Senaste kommentarerna i forumet

Jättebra att du lyfter bra saker i ditt liv. Framgång föder framgång, och saker som får dig nöjd öppnar fler dörrar. Hoppas innerligt att du får samtalshjälp och inte bara mediciner.

Kram ?

Tack så mycket! ? ?

Du ska bli fri, du har makten. Alkohol är en giftig och beroendeframkallande vätska som vi måste späda ut och smaksätta för att göra den drickbar. Som tack kapar den våra hjärnor och tar över våra liv och får oss att svika dem vi älskar. Vi tror att den stillar vår ångest, men ångesten kommer från beroendet. Ta bort alkoholen så försvinner ångesten. Ta bort alkoholen så hittar hjärnan tillbaka till naturlig livsglädje. Och utan alkohol blir man en person man kan stå för, inget att dölja, bra nog. Alkoholen är inget man mister, den är något man slipper. Det känns inte så i början, men sanningen finns där. Kämpa och håll ut!

Bra sak: Fick en kommentar av en kompis: du ser 10 år yngre ut, jag vill också sluta dricka. Det är ju bra!

Bra och lite dålig sak: har fått oxascand för ångesten som spårat, så jag slipper panikångesten, vet att det inte är hållbart i längden men det är något!

Bra sak: ska byta antidepressiv, jag har en plan!

Bra sak: jag har köpt en gitarr och spelade några låtar idag, det var bra! Har inte spelat på flera år, men det är som att cykla! Det ska jag göra mer nu när som nykter, jag känner mig hel i stunden jag spelar.

Blev glad av din kommentar, har exakt samma känslor av ADDn. Extrem igenkänningsfaktor på allt du skriver. Tack för tipset! Tänker inte säga nåt om A alls, tänker att det inte kommer hjälpa mig. Och nu dricker jag ju ändå inte längre så det är ju i det förflutna!

Ringde nyligen igen och fick svar att jag kan bli kallad inom en månad! Det känns bra, hoppas att det blir så.

Saker och ting med måendet är inte bättre. Har sjukskrivit mig på 50% i två veckor framåt. Vill bara snabbspola tills jag är på en bra plats. Det kunde man ju fuska lite med när man drack,

Men jag är glad att jag inte dricker och har noll känsla att jag vill göra det.

Hur lever man ett OK liv utan att bli stressa ihjäl sig med ADD utan A och utan medicin? känns inte som jag lyckas nå upp till ett enda krav å allt blir alltid fel, det bryter ned mig att alltid känna mig misslyckad, när jag var full kunde jag ändå känna mig okej med mig själv för en stund ..... det undrar jag.....

Förlåt till de som råkar läsa det här svamlet haha ?

Nä inte sugen på testa plus detta sug alla pratar om kan inte jag relatera till. De ända gånger jag vill supa mig full är när jag mår riktigt psykiskt dåligt. Mår jag bra är alkoholen inget problem. Plus känner om en medicin kan minska suget och göra så man inte vill dricka mer om man ändå druckit vad kan den då mer göra med hjärnan. Plus minskad sexlust, nej tack. Är extremt känslig mot mediciner som ssri mm så jag vill inte testa och riskera må dåligt pga medicin. Går i terapi på beroendemottagningen, i mitt fall är alkoholen inte problemet utan traumatiska upplevelser som jag valt döva med självskadebeteende och droger. Så mitt mål är inte bli helt alkoholfri. Under en period ja men inte för resten av mitt liv.

Det tog när jag läste ditt inlägg, men ge inte upp. Har själv varit nykter nu en dryg månad och det känns bra, även om suget varit jobbigt till o från. Kan ge ett råd; boka tid på kommunens alko/drogmottagning, få träffa en läkare och få Campral utskrivet som minskar suget. Har själv använt mig av detta, och det hjälper.
Håll i och ta hjälp!

