Senaste kommentarerna i forumet

Har hört det tidigare, att beroendet kan bli starkare och abstinensen svårare för varje gång man tar ett återfall. Obehagligt fenomen.

Kan det bero på att mottagligheten i belöningscentrum först växlar ner och sen upp, så att kicken blir starkare efter ett uppehåll och därmed också abstinensen?

Förstår att du lider. Men det finns inga genvägar. Inom två veckor är du helt ren igen. Kämpa!

Kram ?

Myrkryp i benen känner de flesta till, så även jag i perioder men nu kryper det i armarna utav bara helvete, rent ut sagt. Själsligt känns det lite lugnare. Känns som det satte sig i armarna och händerna istället. Tagit min sedvanliga magnesium till kvällen, inte mycket annat o göra antar jag..(?)
Hoppas jag kan somna ifrån det här och vakna på ett bättre sätt både kroppsligt och mentalt/känslomässigt. Vet ju att de här "svallen" hör till, men återigen förvånad att det känts så kraftfullt, trots mitt ringa intag..Nåja, försöker tänka som sig bör, att det är för bra sak. Giftet ska ur och det tar tydligen längre tid än man tror, så det är bara att bita ihop och hänga i ??!
Kram och godnatt från en nykter men något spattig katt ?!
/Fibblan ?.

Nu gäller det att hålla ett fast tag om rodret, som så många gånger förut..
?️? På 1 och 1/2 timme skiftade vädret förrädiskt och det blåste upp till storm..?️.
Jag påminner mig om att sitta lugnt i båten. Det går över. Det är ok. Jag är ok. Jag är en van seglare. Jag har ridit ut värre stormar förut.
Djupa andetag. Snälla tankar.
Kram
/Fibblan ?.

Som du beskriver påminner mig om en känsla som jag hade under en tid i livet, och det var som jag såg det att vakna med en helt torr tvättsvamp inombords som behövde fyllas på. Och innan dess; så mkt oro. Mitt föremål för tröst var inte alkohol utan en man jag var så... fixerad vid att det liknade besatthet. Det var en ömsesidig relation så jag var ingen stalker. Men den skadade mig så småningom.
Din hink där inne, behöver inte finnas där för alltid. Tvärtom.
Jag säger som Torn här, jag tror på dig!

Grattis ensam1984 till ännu en nykter dag! Härligt att du har haft en skön och fin dag idag och lycka till med morgon dagens projekt ?

Jag har följt dig sedan du startade om här och måste säga att jag tycker du har
väldigt stora chanser att klara det här galant! Målmedveten, bra driv, rätt tänk och tar det riktigt seriöst. Renovering är jobbigt, men kan även vara kul tycker jag. Och klockan går som en elvisp, vilket är bra så här I början när man är rastlös.

Heja dig!

Gick ut på en långpromenad, det var sååå skönt. Snart ska jag sova. I morgon bitti så blir det renovering. På seneftermiddagen får jag nog bara ta och vila.

Ytterligare en dag i nykterhetens tecken. Ganska nöjd med tillvaron just nu. :)

Och som du skriver, det får mogna fram, det är du som måste vilja. Men, man känner bättre vad man faktiskt vill när man inte är fysiskt beroende, när det liksom är ens egen opåverkade hjärna som får tänka, så kämpa dig till några helnyktra veckor, så kan du ta vidare beslut sedan, med klar hjärna, det är du och livet värda! Annars finns risken att beroendehjärnan aldrig riktigt tycker att tiden är mogen att sluta dricka.. ? Nu behöver du bara ta beslut för en timme i taget, det klarar du!

Ännu en dag av nykterhet börjar gå mot sitt slut. För min del har det gått bättre idag. Huvudet fullt av jobb-tankar, så inte mycket plats till annat då. Lite sug i brytpunkten. Det där, som jag var inne på, från ett läge till ett annat. Alltså vid hemkomsten. Åt mat direkt och sedan godis och choklad som blev över från helgen..?! Vill jag ju helst inte heller..?, men det gjorde vad det skulle, för nu är mannen iväg och ölen står där lika kalla i kylen, som häromdagen. Men suget är 0 ! Yey ??! Belöningscentrat processar socker nu istället ?! Som sagt, inte optimalt kanske. Men för nu får det va ok. Allt är bättre än alkohol, så just nu får jag vara tillåtande och snäll mot mig själv☺️. Och jag är ändå lite både förvånad och glad, att inte "smyg-passa-på-reflexen" , kickade in?! Så här i början igen, får man verkligen vara glad för det lilla✨☺️!
Kram!
/Fibblan ?.

Så härligt att läsa om hur ni har haft det och hur lyckat det blev!!

Å Grattis till alla dina dagar:)

Det är så gott att du finns här...dina inlägg betyder så mycket för mig!!

Stor kram!!

