Senaste kommentarerna i forumet

FinaLisa för titten in på min tråd. Ska nog själv läsa den ordentligt när jag får tid, sedan kanske dags att gå vidare till vidare livet ?

Skickar en stor styrkekram till dig! ?❤️

Jag har nu tagit beslutet att be om ett lån på banken för att kunna finansiera mitt körkort. Känns som en rimlig sak att göra på betald fritid, om inte nu när annars lixom? Så jag hoppas det går igenom. Om det går igenom tänker jag boka en intensivutbuildning. Vet dock ej om jag tänker göra det här i Sthlm eller i en annan mindre ort. Kanske enklare att vara borta och endast fokusera på det. Vi får se :)
Är fortfarande sjuk och halsen rosslar som fan. Har inte tränat på evigheter känns det som och motivationen till att gå ut och röra mig är låg.
Men till helgen har jag och Mrniceguy bokat en helg helt dedikerad till mys och vandring högt upp i Sverige. Blir väldigt kul. Ser fram emot att sitta framför öppenbrasa och vara mör i kroppen efter vandringen. Tänker nog laga något riktigt gott till oss också. Hoppas bara denna bajsförkylnigen lägger sig snart.
Mår väl ganska bra psykiskt ändå, om än lite uttråkad. Men det är typ standard. Tittade ut lite på nya jobb och blev bara ledsen, så tiden är inte mogen ännu.

Men nu ska jag nog tvinga ut mig och vovven på långpromenad ändå, fööööööör det är bra för mig. Sen ska jag iväg på fika med väninna och jag behöver köpa nya jeans. Förstår inte varför jeans mer i regel än undantag alltid spricker under ena röven. #livetsomkvinna antar jag.
Alkohol ligger långt bort på listan, men tankarna om att dricka rött till helgen finns där. Kanske alltid kommer vara såhär? att tanken om vin trillar förbi när det är dags för något festligare? Well en tanke är en tanke är en tanke, inte verklighet. Jag har fortfarande alltid ett val att agera på min tanke eller inte, och jag är inte mina tankar, jag är det jag gör av mina tankar.

Nu promenix med vovvsing.
Fridens!

Du är en otroligt bra illustratör i ord, jag var verkligen med dig i denna handling.

Tack för att du finns!

Berra

Vaknar med huvudvärk och spända käkar...men inte bakis utan av oro.
Men är ändå lite hoppfull efter samtal med sonen igår.
Han är ju klok i det stora hela, har hyfsad bra självinsikt men väldigt känslostyrd. Och just nu en aning paranoid...
Ja, vi får se vad som händer i slutet av veckan.
Idag ska jag på kurs och förhoppningsvis lära mig ett och annat. Vågar inte säga vilken kurs med risk för igenkänning..?
Kanske jag också har en släng av paranoia..??

Kramar ???

Du gör helt rätt i att inte arbeta på ett ställe som gör dig sjuk!
Det är din hälsa och din kropp som är mest värdefulla och ditt enda liv ska du inte spela roulette med!
Lyssna på din inre röst och ta det lugnt. Allt löser sig med tiden?
(Men inte med alkohol)
Lycka till ?
Kram ?

God morgon. Har varit en vaken en timme. Gått ur med vovven och druckit en kopp kaffe. Ska väcka barnen nu.

Igår började min ena son en adhd-utredning. Jag skulle vilja stanna hemma och mysa med båda barnen hela dagen idag egentligen. Men jag jobbar åtminstone en kortare dag än vanligt idag.

Det händer mycket i livet just nu med andra ord. Men det gäller att andas. Och kramas. Och tänka snälla tankar.

Igår kom ett första positivt besked angående boende. Jag tror att klart besked kan komma idag eller senast imorgon.

Ha en fin dag alla vänner ♥️

Det är så rätt att du vågar testa saker i livet. Tror nykterhet gör att man vågar mer just för att man slipper sakerna du nämner: skuld och skam.

Lycka till fina miss lyckad ♥️♥️♥️

Vad nyfiken jag blir!
Det får du gärna berätta mer om sedan?.
Skönt att Skuld och Skam nu är ett minne blott....
Lycka till ?
Kram ?

