Senaste kommentarerna i forumet

i dina spekulationer..☑️☺️.
Idag har jag fyllt på med Polly när orken inte räckt till..?, inte heller en bra strategi i längden, men bättre än alternativet som ju inte är något alternativ längre ??!

Egentligen är jag helt slutkörd och skulle behöva inleda med en vecka bara för mig själv..
Samtidigt har ju barnen längtat och väntat på vår ledighet tillsammans, och jag med förstås. Men jag kanske inte behöver flyga runt som en fe ? och uppfylla den ena önskningen efter den andra..?.
Men jag är också nöjd med dagen?!

Skönt att det är gemensamtiden och samhörigheten i sig, som ger mest ?. Samtidigt övar jag på att känna in mina gränser även där. Och när jag tar hand om mig och visar det genom handling, så ger jag dem de bästa verktygen för framtiden, jag vet ju det..?. Svårt att inte trampa i sin egen mammas spår dock..men som sagt; övning ger färdighet ☺️!
Tack för förståelse ?! Inte alla som minns hur det var..?.
Stor kram!
/Fibblan ?.

Visst är det så! Kram på dej ❣

Det är så lätt att ge "kloka" råd till andra och att få dessa råd själv. Men vi bär alla på olika livsberättelser och det är inte så lätt att bara gå... Ingen är felfri och ingen utan sin livshistoria.

Konsten är väl att göra rätt sak för sig själv vid rätt tillfälle och vad som är rätt för dig vet bara du. Nummer ett, alla kategorier, är att hålla sig nykter så vi kan tänka klart. Kram på dig! ?

Tack för alla era gratulationer! ?

?
Ikväll var jag på möte, gjorde service och tog med mig skorporna jag bakade igår. Känns jättebra! ?

#Bestemor
Ja, hur gör man? ?
Jag har nog inte nåt svar, jag famlar mig fram och ber om Guds vägledning. Men, man jobbar med sig själv i 12-stegs programmet och litar på att man, steg för steg, kommer vidare. Först tänker jag fokusera på mig själv och sen kanske även jobba i stegen i Al-Anon. Det gäller att rannsaka sitt eget beteende. Jag är lika arg på mig själv (min egen feghet, mina val, min självömkan) som jag är på honom. Jag tror att ju mer jag jobbar i stegen, mediterar, håller mig nykter, lyssnar på andra osv så kommer den där ilskan, besvikelsen, frustrationen att avta och ersättas utav acceptans, förlåtelse och kärlek. ?

Så fint att se dig här? Din kropp kanske behöver vila, något du känner in först när du slutar med a? Om jag minns rätt/förstått rätt så har du små barn... vilket gör att man konstant är trött. Du kanske ”skuffar undan” den där tröttheten med a? Och sen slår den till när du slutar och tillåter dig att ”känna”. Sorry, jag spekulerar fritt och kanske är helt ute och cyklar?. Jag har stora barn nu... som klarar sig ganska bra på egen hand, vilket gör att trötthetsskukden inte är så stor... så när jag skippar a har jag energi över.

Hoppas du har haft en fin dag❤️?

" när jag drack skyllde jag mycket på honom.....nu gör jag likadant!"

Det blev ett uppvaknande för mej!!
Jag är oftast så ARG på honom, eller ledsen pga. Honom.

Hur gör man för att leva sitt eget liv UTAN att påverkas ? ?

Fint med igenkännande... även om jag inte önskar någon det där ”dimlivet” med a?. Hoppas du har haft en fin dag!

Nu ska jag uppdatera mig i din tråd och se om jag hittar fler saker att känna igen?

Du tänker helt rätt när du pratar om samtalsstöd. Man kan inte bära allt inom sej. Skönt att prata med nån utanför hela situationen.
Fint att du har en tröst i Gud. Det har jag med. Inte alls sådär självklart och enkelt, men jag vill tro att det finns en större kärlek än den vi människor förmår att förstå. I mitt inre vill jag luta mej emot en trygghet som j a g tänker är Gud. En som känner allt, förstår allt och orkar med mej i alla lägen.
Också en som kan läka mina sorger och sår som jag själv petar upp emellanåt. Lätt att tappa modet, hoppet, glädjen när man/jag hela tiden känner en känsla av att inte vara viktig, en känsla av att inte vara accepterad fullt ut.
Fint att du hittat en kyrka, dit du kan gå. Jag söker....men orten är liten och än har jag inte hittat...
Va rädd om dej själv ?

