Senaste kommentarerna i forumet

Inatt har jag sovit så oroligt och idag känner jag mig så trött. Lätt illamående. Ångestens efterdyningar.

Men idag är det dag nr 5 som gör entré. Hoppas kunna somna om igen.

Vill bara ha lite balans i livet nu. Börjar bli jobbigt när det svänger så mycket från dag till dag.

Jaja.. Ska sluta gnälla nu... Är ju nykter iallafall...

Från en trött Saskij

Det gäller nog att lägga sig i tid. Igår, eller idag snarare, släckte jag lampan först kl 00.47. (Pga sen höneblund.) Vaknade nu kl 6.34. Som att tända lampan igen bara. *ping*

Det finns vissa delar av nykterheten som känns sådär faktiskt. Efter den här intensiva jobbveckan hade kl 9 känts lite mer humant.

Fortsätter fundera på hur man kan hantera känslor med musik, eller förhålla sig till känslorna snarare. Nykter. Nu när man inte kan dämpa allt man känner med hjälp av alkohol.

Ibland behöver man ju hjälp att leva ut känslorna. Som när jag spelade ”It must have been love” med Roxette och först då kunde fulgråta över att min 24-åriga relation med barnens pappa var över. Typ tre månader efter att jag hade flyttat, och det var första gången jag grät. Planen var ju att vi skulle bli gamla tillsammans ?

En låt som är bra för att leva ut sin ilska på någon är ”Resten av ditt liv” med Timbuktu. Den har jag spelat på repeat när jag har blivit dumpad av en oseriös dejt som jag har hoppats mycket på.

Lite på samma tema är ”Vem kan man lita på” med Lena PH. Den är dessutom grymt bra att springa till - då går det undan!

En låt som alltid får mig glad är ”Its raining men” med The Wheater Girls. Då bara måste jag dansa och sjunga med ?

Jag har 22 låtar på min AH-låtlista nu. En härligt brokig samling låtar fyllda med känslor och stort hjärta. Precis som gänget på det här forumet ❤️

Kram ?

Väldigt individuellt hur vi upplever abstinens. Finns historier med folk som druckit en flaska (eller liter) vodka i månader och sen slutar tvärt och de klarar det bra. Men det finns det som dricker rejält mindre som kan utsätta sig för vissa risker. Jag avskyr att sluta tvärt. Gjort det en gång och det var helvetet på jorden. Att jag inte slutade efter den gången är obegripligt. Aldrig varit med om något värre. Men Jesus stod vid min sida som så många gånger och ledde mig rätt, sen sprang jag på villovägar igen.

Så ha några 3.5% och drick i ett par dagar så minskar du det värsta. Framför allt, drick vatten, tryck i dig B1, B3, B6 och B9 (och jag menar även B12). C-vitamin kan dämpa det värsta också om än inte många procent. Men vatten är nog det bästa att satsa på. Rensa rensa och rensa genom eventuella svettningar.

Lycka till oavsett vilken väg du väljer.

Tiden går ju inte snabbt och måendet skiftar över dagen. Fyllt på med lite onyttigheter nu i kombination med massa kosttillskott. För försöka ta hand om kroppen bäst det går när man bryter ner den en massa emellanåt.

Fått tvättat två maskiner vilket är bra. Fyllt på med vatten vilket är bra. Städat en grovstädning vilket är bra och två halvlånga promenader på det. Jag har svårt att berömma mig och tankar som "vad ska det här vara bra för" kommer tydligen bara upp från ingenstans. Jag är värd att må bra och då ska jag göra det lilla jag kan åtminstone.

