Senaste kommentarerna i forumet

För dina tankar och ord, jo det är nog bara jag själv som kan hitta det inom mig, men det har gått vilse rejält och jag förmår mig inte att göra ngt för att hitta det. Jag har egentligen ett bra liv, man och barn, barnbarn.....Men gnistan har gömt sig. Och jag söker inte hjälp, skäms som en hund över hur mitt liv har blivit, erkänner nog inte ens för mig själv att jag har problem. tänker att det är väl bara att bestämma sig, och sluta med alkoholen, hantera mig och den så det blir bättre för mig att leva. Kloka tankar som inte fäster....Ja, ja....en dag i taget. Idag ska jag inte dricka, jag ska försöka ta mig ned i tvättstugan, och kanske ta en lång promenad med hunden. Gäller bara att ta sig över tröskeln och ut. ;-)

Du har varit med om mycket sorg, tänker på din son som omkom. Måste vara det värsta
som man kan hända. Motivationen kan du nog bara hitta inom dig. Har du sökt hjälp det
finns bra och proffsiga människor som hjälp mig. Har du människor omkring dig som du kan
prata med. För egen del störtade jag ner i avgrunden i september förra året, men jag hade
dock inte förlorat ett barn. Jag hade förlorat mig till alkoholen helt och hållet.
Var på väg att ge upp åt som en liten fena och bara drack. Till slut gick det inte längre.
Men det har varit en lång väg, och är.
Blir så berörd av dina ord. Försök att skriva här det har hjälpt mig otroligt mycket.
Tänker på dig
Konstnären

Tycker det är så underbart att läsa dina rader från semestern, och det där vemodet.
Fantastiskt bra gjort av dig och att du mår så bra. Börjar själv känna en stor frihet utan A.
Har nog aldrig mått så bra som nu, just nu inga tankar på A, och bara det är en befrielse.
Jag kan känna en slags sorg och vemod och lite utanförskap med andra människor i vissa situationer.
Men jag byter inte ut den mot det som var innan. Hu som jag mådde, jag levde inte gick omkring som
i ett töcken. Har just nu inga tankar på någon resa, har snart vari nykter i 7 månader. Jag tror inte
det blir någon visit uppe i sommarstugan i år, det är för förknippat med A. Där gick man och smådrack
hela dagarna, det var ju semester gud be vars, sjukt.
Jag blir stark av dina ord, stärkt attgå vidare i min nykterhet. Lukta på blommorna och bara vara.
Kram
Konstnären

Jag har varit här fram och tbx bestämt mig, ändrat mig, och nu ska jag försöka igen, men undrar lite hur jag ska få tillbaka min livsglädje..?
Den tappade jag för flera år sedan....den försvann totalt när min äldsta son gick bort i en olycka 2009. Har överlevt , men inte mer.....dricker mer än jag borde, sjukskriven nu.....ja ni hör....så jävla vidrigt...Var hittar jag motivationen..? Och var kan jag finna mig själv igen?

Jag ska aldrig tillbaka heller! Tänkte först ha en vit månad men nånstans inser jag ju att det nog behövs längre tid än så för att bryta en dålig vana. Kanske jag aldrig mer kommer kunna dricka, och egentligen, hur viktigt är det att dricka? Visst, trevligt att socialt kunna ta en öl eller ett glas vin men när man vet vad man riskerar är det inte värt det! Det blir ju aldrig bara ett glas... Vet ju, vis av erfarenhet hur lätt man glömmer eller ignorerar baksidorna med drickandet och vill "unna sig lite" efter en jobbig dag eller en jobbig vecka... Jag har till och med sökt professionell hjälp nu! Känns så himla bra, jag antar ju att det ligger något bakom det här självdestruktiva beteendet som behöver bearbetas på något sätt. Kämpa på!!

Hej Skammen!

