Senaste kommentarerna i forumet

Jag jobbar med att inte låta honom trycka på mina knappar. Vi kan inte diskutera nåt för han vänder det emot mig. Allt jag känner vrids till min nackdel. Han är expert på det. Har börjat förstå att han levt/fått makt av min osäkerhet. Jag försöker hitta min kraft. Sätta värde i mig själv. Inte låta någon/honom komma innanför mitt jag. Jag har tillåtit mig själv att vara dörrmatta. Endast jag kan ändra på det.
Du har rätt, det äter upp mig, jag kan inte förebygga eller förändra en annan. Det som sker får ske.
Kram

Det vänder ska du se..❤️

Ett knapptryck och han är borta. Raderad.
I över två års tid har jag hållit honom så nära mitt hjärta, som den sköraste skatt, jag betalade ett högt pris jag inte hade någonting för. Jag har väntat. Jag har väntat och avböjt andra, längtat och drömt.

Det är märkligt det där när man tror sig känna en person. Jag trodde vi kunde dela allt och att jag kände honom. Jag har delat en hel del hemligheter med honom, ett förtroende jag givit som nu känns sviket på något så konstigt sätt.
På något sätt har det hela tiden varit en märklig kamp, kantad av förhoppningar och av besvikelse.
Nu är den kampen slut, jag reglade dörren och gick. Gick utan att vända mig om, för nu har jag fanimej fått nog av den där märkliga relationen.

Jag kan nästan känna mig lite förnärmad över att jag misstagit mig så mycket om en person, kanske jag får skylla på att jag blev blind av känslor, kanske en bättre och mer rätt ursäkt är att hans demoner förhäxade mig, skulle jag nog med facit i handen kunna skriva under på.
Det är nog det som känns så här efteråt, inte att jag mist en relation jag kämpat så hårt och länge att försöka få ihop där hintar och handlingar så motsägelsefullt talat för att han skulle ha hyst en hel del känslor för mig, utan att han verkar ha ljugit ihop en annan person än den jag trodde att han var.
Det kan nästan få mig att tycka att han är otäck och obehaglig.
Jag hade kunnat klara mig utan hans förklaring han så gärna ville ge mig när vi skulle ses.

Jag lämnade platsen, likt en katt som satt svansen rätt upp i vädret, gick, bara gick, svalde illamåendet jag fick medans jag förskräckt lyssnade till orden som sköt ur hans mun, jag mådde illa över det han sa, det jag hörde, att jag hade misstagit mig, över hur fel jag haft och att jag kunnat vara med en sån som han, tog sedan upp min telefon och raderade ut honom.

Både Se klart och Torn..Så bra jobbat av er..Såklart övriga också som håller sig nyktra, eller i alla fall försöker..Ha en fin kväll, bland kantarellgrytor och annat gott..???

Starkt gjort. En månad blir snart två och så vidare. Livet blir så mycket bättre utan alkohol.

Ja, grattis Torn, tycker också vi är samma lika nu, Ah har forum-jobbat in en månad ?
Tack för att du är min kompis här, och för att du är så självklar och icke- babblig, min motsats. ?Tänker att olika behövs. Så glad för det känns som du fångade upp mig där i början och sen har jag följt dig som denna valp vi lånar nu. Lite stökigt ibland men himla säkert känns det. Att vi är ett team.
Önskar dig en fin dag. Jag ska ut och plocka kantareller till min potatis, zucchini, broccoli och sockerärtor. Undrar varför det aldrig blev något med de där pallkragarna förr om åren. ??
Njut av kvällen! Största kramen ?

Grubblar, vänder o vrider på allt...ibland undrar jag hur det ser ut inne i ens hjärna? Hur den funkar egentligen? Hur mycket den bearbetar o planerar när man sover ? Jag är precis som du ska alltid ha en plan B något kan gå fel - det måste ALLTID finnas en sån... Om man ska göra en resa eller något måste allt vara planerat in i minsta detalj (o allt då med reservplan). Krävs mycket grubblande för det ? undrar på att man blir stressad när man dricker ? o hjärnan inte kan göra sina vanliga planer o hjälpa till under sömnen då ? Allt måste då lösas under dagarna då man är trött ändå...Nej tur att vi väljer bort ? nu då har vi hjälp under natten o lite mindre problem o grubbel att lösa under dagarna...kram till dig o ha en fin kväll ☀️☀️ Solen skiner på oss idag ??