Tog mig igenom helgen utan att varken dricka el skada mig. Igår lyssnade på på avslappning som min vän spelat in det var vad jag behövde. Blev så avslappnad i nästan hela kroppen och trött efteråt. Va massa spänningar som lossnade. Undra om det är därför jag är helt slut i dag känns som jag tagit typ 10 imovane och försöker stå emot att sova. Helt slut både fysiskt och psykiskt, aldrig varit så hör trött inan, kroppen känns som bly Är hemma nu och de första som möte mig var ett glas vin och en mer än halvfull bag in box. Men tack de var precis vad jag behövde möta NOT. Inte druckit något men känner hur de sugerfast i tanke på hur trött jag är så lär jag väl slockna efter ett glas ?
De får bli en seg kväll i soffan framför teven.

Välkommen till oss på Alkoholhjälpen!

Utifrån din rubrik och ditt nick tänker jag att du hittat rätt! Här är du inte ensam om att fundera på de egna alkoholvanorna och kanske har du redan satt segel för en ny riktning?

Berätta gärna mer hur just dina tankar går och vad du kanske behöver stöd med eller bolla med andra användare här. Smått som stort!

Varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Hej!
Är det någon härinne som har erfarenhet av AA-möten via Zoom/Teams?

Mardrömmar går inte ta ta bort med medicin. De är hjärnans sätt att bearbetat händelser/upplevelser mm man varit med om under dagen men även tidigare i livet. Men drömmar kan ochså representera saker som tex man inte varit sann mot sig själv el ibland inte står upp för sig själv. Så de bästa sättet att minimera mardrömmar är att prata om sånt man trängt undan. Inan jag bearbetade många av mina övergrepp hade jag extrem nattskräck och ofta mardrömmar, men efter bearbetat i terapi så försvann mardrömmarna nästan helt kanske drömde mardröm 1 ggr per år. Nu har de kommit tillbaka lite men de är för jag bearbetar lite annan skit just nu. Sen ett råd är att inte inan sänggående titta på upprörande program el filmer som berör sånt som kan trigga jobbiga känslor.

Blev glad då jag igår noterade att jag inte var lika godissugen längre ??. Tog några småtomater att tugga på istället. Har en promenad kaffe ( pga ökade fall av convid-19 här), med en kompis som ska planeras in och denna ser jag fram emot. Bra för mig att komma ut lite då jag sitter mycket hemma, att jag pluggar på distans har säkerligen bidragit till min osunda konsumtion av a eftersom jag inte behövde gå upp och vara pigg på morgonen. Jag känner däremot att jag mår mycket bättre nu även om jag kan vara trött såklart. Mot slutet på veckan (20:e) är det en månad ( inte mycket men från att dricka varje dag så är det ett bra ”steg” för min del) sedan jag väldig förvirrad infann mig på beroende akuten. Även om det då för mig kändes hopplöst så fick jag som nämnt mycket bra hjälp och bemötande. Rekommenderar att ta det steget för någon annan som är där jag var då och vill förändra ? ( jag befann mig i det läget att jag hade ett fysiskt beroende och hade säkert ( troligen inte ) visserligen kunnat trappa ner över tid men då skulle jag behövt att dricka på morgonen för att stävja ev dille och jag ville inte det. Sen borde jag haft väldigt låga nivåer på b- vitamin med vilket även det ställer mig frågande till om det allternativet var ett att försöka sig på ?. Nu är inte en månad någon tid, men det possetiva är att jag inte behövt kämpa mot något sug under dessa dagar/veckor. Jag har insett att a inte är för mig ☺️. Allt gott ?.

Jag gick med i Alkoholhjälpen för ca 4 veckor sedan, men det har inte gått speciellt bra... Nu har jag bestämt mig för att inte dricka idag... problemet är att jag får alltid sådana hemska mardrömmar och natt skräck. Finns det något man kan ta för att dämpa det? Jag kommer inte iväg till någon läkare idag så gärna något man kan få tag på på Apoteket. Tacksam för svar.