Morgondagen har en tvätt med en handduk med spyor i sig. Sen blir det en promenad till havet och tillbaka. Ska vara fint väder i Malmö så. Försökte få med en tjejkompis och först tackade hon ja. Sen skulle hon snacka om saker via sms. Jag vill bara gå igenom allt kaos mellan oss på sistone utan dömande och via ett lugnt samtal till havet. Tror hon har borderline för efter en längre konversation så berättar hon att hon höll på att dö i går. Jag undrade om hon orkade gå till havet. Sen lackade hon och sa att hon inte kan gå och att vi aldrig mer ska höras. Oerhört påfrestande när det svänger så fort om en människa. Det här borde hon nämnt tidigare i konversationen tycker jag och då kunde hon även berättat lite mer utförligt så kunde jag frågat henne vidare sen. Men enligt en polare så ville hon antagligen bara väcka uppmärksamheten där jag direkt frågar. Jag har säkert en släng av autism. Berätta det du vill ha sagt tänkte jag. Eller nämnd det åtminstone tidigt i konversationen så det kändes prioriterat. Nu skulle hon först med och sen inte. Blir inte klok på henne och vi är antagligen inte bra för varandra då det lätt slutar i missförstånd och smärre kaos. Sen att jag inte minns allt och hon inte tycker hon gör fel när hon fortsatt trigga mig när jag gråtit om vissa saker. Det är väl inte speciellt juste när jag ber henne sluta om vissa samtalsämnen där jag säger nej. Nej, henne orkar jag inte tänka på nu även om vi kunde rett ut en del i morgon.

Jag får reda ut saker själv i mitt eget huvud. Kanske lyssnar på någon ljudbok (Skål - ta mig fan). Den jag lånat och börjat lyssna på. En timme in och den fångar mig inte. 6.5 timmar kvar. Är det värt att lyssna klart eller ska man lyssna om på Per Holknekts istället. Eller är det jag som finner det ointressant med ljudböcker? Hänger med hyfsat även om tankarna flyr iväg ibland.

Nattens projekt är att bädda. Sen förhoppningsvis sova okej (med minimala svettningar - de kommer och går ju). Sen till BCM i morgon och hämta lite mer lugnande. I dag tog det 1h 15m och det är inte helt okej på PKA, samtidigt är jag tacksam att de finns och de vill verkligen hjälpa (åtminstone de flesta). Dock var de lite sura på att jag varit där tre gånger i år. Tror det var ett extra rop på hjälp att jag mådde dåligt någon gång. Sen ville jag samla på mig lite stesolid hemma som jag kunde ha vid behov. En hjärna som arbetar på högvarv för att hitta lösningar.

Hoppas jag kan finna lite lugn och få den hjälp jag behöver så ska det väl finnas hopp att kunna komma tillbaka upp på hästen igen. Skrev till en nära vän att nu hade jag bestämt mig. Nu var jag trött och ville sluta med alkoholen och frågade honom ifall han supportar mig när det kan börja blåsa. En förebild som varit igenom ett snarlikt helvete som mig även om jag inte tror han drack lika intensivt trots att han hade alkoholproblem.

Känslan av ensamhet och otrygghet kommer nu. Rädslan inför natten. När ska jag somna. Hur kommer jag somna. Mår jag bättre i morgon som jag borde? Orkar jag fram och tillbaka till havet? Inte konstigt man dricker då det inte är tyst i huvudet en enda sekund oavsett vad jag gör.

Jag har mått skapligt bra tidigare och jag ska dit igen.

Matmässigt i morgon får det bli min varmrökta lax som ligger i kylen och väntar på mig. Sen tänker jag unna mig lite chips om kvällen. Matlagning är ju en del av mitt liv som jag trivs med så. Matblogg kanske man också borde starta. Projekt och tankar. Sen om en vecka tänker jag skriva något annat och sen... Enda sköna i kråksången är att jag kan få ur mig det mesta som jag tänker även om det inte blir så strukturerat. Ett fall framåt.

Nu lyssna vidare på ljudboken och sen försöka sova! 39 timmars nykterhet nu.

Skönt med fredag! Även fast det inte blir riktigt samma helgkänsla när man jobbar hemifrån.

Har sonen i helgen. Njuter så mycket mer av att vara med honom nu jämfört med förut när jag drack. Var så mycket mer trött förut som påverkade. Och allt mitt fokus var på att jag skulle få dricka mitt vin på kvällen för att slappna av och ha roligt. Kunde liksom inte njuta av att bara vara med honom. Skäms när jag erkänner det.