Funderar på hur du mår, Vinäger:)

Känner igen mig i din känsla..att känna sig som ett hopplöst fall...men det är du ju inte...jag tänker att det finns resurser inom dig..så kändes det på träffen.. din värme smittade...Jag tänker vi har så lätt att döma oss själva...Hoppas att dagarna som kommer ska bli bättre:)

Kramar:)

Kanske nytt jobb, ska på intervju i veckan..Har även precis börjat dejta en ny kille..Livet kan bli vad man gör det till..Att sitta hemma och vänta är inte min melodi har ni väl märkt?..Rapport om läget kommer när jag vet mer..Ett nyktert liv för mig, är ett härligare liv än jag tidigare haft..Har helt glömt bort orden Skuld och Skam, som förr var med mig nästan överallt..Varm kram✨??

Jättebra jobbat Charlie! Starkt gjort och dina inlägg här hjälper mig.
Klart du är värd att må bra, som med träningen ska man inte kolla på vad den bredvid lyfter utan bara sin egen utveckling. Så tänker jag, visst han kanske tar dubbelt så mycket i kg, men han kan ju ha haft samma vikt i ett halvår medan jag kanske ökat 15% på två månader. Så se till dig själv och du är såklart värd det bästa!

Där var du, vad bra ? ?
Ska läsa på lite mer i din tråd, alltid kul med ett ansikte bakom tråden?
Men först blir det ??
Kram ?

Dee, det var ingen kul upplevelse du fick i lunch rummet?
Så sjukt att det är så vedertaget med alkohol så fort det ska firas.
Att det är det mest normala som finns??
Vart tog kaffet och tårtan vägen?
☕?
Kram ?

Jag har saknat dig och kommer fortsätta göra det!! ??
Men jag förstår dig också verkligen till 100% när det gäller ens närvaro på forumet!
Det kan vara jobbigt att hela tiden tänka alkoholsug och prata om det flera gånger om dagen...
Bättre att ta en paus och andas lite egen luft.
Det gäller att hitta en bra balans i tillvaron och jag är säker på att du fixar det.
Men nån gång då och då måste du lova att kika in och ge oss en lägesrapport ??
Stora kramen och massa lycka?? till dig fina Fibblan????

Ikväll fick jag stresspåslag deluxe pga att kommunen jag bor i måste spara en massa pengar.
Jag har sagt upp min tjänst eftersom jag mått väldigt dåligt på min arbetsplats och nu så ska jag alltså ut och jobba i en kommun som har absurda besparingskrav på sig.
Fick panik ikväll och tänkte att jag måste be om att få behålla min tjänst...men istället så valde jag att ventilera mina tankar med min make.
Vi är överens om att jag inte ska fortsätta jobba nånstans där jag inte mår bra....men jag hatar den där panikkänslan...får inte fram en vettig tanke.
Försöker att lära mig att leva i nuet och andas...inte ta förhastade beslut, det är en stor grej jag fått med mig från behandlingen.
Jag vet inte vad jag ville med det här inlägget förutom att skriva av mig...jag hoppas ni alla har en toppenkväll, och att ni tar en dag i taget☺

Jag har varit sjukskriven pga utmattningsdepression två gånger, 2007 och 2018. Resten av livet är en evig balansgång!

”Släpp, ta rast, vila. Imorgon är en ny dag.”

Perfekt mantra för att hantera både sviterna av utmattning och nykterhet ?

Är så gott att läsa om din resa den inspirerar mig..Du är modig:) Är så himla glad över att min man och jag åkte upp till träffen...även om jag inte har hållit upp med alkoholen så ska jag göra det...jag går på viktväktarna sedan en tid tillbaka...har inte direkt gått ner i vikt pga alkoholen...men imorgon är det invägning och det känns alltid som en nystart...men med träffen i mina tankar och att jag vill träna ...så hoppas jag att jag klarar morgondagen. När du skriver om barn och hab känner jag att jag lätt skulle kunna gå in i min yrkesroll men det är ju inte därför jag är här...men jag tänker....det handlar inte om att vara en perfekt förälder utan en tillräckligt bra förälder...å tillåt dig vila från jobb och skola...lätt att säga jag vet..

