Senaste kommentarerna i forumet

Det är så inprogrammerat i dig att alkohol ska lösa dina problem. Problem som du egentligen inte kan lösa. Man får tycka olika, men man får inte kalla varandra idiot eller liknande.

Varje gång du dricker så, fast du verkligen inte vill egentligen, så stampar du på din självkänsla.

Du måste se dina motgångar som lärdomar. Varför blev det som det blev? Hur kunde jag ha gjort annorlunda? Vad gör jag nästa gång det sker? Reflektera, analysera, planera annorlunda.

Hoppas att du får en toppenbra nykter vecka!

Kram ?

Och den där lilla klumpen är som bortblåst inför jobb. Jag ska jobba hemma ett tag framöver. Sttesskänslig har jag blivit sen jag gick in i väggen light -17. Idag har varit en bra dag. Var lite rädd när jag vaknade imorse sen min begynnande panikattack igår men den kom aldrig. Drack kaffe länge. Gick ut med vovven.(en liten promenad) längre vågar jag inte än. Sen bakat, haft kompisar till barnen över. Dagen avslutades med räkor,brie och baguette med flädercider i glaset. Givetvis alkoholfri. Har verkligen blivit hooked på den. Så jag kan bara summera dagen med att jag mått bra och saknar inte a ett dugg. Låter lite konstigt men kan på något sjukt sätt tacka panikångesten jag fick för 2.5vecka sedan. Den gjorde att jag föraktar alkoholen. Vill inte ens ha den. Lever på det så länge det varar. Hoppas morgondagen blir lika bra?

Upp och ner, som livet alltså. Klokt att bara låta vara. Invänta ”lusten” att göra saker när kroppen och knoppen vilat klart.

Ville bara kolla läget, för det är tyvärr sällan som hälsan tiger still på det här forumet ?

Kram ?

Jag önskar att fler skrev när det gick dåligt och de kände sig ambivalenta. Nu får forumet ibland slagsida av happyhappy inlägg. Så är ju inte verkligheten. Den är upp och ner.

Jag tror på AA, jag tror på behandlingar i alla former, jag tror på böcker, dokumentärer, youtube-klipp. Jag tror att man behöver fakta, fakta, fakta - hjärntvätta sig!

I början är det nykterhet 24/7 som gäller. Efter ett tag kan man släppa in omvärlden igen så sakta. Och att kombinera det nykterhetsarbetet med ett krävande jobb ÄR svinsvårt!

Jag tycker att du klarar det galant! Jag sörjer också att jag inte kan sitta på uteserveringar. Sen korrigerar jag mig själv och tänker ”Det kan jag visst, med något alkoholfritt i glaset.”

Kram ?

Oj man kan undra vad jag har hållit på med??

När jag skrev mitt inlägg blev det ngt fel och allt försvann. Och nu när jag gick in för att läsa i din tråd så var det tre inlägg fr mig...knepigt?

Kram?

Hon har verkligen rätt Annie Grace när hon i boken ”Tänka klart” skriver: ”Alkoholen berövar oss förmågan att känna glädje i det vardagliga.”

Kram ?

Den här veckan har jag tyvärr druckit 25 glas vilket är alldeles för mycket. Veckan började bra och jag hade en låg alkoholkonsumtion. På onsdagen begick en person en felaktig och förkastlig handling som gjorde mig förbannad, stressad och ledsen. Det är ytterst sällan som jag blir arg eller förbannad men jag blev verkligen det. Jag drack två glas vin direkt efteråt. Jag åt middag hemma, drack några fler glas men kände mig fortfarande arg och ledsen. Jag smsade därför några kompisar om att ses på kvällen. Jag åkte över till en tjejkompis och drack vin med henne. Vi hade inte setts på ett tag och det var angenämt att umgås med henne och jag blev på bättre humör av sällskapet och vinet.