Så tacksam för att jag är nykter nu! Haft en fantastisk dag och njuter nu i soffan, äter yoghurt och lyssnar på musik. Fantastiskt.

Hoppas ni får en fin helg!

Klokt att du började skriva här igen. Du behöver skriva av dig, sätta ord på vad du tycker och tänker. Och vi ska stötta dig allt vi orkar ❤️

Se Klart har helt rätt, ingenting blir bättre av att du slår på dig själv. Tvärtom. Alkohol är helt galet beroendeframkallande, näst mest efter heroin. Alkoholen har förslavat dig och gjort att din hjärna tar helt fel beslut.

Din fru är förstås jävligt arg och besviken på dig, men allra mest är hon förstås orolig. Den oron kan uttrycka sig på många olika sätt i stundens hetta.

Om du har fått professionell hjälp mot missbruk tidigare med framgång så är mitt råd att du söker samma kontakt igen redan på måndag.

Inför din fru är mitt tips att pudla allt vad du kan, utan att känna dig förnedrad. Sluta ljuga, var ärlig. I alla fall om hon frågar. Ljug inte på rakt ställd fråga. Resten kan du vänta med att berätta. Lite i taget.

Du klarar detta! Det är ”bara” att börja räkna nyktra dagar igen.

Och tro sen aldrig att du kan dricka lite igen. Det är tusen gånger lättare att avstå helt än att dricka lite.

Om du stänger dörren helt så försvinner suget efter ett tag. Du måste mentalt gå från ”jag får inte dricka” till ”jag vill inte dricka”. Det är nyckeln!

Två boktips: ”Tänka klart” av Annie Grace och ”Skål! Ta mig fan” av Torbjörn Åberg. (Den senare finns som ljudbok på Storytel.)

Kram ?

Mest hade jag nog behövt sitta på en stol och tomglo, men det ska ju bli strålande väder.

En filt i parken får det nog bli imorgon. Och cykla förstås ?

Kram ?

Det låter inget vidare, med tanke på vad du har varit med om tidigare så
borde du nog försöka varva ner tempot lite.? Det verkar verkligen var kaos på ditt jobb.
Men det är väl nu under coronan antar jag, är väl mycket lugnare i normala fall.

Försök och ta det lugnt nu i helgen.

Kram❤️

Dag fyra över nu. Ikväll fick jag sån ångest när jag försökte göra mer än vad jag orkade... Allt bara föll. Så besviken på mig själv.. Ångesten och suget kom rusande. Men jag är fortfarande nykter denna fjärde dag.
Så trött på coronatider nu. Är ledsen på det mesta just nu. Hela situationen.

Men jag är nykter ännu en dag.

Lägger mig tidigt idag för att jag orkar inte vara uppe längre...

Kram Saskij

Jag ska börja i små steg men helst har jag har lust att springa tills jag inte orkar mer, trötta ut kroppen, behöver det.
Huggit mig genom dagen, orkar mycket nu, som att våg 2,3 eller vilken i ordningen av trötthet har lättat. Känner mig stark!
Vara ute är min plan för helgen. Nu ett glas nosecco (gott!) sen middag och en serie som jag sparat till fredag, och hinna prata med min man som trots att vi båda jobbar hemma, jag knappt hunnit prata med. Älskar kvällarna här, saknar stan med utbud, restauranger, barn och vänner. Men om jag skulle välja en tid för distans på alla plan, så är den här ganska bra,
Nu ska jag buda på en klänning som väl får hänga på en vägg här och bara vara fin, fest lär dröja ?
Var rädda om er och njut av ljuset. ??

Det du utsätts för är mobbning, och din chef är svag och feg. Förlåt om jag är fördomsfull, men fy för ”kärringar i flock” med en informell ledare i täten. Tuffaste tjejen i rökrutan i plugget. Urrrk ?

Du ska INTE prata med din chef. Du ska absolut inte tvingas svara på planer om hösten. Du ska ta kontakt med facket och sen får din chef ha kontakt med en ombudsman.

Din chef har gjort fel på fel på fel, och du behöver inte känna dig lojal mot henne ett dugg. Den avdelningen måste gå till botten med problemet, du är bara en i raden annars.