Jag har precis samma problem som du (hade). Jag kan inte heller sluta dricka när jag väl börjat. Har också någon slags skev självbild pålagd av andra att alltid vara den "galna" och "roliga"... Nu har jag dock bestämt mig en gång för alla. Den här gången får det vara på riktigt! Fortsatt lycka till till dig!

Bara en reflektion

Insiktsfullt för mig att läsa din text. Vad man lägger märke till många små detaljer
när man är nykter. Självklart var du obekväm för henne, en människa som inte dricker.
Dom flesta av mina vänner, och det är egentligen inte så många har svårt att förstå
mig. Dom kanske inte säger det rakt ut, men man märker på deras sätt när vi ses, kanske
i mataffär eller ute på staden. Drar sig undan helt enkelt, ringer sällan och hoppas väl
att jag ska dunsta bort i dimman i mitt nyktra tillstånd, eller gå tillbaka till den
gamla konstnären för då var jag omtyckt. Fyra av dom har verkligen alkoproblem, men
det är inget jag lägger min näsa i. Jag har haft nog med mig själv att komma upp på den
rätta vägen. Men en alkoholist kan aldrig lura en annan alkoholist. Men jag tycket inte
att jag ska behöva försvar den väg jag valt, det är ju bara jag innerst inne som vet vad
A gjorde med mig.
Allt flyter på bra nu, jag tycker du är så modig med din nykterhet, och vilket arbete du gjort.
Jag håller fortfarande på med mitt inre förändringsarbete. Ibland går det inte alls, och då
blir jag arg och otålig. Men jag har inte tagit till A, snart sju månader nu och jag känner
att det är så rätt för mig.
Ha det fint
Konstnären

Det vet inte jag heller, Mic.
För min egen del alltså. Men jag har givetvis mina teorier och idéer om det också, som mycket annat.
Att bryta sig loss är svårt och att falla tillbaka i gamla gängor är lätt. Det vill varken du eller jag.
Så skönt.

Att leva i nuet och att vara uppmärksam på mina känslor, tankar och handlingar har faktiskt gått upp för mig ännu tydligare de senaste dagarna då min terapeut bett mig skriva om och analysera vad som sker med mig i olika situationer.
Det har bara det senaste dygnet varit ett par riktigt starka känsloyttringar som jag varit tvungen att bryta ner och försöka se i annat ljus.
Mycket lärorikt, jobbigt och skrämmande på samma gång.

Jag måste nog säga att de flesta dagar i livet som jag KAN leva och oftast lever är riktigt bra. Grymt bra till och med. Jag är tacksam för mitt liv. Mycket tacksam.
Så privilegierad och lyckligt lottad som jag är så är det ÄNNU svårare att förstå mitt val av väg ibland.
Men det är ju så det är i livet hela tiden, massor av val, motgång, medgång, sorg, lycka, tristess, leda, eufori, harmoni......
Det är absolut inte sorg eller nedstämdhet som gör att jag ofta tar av i fel riktning vid vägkrysset.

Tvärtom, men det som uppenbarar sig senare på den vägen blir sorg och elände för mig. Den oskyltade vägen är ibland mer spännande och oviss, kanske det finns lite kickar att få längs vägen? Nåt som höjer pulsen och adrenalinet lite för en stund? Men nej, det slutar alltid på samma vis.....alltid.
Återhämtning, ny motivation, svåra känslor att brottas med och nu då till slut(?) kanske inte kämpa emot och skamset begrava sig utan öppna upp och se på vad jag känner, varför, hur, när och vad skedde egentligen? Varför kände jag så efter just de tankarna och den situationen?

Nå, sorry för att klampa in i din tråd Mic och analysera mig själv så mycket. Men det gick inte stoppa just nu.
Jag upplever just nu en känsla av lättnad och tror att jag fått fler verktyg i min mentala låda än vad jag hade för ett par veckor sedan.
Återstår bara att skruva med rätt mejsel när fel tankar och destruktiva känslor poppar upp.
Om du behöver låna en skiftnyckel så säg till.