Sov bort en timme av eftermiddagen. Och tog nyss en till promenad. Fortfarande mycket kvar av dagen. Men för kort tid kvar till bolaget stänger. Så jag klarar mig idag.

Ändrade namn på tråden till vad det egentligen handlar om "Nykter semester". Till att börja med skulle det ju vara helt fantastiskt dricka inget (eller nästan inget om jag räknar in att jag nog kommer trilla dit), mot att sitta hemma 3-4 ggr i veckan o dricka bort kvällarna, och kanske dagarna.

Jag skulle helst vilja bli helt nykterist, men får mogna fram.

Tänk att jag sydde en liten väska som jag kunde ha fastsatt på insidan av mina byxor /kjol som jag hade leg och bankkort i.
För jag blev alltid så onykter och kunde inte hålla reda på nån handväska .Det va aldrig nån fundering ,jag tog alltid den lilla linningsväskan för jag visste hur det skulle bli.Så knäppt!
Idag tar jag vilken väska jag vill.Utom den där lilla som jag sydde.Jag hoppas jag slängt den.Annars gör jag det nu!
Behöver inte den just nu.
Tankar just nu från Pilla

Usch det har verkligen regnat hela dagen och usch, jag mår inte bra av det känner jag. Inget sug efter A, men något fattas.. det känner jag ju. Men bara att gilla läget och härda ut. I morgon blir en bättre dag.

Har i alla fall städat en del i dag, så lite duktig har jag allt varit ändå. Har inte kunnat sitta still i dag, som jag sa tidigare.

Blir nog en tidig kväll i kväll, ska upp tidigt och åka och renovera i andra lägenheten med min far i morgon. Inte speciellt kul, men något att fördriva tiden med är bra.

Kan han ha en depression? Som han drabbats av pga alkohol, eller som han medicinerat med alkohol.

Jag är inte kall efter att ha slutat men det tog lång tid för mina känslor att slappna av, att hitta tillbaka, inåt, connecta med mina innersta känslor. Jag var länge ”låst” i en stel känsla, irritation, ville vara ifred, kunde inte slappna av. Jag har gått hos missbruks-terapeut som hjälpt mig att läka. Nu känner jag att jag är redo för livet och känslor. Men frågan är om jag hade fixat det på egen hand. Jag skulle råda honom att prata med en expert. Han kanske inte mår så bra. Och då är det enklast att fly.

Hej Vinäger ?
Håller med dig i Fiblan i allt !
Skönt att höra att det i alla fall är någorlunda . Jag läser här en del fortfarande men skriver knappast aldrig själv längre . Vet inte vad som är bäst , hålla sig borta eller inte...
men blir ’ glad ’ av att läsa när ni ’gamla ’ Vänner skriver här .
Jag mår upp o ner men har i alla fall fler nyktra dagar än inte .
Kramis ❤️

Starkt gjort!
Va skönt det måste kännas.
Kram Pilla

så mysigt det skulle vara... bara ett par. fyra starköl. tänkte jag och cyklade iväg till bolaget. "ska jag förstöra allt nu", "äh, inte så farligt, bara ett par", "ingen behöver ju veta".
det enda som hindrade mig, känns det som är att, när jag var halvvägs så kände jag efter, och... jag hade glömt min telefon/kreditkort hemma...
så nu sitter jag på balkongen med kolsyrat vatten istället. dagen är inte slut än.

hur det kommer sluta. ingen aning. inte ens idag.

Vill vidarebefordra en hälsning från PimPim till alla som "känner" henne. ? Vi har ju kontakt utanför forumet som ni vet. Hon tänker på er, men orkar inte hänga här just nu.

Själv ligger jag fortfarande lite lågt med aktiviteten, men som ni märker är jag helt plötsligt inne och skriver massor. Allt eller inget... ?

Tänker på er gör jag i alla fall ofta ofta. Trycker små hjärtan här och där. ?

Tack Fibblan för som alltid kloka reflektioner. ?

Ha det gott i högsommarvärmen! ☀️

Kram på er

Det finns en lättnad i att man får förståelse för sitt beroende..En dag i taget..Det viktigaste först, HALT, Dvs se upp med Hunger, att bli Arg, Ledsen , Törstig eller trött..Jättevanliga triggers till att vilja dricka..Suverän början..???..

Och idag har det gått fint, jag är inne på min fjärde dag som nykter nu. Jag har fått återkoppling från chefen och behandling kommer att påbörjas. Jag har även erkänt för mina två närmsta kollegor och tårarna sprutade, vilket var en befrielse för jag är en kille som aldrig gråter.

Nu känns det fantastiskt att jag erkänt för mig själv och andra och nu kan de bara gå uppåt igen.

Nu börjar livet?

?

Ny tanke, nu när jag läste ditt inlägg Se klart. Det kanske inte är att njuta av livet, att unna sig som är mitt problem. Eller, det är inte det. Jag kan få en euforsk känsla av att veta att jag mår bra.

