Senaste kommentarerna i forumet

Grattis till 18 dagar Afri, jo sockret triggar samma ställe i hjärnan, så det kan vara klokt med sockerstopp oxå.?

Vet inte alls om det är så här du tänker, men...

Eftersom jag ännu inte klarat av mitt helvita mål kanske jag kan bidra till beskrivningen av hur en hyfsat fungerande människas alkoholvanor kan/kunde se ut. (Självklart får texten redigeras.)

Hur sedan andra hittat vägen upp blir ju perfekt och peppande att läsa.

"FEBRUARI 2017

Åh, herregud, vad är klockan? 03.37 bara. Vad hände i går? Vad f-n hände? In i hjärnans minnescentrum och leta. Få se, hm... Just det, skyllde på huvudvärk för att lägga mig tidigt. Det vill säga, stänga in mig i sovrummet och halsa i mig riskfritt från gömman i garderoben. Självklart somnade jag "helt naturligt" redan vid 21-tiden. Hoppas bara att jag inte spillde så att jag lämnade några lukt- eller färgspår. Tror i alla fall inte att jag vaknade och sluddrade en massa när M kom och lade sig. Svammel jag måste bortförklara i dag.

En snabbkoll på telefonen. Tack o lov, har varken ringt, sms:at eller gjort en statusuppdatering på Facebook.

Gode värld, vad jag mår illa. Tänk om jag måste kräkas. Snälla, låt M hinna i väg före i så fall. Jäklar, nu var det nära...

Måste kolla hur mycket - eller lite - det finns kvar. Har för mig att jag öppnade även andra tetran. Nej, det kan inte vara sant, knappt hälften kvar av den. Helvete... En och en halv liter 14-procentigt vin på bara ett par timmar. Varför varför varför? Jag skulle ju bara ta ca hälften av den första. Inte undra på att magen är i uppror.

Just det, i dag är jag på kurs hela dagen. Samåkning = inget besök på Systemet. Hur f-n löser jag det? Det enda som ligger i närheten stänger 18.00. Alltså, inget fel på 3,5:or, men mängden... Det blir snudd på omöjligt att kunna komma hem senare än M och ha chansen att gömma alla.

Om jag skyller på att jag ska byta något i köpcentrat kanske kollegorna går med på att svänga förbi. Måste komma ihåg att ta med ett klädesplagg för låtsasretur. Köper jag Explorern i plastflaska får jag plats i den stora handväskan. Får bara inte glömma att byta till den innan vi åker. Starksprit är ju å ena sidan perfekt, då ruset kommer snabbt redan vid liten mängd. Å andra sidan lite för snabbt, betydligt svårare att kontrollera. Får verkligen skärpa mig i kväll...

Eftersom M alltså är hemma före mig måste jag göra mig av med de tomma tetrorna. Hinner jag förbi papperskorgen vid J-parken? Där har jag inte slängt något sedan i onsdags. Helt klart mindre risk att någon ser mig där.

Jag borde sluta dricka så här mycket, men inte just nu. När jag mår så här dåligt och är så stressad är det nog fel tillfälle. När nästa konferens jag håller i är över borde det funka att ta tag i mitt drickande. Så får det nog bli. Precis som jag tänkte för ett par månader sedan. I och för sig gick det inget vidare, men kanske den här gången...

Åh, vad är klockan nu? 04.53. Snart dags att gå upp. Planeringen för dagen börjar i alla fall bli klar. Det kommer nog att funka att inte bli avslöjad i dag med. Puh!"

Åh grattis, blir glad att läsa. Kram

Så var det för mig första månaderna. Efter ett tag går det att njuta av helgen men låt det ta sin tid! Lycka till.

Vaknade 5 i morses gick inte somna om, vin kvar ja ni kan ju räkna ut resten. Men nu är de knappt något kvar. Så nu är jag i valet och kvalet be om hjälp av soc att komma in på avgiftning, de har gått så långt :( Där jag absolut inte ville hamna är jag nu. Vet inte vad jag ska göra nu.

... är också fantastisk.
Nu blir det varje eller varannan dags löpning i min takt med målet att klara min ”ordinarie” 7 km runda om 6 veckor.
Viktigt steg för mig. Detta att göra något som jag mår väldigt bra av.
Viktig tanke är varför jag låter det ta så lång tid att komma dit.
Hejar på dig Andra Halvlek att du snart är där! Kram.
Jag är nykter idag.

