Senaste kommentarerna i forumet

Vilka fina låtar! Musik talar direkt till vår själ och därför blir vi så berörda. ???

....jag har fiskat gädda och abborre några gånger. I en eka i en insjö. Och tyckte att det var oväntat spännande och rofyllt.
Så jag kan ändå ana varför fiske är ngt som kan uppfylla en. Tyckte också att man fick en så stark gemenskap...när man väntade på fisk.
Några ord från en verklig amatör?

Du gör det så bra!?????⚘⚘⚘

Idag har jag varit vit i 4.5 månader. Så glad. Nu märks fördelarna så STORT! Säger bara heja dig!!!?

Du tacklar suget bra. Det blir mindre sedan. Mycket är en inpräntad vana som sitter i hjärnan. Det jobbas bort och nya spår bildas där.

Superbra affirmation! Du är så värd att må bra. Och du ÄR det och KAN och VILL vara det. Heja dig?

Vackra ihop?? Kram?

Tack för era inspel!
Blir glad av att läsa dem och håller med dig Andrahalvlek om att meningen ’att sluta dricka är liksom första meningen på en kanske bra dikt’...är toppen.
Lite Kristina Lugn över den:-). Ordet ’kanske’ är viktigt - både för att det ska bli bra lyrik och för att det är i ett kanske-land vi lever ...
Vi provar och prövar och vänder och vrider. Alldeles säkra är vi inte ( jo - på att det är smart att inte dricka första glaset) utan vi går efter en kompass som darrar än hit och än dit....orienterar i en skog som skiftar och överraskar ...och är lite tråkig ibland. Granskog....den är tråkig på utsidan men kan vara oväntad fin när man har tålamod att följa den lilla stigen ett stycke in..
Då öppnar sig små gläntor med myrstackar och ett liv som pågår och som det var längesedan man hade ro nog för att lägga märke till..
Slut på pekoral.
Men i går upplevde jag - kanske för första gången - noll sug. Känslan av att inte vilja dricka även om någon erbjöd mig champagne i kupade glas...
Att bara vilja vara i verkligheten.
Jag arbetade hemma och jag tror att det spelade viss roll....att vara i ett flow ( nåja...flow är väl att ta i - lunk är nog ett bättre ord) som inte höjer adrenalinet alltför mycket. Och undvika skarven mellan arbete/ansvar/roll ....och mitt mer privata jag. Den skarv som jag ibland upplever svår och som oftast är det som gör att längtan efter alkohol triggar igång.
Att lämna arbetet efter en bra, jättebra eller sämre dag...och gå hem till min lägenhet. Ingen väntar på mig.
Jag känner mig ganska sällan ensam...det är inte det. Utan det är mer att jag inte riktigt kan sortera i känslorna ( tror jag? ....är ju i kanske-land...jag vet inte).
Detta är i alla fall en situation som jag behöver titta närmare på.
Varför vill jag ( nästan alltid) dricka just i skarven mellan arbete och fri tid?
I går kväll gick jag en lång kvällspromenad och sedan hade jag ett fint och öppet samtal med min särbo. Jag berättade om detta forum ...och att det betyder mycket för mig.
Det kändes bra. Min särbo är också den typ som jag vet skulle kunna hitta min dagbok öppen....och inte läsa den ( jag kan inte ta gift på att jag är likadan?). Men jag känner att jag kan berätta saker för honom och han lyssnar och låter dem vara....låter mig vara. Lite stillsamt och ömt - men inte pockande.
Det är viktigt för mig.
Tacksam för det.
Och för er här.
Nu ska jag upp och ut ....och så ska jag vakta på känslorna som kommer i skarvarna.
Ha en fin torsdag ??

Vilket jobb du gör! Var stolt! Önskar dig en fin dag ☀️❤️? / mt

Hoppas att du Vaknar vacker idag. Ta hand om dig idag!

Kram Saskij ?