Dagen efter hade jag fruktansvärt mycket ångest och drack flera gånger under dagen pga av den. Jag skippade träningen eftersom jag var alltför trött och bakfull. På fredagen fanns fortfarande oro kvar i kroppen och jag drack några glas. Under helgen har jag druckit väldigt lite och styrketränat vid två tillfällen. Jag har alltså hunnit i kapp med träningen vilket känns bra. Om det inte hade varit för händelsen i onsdags hade jag troligtvis nått mitt mål. Jag hoppas att det inte sker någon liknande händelse framöver. Målet för kommande vecka är att dricka max 12 glas.

Åh jag blir alldeles öm i hjärtat av ditt fina inlägg.?
Så fint att läsa.
Kram Pilla

Hej Se Klart!
Tack för dina fina och uppmuntrande ord. Det hoppas jag också på.
Kram

Jag har sen ett år tillbaka engagerat mig i en kvinnojour för unga kvinnor, en så kallad tjejjour. Tre timmar en söndagkväll per månad chattar jag med stödsökande.

Jag får ta del av en del riktigt hemska berättelser, men allt är ju anonymt så jag kan inte göra mer än att ”lyssna”, stötta och försöka pusha.

En del ”troll” söker sig till forumet, men de lär man sig snabbt känna igen. En vill alltid veta vad man har på sig, en annan vill att man ska fråga om detaljer i ett sexuellt övergrepp. Konstiga typer.

Ikväll har jag haft fyra riktigt bra chattar, där jag verkligen kände att jag kunde stötta de stödsökande. Och de uttryckte också att de blev hjälpta. Då blir jag verkligen glad ?

Jag trodde att min ålder skulle vara negativt, men jag kan ju inte sitta och låtsas att jag är 25-30 år. Jag är tydlig med att jag har döttrar som är 21-23 år.

Tvärtom verkar min ålder vara en tillgång, de är verkligt intresserade av mina åsikter. Jag kan ge dem en helt annan vinkel på deras problem.

Kram ?

Helgen har jag även ägnat åt att lyssna in mig på 39 bidrag till årets Eurovision. Det blir ju ingen final i år pga Corona, men här i Sverige ska vi ändå rösta fram årets bästa låt. Sänds på torsdag kväll.

Jag är verkligen en mello- och Eurovision-fantast. Går in med liv och lust i detta.

Här är min topp 5-lista:
1) Island
2) Österrike
3) Israel
4) Irland
5) Malta

Ser verkligen fram emot hur det ska gå, men Island känns rätt given faktiskt. Otippat.

Kram ?

Jag tänker lite likadant. Hoppa över mig om ni tycker att jag är too much ? Ni andra får ta mig som jag är.

Kram ❤️

Bra att du skriver här, jag tror det är väldigt viktigt att få skriva av sig om sina funderingar och tankar. Det där sista du skriver om tycker jag låter riktigt bra. Om du hamnar där kommer allt bli mycket lättare. En annan sak som åtminstone jag har haft stor nytta av är att ställa frågor här om det är något man undrar över. Det är absolut inget att skämmas för ( det ordet igen?) och man får i princip alltid några bra svar från någon annan här på forumet. Det är guld värt.

Kämpa på, du fixar detta!

Kram

Visst är det spännande med drömmar... Men nu är jag helt slut... Ska bli skönt att sova...

Imorgon vill jag vakna vacker och se klart!

God natt alla fina kämpare där ute

Kram ?

Känner igen det du skriver om stunder när man blir orolig och tycker tillvaron känns poänglös. Men som någon här på forumet klokt skrev i en annan tråd - Det är bara jobbigt, och jobbigt är inte farligt. Håll fast vid dina listor och promenader, du är på rätt väg!

Bra jobbat! Gött att energin är tillbaka och du har haft vettiga saker att göra. Sånt är viktigt. Om du drömmer något i natt får du skriva om dem här i morgon. Jag tycker det är intressant med drömmar. Dom är så himla knäppa i bland, det är fascinerande.