Försök att komma ihåg att även om det känns åt helvete nu, så tar man sig igenom det och kommer ut på andra sidan. Vi finns här när du orkar och vill prata. Skickar massa kramar!

Tråkigt att höra att du inte mår bra ?? du som alltid är så sprudlande glad! Oavsett vad det är eller hur det är hoppas jag att det löser sig snart ?? vi väntar på dig här o håller tummarna för att du snart får må bra igen det är du SÅ värd att göra ?? vi vet ju att ? inte gör det bättre (även om det ibland vill lura oss att tro det). Håller tummarna för att du snart är tillbaka!! Saknar dig ??

Jag har haft alkoholproblem sen jag var 29 och nu är jag 54. Jag tog som sagt antabus igen redan dagen efter återfallet. Att träffa en alkololterapeut låter som en bra ide.

Tack Andrahalvlek, jag glömmer ofta av att du ligger en månad efter mig och Se klart. Känns som vi
är ett litet team på något sätt, där du drar det tyngsta lasset vad gäller kommenterar hos andra här,
och är en grym faktaspridare som får nybörjarna att få skrämselhicka och bli livrädda för alkohol.?
Av ren omtanke så klart!
De tre musketörerna som inte har druckit en droppe alkohol under hela den här resan!
Härligt är det.? Kram

Hehe, nej inga ölburkar där uppe - jag är ju singel så det har räckt att gömma undan flaskor o sånt under köksbänken eller i plastpåsar jag smugglat ut...

Kanske bra få påminnelse ibland om det ”gamla” livet ?

Ha en bra dag du med :)

Jag får ont i hjärtat när jag läser din text. Jag har varit svartsjuk ytterst få gånger i mitt liv, och jag skulle ha svårt att leva så. Kan man inte till hundra procent lita på sin partner så ska man inte vara ihop. Så tänker jag. Men jag vet också att det är lättare sagt än gjort.

Du ska fokusera på dig själv, vara självsnäll och göra sådant som stärker dig. Skit i gubben. Låt honom göra det han gör och må dåligt av det eller inte. Låt inte tankarna på vad han ev gör äta din energi. Du kan inte påverka det ändå.

Kram ?

Som två ståtliga fyrtorn står ni där i det okända mörkret och vägleder mig vidare på den nyktra resan. Alltid steget före mig, så jag vet litegrann vad som komma skall. Alltid ett glatt hejarop och mycket omtanke - så hjärtinnerligt tryggt på alla sätt. Nu kör vi vidare!

Kram ?

Är ju inte slut än men jag känner att jag vill summera den lite.
Det har varit en helt fantastisk sommar, men också utmanande.
I mitten av sommaren måste jag inte bra, har deppad och stressad, hade svårt att vända tillbaka dygnet efter jag hade jobbat natt.
Det jag inser nu, mycket tack vare en bok jag håller på att läsa var att jag undermedvetet var på väg mot ett återfall.
Valde att vara ärlig mot alla jag har omkring mig, och att bryta gamla beteenden, så jag tog mig igenom utan att dricka.
Men det är skrämmande att inse hur när jag kom till att kasta bort allt som jag jobbat så hårt för.
Så nu har jag börjat läsa igen, har många böcker om missbruk och återfallsprevention...ska börja gå regelbundet på AA igen...där har jag slarvat och det är bara dumt för dom ger mig så mycket.
Men det har i övrigt varit en väldigt mysig sommar...Vi har umgåtts mycket här hemma, inte gjort så mycket, men det har funnits en harmoni här hemma som inte fanns när jag drack..
Så jag är otroligt tacksam för min nykterhet och det nya liv som den har gett mig❤

Det här med vikten är ett gissel, jag är 50++ och det sitter verkligen, lite mindre hungrig dock, tror det beror på naltrexon medicinen, och även att jag inte dricker( jag åt som en häst under tiden jag drack). Men även här tar vi väl en dag i taget och kämpar på?? Kram