Lev väl, stor kram från
LP

Här är de, mina föräldrar, nyskilda. Ma försöker allt hon kan. Ta hand om vilda barn, baka samtidigt, vika tvätt, gå och se äldsta på hennes aktiviteter. Dricker ja, äter ja, jag märker att allt är en ansträngning utan att det syns. Pa deltar, men säger nej när äldste vill spela spel med honom. Hon gråter. Yngste säger godnatt, ögonen är fästa vid Tv:n, men han vinkar... Mannen är sur. Jag får ännu svårare att vara. Älskar dem, men känner mig ensam. Känner mig ensam överallt. Jag har inte lärt mig hur man deltar och bjuder in. Utan mina barn hade jag nog gett upp för länge sen. Sorgligt, men sant. Ibland är jag arg för att jag känner att det inte finns plats för alla sorter. Men det syns ju inte utåt. I yngre år trodde de som inte kände mig att jag var något annat. Idag med tror jag. Jag har börjat säga att jag har åsikter, men det betyder inte att jag tror att jag har rätt. För jag har åsikter och jag tror på att livet utvecklas med åsikter och diskussioner. Jag brukar inte låsa mig vid en. Förr kan jag ha försvarat åsikter som inte var mina bara för att belysa en annan sida, men det orkar jag inte längre och det roar inte heller. Jag är trött. Jag kommer igen. Men ibland tryter modet...

Jag fortsätter på den nyktra vägen. Tänkte skriva att jag kämpar på men riktigt så är det inte. Drygt tre månader har jag varit vit och det har gått över förväntan! Fester, födelsedagar, restaurangbesök och alla helger helt utan alkohol, chockerande för mig. Suget är borta sedan länge och jag mår bra. echange (karolinska institutet har ett KBT-program på nätet, tror det finns länk från alkoholhjälpen) hjälpte mig i början, och detta forum har hjälpt mig hela tiden. Jag är inne och läser ofta, skriver inte så ofta dock. Lycka till till er alla!

Kom på en sak till, kanske värt att tillägga. Mitt största problem är att jag har svårt att sluta när jag väl börjar dricka, jag dricker tills spriten är slut typ. Därför har det väl inte varit så svårt att hålla uppe så länge. Ett problem dock är min självbild, vem är jag nu, utan alkoholen? Jag som alltid varit så kul och lite galen (min självbild alltså, vet inte riktigt om alla håller med, speciellt inte mina barn...). Det har jag funderat en del på.

Jag har funderat en hel del så klart.. fram o tillbaka på hur det blev så här och varför det är så svårt att bryta sig loss..

Så jag skrev ungefär som jag kände, rakt upp och ned. Kanske har jag äntligen hittat en anledning i mitt fall. Blir dubbelt glad om jag kan få dig och andra som kanske också läser det här, att hitta en väg ut...

Skönt att få ut det hursomhelst. Slut på nostalgi och romantik. För det kommer aldrig att bli som det en gång var..idiotiskt att man inte fattat det?

Dags att leva i nuet. Ta livet som det är. Och rädda det som räddas kan. För så illa är ju inte livet ibland.. vissa dagar är det faktiskt riktigt bra! Eller hur?

Vi måste bara bli bättre på att hålla fast vid den känslan och inte fly till något som ändå inte finns?

Ha det bra! (Det ska jag också försöka ha det , äntligen) :-)

Vi hörs!

/Mic

Tack för dina tankar de är väl värda att reflektera över. Jobbar vidare med att hålla mig nykter idag. Hörs.