Mitt problem är nog den där hinken som jag har inombords, när jag försöker skapa en bild av den är den gammal, stor och rostig, och bor typ i brösten och magen på mig (detta låter verkligen flummigt). Den där hinken är ständigt halvtom, och det är som det kliar inombords, jämt. Det känns som att hinken är i vägen och kroppen kommer aldrig till ro. Har ju på riktigt ett behov av att alltid röra på fötterna/benen även om jag är still då det där obehaget i kroppen bara vill komma ut. Hinken är i vägen och enda sättet att få den momentant att inte kännas är om jag fyller den med något - något som inte är bra för mig (för det mesta). Något som tar mig bort från min existens.

Jag behöver helt klart andra saker att fylla hinken med, för att stoppa det där ständigt existerande obehaget. Men vad?

Gillar ju att ta promenader, då känns inte hinken, då fylls den på - men jag kan ju inte vara ute och gå varenda vaken minut!?

Sen när hinken är helt tom, då den inte fått det där negativa, det där som förstör på länge, då gör det så ont att det fylls på x4.

Oj vad tankarna är flummiga i dag, man skulle ju kunna tro att jag faktiskt var onykter, men icke. Vet inte riktigt vad detta säger om mig. Psykiska besvär...? Japp! NPF? kanske...

Jag tror det delvis är en ”sjuka” som kommer av missbruket. Dagliga sätt att unna sig diverse bara för att man tagit sig igenom en dag som för de flesta människor inte är nån big deal. Känslor att dricka på, överallt.
Jag ”unnar mig” storheten i att vara nykter. Med det kommer allt från pigga morgnar till att minnas slutet på filmer jag ser. Jag unnar mig att inte bli allohol- dement eller få levercancer.
Jag unnar mig också fina skor och massor av plantor och frön till trädgården, god mat och en och annan ansiktskräm.
Men att ha unna sig som en livsstil är ju helknäppt. Så jobbigt är det inte att leva, tvärtom!

Till dina 6 månader. Så otroligt starkt och konsekvent jobbat. Vi får verkligen se detta som ett långsiktigt projekt som kräver mycket av oss, men också ger oss ro att leva livet på riktigt.
Låter också som en underbar övernattning under trädtopparna. Att bli buren av någon annan än sig själv- megafint!
Stor kram och grattis igen!

Tack Dendartjejen och Se klart... känner verkligen att det går lätt, och försöker ha en positiv midset... det gör ju det hela så mycket enklare.

Kom av någon anledning in på en sida som handlade om överätare, AO (anonyma överätare) och jesus vad jag kände igen mig. Om jag tänker på det så behandlar jag mat på samma sätt som A, och har gjort i princip hela mitt liv. Brukar säga att det är konstigt att jag inte är större än vad jag är. Är överviktig, men inte jättemycket. Det är definitivt något som jag ska kolla in mer, för när man tänker på det så använder jag mat/godis/snacks på exakt samma sätt som jag använder A. Har nog aldrig riktigt tänkt så innan. Men jag äter enbart på känslor och jag äter som om en 10-åring själv skulle få bestämma vad den ville ha. Detta ska jag ta tag i, det har jag redan bestämt, men just nu får jag bara fokusera på A och bli säker i det. Även om jag vill (då jag är allt eller inget) så vet jag att var sak har sin tid. Jag jobbar inte med någon tidsgräns.

Men ska ändå försöka ägna en tanke åt detta varje dag och försöka ändra mitt mindset som jag även gjort med A. Matmissbruket/ätandet ligger nog dock mycket djupare rotat än A och är när jag tänker på det mycket mer skamligt och tidskrävande och förödande än A någonsin har varit. Med detta menar jag inte att A inte är ett problem, definitivt ett jätteproblem, men A har inte inneburit några konsekvenser för mig som andra kan se/som påverkade andra, alltså jag gjorde inte bort mig när jag drack A, hade inte ångest som andra såg. Det var ju bara jag som mådde piss. Maten är en helt annan femma, har aldrig gillat att äta bland folk och bjuds det på riktigt onyttiga saker så tackar jag ofta nej för det blir så ångestfyllt att äta när andra ser.

Väldigt spännande att tänka på detta. Men undrar också, hur ska man kunna njuta av livet på något sett om man inte får något tillskott, såsom A eller socker... hur unnar man sig något? Måste man unna sig något?

Som sagt är inte ens sugen på A, det är mer retoriska frågor egentligen. Kanske borde vara !?

Annars är det bra här, det ösregnar i dag, skulle ut och gå i morse men gav upp då det öste ner. Så det blir nog en lugn dag inne men serier och förhoppningsvis lite städning. Borde åka och handla också, frukostmaten är slut.

Väljer i vilket fall att inte dricka i dag, istället är jag tacksam för 11 dagar nykter och försöker att inte lägga så mycket press på mig själv.