Stå på dig! Lägg allt ditt fokus på din nykterhet och att må bra. Och skatta din lyckliga stjärna att du träffade en så bra läkare att du vågade öppna upp om det svåraste svåra.

Om du har ”bevis” i form av sms eller mail så ska du spara undan det för egen del innan du avslutar jobbmailen. Skärmdumpa.

Kram ?

Men låter som att du ska varva ner lite på tempot ? låter som du är rätt utmattad när inte ens vila hjälper.

Men är imponerad av ditt engagemang i allt, för det verkar som att energin inte finns riktigt men intresset driver dig ?

Jag var ju oxå rätt trött på dagen, åt o vilade lite, Blev ändå inte piggare på eftermiddagen men tänkte att jag tvingar mig att promenera ändå! Efter det kom lite energi tillbaka, iaf så jag orkar med kvällen o middagen men nu är man toktrött igen.
Det är knepigt det här ?

Den här jobbveckan har jag verkligen öst järnet. Dels har jag gjort vissa löpande saker, samtidigt som jag har servat andra - och tagit stora kliv i det stora sommarpusslet.

Vårt företag blöder svårt pga coronakrisen, men semestrarna måste planeras in enligt semesterlagen som vanligt ändå.

Av ekonomiska skäl har jag nu på slutet tvingats planera in en medveten nedbemanning. Det är också omöjligt för oss att ta emot vikarier från vissa regioner, vilket bakbinder oss ytterligare.

Jag ska inte trötta er med mer detaljer, men min hjärna har fått jobba hårt. Så hårt att det stundtals hettat lite innanför pannbenet inbillar jag mig.

Idag hade jag ännu en deadline att förhålla mig till. Efter lunch skulle jag vara ledig för att hänga med min mamma på en sak. Med två minuter till godo stängde jag av datorn. Allt annat får vänta till måndag. Punkt.

Efter några timmar på vift med min mamma blev det en kort shoppingrunda med yngsta dottern, som avslutades med att hämta mat från Max.

De sista stegen in i trappuppgången och upp i lägenheten kändes som sjumilakliv. (Är det uttrycket positivt eller negativt?) Jag hann tänka flera gånger: ”Den här känslan brukar jag dricka vin på.”

Efter maten blev det sängen direkt, en timmes höneblund var jag värd. När larmet gick orkade jag inte gå upp. Tröttheten var förlamande. ”Låt mig vara!”

Sen kom jag att tänka på att det var ju ett bedrövligt sätt att fira sin nyktra dag 90 på. I sängen. Dödstrött.

Så då gick jag upp och skrev det här. Sitter nu framför tv:n och väntar på att Lets Dance ska börja. Alkoholfri öl och Dajmsnacks på bordet.

Har inte orkat/hunnit tänka på några aktiviteter i helgen. Har dottern för andra helgen i rad dessutom, vilket komplicerar det lite. Men allt får bli som det blir. Jag är nykter, det är huvudsaken.

Kram ?

Ps. I mitt kök finns diskbänken som Gud glömde, men det skiter jag i. *klapp på axeln*

Jag har inte läst tillbaka i sin tråd så jag skriver bara utifrån ditt senaste inlägg. En sak slår mig nästan som en örfil när jag läser och det är att du använder otroligt starkt nedvärderande ord om dig själv. Att känna sig som ett jävla as, det är.. hårt.
Jag har bara hängt här i fyra nyktra månader. De som jag möter här är inga jävla as, jag upplever heller inte att det är ”mitt fel”, nåns fel.
Att dricka, supa eller feelgood-pimpla så att livet blir problematiskt (de andra hänger ju inte här) går sällan att förklara med att det är någons fel. Det är förstås var och ens ansvar att styra över sitt liv men vi är många som inte fixar det, och så kan det lika gärna handla om mat, eller att inte vara dugligt bra förälder. Men vi kämpar!
Det är också rimligt att leta i sig själv kring de här sakerna, så ska det vara. Det är ju det vi gör här, och hjälps åt med.
Jag kan inte dela ut en enda förslags-tanke till dig som jag varken känner eller kan så mycket historik kring, men jag tänker ändå, att om målet är att bli nykter är inte vägen att straffa sig själv. Det är precis vad vi har gjort när vi har druckit, ofta i åratal. Här är början på något nytt och i det ingår ett stort mått av self-compassion som det heter nuförtiden. ?
Ville bara säga hej, och önskar dig en lugn och bra kväll.