Nu vet du ju hur det kan bli om du tar ett återfall.
Alla människor gör misstag, och det är ju ingen mening att du slår på dig själv.
Då är det bättre du tar nya tag, be om hjälp om du känner att du inte klarar av att hålla dig nykter...man behöver nån i sin närhet som förstår vad man går igenom.
Jag träffar en alkoholterapeut en gång i månaden och han har verkligen hjälpt mig att förstå mig själv, hur jag tänker och agerar.
Jag tror på dig, kämpa på en dag i taget☺

Så tufft ni har det. Detsamma till dig, kämpa på! Den stora frågan är, vill jag förlåta?
Ibland tänker jag att vi har skaffat oss för mycket materiellt tillsamman som är svårare att släppa än relationen.
Denna helg får i alla fall vi en välbehövd paus.
Fortsätt vara ditt bästa jag. Det är det enda rätta.
??‍♀️?

Ännu en nykter dag. Jobbar hemifrån i dag istället så åker till jobbet i morgon.

Har väldigt liten motivation att göra något, men gör det ändå. Då det är jobb. Men är arg och irriterad, jag vet dock inte anledningen. Har inget speciellt som hänt - men känner mig helt vansinnig typ, alltså jättefrustrerad.

Ont i huvudet också och skulle behöva gå ut och gå lite, men är så hungrig att jag inte orkar, och för hungrig för att laga mat... när jag kommer in i en sån cykel så fastnar jag. Usch vad trött jag blir på mig själv.

FAN jag vill bara få må lite bra snart, jag orkar verkligen inte med detta mer. Kommer närmare och närmare flaskan även om jag inte vill dricka. Känner mig så jävla hjälplös och vet inte hur jag ska ta mig ur denna känsla. Får väl gå o lägga mig och försöka sove helt enkelt.

Vill bara få må lite halvbra en dag, snälla.

men väljer att inte dricka i dag, har inte ens ork att tvätta håret så även om jag skulle vilja åka och handla så går det inte ändå.

Jag brukar köpa helt alkoholfri öl. Den är god.

Vilken fin text, så igenkännande, fast jag är anhörig. Min man har också gjort snedsteg då han var full, via tfn, hon klädde också av sig hans ex, i verkliga livet vet jag inte och vill inte veta. Han gjorde det när han var ledsen, arg på mig och behövde bekräftelse. Jag vet det, men det hjälper inte mig. Känner precis som dig, jag försöker också bli en bättre version av mig. Men vi har känslokylan, sover inte tillsammans och han har så vita knogar. Han har varit nykter i 100 dagar, kämpar på med AA bla. Vill så gärna få igen glimten i hans ögon, att vi kan mötas men det ser mörkt ut. Vi har bara varit tillsammans i 4 år, kanske beror det på att man inte har hunnit få grunden än då, jag vet inte. Kämpa på, du gör det så fantastiskt bra ❤

Jaha. Känslor. Igen. Känslig. Sånt jag bäddat in med alkohol. Inte velat känna.
Låter känslor och tankar komma. Och gå.
Svartsjuka. ”Varför ska min man på den där festen? Så kommer hon den där. Så blir han imponerad av henne. Hon skrattar flirtigt. Är så glad och berusad och rolig.”
Jag har annat inbokat. Ett torrare torrt event. Torra jag. Ska på träningshelg. Med tjejer. Han ska på fest. Han har gjort små ”misstag” förr på fest. På fyllan. För flera år sen nu. Hamnat i konstiga situationer med desperata fulla kvinnor som sökt bekräftelse. Som gett honom bekräftelse. Inte gått hela vägen men tillräckligt långt. Flirt. Hon har klätt av sig inför honom. (han hann kanske inte hela vägen? Jag får aldrig veta) Ett av misstagen ”ljuger” säger han. Jag får aldrig veta, hon säger att de haft sex, han säger att hon är galen.
”Misstag” säger han. ”Förlåt har jag sagt flera gånger, mer kan jag inte göra”. Säger han.