Jag försöker ändå fånga dagen, ha tålamod med mig själv, försöka stå ut med oro, ångest och sug när det kommer.

Visst är det underbart med tvåsiffrigt!

Idag är jag nykter
Idag är jag stark
Idag har jag tålamod med mig själv
Idag är jag vacker
Idag gör mitt bästa

Kram Saskij, klok som en ?

Till tvåsiffrigt:) det där med sömnen känner jag igen men det blir bättre. Jag tar faktiskt något som heter melissa dream och tycker det funkar för sömnen. Innehåller mest magnesium och vitaminer. Hoppas din dag blir toppen och klappa dig själv på axeln. Kram?

God morgon på er alla
Idag vaknade jag innan kl 04. Fick då möjlighet att följa soluppgången utanför mitt fönster. Magiska eldiga färger.

Har fått 5 timmars sömn inatt. Känns lite för lite... Blir trött på dagarna då... Men det blir väl bättre hoppas jag.
Kaffet smakade underbart...

Men idag firar jag min tionde nyktra dag. Hoppas kunna avnjuta den med välbehag...

Kram Saskij, klok som en ?

Kommer lite försiktigt. Mina nya projekt är jag iaf en bit in i, börjat förstå vad jag ska göra - hur det ska gå till är väl utmaningen men jag oroar mig inte för det, tänker att jag fixar det, att jag löser vårt uppdrag ihop med duktiga människor, det roligaste.
En dag att ha lite observation över för mig, jobbat länge och sent. Hunnit beta av massa grejer som släpat efter, när jag jobbar på kontoret brukar jag ha en sån kväll i veckan, så slipper jag för det mesta jobba helger.
Så nu känner jag mig superduktig och nöjd framförallt duktig är ett ord att hålla koll på, eller kanske reclaima. Duktigt måste väl inte vara dåligt?
Läst hos er idag och det känns tryggt och som att få hälsa på lite snabbt hos vänner på lunchen.
Bäst är ni,
Nykter som bara den idag. Glömt allt med sug och dagar rullar på, både längtar och bävar för helgen. Ska reclaima den om inte annat. Sov gott kämpar-klubben division ett (kan inget om sport vilket kanske märks) ❤️

En kattunge lagom till tremånadersdagen blir perfekt! Synd att det inte går att lägga upp bilder, en bild på sötnosen hade jag gärna velat se ?

Kram ?

Ja stödet här är viktigt!? Känns lite konstigt nu. Inte hängt här då mycket som jag brukar, haft och har mycket att göra just nu. Haft lite låst hjärna jag med?

Dag 136 idag. Så skönt. Älskar att vara nykter och undrar verkligen hur jag kunde dricka så mycket. Var det verkligen jag?!!?? Detta håller jag hårt i??

Så klart det blir payback Torn. Tack för omtanken mår bättre idag. Men payback blir längre fram när jag har lite mer facit?

Nu går denna björnen till sängs. Sov gott fina ni???

Underbart härligt inlägg ? Skönt att du mår bra och att du är lika bestämd i ditt beslut fortfarande.

Lite skit i hörnen har ingen dött av, och disken springer inte ifrån oss heller. Tyvärr ?

Kram ?

Vill bara du ska veta om att här finns stöd om du behöver det. Kramar / Odette

TACK för ditt inlägg blev så glad och varm i hjärtat... <3 .. Jag läser din tråd nästan varje dag och jag förändras över hur du kan vara så stark , otroligt varm och kärleksfull trots det du själv kämpar med... jag beundrar dig ska du veta min vän <3.