Glömde det om AA. Det är väl bara att gå dit och hämta dina mynt med tid på. Jag har aldrig brytt mig om dessa och då har jag ändå tagit ett år (20 månader) som mest. Men jag har någon tanke att att dyrka ett mynt inte är min väg att gå. Jag borde se det som ett pris istället kanske. Jag tror ju på Gud och något där säger mig att den inte är viktig i förhållande till annat. Men det är fritt fram att slinka in på AA. Vet inte om du testat några möten och det inte var för dig? Finns bra grupper och klart sämre. Väldigt familjärt och alla vet exakt hur det är. För folk som inte är alkoholister har svårt att förstå och sätta sig in i det hela.

Tack Vinäger för fler bra låttips! Jag kommer att ha enorm glädje av min nya låtlista. Nu kan er omtanke finnas med mig närhelst jag behöver.

Kram ?

Hej Honungsblomman. Läst igenom lite av dina senaste inlägg här och beundrades över din magnifika lista som du har jobbat fram för att se hur du smusslat och gömt undan för att kunna dricka i fred. Låter ju som ett heltidsjobb rakt av. Kan nog vara bra att ha sådana listor att gå tillbaka till för att se hur fan det ser ut svart på vitt.

Jag har nästan aldrig smusslat. Ett sexpack eller om det var fyrpack 3.5% som jag ville sova på hos syrran då hon inte vill jag dricker där (eller någon annanstans så klart). Bor ju ensam i ett kollektiv och jag vill mest inte träffa andra när jag druckit. Blir ohållbart i längden när man häller i sig och sen inte vill gå ut och träffa någon när man ska på toaletten. Så man använder en hel jävla drös PET-flaskor till det. Värre när man ska spy. Fram med plastpåsar - och de flesta läcker ju lite. Men har man en uppäten chipspåse funkar det bäst. Sen lever man i en annan värld i x antal dagar. Sen ska det städas.

Det är sådant jag borde skriva om i min dagbok för det är ett helvete när man ska "smussla" ut skiten från sitt rum, ner i soprummet. Dock är jag ju väldigt öppen med att jag är alkoholist så nu sist frågade jag jag stört någon och om det luktat något. Jo, jag hade spytt och hostat om natten och tydligen hade en påse läckt så det luktade lite. Hur fan kan man ha hållit på så :) Nu halvt uppstädat. Hoppas du kan stå emot varje dag framöver när alla möjliga tankar vill kidnappa oss. Finns ju en miljon ursäkter för att dricka. Men tror det finns ännu fler skäl till att inte dricka. Rekommenderar Per Holknekts bok. Väldigt intressant. Skildrar så mycket.

? ?

Sista dagen för sonens praktik. Nu har vi sovmorgon resten utav terminen. ?

Ikväll har jag varit på möte. Fin stämning och kloka delningar, som vanligt. Tänk att fredagsnöjet numera är möte med andra nyktra alkoholister... ???

Tack så mycket Honungsblomman med punktlistan. Det var supersnällt gjort.

Lånade Skål ta mig fan nu via E-tjänst. Väldigt smidigt och jag slipper läsa själv då jag kan ha koncentrationssvårigheter. Följer väl med till en ljudbok men ska lyssna på den även om den var 7-8 timmar lång. Lika bra att maxa alla tillfällen man kan hitta nu. Jag lyssnade igenom lite intervjuer med Per Holknekt och Robert Laul nyss. Ger en extra motivation - att kan dom så kan jag!