Jag har ont i magen. Hur ska jag slappna av på
lördag kväll. Gå och lägga mig i hotellsäng när han festar. Han kommer inte ringa/smsa när han går hem. ”Jag ville inte störa dig” kommer han ha som ursäkt till varför han inte hört av sig.

Jag kan inte slappna av och njuta. Jag jobbar med min svartsjuka. Känslor av att inte vara så viktig, bortvald. ”Du kan lita på mig”, ”Du är bitter” säger han. Det är förnedrande att han säger så. Hur skulle han må om jag gjort hälften av hans misstag?

Jag har läst om hur man frigör sig från dessa känslor, hur man förlåter för sin egen skull, att det inte är mitt fel personligen att han gjort ”misstag på fyllan”. Men hur får man kroppen att fatta? Intelligensmässigt förstår jag teorin, men själen vill liksom inte känna det (än?).
Men känslan av att ha blivit trampad på och nedgraderad. Känslan av att han tycker att jag ”ältat klart”.
Jag vill kunna lita på min livspartner. Men tyvärr gör jag inte det. Trots flera år sen förra misstaget jag kom på. Vad finns som inte kommit fram än?
Jag har kvar känslor på att vilja hämnas. Men han vet att jag gör mina torra saker. Att jag är lojal. Snäll. Känslosam. Han vet var han har mig.
Jag vill inte missunna honom att gå på festen, han ska inte dricka nåt starkt lovar han. Man måste kunna göra saker på varsitt håll om man ska leva som ett par. Men det känns jävligt jävligt. Och jag jobbar med att sätta värde i mig själv. Inte vara ”under” honom för evigt pga hans ”misstag”.
Jag tränar, hämnas genom att bli bästa versionen av mig själv. Mental träning, personlig utveckling. Men det är ingen hämnd, för han förstår inte den biten riktigt. ? Blivit lite kall mot honom. Han lider av det. Jag lider av det. Jag har svårt att ta mig loss. Att älska mig själv! Att tycka att jag är en vacker kvinna. För vilken man begår misstag mot en vacker kvinna? Ja, min självkänsla har brutits ned. Av dåliga föräldrar och ibland dålig partner. Jag bygger upp mig, sakta. Inifrån och ut. Jag är inte längre självdestruktiv med alkohol. Men genom att vara ”nedgraderad”. Det pågår endast i mitt huvud. Jag vill ändra på det. From NU ska jag uppgradera mig själv. Vända tankarna, med mantrat JAG är en fantastisk kvinna!
??‍♀️?

Tack fina för alla tillrop, det värmer i hjärtat. Jag har varit hos min dotter på landet i några dagar och bara varit. Tänker att jag fått nån slags ro att vara i nuet, det är så skönt. Har på nåt sätt alltid varit någonstans, på väg. Oftast rastlös för jag ville dricka ifred. Nu kan jag med ro umgås och njuta av umgänge med andra och hör o häpna, jag gillar att lägga pussel ??, de hade jag verkligen ingen aaaning om. Sista semesterveckan och idag kommer vår baby kisse hem till oss. Ska bli så mysigt. Min andra fining blev ju som sagt påkörd och dog. Funderar oxå på hur jag ska göra med mitt jobb, då jag oxå har en distansutbildning som pågår på högskolenivå. Den är på halvtid och har sugit en del energi under året, funderar på att kanske gå ner något i arbetstid för att orka med kommande två terminer. Vi får se, vill inte bränna ut mig igen, men samtidigt har jag ju inte alkoholen som energi tjuv längre...så det kanske funkar ändå??? Får helt enkelt börja bara och se hur det känns, har ju fördelen att jag ganska fort får gå ner i arbetstid om jag önskar. Livet fortgår och jag är med på tåget, nykter med all säkerhet 24 timmar till. Kämpa nu, det fungerar ???

Jag köper nästan allt vin hos ICA. De har en sort som heter Barrells and Drums och finns både som vitt rött och bubbel. Det röda funkar faktiskt riktigt bra! Systemet har ett rosébubbel som också är riktigt gott! Arc-En-Ciel. För övrigt dricker jag mest alkoholfri öl - finns massor av sorter!

Tack för ditt ”heja”!
Motigt ibland men det flyter mest!
??‍♀️?