Kram

...för era inlägg. Var och en säger mig ngt - på olika sätt.
Och Salem Al Fakir...fin text och begåvad musiker.
Andrahalvlek - tycker du ändå beskriver ngn sorts skam ...i meningen att du måste överprestera. Det kanske inte just är skamkänslan som driver dig...men varför överprestera?
Och den frågan ställer jag:-)
Hos mig fäster skam och skuld ...lätt. En skam-magnet - ja!
Och samtidigt har jag ngn sorts blick för att det är orimligt.
Jag tror att alkoholen har fungerat som medicin för mig....att inte hela tiden känns och tänka motstridiga tankar. Se ganska klart ...och ändå känna och reagera med liksom inprogrammerad skam ( och skuld).
Jag tror också att jag dragit mig lite för att skriva här ...nu - för att jag känner att jag behöver vara lite mer ärlig och uppriktig ( och det är samtidigt förknippat med skam).
Jag har inte varit oärlig i meningen att jag dricker och inte berättar det eller att jag medvetet förskönar, Men jag vill ändå mest skriva om det som är ’hopp’ och insikt.
Men denna resa är också klart utmanande för mig. Jag tänker att det förstås också handlar om att jag är ganska nynykter....flera av er berättar om hur det lättar. Och Se Klart - du skrev ngt om att inte utvärdera alla förrän efter 50 dagar.
Gick en lång promenad i dag och tänkte på hur tankarna far igenom mitt huvud när jag går förbi en del serveringar ...som jag suttit och druckit på. Det är fortfarande starkt lockande för mig att gå in...och jag önskade ikväll att jag bara kunde få gå in och dricka...och få stopp på alla tankar och känslan av ...diskrepans mellan ideal och verklighet ( men vet att alkohol...inte omedelbart ...men redan dagen efter - just ökar på den glipan rejält).
Jag tänker också att jag kanske behöver lite mer stöd. Ja - dels handlar det om att skriva här och vara öppen ...och faktiskt göra programmet ...som jag inte gjort än.
Men jag fundera också ( igen ) på AA ....eller ngn annan typ av behandling. Ser att de har många online-möten just nu.
Denna helg har jag varit ensam och det har både varit skönt ...och lite riskfyllt. Jag njuter på ett plan av ensamhet ...och har ett stort behov av det ( och har ju barn och vänner att höra av mig till när/om ..jag vill). Men i ensamheten kan också alla röster som handlar om otillräcklighet och just diskrepans mellan ( höga) ideal och verklighet växa...
Jag vet att jag skrivit om detta....eller tangerat det flera gånger här.
Men för mig tror jag att nykterhet - om den ska bli bestående - verkligen kokar ner till detta att få vara och duga ....som jag är. Att se på mig själv med kärlek och lite humor:-)
Och att säga - det här är vad jag orkar med. Och det är bra så.

Vi pigga! Och vackra! Undrat om drömmarna dyker upp inatt igen..

Seklart tack!

Kram Saskij ?

Och rastlösheten.
Du lyckades samla tre ord som verkligen sammanfattar hur det känns att sluta dricka.
Och coronan gör det inte enklare (åtminstone inte ensamheten)
Att sluta dricka är att ge sig själv den där bamsekramen varje dag. Ju mer jag tänker, läser och skriver inser jag att de flesta av oss har nåt glapp i den där omsorgen om oss själva. Några är svinduktiga, effektiva, fixar och grejar med andra. Men att säga till sig själv; vad bra du är, känns skavigt.
Jag övar mycket på det.
Och så grejar jag med blommor och växter för det känns fint att något gror och spirar!

Alltså TACK! Kändes som en bamsekram att du svarade. Jag läste lite i din tråd och känner igen mig i mycket av det du skriver. Och växterna.. mina är också väldigt ledsna för tillfället så jag ska ta en promenad och sen försöka rädda dem.