Jag känner igen mig i att jag är högpresterande. Åtminstone i tanken. Svårare i verkligheten då jag har svårt att passa in - antagligen på underliggande diagnoser som gör att jag alltid haft problem att en del människor ratar bort mig direkt medan andra ser, förstår och accepterar. Det har sen gjort mig rädd för människor. Men jag tror många alkisar är högpresterande även om alla kanske inte lyckas lika bra som Per Holknekt :)

Ja, det finns ju en fara med att gasa direkt efter ett återfall. Men kosten är nog A och O för mig och sen hjälp inom psykiatrin och behandling. Men är inte rummet städat så drar det ju ner en. Men man kan begränsa sig till ett fåtal saker per dag. Insatsen får ju inte överstiga belöningen. Jag får se hur jag ska balansera det hela. Min behandling är ju bara en gång om veckan på gott och ont, men jag tror jag ska kunna hantera det då jag är helt orkeslös stundtals. Sömnproblematik - inte enbart orsakad av alkoholen men har väl förstärks på slutet.

En annan viktig sak är att påminna sig att man är värd saker/kärlek etc. Har extremt låg självkänsla och det är en tuff kamp. Men jag har rest mig förr och det är jag fast besluten om nu också.

Planen är väl lite flytande om jag går tillbaka till punktlistan men har varit ute på två promenader i dag. I kväll vill jag unna mig lite Pepsi Max och en liten chipspåse. Rimmar illa med LCHF men detta är en process och inget pang bom på.

Har grovstädat undan det mesta i rummet. Fortsätter med det finstilta i morgon.
Tvättar just nu upp sjöblöta sängkläder. I morgon blir det kuddar etc, även om jag borde kört dem i dag också. Men har behov av lite rena underkläder som tagit slut så får prioritera. Märklig ordning men men :(
Imorgon blir det ytterligare en lång promenad, möjligen ner till havet även om det är hyfsat långt.
Söndag får det bli ett besök och köpa lite nya växter. Vissa kan nog repa sig men jag har ju övervattnat tidigare och fått kasta en del så. Växter gör alltid susen.
På måndag får det bli planering med någon nyttig lchf-middag.

Det är en liten mer strukturerar lista - förutom upp och hämta stesolid på BCM så man slipper svettas sönder igen.

Återigen supertack för ditt inlägg. Nu kämpar vi på som nynyktra och ska segra den här gången. Jag hejar på dig också och ska in och läsa i din tråd också.

Jag kom från ett piller och alkoholmissbruk.
Min fru har varit med på en resa med mig med parterapi och följt med mig på samtal i mina samtal för missbruk.
Var på rätt väg men något år tillbaka så har det vänt och dricker nästan dagligen.
Tar hand om familj, hus och jobb. Aldrig full men klart påverkad och dricker förstås inte för smakens skull.

Min fru vet om att jag dricker men jag köper ett par öl till helgen som är synliga, alkoholfria på veckan som fylls med 10.2:or.

Detta har nu uppdagats och jag skäms som fan. Den tilliten som tagit tid att byggas upp är Riven och trots att detta var igår så har jag köpt vodka idag som jag gömt.

Jag är så besviken på mig själv. Tristessen gör mig galen.

Detta blir ett långt och spretigt inlägg. Måste skriva av mig.

Min fru är företagare och jobbar mycket. Jag jobbar 75% och tar hand om allt hemma + att jag hjälper till på hennes bolag en hel del.
Jag blir sällan full, 30-50cl vodka, eller 1.5 vinare... Eller några öl med en "startraket" 10% öl. Jag "feelgood"-dricker bara.

Min fru har litat på mig men igår kom hon på mig och jag ljög vilket hon synade.
Jag har erkänt en del men sanningen är långt bort.

Får inte ihop meningar och ord, har mycket att skriva ig. men får återkomma. Jag känner mig som ett jävla as och hon känner sig så bedragen. Har ALLTID sagt att hon aldrig kan lite på mig om hon frågar. Men nu hade vi kommit långt. Jävlar vad livet som missbrukare handlar om att klättra på sin stege av tillit som man konstant får börja om i. Mitt fel.
Trevlig helg.

...och kul att se att du också är en "Loppis-loppa".
Hoppas att du hittade något fint.

Ha en mysig helg!

Kram

- - ?