Har länge haft en idé’ som grott i mitt huvud...
Det finns så många på forumet som skriver så himla bra att det är en fröjd för sinnet att läsa.
Tänk om fantasin fick flöda fritt och tillsammans med andra skriva en följetong om livet och hur det kan förändras.
Jag tror på om man fick skriva av sig i tredje part om sina egna upplevelser och blanda in dem i både sanningar och osanningar så har man fått lätta på sina bördor...
Det enda som behövs som en röd tråd är upplevelserna runt alkoholen och dess biverkningar.
Man kan lämna en liten cliffhanger för nästa person att spinna vidare på, och tillsammans skapar vi något spännande.
Jag tror att det här kan bli något riktigt intressant, ska vi testa om det fungerar?

Berra

Gomorron, jag hann inte skriva här igår, jobbade som tusan och körde sen 40 mil. ? sov knappt nåt mellan söndag och måndag, så va i princip död igår kväll. Nu tagga jag för dag 18. ??

Idag väljer jag att vara nykter! ?

Peter på landet, jag känner igen mig i det du skriver. Vi verkar ha samma förhållande till alkoholen. Jag har lyssnat på alkis podden och läst div böcker inom området alkohol missbruk. Jag passar inte in i den världen som handlar om alkolism. Jag kan inte identifiera mig som alkolist. Jag har haft ett riskbruk som jag jobbat med de senaste åren. Jag tycker det har gått riktigt bra att dra ner på konsumtionen. Jag blir aldrig as full längre och slipper därför ångest och minnesluckor.

Jag tror på i början av nykterheten bör man nog satsa på inte dricka överhuvudtaget. Jag kan dricka normalt när min ångest är under kontroll men när ångestpåslaget under en längre period blir för tufft och jag inte får hjälp då tappar jag det. Men tror inte man ska fokusera så mycket på de i början huruvida man ska dricka lite ibland el sluta helt utan de får bli ett beslut som får mogna fram.
Ang tristess är jag nog inte den bästa på ge råd jag har extremt lätt för umgås med mig själv om jag inte är med vänner och ge mig ut och göra saker själv som ta en fika, fota, åka ut och bada, åker på egna resor mm.

Åh vad härligt att du delar med dig?

Solen skiner INTE ute, men inne hos mig☀️

Vaknar tidigt som vanligt. En snarkande hund bidrar ju knappast till att få ta sovmorgon. Sover SÅ gott! Läser på kvällen innan jag somnar. En vana som jag haft för många år sen och som nu kommit tillbaka. I alkoholens ångor kunde jag ju inte läsa för 1. jag mindes ju inte dagen efter vad jag läst och 2. svårt att koordinera pga dubbelseende.

Efter tio dagar utan alkohol känner jag mig starkare än på länge. Och för varje dag jag lägger bakom mig blir det också mer verkligt och rätt att avstå från alkohol.

Njuter av att vakna och känna mig klar i huvudet (ok, förutom för igår då jag kände mig helt koko, men då var det ingen alkohol inblandat, bara somnat om?) och känna att jag orkar. Denna ständiga trötthet var på väg att knäcka mig. Tröttheten och (nästintill) apati. Ingen lust med någonting. Bara planering för nästa fylla. Usch och fy.

En ny dag ligger framför mig och idag har jag bestämt att jag skall lära mig dubbelvirka ?Lättare sagt en gjort kanske, men skall i alla fall försöka.

Tack, Kattsingen för ditt inlägg☺️Även jag drömmer mardrömmar, men de är så fruktansvärt obehagliga så jag kan inte skriva om dem. Dock inga mardrömmar senaste två-tre nätterna??

Så dag elva vad har du att ge mig idag??

Kram

Tittar in lite på din tråd?

Förstår precis hur du känner. Just oron för tristessen. Oron för att inte kunna ”unna sig” när man så väl är ”värd” ett glas vin. Jag kände precis som du! Men så kom den där lördagsmorgonen när jag vaknade med så grav ångest.

Summerade senaste veckorna/ månaderna. Kollade av alla inköp på Systemet och tänkte tillbaka på alla det dagar jag legat platt i sängen, dagen efter en redig fylla, oförmögen att ta mig upp eller ta mig för något.

Ur mitt självförakt och min skam föddes en vilja. En vilja att verkligen leva! Att leva MITT liv utan att alkoholen skall styra.

Jag tar en dag i taget och njuter varje morgon jag vaknar nykter. Jag har svårt att säga just nu ”aldrig mer”, det blir så definitivt, för mig blir det mer lätthanterligt att säga ”en dag i taget är jag nykter”. Jag säger att jag ”avstår” just nu. Då behöver man inte förklara för alla utomstående heller så ingående. För jäklar vad folk frågar när man INTE dricker?

Har du saker du gillar att göra som du inte gjort pga att du dricker? Ta upp dem igen. Det är bara du som vet vad du gillar att göra?

Och välkommen in att skriva så mycket du orkar!