Natt efter natt njuter jag av fantastisk sömn. Så även de helger när jag har min son och sömnen blir mer upphackad är jag ändå full av energi! Det känns i kroppen att den mår bra och är utvilad, den är inte lika trött.

Förut var jag gråtfärdig av trötthet på helgerna, tyckte det var oerhört jobbigt att inte få gå och sova. Men det upplever jag inte alls nu. Det är som bortblåst.

Haft en fantastiskt fin helg med min lilla pojke, igår massa lek, städ, pyssel och yoga! Fatta att jag kl 20 en lördagkväll började yoga. Fantastiskt.

Idag har vi myst, lekt, bakat bullar för första gången i mitt liv, och provat ett nytt gott middagsrecept.

Mitt liv är så mycket rikare nu. Underbart. Så glad. Hoppas ni också haft en härlig helg!

Känner inte att jag har så mycket att skriva ärligt talat. Jag mår helt okej, är nykter och bara tar en dag i taget. Snart 50 dagar. Ibland är det extremt jobbigt och ibland känns så enkelt och rätt. Jag har ett par ”dåliga” dagar i veckan där ångesten är jobbig, allt känns piss och jag känner mig ensam och ledsen = sug efter alkohol men som sagt... vi är inte våra känslor och man behöver inte vara rädd för känslor. Det är okej att känna men viktigt att inte ge in för impulsen att bota känslan just där och då. Vissa dagar spenderar jag i sängen eller på soffan och ja, det ger mig dåligt samvete men jag dricker i alla fall inte. Det är inte självförvållat i alla fall. Det får vara så just nu. Försöker att inte tänka framåt.

Promenader är alltid bra - ifall man orkar. Och om det är i Malmö du bor så är det dessutom glassväder. Matlagning ifall det intresserar dig. Kanske testa något helt nytt som du aldrig gjort förr och som du antagligen inte tror du gillar? Teckna? Kör lite träning hemma? Köp en spikmatta och njut av! Viktigaste i min värld är att göra och inte bara tänka att man borde. Dock lever jag inte helt som jag lär men jag har tagit långa promenader nu i helgen. Börja spela schack? Hoppas kvällen blir okej oavsett vad du gör eller inte gör. Att koppla av och läsa på forum kan ju vara ett sätt att fördriva tiden även om det kan kännas meningslöst. Läs då om saker som inte intresserar dig så du åtminstone får lite nya perspektiv i livet!

Hej!

Tack för kommentarerna. Jo, det stämmer säkert i att man bara får acceptera att vara i vissa situationer. Jag saknar nog att kunna göra vissa saker här som jag förhoppningsvis hade mått bra av. Dock kan mitt intresse stendö lika snabbt som det dyker upp. T ex gillar jag ju matlagning. I Kollektivet ser köket ut som fan själv stundtals. Det har jag försökt resonera mig fram till hur jag ska lösa. Efter femtio olika försök finns bara ett kvar, att jag får städa upp efter andra och sen laga min jävla mat. Men det var inte det jag tänkte säga om matlagning utan att jag älskar färska kryddor. Att plantera och sköta om. Åtminstone tror jag att jag gör det. Försökte tidigare men sen glömde jag vattna (de stod inomhus) och så tvärdog alla. Utomhus vet jag inte var man skulle kunna ha dem här på innergården :( Så antingen gör jag ett nytt försök inomhus eller så lägger jag ned projektet. Sen vill jag köpa en hund och ha tid med den. Men jag inser inte hur mycket jobb det är. Kan knäcka mig helt som jag mår nu. "Bra dagar" är det inga problem men så kommer en dålig eller "normal" dag i mitt liv och då är det som att jag ska göra något som bara Gud klarar av.