...jag vill hälsa dig välkommen jag med!
Det låter jättebra att du tackat ja till fler samtal och att du även nämnt att det är utifrån ditt beroende.
Det här forumet är toppen och jag hoppas att du ska trivas här lika bra som jag gör. Här kan man få pepp och råd, få en kram och bli "lyssnad" till. Ibland är det så många känslor på en gång och då kan det vara så skönt att någon annan kan "reda" lite i vad som är rimligt eller inte. Ibland kan man liksom bli blind och ta på sig för mycket av skam och skuld.

Gällande att sluta så är det nog olika hur man känner rent fysiskt efteråt. Jag skulle säga att jag har haft ungefär samma alkoholintag som du beskriver, varje dag, men jag har inte känt av några direkta "biverkningar" av att sluta. Jag tror du fixar det.
Om du tycker att det skulle kännas jobbigt rent psykiskt, kom in här och skriv vetja. Sysselsätt dig med något.
Ta nu en dag i taget och trä upp länk för länk på din långa livskedja av nyktra dagar.

Kram

- - ?
Honungsblomman
Dag 12

Du låter verkligen motiverad att sluta dricka och det är toppen. Jag lyssnade precis på en del i "Skål ta mig fan!" av Torbjörn Åberg. Han beskrev att det ofta som vi alkisar inte är "underpresterare" och slöhögar på olika sätt, utan att vi har höga ambitioner och vill maxa på många olika områden i våra liv.
Känner du igen dig?
Det gjorde i alla fall jag.

Jag känner också igen hur jag var här förra vändan och öste på med olika slags saker jag skulle göra för att må bra. Träna. Äta bättre. Läsa god bok. Lägga mig i tid...var det något mer...ja-a...just ja...sluta dricka.
Jag blev milt påmind av mina medlemmar att det kanske kan vara bra att ta en sak i taget och sedan smyga in det andra allteftersom. För min del gick det INTE bra den gången...så jag är här på en ny vända nu.

Du beskriver att du ska:
- skriva dagbok här varje dag
- gå på bedömning via allmänpsykatrin
- städa ditt rum
- köpa nya blommor
- (fortsätta få stöd av Beroendecentrum?)
- ta Stesolid
- tvätta
- promenera
- göra planeringar på din whiteboard
- ta reda på hur du hanterar dina känslor
- motarbeta tankar på att inte vilja leva
- göra en visuell avprickningslista för antal dagar som du är nykter
- gå på AA
- gå på behandling en gång i veckan
- äta LCHF

Och sist men inte minst - kurera ditt ryggskott

Jag skriver det som en punktlista lite för att du ska se vilka krav du ställer på dig själv.
Vad ska du prioritera först? Att kanske rent fysiskt röja rent i ditt rum så att du har det rent omkring dig. (Men akta ryggen) Tvätta lite
Imorgon? Planera att köpa några plantor
På söndag? En skön promenad (det ska tydligen bli fint väder i nästan hela Sverige då)
På eftermiddagen kanske planera någon måltid för måndagen och tisdagen för LCHF, kanske bara middagen till att börja med?

Lite så. Steg för steg..du måste hushålla med din energi nu. Annars är det så lätt att känslor och annat bara kokar över.

Jag är också nynykter och använder det här forumet till att skriva i varje dag. Använd oss till att skriva av dig lite känslor som pyser fram kring ex och annat. Det är också ett jättebra sätt att skriva dagbok här, för då kan du automatiskt uppdatera i inlägget vilken dag du är på och dessutom få lite glada tillrop av oss andra.

Den varmaste fredagskramen jag har får du av mig nu. Det här fixar du!

- - ?
Honungsblomman
Dag 12

Tack men dagen har gått som i limbo. Pigg och energisk till ångestfylld och deppig. Inte för jag saknar vinet så otroligt mycket men mer för att min ångest har generellt blivit värre sista tiden. Blir det inte bättre funderar jag på att prata med min läkare angående antidepp medicin.(min förväntansångest har liksom blivit lite värre igen.) Bara så man kommer lite mer ovanför vattenytan och kan börja våga mer. Kram??