Som svar på din snälla fråga.. så tycker jag att jag e rätt så OK faktiskt :)... skillnaden just NU.. är att mitt FOKUS på alkohol plötsligt inte e lika stort som vanligtvis.. jag tror det har att göra med att jag har börjat så smått fila seriöst på lite olika andra mål som jag vill uppnå i livet.... nya tankar och insikter har smugit sig in... långsamt... men allt mer tydligt..
jag kan inte sätta fingret på skillnaden inom mig... men det e lite som att jag tröttnat på att hålla på och vara besatt av min problematik med alkohol.. trött på att ÄLTA ÄLTA ÄLTA inom mig själv... trött på allt TID SOM DET TAR att hålla på att fjanta runt med alkohol... trött på mitt eget beteende... jag såg mig själv i spegeln i förrgår och började skratta... åt mig själv... herreguuuuuud va du håller på Odette.... medan livet rinner dig förbi...
In short: Jag har för tillfället i alla fall bara tröttnat på både drickandet, hur jag är med mitt drickande och allt som har med den Odette att göra.. har varit nykter några dagar men räknar inte ens.. har inte ens TÄNKT på det.. så mycket i alla fall... en tanke hit och en dit.... hade varit gott med ett glas rött till maten typ.. men sen börjar jag tänka på en himla massa annat.. mer konstruktivt..
Detta låter flummig. jag vet :)... men jag håller kvar känslan så länge det varar för det känns som att detta är nått bra! Min kamp är inte slut.. den har tagit en annan form bara och jag är på min vakt... när som helst kan jag trilla dit.. och bli jättesugen på ett glas vin eller fem... men då får det vara så... jag tar det snacket med mig själv DÅ.. jag reser mig upp.. jag tar lärdom av det som händer... just nu är jag bara väldigt tacksam att inte behöva känna hysterin inom mig..... just idag... är jag nykter och lugn... just idag... är jag bara tacksam. Dille på svartvinbärssaft har ja insett bidrar till väldigt mycket bättre sömn ;). Jag är så glad att ha detta forum och er fina vackra själar där ute.. som jag vet kämpar precis som jag. Varm kram till dig Vinäger och varm kram till er andra mina vänner. Hoppas ni är OK... en dag i taget.. <3

Ja, det skulle nog varit samma sak för mig, Utan avslöjande och svårare att fortsätta när familjen vet hade jag antagligen aldrig kunnat sluta på riktigt, troligen bara i kortare perioder.

Inte för att jag vet att det kommer att gå så mkt bättre nu efter avslöjandet, men det är i alla fall mkt bättre förutsättningar.

Och vilket helvete det är med smusslandet. Tar så mkt energi att köpa, dricka i smyg och göra sig av med flaskorna.

Angående AA har jag känt precis som du. Att jag inte velat möta människor IRL och behöva outa mitt beroende. Men alla som är där sitter i samma båt. För mig var det lite som att trollet spricker i solen. När man vågar prata om sitt missbruk med andra försvinner det mesta av stigmat och skammen.
Så, var inte rädd när du väl känner dig redo. För mig tog det flera år.

Jag ska gå på mitt andra möte imorgon. Inte samma ställe. Ska prova en annan grupp och se hur det blir.

God natt?

Ha en underbar kväll och en skön natt!

Kram Saskij, natt?

Starkt jobbat, det låter som du parerar sugen jättebra. Kram

Tack alla för fina inlägg och berättelser om era mammor, jag kan se dem framför mig. Antikviteter och rollatorer, svårigheter och kärlek förstås ❤️
Vinäger, vill verkligen poängtera att jag inte har något mys- eller trivseltvång här hos mig, man kanske kan tro det för jag har ibland svårt att sjunka ner i jobbigt kanske tror jag att jag aldrig skulle kunna ta mig upp. Kanske vet jag inte hur man gör riktigt, men jag försöker att öva mig här, på att både se det som är bra och fantastiskt med att vara nykter. Men jag inser också att jag har jobb framför mig, och alla sorters berättelser är viktiga och uppskattas av mig, det är helt säkert!
Förra året hade jag en så jobbig låsning med min mamma (haft otaliga) så jag inte orkade se henne. Just nu är hon som sagt mkt fin och bra och vuxen. Vi får se hur länge det varar.. mammor you never know. ?