Längtar efter att få vakna lite pigg och utan huvudvärk för en gång skull.
Det är jag ju värd nu när jag inte dricker.
Som en lite belöning liksom.
På onsdag blir det 3 veckor nykter.
Ska egentligen inte gnälla för jag kan räkna upp tusen andra positiva saker som jag upplever med min nykterhet.
Just nu känns det som jag aldrig vill dricka igen. Men det går ju upp och ner. Ibland känns livet nattsvart vid tanken att man aldrig få ta den där ölen i solen, röda vinet till grytan, bubblet på AW osv.
Men inners inne vet jag att det bara fåniga ursäkter för att få dricka och det slutar aldrig vid det där ”mysiga” första glaset utan de blir alltid fler och fler. Eller iallafall väcks suget efter fler. Kvällen blir inte trevlig när jag några få gånger lyckats hålla mig till 1 glas. Jag har då blivit stressad och liksom flackande med blicken och bara tänkt på att jag vill dricka mer. Fixerad liksom. Ibland har jag med järnvilja hållit mig till 1 glas ute men tackat tidigt för mig och gått hem och pimplat vin i min ensamhet. Med rejäl ångest som följd.
Nä, nu känner jag mig rätt nöjd med min nykterhet och tänker fortsätta kämpa för att behålla den....

Varit på läkarbesök för uppföljning av den hälsoundersökning jag var på för ett par veckor sedan. Hade bra värden på levern, som jag oroat mig för. Men däremot precis över gränsvärdet för socker. Även lite högt blodtryck. Han tog själv upp alkoholen, eftersom sjuksköterskan som tog proverna hade pratat med honom. Fått naltrexon utskrivet.
Jag vill verkligen bli fri.

Tänker på gårdagen och ett långtidsprojekt som jag och några vänner äntligen kunde starta upp. Hur vi tillsammans kom på lösningar för att förenkla och inte jobba ihjäl oss. Härlig känsla att upptäcka att jag var delaktig på alla plan, framförallt mentalt.
Om jag ser tillbaka på mig själv i olika situationer så ser jag tydligt hur jag med hjälp av vinet förminskat mig själv , tryckt ner mig och att jag känt mig värdelös i jämeförelse med andra.
Jag är i grunden ganska stark, vet vad jag vill och har ofta setts som en ledartyp , där får jag dock passa mig så jag inte tar över för mycket.
Jag är på väg att ta kontrollen över mitt liv, på väg att upptäcka mig själv igen och kanske vad som egentligen är viktigt här i livet.

Vill bara säga att jag tycker du hanterar ditt liv på ett fantastiskt sätt! Önskar att jag själv tog tag i mitt drickande redan i din ålder i ställer för 20 år senare... Starkt gjort Bullret!

Kram!

Märker att jag inte uppdaterat mig här på ett tag. Skrattade gott åt ditt äventyr med färghinken för att mota rappen :D Njuter av din läsning. Livets upp och nedgångar. Precis som de är.

Kram!

Grattis Femina! Superbra jobbat!!!!

Kram!

Många Grattishälsningar till dig!????️?????
Ha en fin måndag☀️

Kram ???

Stort grattis på din nyktra 9-månadersdag Femina! ?????? Självklart fortsätter vi räkna! Mot 10 månader härnäst ?

Kram ?

48 Gick bra, nu är klockan 01:08 på Dag 49. Den ska börja med att sovas på so far so good!

Godnatt

48 Gick bra, nu är klockan 01:08 på Dag 49. Den ska börja med att sovas på so far so good!

Godnatt

Nine months and still counting...

JÄTTEGLAD ??

?????????

..och jag mår bra, precis som man borde när man inte har druckit något med alkohol.
En vecka har runnit mellan mina fingrar, fem dagar i arbetsveckan som egentligen är utan vikt.
Men under helgen försöker jag täppa till flödet mellan fingrarna och behålla det som rinner däremellan så länge som bara möjligt, min helg, mina viktiga dagar som sträcker sig från en sen fredagseftermiddag till en inte allt för oönskad måndagsmorgon.
Jag försöker bromsa tiden så mycket det går, men dagarna försvinner snabbt som ett ögonblink.