Intressant helgupplevelse Berra! Kanske är det så att den nyktre - som självmant valt den vägen - helt enkelt blir för mycket för den som fortfarande har ett problematiskt förhållande till drickat? Att det blir lite som det ultimata brottet mot Jantelagen? Har själv den erfarenheten från liknande tillställningar. Jag har inte berättat att det är på grund av problem som jag beslutat att inte dricka. Det är än så länge min ensak. Men att vara nykter och samtidigt ha fräckheten att berätta det för den som uppenbarligen har ett klurigt förhållande till alkoholen, blir verkligen "in your face". Är ju inget brott man begår, men den "tilltalade" uppfattar det kanske så ;-)Jag tycker det är väl värt att fundera på, eftersom den situationen kommer att uppstå framöver. Samtidigt som den situationen kommer att förorsaka ett visst "obehag" i mig. Åtminstone den närmaste tiden. Det gäller kanske att hitta sin egen "bild" av det som kommer att ske, och vara klar med varför det sker, och att vara redo för det? Du förstår kanske hur jag tänker?

//PP

Hej Liberto och välkommen! Din historia visar att det är en efterhängsen typ vi har att göra med. För mig är den en bra hint på att det inte är lönt att fundera på en eventuell framtid med alkoholen. Och jag börjar tycka att det kanske inte är en av de värre saker som kan inträffa i livet. Motsatsen har jag faktiskt tänkt ibland under de första månaderna. Att aldrig mera få dricka, och med en sorg som är näst intill patetisk. Det jag ska ta adjö till är ju något som med tiden bara leder till korta ögonblick av välbefinnande, och en enorm stress för övrigt. Nej, det kunde faktiskt vara värre i livet än att bli dömd till nykterhet. Med facit i hand kommer kanske beslutet att bli nykter, vara den utlösande faktorn till att man blir dömd till livet :-)

//PP

Hallo Fjodor och välkommen tillbaka! Läste något i din tråd när jag själv loggat in efter att ha varit utloggad i ett par år. Nu har jag bestämt mig att hänga kvar och jobba med mig själv och alkoholen. Det finns inget alternativ eftersom jag faktiskt har lust att vara med i matchen ett bra tag till. Funkar riktigt bra, och allt medans tiden går så återvänder intressen och livslusten. Har varit en tuff vinter, och som tur är har jag haft forumet och de vapendragare som finns här. Idag är jag glad att lagt till ett par månader sen sista fyllan. Vad mig anbelangar får det gärna ha varit den sista!

//PP

... Att du skriver så bra, så väl uttryckt och ger så mycket eftertänksamhet!
Jag hör hemma "på andra sidan" i detta forum, men läser dina inlägg titt som tätt och känner mig glad för din skull - vilket arbete du gjort och gör!
Ta hand om dig!

..en kvinna i närheten av 60 årsåldern kom insläntrande sist av alla, hon var syster med födelsedagsbarnet.
Skyggt gömde hon sig i köket med sin bror, pratade lite släktskvaller så som man brukar när man inte har träffats på ett tag.
Men hon var nervös för nya kontakter det visste jag ju sedan tidigare, hon stod i köket och drack mod till sig, rödvinsglas efter rödvinsglas...
Vet inte hur man kan dricka så snabbt i slowmotion, man såg hur hon ville hälla i sig snabbt för att bli modig, men ändå hålla en lugn takt ifall någon såg henne.

Efter en halvtimme slog hon ned sig bredvid mig vid matbordet, presenterade sig och jag kunde ju inte låta bli att vara lite elak, men NN vi har ju träffats minst tre gånger förut, kommer du inte ihåg, min fru är bästa vännina med din brors fru, vi sågs ju senast på bröllopet när ni dansade en massa rockn' roll dans?
Ehh ..jo...ja just det kom det fram ur henne, till saken kan nog höra att hon inte vill komma ihåg DEN festen, jag var inte nykter då heller men höll en relativt låg profil gentemot henne och hennes barn.