Och sammanfatta denna nionde nyktra dagen nu. Till en början var jag pigg, nöjd och glad idag. Sovit ok. Cyklade till en park och åt medhavd lunch.. Kyligt men skönt. Sen liten promenad med vän. Sen lite shopping, nya ugnsformar och stekpannor för att kunna göra kulinariska utflykter i mitt eget kök... Matlagning är ett stort intresse för mig...

Sen vilade jag en stund, läste på forumet, pratade med vän i telefon...

Sen middag... Vid 17.30. Sen kom den stora tröttheten... Frusen och orolig...

Vilade under täcket.... Suget tog tag i mig.... Men.. Nej tack... Istället pallrade jag mig upp och gick ut på en ytterligare promenad med en granne... Bästa medicinen.

Jag vill ju vakna vacker imorgon....

Tycker att det gått ganska bra ändå idag.. Men det är en utmaning.. Varje kväll för mig...

Kram Saskij, klok som en ?

Nyss hemkommen från mötet med hemmagruppen. Härlig stämning som alltid. ?

Besökte kattungarna på eftermiddagen. Vilka små änglar! Och en utav dem ska bli del utav vår familj...?

Glömde skriva...

Vinäger..jag minns dig så tydligt från träffen i februari...och vad jag såg då och vad jag minns är en så vacker kvinna..så spred sådan energi och glädje omkring sig...och jag minns dig Charlie70..oxå så vacker...och jag minns även din dialekt...där min mamma hade sitt ursprung...minns dig FinaLisa..så vacker...och att vi pratade om Billströmska och du om en målarkurs….jag minns även er andra som var på träffen...men det är mest ni som jag har nämnt här som har skrivit i min tråd och jag i er...Nu skulle man ju verkligen vilja ha er här..och bara myst ihop!!

Kram:)

Tack ALLA för era svar känns så himla gott!!

Ja...mina vänner imorgon börjar första steget på behandlingen..ska ta prover på vårdcentralen 7.40. Hoppas remissen fr Sthlm har kommit fram och att de kan ta proverna. På fredag kl 11 har jag ett videosamtal med psykolog. Vill inte prata med psykologen på jobbet därför åker jag hem. Får skylla på att jag måste vara hemma för att någon ska lämna ngt i samband med vår köksrenovering. Hatar att ljuga!! Det här är det svåraste...skulle så gärna vilja berätta för kollegor...säga "vet du...nu ska jag få hjälp med mitt alkoholmissbruk"...självklart kan man det...men jag känner att jag är inte där...å jag är så glad och stolt över mig själv att jag har tagit det här steget...men jag kan inte berätta det för mina kollegor...fast mina barn och min man vet...och ni:)

Torn...du var så klok och sa ngt om att jag verkade ha för mycket inbokat i denna vecka...en mycket klok tanke. Vad jag behöver tänka på i nuläget är de olika kontakter som jag har och vad jag behöver prioritera...är en fena på att ha mycket på gång och så blir det inte ngt med ngt... Eftersom jag inte har börjat internetbehandlingen ännu så vet jag inte exakt vad det kan innebära.
Kanske får jag bestämma mig att jag kan inte vara här på forumet eller kanske att jag kan vara här en dag i veckan eller vad det nu kan vara. Hur som helst på ngt vis bestämma hur min kontakt med forumet ska vara.
Väntar på att få komma till sömnmedicin...och det är liksom bara att vänta...inget jag kan göra något åt i nuläget. Har fått övningar från tandläkaren som jag ska göra fyra gånger per dag. Hon ska ringa mig om några veckor och därefter inbokat besök. Har tidigare gått på workshops m Viktväktarna en gång per vecka fast nu är det digitalt. Var på taktil massage idag vilket jag svarar bra på.
Så min tanke är att gå in i internetbehandlingen under tre månader beroende på vad det tar i tid och energi försöka ha en plan kring kontakten med forumet. Skriva i loggen på alkoholhjälpen. Väga mig en gång i veckan. Göra övningarna med mina käkar fyra gånger per dag (tar ca 5 minuter varje gång). OCH...sitta ner...lyssna till mitt inre...inte glömma av..att jag har alla möjligheter i världen att bli nykter...att bli lite lättare...att bli mer rörlig...och att ha kul...och att leva!!