Har sån ångest över mina tidigare fyllegregrejor...
Vill knappt skriva det här...

Men men...

Spytt över massa balkonger på nedanvåningens balkonger vid festtillfällen.

Spytt i egen jackficka i bussen på väg hem.

Första veckan på nytt jobb åkt på kickoff och blev svinfull och försökte hångla med en anställd kvinna. Bytte jobb pga detta...

Dyngrak på Julfest med minnesluckor och vet fortfarande inte vad som hänt.

Varit otrogen på fyllan.

Ljugit och gråtit och dramatiserat en jävla massa skit och osanning!

Haft sex med måååånga kvinnor jag inte skulle ta i med tång nykter.

Spytt på tåg på väg hem.

Pissat och skitit ner mig i sängen pga fylla.

På ohotad första plats * trumvirvel*
Skrämt min son när jag kom hem dyngrak sist vilket jag ALDRIG kommer förlåta mig för!

Jag har väldiga problem med mina tidigare erfarenheter... vill så gärna ha den ogjorda...
Funderar på att prata med nån terapeut om detta.

Det kändes så gott att få era svar...och att ni kunde koppla min kraft till att jag ska kunna bli nykter! Jag har aldrig tänkt så även om jag tänkt ibland att jag måste nog äga en styrka inom mig. Under tiden som det här höll på så dog ju även båda mina föräldrar, svärmor, min syster och min man blev sjuk i cancer...jag tänkte ibland att...jag står fortfarande upp och jag arbetar. Så det finns nog en styrka ändå!

När jag skrev och berättade och ni svarade mig..så kände jag..att det här behöver nog jag. Jag läser om er resa Charlie70, Andrahalvlek, Se klart, Vinäger, Kaveldun, Torn, AmandaL mfl...och jag längtar att få komma dit där ni är...och jag ska komma tid. Jag ska vakna klar i knoppen, sova bättre, ha lyster i huden, utöva mina intressen mm mm. Jag vill bara se och höra och känna allt positivt som nykterheten gör med mig!!

Ni som har följt mig ett tag..har kanske sett ett mönster att när jag inte skriver då har jag druckit...för då skäms jag så förfärligt...så jag drack alkohol i måndags och igår...varför vet jag egentligen inte ....vana? Tristess? ..Troligtvis...nu när jag skriver så har jag druckit en öl och ett glas vin...dumt...jag vet...jag ska inte dricka mer.
Imorgon kväll..ska vi bort och jag kommer att vara chaufför...det känns bra!!

Men..idag är jag så ledsen..imorse satt jag uppkopplad för att delta i Viktväktarnas workshop...det ringer på min telefon...dolt nummer..tänker att det är från internetbehandlingen men jag svarar inte ..tänker att den som söker mig ringer igen (brukar annars alltid svara på dolt nummer). Strax därefter ringer ett okänt nummer och jag klickar fram att jag kan inte svara. Jag får då ett sms att det gäller en blå Saab som står skriven på min man och det är en polis som har skrivit meddelandet. Magen vänder sig in och ut...det är nämligen så att vår dotter har lånat vår ena bil. Jag lämnar mötet med Viktväktarna och ringer polisen som berättar att vår bil står i diket ca två mil från där vi bor. Nycklarna sitter i. Poliserna är hyggliga och kommer hem med nycklarna. Min dotter har inte haft en fungerande mobil på ett tag utan vi skriver på messenger och hon skriver från sin dator. Jag skriver till henne men får inget svar. Min man och jag åker till bilen. Den står i diket. Motorn har trillat ner och det har nog även brunnit i bilen fast man kan få en känsla att den som kört bilen inte har skadat sig iaf inte med allvarliga skador. Vi åker hem. Till hennes lägenhet. Hon är inte där. Jag känner mig trött och illamående. Så otroligt ledsen och orolig. När jag har skrivit vid ett tillfälle då jag frågar vad som har hänt skriver hon inget. Men när vi är hemma igen så får jag ett meddelande av henne där hon ber om förlåtelse och att det var inte planerat men att hon körde snabbt...nu var hon hos en vän som hon känner sig trygg hos...och jag tänker att det är någon tillfällig vän. Så brukar det vara..någon som känner sig lika ensam som hon. Jag svarar henne att en bil kan vi ersätta att det allra allra viktigaste är att hon är oskadd. Efter det har jag inte haft någon kontakt med henne...jag vet inte var hon är. Min lilla skitunge...jag längtar efter henne och vill hålla om henne. I hennes lägenhet var det kaos...hon behöver...stöd för att få ordning i sin lägenhet...men hon är så himla stark och vill vara så självständig att ibland blir det hennes fall. Jag tänker på dig Andrahalvlek som lär din dotter olika maträtter...så himla jäkla klokt!! Min dotter som vill vara självständig..ska få vara det...men hon behöver stöd i sin vardag för att nå dit..men hon är inte där att jag kan tala om att hon behöver det..utan hon behöver nå dit själv...å jag kan vara lite klurig så att hon kommer att förstå...hon har faktiskt bett mig om att följa med till optikern. Så det är lite tungt ikväll...och jag vet...det blir inte något lättare med alkohol...jag vet.