Hon vred sig mot en gäst på den andra sidan av henne och presenterade sig ännu en gång, där blev det jackpot, det var en som inte kände henne sedan förut.
Hon pratade sådana där vardagligheter som man gör när man ska vara trevlig, och tiden gick och antalet rödvinsglas desto fortare.
Jo hon var ett "ticksmongo" och hennes nervösa ansiktsryckningar slutade helt efter ett tag, hon såg plötsligt rofylld ut i ansiktet.
Rofylld?, ja vilket konstigt ordval jag skrev där, men det var helt uppenbart att nu hade hon en till synes rofylld tillvaro.
Allt verkade vara lugn och frid, och hon kände inga som helst kval att prata med ditten och datten, om allt möjligt.

På något sätt så kände jag igen mig i hennes uppträdande, ingen ro i kroppen förräns den hade nått sitt "normaltillstånd".
Hon var nog lika beroende som jag en gång hade varit, men inte kanske med samma insiktsfullhet.

Hon blev mer och mer kompis med alla runtomkring sig, drog sig inte för att prata högt och ljudligt och tog plats i det verbala surret.
Hon skämde inte ut sig, men i den milsvida förändringen hon hade mot det när hon kom så kanske...kanske hon skulle känna ett visst självförakt under morgondagen.

På småtimmarna någon timme innan hennes hemgång så hängde hon över min axel, och skulle prata "allvar" med mig,
hennes andedräkt slog nästan knockout på mig för där kom en kastvind av en nyss svald rödvinsdoft men med en varm kroppstemperatur, uäck!
Den doften var inte behaglig någonstans, den eventuella längtan jag ibland kunnat känna till rödvinet vid middagar var som helt bortblåst, i månader framöver...

Frugan berättade senare för henne att jag var numera nykterist och skulle inte bara köra bilen hem ikväll på festkvällar, utan för all framtid framöver...
Då fick hon en eftertanke precis som om jag var svartfoten, katten bland hermelinerna, det svarta fåret, Judas eller liknande...
Här satt det en som verkligen var nykter, en som kunde registrera precis allt vad som hände, och minnas...och kunna återberätta det senare...!
Hua, det blev fortsättningsvis ett "kallt" bemötande ifrån hennes sida gentemot mig, man verkligen märkte hur hon inte gillade min närvaro längre.
Aldrig tidigare har det varit så genomskinligt att se reaktionen på min nykterhet, hon förstod att jag visste i vilken situation hon befann sig.

Jo mina ögon registrerade det helt uppenbara, jag satt vid en kvinna med ett ganska långtgående alkoholmissbruk, och jag var med min egna historia på väg att avslöja den sanningen hon själv visste om men inte hade vågat erkänt ens för sig själv...
En liten stund senare lämnade hon festen, jag var alldeles för nära att avslöja henne med mina tysta diplomati, min rena nyktra uppenbarelse utgjorde ett hot mot hennes missbruk, därför att jag visste vad ett missbruk innebar för mig, och troligen för henne också.

I hennes värld finns det troligen bara barn och husdjur som inte dricker alkoholen på fester, det ligger något misstänkt över de som inte faller in i det sociala skiktet av alkoholdrickare, frireligiösa moralpredikanter möjligen, men inte den frivilligt uppvaknade nynyketeristen som bara kunde svara att mitt drickande visade sig inte vara bra för mig, vadå bra?, man får väl offra lite för den goda sakens skull?
Nu sade hon inte så men dessa ord stod på något sätt skrivna i luften, åtminstone i min fantasi...

1-0 till nykterheten denna helg till mig igen, jag gick vinnande igenom denna helg också...
Man har det aldrig tråkigt som nykterist heller, inte om man låter fantasin flöda fritt som den oftast gör för mig.
Jag se saker på ett annat sätt numera, vissa saker är helt uppenbara och det är inte så svårt att se anledningar till dem, och inte heller speciellt svårt att se hur kvällen kommer att se ut för vissa runtomkring mig.

Denna rödvinspimplande kvinna har ju egentligen bara svårt att knyta nya relationer, DÄR ligger hennes problem med drickandet.
Men alkoholen har ju andra sidor också, när t.ex man har medicinerat för mycket mot sin lära-känna-nya-människor-ångest, det blir för fulla, och för trevliga...
Och även dagen efter...fööööör mycket ångest, för att man varit alldeles för trevlig kvällen innan, och så har man ju skaffat sig en anledning till att fortsätta dricka.