Ang vikten...så...har alltid var smal...men har inte riktigt förstått det...varit smal och smidig. Men så började jag högskolan...pendlade fyra timmar per dag...och eftersom jag satsade på mig själv med utbildning så slopade jag träning och körsång..började gå upp i vikt...därefter... ja ni vet...tonårsproblematik, många som dog, sjukdom och jag började självmedicinera mot ångest. Jag drack ju inte vin el öl utan ngt tilltugg...helt plötsligt var jag uppe i 101 kg...jag med mina 164 cm. Jag kände verkligen inte igen personen som jag såg i spegeln...endast rösten. För kanske sex, sju år sedan gick jag ner 20 kg...först 10 kg och därefter 10kg...Var nere på ca 80 kg...Skulle aldrig någonsin gå upp i vikt igen. Men för fem år sedan blev min man sjuk i matstrupscancer på tre veckor rasade han 11 kg..innan han blev sjuk vägde han ca två kg för mycket...medan han gick ner så gick jag upp..tröstdrack och tröst åt...och så fortsatte det. Nu väger jag 94,7 kg idag...om jag slutar med alkohol så kommer det bli så mycket bättre för med alkoholen äter jag mer..

Så....jag är verkligen väldigt hoppfull inför denna internetbehandling men även så nervös...tänk om jag inte lyckas. Det är så många utav er som säger att man måste bestämma sig....det är ett kaos i min hjärna...men jag orkar inte dricka alkohol längre...för jag blir så trött och jag lever inte det liv som jag vill leva.

Stor kram till er alla:)!!

Efter kvällens körövning live på fejjan flyttar två nya låtar in på min AH-låtlista på Spotify ?

Först och främst låten ”Tro” med Marie Fredriksson. Tro behöver vi alla här mycket av. Tro på oss själva och vår egen förmåga om inte annat.

Den andra låten är ”En sång till livet” från musikalen ”Så som i himlen”.

Den passar så bra som en symbol för det här forumet ❤️

Ur texten:

”När jag inte orkar då vet jag
Att du kommer orka för mig
Mitt hjärta, hjärta
Fylls för jag har dig

När jag vill gråta då vet jag
Att du kommer vara med mig
Mina tårar, tårar
De kommer torkas av

Det enda som jag kan ta för givet
Är vänskapen här med dig
För i din röst så finns en sång till livet
Som lyfter upp mig igen

När jag börjar tvivla då vet jag
Att du kommer tro på mig
Jag kan leva, leva
Så länge som jag har dig”

Kram ?

Hej på er? allt går bra, jag mår bra!
90 dagar nykter idag och jag tänker inte dricka imorgon heller??
Detta är mitt aktiva val eftersom min fysiska allergi är så stark. Jag kan inte sluta dricka när jag väl börjat.
Så många gånger jag jag tänkt ”den här gången ska jag bara dricka ett glas vin”, jo tjena, en liter senare?
Nej, det är slut på drickandet för den här bruttan ?
Känner mig så tillfreds och stolt. Nyfiken på livet och andra människor.
Skönt att slippa jakten på tid att dricka...jag höll ju på att gå under av stress för att hinna dricka så mycket som möjligt efter jobbet och ändå kunna köra bil dagen efter. Och VE och FASA om jag blev tvungen att hoppa in en ledig dag, då hann jag ju inte dricka skitmycket på förmiddagen för att sen vara hyfsad till resten av familjen kom hem kring middagstid ?
Städade jävligt mycket när jag var packad så hemmet är inte lika tipptopp längre? men å andra sidan är ju jag det nu (trots Corona-skit som inte ger sig ?).
Hoppas att ni alla mår bra och tar hand om er❤️