Jag vet att jag inte behöver känna att jag lurar er ...men så känns det...men lita på mig...jag är motiverad att bli nykter...men min väg dit...är väldigt krokig och mycket fram och tillbaka.

Kram till er:)

Datorn/telefonen kan ju verkligen sluka dagen. Det finns alltid något mer att titta på/läsa.
Ja. Exakt. En. Dag. i. Taget.

?

Tack @VillJuOcksåLeva
Jag måste öva på det där, hamnar gärna bara framför datorn annars. En. Dag. i. Taget.

Som någon sa, kolla runt här på forumet, sen Alkispodden, litteratur, Youtube, Craig Beck gillar några vet jag!

Det är nog svårt att beställa motivation här, men precis som Villjulevaockså skriver så är det många på forumet som skrivit i både blod, svett och tårar om deras/ vår motivation, här finns också flera som tipsar om böcker och filmer, youtube och bloggar. Så det finns väldigt mycket att ta del av. Hoppas du hittar din kraft, då är forumet en enorm hjälp. ?.

Vad bra du hittade på något distraherande idag! Hoppas det blev ett bra köp :-). Jag tror det är extra viktigt i början att just fylla tillvaron med aktiviteter av olika sort, det kanske inte har så stor betydelse vad, men något som gör att man inte bara sitter och kollar i handen efter flaskan/glaset som brukade vara där.

Hej,
Välkommen hit!
Jag undrar om du inte på någon liten nivå är du antagligen motiverad eftersom du startar en tråd här :-) Det och att du säger att du vill sluta. Första steget!

Ett tips som fungerat för flera här är att läsa i de olika trådarna som finns här på forumet, och kanske skriva egna svar i dem. Du kan även använda denna tråd du skapade nu och skriva av dig mer om dina tankar, så kanske du själv får insikt i vad som gör att du känner att du inte har (nog) motivation.

Ge mig tips om du har några

Ge mig tips om du har några

Läs på! Skaffa dig insikter om Alkoholens baksidor

Idag var det tydligt att jag har en specifik tid om dagen när jag dricker. Avgrunden som kallas eftermiddag. Kl 13 till 18 är jag som mest obekväm. Idag distraherade jag mig med att fynda i FB-grupper, körde och hämtade ett bord. Har också anmält mig till volontärarbete en gång i veckan. Det verkar lagom.

Känslor idag: Ensamheten efter separationen, förhållandet som gick upp som en sol och ner som shit on fire, är påtaglig. Skammen över vad jag blivit, avskyn för den egna kroppen. Rastlöshet, otålighet. Men ändå är där också känslan av att jag är lite mer ok idag än för en vecka sedan.

Hur ska jag göra när jag inte är motiverad men vill sluta dricka

För dina rader i min tråd.
Jag blev glad av påhälsning.
Du är helt otrolig,dubbelvirka.
Jag får kolla upp vad det är för något.Låter svårt i mina öron.
Skönt att du har energi och allt bara flyter.
?Pilla

Är ej motiverad hur ska jag göra för att bli det

Långsamt kommer man längst kattsingen. Det blir bättre, en dag i taget.

Det är verkligen min sämsta gren...att visa sårbarhet.
På riktigt. Jag kan verka öppen...och det är jag också på sätt och vis - men samtidigt väldigt privat med det som verkligen skaver och gör ont.
Finns mkt skam där och tänker att skam är bensin för alkoholisten i mig.
Jag står liksom inte ut.
Men jag övar mig....sent omsider. Och nykterheten är ju en stark kraft vad gäller att reducera skam ...