Alkoholen är en slug drog, den nöjer sig inte med att slå ner någon mot marken, den fortsätter slå på den som redan ligger.
Alkoholen har ingen hederskodex, den tar helst den som är svagast inför den, lagen om minsta möjliga motstånd.
Men här är det inte musklerna som spelar någon roll längre, utan hjärnans möjlighet att överlista den lilla ulven i fårakläder.

Alla hade vi en anledning till att börja bruka alkoholen, men svårt att finna en kraftfull nog till att sluta använda den.

Berra

Tack! Det finns inget annat än att ta sig upp igen, och fortsätta. Vissa säger att man kan lära sig att dricka normalt, andra inte. Jag tror att det hänger på vad för slags personlighet man är. Jag är helt hopplös vad det än gäller, har jag det hemma så plöjer jag i mig det oavsett om det är öl, vin, godis eller cigaretter. Då kan det nog vara svårt att lära sig att lägga band på sig.
Jag blir förövrigt precis som du när jag dricker, dvs bästa vän med alla, vill att alla ska må bra, älskar heeela världen. Det är fruktansvärt vilken ångestskapare det är...
Nu har vi snart klarat denna dag, AttVilja!! =) Den jobbigaste av vidriga dagar. Jag ska tänka på den här dagen när jag sänker garden igen genom att fundera på att ta något att dricka, tänka på hur kasst jag faktiskt mådde. Vill jag tillbaka? Jamendåså...i så fall är det ju bara att korka upp igen och ta en direktbiljett till helvetet...vilken fest...=( Nej, jag ska inte tillbaka hit mer, det finns inte på någon karta alls. Livet är så mycket mer värt än att behöva hålla på så här.
Skriv gärna och berätta hur det går för dig.

Så bra och så starkt!
Den jäveln har varit med på ALLA mina högtider också.
Det räcker mer än väl det han har förstört.
Nu ska jag se framåt och reparera de skador som går att reparera.
Jag tänker på dig Mic och ditt tydliga budskap om Han någon gång skulle knacka på och vilja vara med.
Ge oss kraft och mod att tillsammans rädda oss själva!

LP

I morgon ska jag träffa sömnexperten
Känner mig både förväntansfull och nervös
Vill så gärna få en bra lösning på mina sömnproblem nu! Så gärna att jag får förväntansångest.
Så dumt!

Hemma igen efter en veckas semester söderöver. Som nykter i närmare 1 år och 10 månader finns inga som helst tankar på att jag skulle dricka igen. Det finns inte på kartan. Inget sug heller, vill inte ha. Otroligt men sant. Vad som förvånar mej lite ändå är de tankar och känslor som väcktes och som jag känner att jag behöver skriva ner för att bearbeta.

Middagsbuffé ingick men inte drycker. Hotellet var barnfritt så där var många par, medelåldern ganska hög. Jag fick en konstig känsla, av utanförskap kanske, när jag såg paren dela en flaska vin. Kände mej annorlunda. Ni vet, det där "normala" igen som man strävar efter. Samtidigt minns jag ju att det inte var så för mej när jag drack heller. Dela en flaska vin, visst, men innan dess hade det varit mycket mer. Nå inte vet jag ju hur mycket dom andra drack före eller efter heller men man såg inte nån som var berusad i alla fall. Ja känslan var nog den att jag hade velat göra likadant, inte för att jag blev sugen på vin men för att jag hade velat vara som andra. Å andra sidan drack inte alla vin heller om jag är ärlig. Fler än jag beställde in vatten. Lite förvånad att jag alls tänkte så men resor har varit så starkt förknippat med drickande. Det är ju helt galet egentligen att flyget går klockan åtta på morron och så kommer drinkvagnen och det beställs in både det ena och det andra. Inte klokt.