En helg med tid avsatt för umgänge, på alla sätt och vis.
Vi blev inbjudna av gamla vänner att besöka dem vid deras sommarstuga ute på öschöttaschlätten.
En lugn lördagsmorgon med mjukstart vid frukostbordet, en varsin iordningställd macka och en färdig kopp kaffe satt vi två vid köksbordet tittade på varandra, ömsom på morgonteven med dess nyheter.
Packade lite snabbt enkla förnödenheter såsom en tandborste, mjukiskläder och ett badlakan i ryggsäcken.
Tankade bilen för nya femtio mil bakom ratten och svängde förbi den nyöppnade matbutiken för att köpa lite presenter till värdparet och naturligtvis lite hundgodis till deras ypperligt små och söta lurventussar till hundar.
Vi brummade de långa motorvägsmilen i ett surt grådis och med gnisslande vindrutetorkare.
Varje gång jag satte på radion så började frugan att pladdra efter några sekunder, och så stängde jag av den igen.
Glömde bort den någon halvtimme när det varit tyst ett långt tag, satte på den igen och vad händer?
Så höll det på hela vägen till dess att landsvägen blev allt smalare och världen utanför våra fönster fascinerade oss mer än den audiella behovet, solen blinkade till i några minuter och livet kändes plötsligt lite lättare.
Förhoppningarna var stora med senaste mötet i minnet två år sedan sist, det skulle bli roligt att få mötas igen.
Sista hundratalet metrarna gick på en lerig grusväg, över en enslig järnvägsövergång och sedan ut på en udde.
Två små gråa ulltussar möter upp oss med ett väldigt skräckinjagande skall, hmm ..not!
Jo vi kramas med värdparet som går i landsbygdsdräkt à la Jula, arbetsbyxor, stövlar och fleece.
De har bott vid stugan sedan coronan bröt ut, alltså sedan i mars, jobbandes via internet utdelad från deras mobiler.
Det går inte så fort, men men fasiken har bråttom på landet egentligen?

Vi bjuds på lite kallskuret och skumpa, själv har de köpt på sig ett rejält lager med låtsasöl till mig.
När mörkret faller på går vi ner de femtio metrarna till sjön i baddräkt och ett badlakan runt våra nackar.
Badtunnan har stått och eldad sedan i förmiddags och vi kliver ner i ett till synes kokande vatten, jo chocken känns så men det är nog bara ett par grader över de fyrtio.
Medan ångan stiger upp i skenet av några marschaller ut över sjön som redan är höljd i ett segt novemberdis,
Skålar vi i våra glas och jag känner bara en sådan tacksamhet över att just nu få finnas till i detta ögonblicket.
De har bubbel, jag har min alkoholfria öl, och jag känner mig nöjd med det.

Efter att ha mörats till närapå rödkokta kräftor går vi upp för att äta middag, svettiga och ångandes från våra kroppar.
Med mjukisdräkten på och alla krav på att vara uppklädda har skrinlagds så känns det mycket enklare av koppla av.
Små knyten med två sorters fisk, potatis och grönsaker som legat på grillen och fått en god smak var vi ordentlig hungriga.
Berra har som vanligt båda hundarna i sitt knä, en vid varje hand som väntar på att bli klappade.