Kram:)

Navelsträngen kommer aldrig att klippas av. Så är det bara. Det är ditt barn det handlar om! Varma styrkekramar från Charlie!

saft, hallonsaft
Bättre saft har ingen haft..........skönt att smurfa vidare och njuta av livet. För många år sen matade jag pappa svan och han tog senare med sig fru och barn. Var jag inte snabb nog med käket kom han upp och knackade på vardagsrumsfönstret med näbben.

Låt känslan av att vara på väg nånstans leda dig men se upp för krokiga vägar. Personligen gillar jag att helt simpelt lämna över styret till ödet så får jag se vart det leder mig. Men jag är, trots mycken övning, en rastlös natur och vill gärna se målet fort som f-n !

Ta hand om dig !!

Hej!

Tack för de snäll orden Li-Lo.

De senaste dagarna har, ett väldigt behaglig lungn infunnit sig.
Jag har på inget viss varit stressad innan, jag är inte typen som blir stressad.
Men detta lungn är något nytt, mera kännbart.
Jag fortsätter skriva lite här, men läser desto mer.
Har jag lärt mig något igenom all den tid jag fått, så är det att om jag bara tar det lungnt, så kommer jag att få vad jag behöver.

Mvh

I dag var det läkarbesök på beroendekliniken. Vill bara göra en notering om det här. Vi gick igenom blodproverna och scanningen jag gjorde över nätet. Kände mig av något skäl lite distraherad och inte så pratsjuk under mötet. På något sätt var det som om jag bara ville få det gjort för att ha en ingång till dem om jag akut behöver det framöver. Rätt? Fel? Vet inte.... Det jag verkligen tog med mig därifrån är jätteviktigt. Nämligen att läkaren var HELT övertygad om att det faktum att jag nu har börjat kunna träna har att göra med mitt alkoholstopp. Utan att gå in på detaljer har jag enligt alla tester helt klart ett riskbruk, men inte värsta sorten. Trots detta så har mitt bruk av alkohol under utmattningen påverkat mitt tillfrisknande på ett betydande och mycket negativt sätt enligt läkaren. Det tar jag verkligen med mig. J#vla onödigt ju. Hur mycket pengar kostar inte det? Att gå och vara sjukskriven...

I övrigt känner jag mig relativt lugn ändå. Mycket kring barnen som vanligt, men jag försöker nu anamma samma strategi som jag gör för jobbet. Nämligen att lämna tankarna på jobbet och inte ta med dem hem. Jag behöver kanske inte sitta och fundera på alla frågor och olika lösningar som rör barnen heller, efter t.ex. kl 18 på kvällen. Då kan jag ju ändå inte ringa och greja. Släpp, ta paus, vila. I morgon är en ny dag.

Kram!

Alla skall välja sin väg och huvudsaken är att man gör kloka val som passar sig själv.
Titta gärna in när våren är som bäst// kram Strulan ❤️❤️❤️

Lunch:

- Jag kom på att vi kanske skulle ha lite alkoholfritt om det mot förmodan är någon som inte vill ha alkohol!
- ... Men det var väl snällt att du tänkte på sånna som mig!
- Va? Dricker inte du? Varför inte?
- Jag har slutat dricka.
Jag vänder mig om och lämnar personalrummet.

1 timme senare:

- Här får du ett glas champagne av den finaste årgången, det är du värd Dee!
Han tittar på mig och håller stolt upp glaset mot mig.
Jag fryser, blir alldeles stel och forcerad i min ansiktsmimik känner jag. Jag är egentligen så jävla trött efter att ha rott projektet jag pysslat med de två sista veckorna i land att jag egentligen vill börja grina istället.
- Seså, ta glaset nu, det är ditt, vi har varit så jädra duktiga!
Vad håller han på med? Hörde han noll av vad jag sa på lunchen? Är detta en setup? Försöker han sätta dit mig?!!
Jag andas in.
- Nej tack, jag dricker inte alkohol.
Någon annan är där och tar glaset han hällt upp till mig och jag andas ut. Medans han vänder ryggen till mig för att fylla på nästa glas, sluter jag ögonen och dras med ner i något slags hål. Jag kan känna bubblorna i munnen, känner lukten av den fina champagnen, visualiserar mig hur jag tar glaset, för det mot munnen och snabbt dricker upp det. Hur det går rakt upp i huvudet, hur det gör mig varm i ansiktet. Hur de små musklerna i ansiktet som är så spända av all stress slappnar av. Hur jag går och tar en påfyllning .. Här någonstans i bakhuvudet börjar en tyst och späd liten röst att harkla sig och säga "ursäkta, ursäkta, hallå!" "Va, jag har inte tid med dig nu, jag är ju mitt i tanken på att dricka champagne!" "Just därför ska du ju lyssna på mig" säger den lilla späda rösten till svar och fortsätter ".. efter påfyllningen då, vad händer .." jag avbryter den späda lilla rösten och fyller i meningen med "jaja, vad händer då, jo Dee kommer spåra. Och inte sluta dricka. Och göra bort sig. Uppträda olämpligt" Under hela det här samtalet med mig själv och min inre röst och champagnen så har jag stått och sett ut som Homer Simpson när han med dregel hängande från munnen säger "mmmm... donuts!" ungefär.
- Varsågod fröken, alkoholfri champagne av finaste årgången, säger han, blinkar åt mig och gör ett nytt försök.
Jag ser på glaset han håller fram och på flaskan han hällt upp ifrån.
- Seså, ta det nu, nu har jag ju fixat alkoholfritt, klart du ska fira med oss!
Jag tar glaset av medlidande och ler osäkert mot honom. Han ser lika trött ut som jag, som resten av oss, och jag vet att han är helt sliten han med.
- Fan va vi har gjort det här bra! Skål! Säger han och ler mot oss alla, vi höjer glasen och svarar i kör.
Jag för mitt alkoholfria glas mot munnen, känner doften, det är en fin alkoholfri champagne, den doftar snarlik en mer budgetvariant av riktigt kaliber, jag låter en liten sipp slinka in i munnen.
Bubblorna brusar på tungan och jag får tvinga mig själv att svälja klunken jag tagit, ursäktar mig snabbt och ställer ifrån mig glaset och skyndar mig in på toaletten för det känns som att jag vill kräkas.
Jag börjar nästan grina där inne på toan, av trötthet och ilska över situationen.
Varför kan det inte bara få vara enkelt?

Saker som gör mig lite uppgiven är när det kommer in alkohol i bilden på min arbetsplats.
Jag vill att min arbetsplats ska vara en fredad zon, där jag kan få göra ett bra jobb och faktiskt vila ifrån alla tankar som dagligdags snurrar kring alkoholism och hur jag ska försöka forma mitt nyktra liv.
Är det för mycket begärt?
Det är en annan sak när jag går på fest, eller följer med ut på krogen, eller äter middag hos någon annan tycker jag, då är det jag som tar mig in i en miljö där jag vet att det finns alkohol, och där gör jag noggranna kontroller av mitt skrov innan jag sjösätter - jag stämmer helt enkelt av med mig själv, finns där en minsta tvekan, seglar jag inte den dagen. Och jag hade definitivt inte seglat efter all denna stress och sömnlöshet de här senaste två veckorna.

D.

Tack för varma tankar och kramar ?!
Det blev en väldigt lyckad resa?! Inte helvit dock. Men det är inget jag tänker gräva ner mig över..☺️. Jag fortsätter min helvita linje, men kommer att ta en liten paus från forumet har jag bestämt. Vill vara tydlig med att det inte har med mitt snedsteg från planen att göra. Inget sug. Inga tankar på alkohol. Och så vill jag att det ska förbli ☑️! I det läget jag är i nu, vill jag prova en strategi som fungerat fint de senaste dagarna. Nämligen att inte alls ägna alkohol en endaste tanke. När man loggar in här blir det ju ofrånkomligen också en påminnelse om det hela..?

Jag ville meddela er hur jag tänker, eftersom jag också vet att man lätt kan tänka det värsta när ngn bara slutar skriva..

Jag har inte varit inne här på ett tag och det har känts skönt och som en förstärkning av alkoholen som en icke fråga. Hoppas ni förstår hur jag menar och inte känner det som att jag lämnar er i sticket ?! Jag hejar på er alla!
Och ni vet vilka ni är som jag särskilt vill tacka för gemenskap och stöttning❤️! Extra kramar till er mina vänner ??!
Vi hörs kanske framåt våren ?!
Stora varma kramar och
lyckönskningar ?❤️?!
/Fibblan ?.