Min man drack oftast öl till maten men en kväll ville han ha vin så han beställde in en halv flaska. Då kom kyparen med två glas till och delade upp mitt vatten i två glas och hällde vin i två glas. Det blev lite "grevinnan och betjänten"-stuk på det hela, maken fick dricka varannan gång ur sitt och varannan ur mitt. "Happy new year, miss Sophie". Lite komiskt och ingen märker och ingen bryr sej. Det positiva är ju att det inte väckte nåt begär i alla fall, bara ett konstigt vemod, lite sorg kanske, eller, tja, jag vet inte riktigt vad.

Min man bryr sej inte, han är bara glad över att jag inte dricker längre, över att han alltid kan lita på mej, att jag inte blir berusad och kanske skämmer ut mej. Och jag är nog stolt också över att jag klarat detta. Klarar detta nyktra liv och stortrivs med den frihet det ger mej. Att jag kommit över mitt alkoholproblem. Ja det vågar jag säga att jag har för jag vet också att jag inte nånsin ska tro att det betyder att jag kan dricka ibland. Försök och misslyckanden har lärt mej att det går inte och det har aldrig varit mitt mål heller. Alkohol ingår inte i min livsstil längre helt enkelt.

Ja, det är väl som du säger, att har man väl tagit första glaset så är det klippt. Fattar inte att man inte kommer ihåg, eller bara ignorerar de skam och ångestkänslor som följer på det... Jag blir som tur är inte heller elak eller våldsam, raka motsatsen faktiskt, jag ska vara "bästa vän" med alla huuu, usch vad jag skäms över det också! Jag påbörjade min vita månad idag. (För nånstans inbillar jag mig fortfarande att jag i framtiden ska kunna dricka "normalt") men samtidigt har jag ju inte ens klarat av en vit månad på de senaste åren så vi får väl se hur det går med den saken... Hursomhelst SKA jag vara spiknykter i en månad nu, sen kommer ju semestern och då får vi väl se hur det går. Sjukt att den ska vara så förknippad med alkohol! Tack för ditt svar och kämpa på!!

Visst är det galet det man utsätter sig för? Det är helt otroligt. Viljan att kunna dricka som folk är så stark (i alla fall hos mig), jag vill verkligen klara av det, och jag har försökt så länge. Och nu har jag, återigen, insett att det inte går, att det inte kommer att gå. Det är krafter mot vilka jag är försvarslös. Jo, jag har faktiskt ett bra kort att spela ut: Nykterhet. Precis som man hört predikas, så länge man inte tar det första glaset. För efteråt är det ju kört...det är bara att vänta på baksmällan, ångesten, självföraktet, skammen. Bli den där lilla figuren som känner sig så värdelös, så totalt obefintlig. Och då är jag ändå en alkis som inte blir våldsam eller elak och har inte nån sån ångest att behöva handskas med...

Ja, det är bara att knyta näven på nytt. Jag är för alkoholiserad för att lära mig socialt drickande. Däremot hoppas jag att jag inte är för alkoholiserad för att kunna sluta. Att ta del av andras erfarenhet och pepp här på forumet ger otrolig styrka.
Kämpa på AttVilja, du kommer att fixa det. Jag också.

Har ju redan gått ett par månader men upptäckte detta forumet idag så... Första april är ju en lika bra dag att inleda nykterheten på som vilken annan! :)
Försökte många gånger förra året att dra ner på mitt drickande. Jag dricker inte varje dag och aldrig ensam men på helgerna dricker jag ofta kopiösa mängder vin och öl, tja, sådär så att jag hamnar i grottmänniskastadiet. Alltså ligger i princip utslagen och spyr ner mig själv. Det kändes så jävla hemskt att skriva den sista meningen, men det är ju det jag gör. Usch fy fan, jag vill inte vara med om det någon mer gång! Om jag kan få någon att hålla i handen så håller jag gärna tillbaka allt vad jag orkar!