Vid middagen återkommer samma typ av frågor....
-Men Berra, är det inte jobbigt att vara nykter när alla andra fyllnar till?
Jo tack jag har hört frågan förr, många gånger från samma personer, de verkar ha glömt att de har frågat förr, typ varje gång, men glömt svaret...
-Jovisst kan det bli jobbigt när folk börjar svamla och upprepa sig, somnar och blir snarstuckna...
-Jaha, precis som vi blir snart då, svarar kvinnan i sällskapet, och skrattar lite ursäktande.
De vet inte hur nära sanningen de är, drar snart till minnes hur det brukar bli med just dem.
Och så blir det, de envisas med att spela ett sällskapsspel där det redan urartar från första början.
Båda är de tävlingsmänniskor och samtidig dåliga förlorare, de kan bara gå på sätt, och så blir det.
Det blir tjafs om reglerna, hur man räknar poäng, tveksamma slamkrypare, halva poäng, Mr besserwisser och Einstein har plötsligt kommit in i sällskapet, glåporden haglar dem emellan och de blir tjuriga.
Sedan en stel tystnad när de har kompromissat bort hela sin stolthet, sedan somnar en av dem vid bordet.
Ja det här sällskapsspelet har precis hela registret tänker jag, inte undrar på varför varken jag eller frugan gillar sällskapsspel, det är sällan det blir så mycket av sällskap, mer ovänskap...
Vi går och lägger oss i deras nybyggda friggebod, nej attefall heter det numera.
Det är nytt och fräscht, högt i tak och ett supermodernt badrum med golvvärme och hela dritten.
De som förra gången inte ens hade vare sig brunn, dusch eller avlopp, ännu mindre en vattenklosett.
Man får känslan av att de kommer att avyttra huset i storstaden och snart flytta ut till sommarstugan.
De är lika gamla (eller unga..) som oss och vi förstår om de har börjat planera inför pensioneringen.

Morgonen efter vaknar vi efter att ha sovit som kungar i jättesköna täcken, sådana måste vi köpa.
I smyg fotograferar vi av etiketten vid fotänden.
Det serveras en frukost av rang med nybakade frallor som han varit och köpt vid affären på morgonen.
Kaffet är lite för svagt i min smak, men den gör sin nytta och sätter igång maskineriet, tarmarna vaknar.
Utanför vimlar det av småfåglar vid fågelbordet, talgoxarna har till och med lärt sig att knacka på fönstret när det är dags att fylla på, en större hackspett gör oss också sällskap på morgonen, han är mäktig faktiskt.

Vi tackar för oss och sätter oss i bilen med tjockt lager av lera på fötterna efter all ombyggnation som skett med grävmaskiner som kört sönder bilparkeringen, bilen slirar till i geggan innan jag får fart på den.
Ute på den stora vägen smattrar lerklumparna i skärmarna och i backspegeln ser jag hur den skvätter om bilen.
Vi stannar till efter några mil vid en större stad där en av våra favoritbutiker finns om än inte så många i vårat avlånga land, det blir mest en massa snask till kvällen framför teven med barnen.
De har förberett maten och vi får sätta oss vid ett nästan färdigdukat bord.
Familjen sitter samlad runt middagen, och för första gången så tycker jag nog inte att det är lika angenämt som tidigare söndagar, svärsonen sitter med paddan vid matbordet och tittar på någon golfturnering.
Barnbarnet sitter enbart i en fullsketen blöja och skvätter med maten så det flyger runt överallt.
Hundarna tigger om min uppmärksamhet, eller kanske mer av den mat som jag har på tallriken och de vill att jag ska dela med mig av.
Det är högljutt och väldigt intensivt, teven står på i köket med barnprogram men till ingen nytta.
Min lilla hjärna är fullsjokad av helgens alla intryck och upplevelser och jag somnar sött till söndagsfilmen vi har hyrt som väldigt få av oss ser hela av.
När filmen är slut och alla har åkt hem till sitt och vi har städat av det allra grövsta kallar sängen på riktigt.

Så här ligger jag och summerar veckan/helgen som gått, och jag kan inte vara annat än nöjd.
Inte som en vanlig helg, men inte heller helt ovanlig heller...

Min nykterhet ifrågasätts i stort sätt varje helg, men jag står stolt emot alla påtryckningar.
Släpper jag på den, faller hela mitt liv ihop som ett korthus, en överlevnadsinstinkt.
..och då inga fler inlägg på forumet, det är min tävlingsinstinkt och dåliga förlorare.
Denna helg över tio flaskor noll-öl, det enda som hände var att jag fick motionera blåsan lite, inte mitt samvete.

Berra