Välkommen Kattsingen!

Kram

Fler tips på tuben:
? Is it normal to feel depressed in early sobriety?
? Britains secret drinkers
? Ben Affleck on depression, addiction...
? 12 lessons from 4 years sobriety
? Alcohol cravings explained
? Why is it so difficult to quit drinking?

Kram ?

Jag drack sista gången den 30 nov 2015. Den kvällen nådde jag botten. Hemsöker mig ibland. Det resulterade dock att jag tog mig till en terapeut vilket jag är glad för idag. Inte med målet att sluta dricka, för det har jag försökt, och misslyckats med tusentals gånger. Utan för att jag behövde prata om mig själv och den livssituation jag var i.

5 år senare. Idag är jag gift och har barn. Alkohol finns det ingen tid för och ingen smak för heller. Nu när jag fått ett sådant avstånd till det liv jag levde innan, så fattar jag inte hur jag kunde hamna där och samtidigt försvara mina val.

Känner inte att det finns någon risk för återfall. Jag minns ingenting som jag saknar från det livet. Bara så tacksam för att jag tog det steget att be om hjälp. När jag ser mina barn ihopkrupna i soffan så fylls jag av en sådan kärlek till livet. Tänk att jag hade så mycket att vinna på att sluta dricka.

Vänd er till någon för att prata, börja där, så är ni på väg åt rätt håll.

Det går absolut att sluta dricka! Positiv affirmation?

Välkommen hit! Här är vi ett glatt gäng som tagit oss olika långt på vår nyktra resa, eller i våra tankar om att inleda en nykter resa.

Kram ? (nykter 5 mån, tjoho!)

Hihi, oh vilket inlägg! Herregud vad det inte alls blev som ni hade tänkt er att det skulle bli idag! Men så fint ni verkar ha haft det, det var med ett skratt jag läste ditt inlägg. Det blev en så fin dag, helt annorlunda mot vad ni hade planerat men väldigt fin ???

Det var ingenting i ditt inlägg som lät trist Jasmine, jag fick en känsla av ro och lugn i kroppen när jag läste det! En helt perfekt måndag skulle jag uttrycka mig! Och grattis till din femte nyktra dag ???

Idag hade yngsta dottern bestämt aktiviteterna. Vi skulle åka citytåget (ett sådant där litet färgglatt mini-tåg) och äta korv i en kiosk vid sluthållplatsen. Bästa kompisen skulle vara med också ?

Bästa kompisen kom, det blev promenad till tåget (mamman vägrade köra bil 1,5 km). Vi väntade 20 min och konstaterade sen att tåget aldrig kom. Hoppsan, ”tåget” har visst ledigt på måndagar.

Promenad fick det bli istället, mot sluthållplatsen (cirka 2 km). Korven i kiosken var visst slut. Det fick bli vaniljglass med chokladsås istället. Chokladsåsen var visst slut, det fick bli vaniljglass utan chokladsås istället.

Hela tiden strålande humör på båda tjejerna, och mamman. Hela tiden. (Och jag måste framhålla att det här har krävt mycket praktisk övning, att allt inte alltid blir som man vill.)

Om en 20-årig tjej med utvecklingsstörning och autistiska drag kan ta sådana förändringar i planerna med bibehållet gott humör, så kan vuxna alkisar bannemej klara av mycket svårare motgångar utan att bryta ihop och börja tröstdricka.

Kram ?

… trots värk, avsaknad av sällskap och ett brustet hjärta. Vet inte alls var glädjen kommer ifrån, dök upp när jag gjorde yoga idag. Har tränat (lugnt), kollat Netflix och fixat hemma idag. Trist, javisst! Men, somnar nykter i sängen med borstade tänder och i pyjamas...

Grymt bra jobbat! Snart, snart, snart är jag där också...

Känslan efteråt är awesome ?

Kram ?

Ska fram, jag ska hitta min väg i det här med. Ska hålla min plan, går försiktigt fram. Tack för inspirationen

Kram ?

Och jag önskade länge att jag skulle kunna dricka ”in moderation”. Sörjer det inte ett dugg längre. Faktiskt.

Jag har mest jobb med att fixa nya nyktra rutiner. Sorgen över att jag inte kan dricka har jag släppt, men den var enorm i början.

Kram ?

PS. Jag hade min pappa som närstående exempel. Han slutade och började oräkneliga gånger. Till slut var jag luttrad, vågade inte ens tro på det. Sådan vägrar jag att bli. Han dog i sviterna av sitt missbruk 61 år gammal. På hans begravning sörjde jag bara att ingen lyckades nå fram till honom, få honom att sluta medan han hade en chans.

Vilket sammanträffande