Oavsett så har jag i dag gått en lång runda på två och en halv timme drygt där det blev ett uppehåll vid havet med en kulglass i solen. Var faktiskt njutbart och jag kunde leva i min bubbla utan att störas av människor omkring mig. På vägen hem blev det två korta stopp i butiker för att handla hem lite mat etc. Kände mig grymt nöjd när jag kommit hem med mina tejpade fötter där jag även körde med compeed för att mina blåser skulle låta mig gå i dag. Avnjutit en pepsi max samt en massa skivor av vattenmelonen. Känt mig lugn och harmonisk för att vara jag. Blir ju nästan rädd. Är det lugnet för stormen? Dessutom slängt in lite tvätt (träningskläder) i ett kortprogram. Allt övrigt tvättade jag i går och i förgår. Nu funderar jag på om jag ska unna mig någon mat ute för att i morgon gå över till LCHF och då ligger det varmrökt lax och väntar i kylen på mig. Vet bara inte vad jag ska äta. Funderar att ta en liten tur och äta något halvnyttigt. Gyros med sallad och endast en liten brödbit till. Eller blir det en tråkig pizza. Jag har inte bestämt mig ännu. Sen ska sista chipspåsen på länge avnjutas till någon serie. Jag hoppas åtminstone att jag har fokus för att kunna se något. Får summera dagen hittills som bra.

Dock närmar sig kvällen och då kommer vissa mindre behagliga känslor blomma upp. Tankar om morgondagen dyker upp och alla rädslor kommer. Jag borde inte känna så rent rationellt men det kommer med största säkerhet att bli så.

I nuläget känner jag mig lite mer social och hade ett jättegott snack med en av tjejerna i kollektivet. Gillar verkligen hennes personlighet. Enkel att umgås med och rak som människa. Fler sådana tack.

Nu är frågan om jag ska köpa lite nya växter. Men det får bli efter min "storstädning" i morgon. Då ska alla jävla burkar och flaskor ut. Alla PET-flaskor som använts istället för toaletten. Det ska dammas, dammsugas och svabba golv. Sen är mitt rum redo för nytt liv som kan hjälpa mig att se det fina igen. Min kaffeplanta har jag försökt krama ur allt vatten jag kunnat. Hoppas det kan repa sig. Var ju helt överflödigt med vatten och det borde jag väl fattat men jag är inte bra på det här med växter. En planta har jag fått att leva i flera år dock. Den har dock stått i en källare själv i en månad. Den har glömts i veckor i ett stekande fönster mot solen. Den har varit på dekis flera gånger men repat sig enormt. Tänker alltid på Leon när jag ser den älskade växten.

Så dagens planer är avklarade. Tror inte jag missat någon punkt. Äter dessutom alla nyttiga hälsotillskott jag kan och tar silver etc. Alkoholist versus renlevnadsmänniskan. Kontrasternas vardag.

Morgondagens planer är att göra det nödvändiga främst. Betala lite räkningar och kolla med Skatteverket hur det är med momsdeklaration. Borde ta en promenad i morgon också även om vädret ska bli galet mycket sämre än det vi haft i dag med 21 grader och sol. Städa var det ju! Viktigast av allt. Sen äta nyttigt. Tror det får räcka så.

Måndag!
*Städa
*Äta nyttigt (varmrökt lax)
*Betala räkningar
*Kolla med Skatteverket (moms)
*Ta en promenad även om den bara är kort

Får se hur känslorna ändras till kvällens uppdatering som jag tror jag kommer göra. Då avsätter jag åtminstone lite tid till det. Nu känner jag ett välbefinnande, lugn och lite lust! Min motivation finns kvar och det är jag nöjd och glad för! Det känns på riktigt igen och inte en kamp där jag hoppas!

Ta hand om er alla där ute!

Tittade såklart igenom listan ”Att göra på fritiden” och den är fantastisk! Jag behöver bara bli bättre på att formulera och få ur mig vad vad jag tänker sånna här kvällar.