Senaste kommentarerna i forumet

Hej!

Jag undrar hur det går? och hur du mår?

Mvh

Kommer inte kunna närvara vid träffen idag, men det kanske kommer en till sommaren? ?

Hej!

I jakt på vad som saknas i mitt, har jag på allvar vänt mig till meditation.
Och jag måste säga, att även om jag inte har fått några klara svar, så upplever jag ett annat lugn.
Livet går vidare, och svaren kommer att komma till mig.
Jag kan varmt rekommendera meditation.

Mvh

Läser Katrinebergsbacken 35a på min vägbeskrivning.
Jag ska ta röd t-bana från T- centralen och gå av vid Liljeholmen.
Ses om ett tag?

Visst kan det låta "tråkigt" att dricka té och bubbelvatten istället för a men jag tror det handlar om mognad och livsvisdom. Den där BILDEN av vad som är kul, den bär vi alla med oss från medier och sociala medier, men om man inte mår bra av att leva så då? Vad gör man då? Jo, kanske dissar man det som hyllas som "KUL" och upptäcker att andra saker är ännu mer kul - som t.ex. att gå på fest och bara dricka alkoholfria drinkar hela kvällen, vakna utan bakfylla och komma ihåg vad man sagt och gjort?

Jag håller på att förändras och önskar att jag kunde vara med er i Sthlm idag men jag är hemma och tar det lugnt. Ha det så mysigt nu allihopa!
Kram
svagis

Tack snälla Ler. ♥️♥️

Natten blev orolig. Sonen blev magsjuk och min andra son har enorm kräkfobi. Allt blev lite panikartat.

Var i kontakt en del med mannen som var ute och han lovade sonen att komma hem snart. Snart blev 3.30 imorse. Då hade ju nästan hela natten passerat och jag hade ägnat kvällen och natten till att försöka göra båda barnen trygga i varsina rum. Som tur är (eller sorgligt nog) är jag van vid detta så jag är rutinerad. Jag skulle nog kunna sova i fem olika rum samma natt och vaka över olika personer.

Men det värsta är ju att han inte ens kunde åka hem för barnens skull. Och hur han kunde roa sig ute medan han visste hur sjuk en var hemma och hur rädd den andra var är helt obegripligt.

Jag skulle kunna strunta i att skriva allt detta egentligen men nu när jag skriver så känner jag i hela mitt väsen att detta liv med honom verkligen snart är över. Det spelar ingen roll om barnen är 1 år eller 10 år... Han bryr sig lika lite. Och det spelar ingen roll om det är jag som ber honom komma hem eller om hans eget barn ber honom. Han köper sig ur det för att få fortsätta festa.

Nu har han dessutom hunnit gräla med mig på morgonen. Han vaknade och yrade massa. Ville sedan kramas i sängen som jag låg i. Men jag ville inte det för han höll fast mig på ett obekvämt sätt. Och att jag inte ville det ledde till bråk. Jag är en fucking idiot. Jag är sjuk i huvudet och han är glad att han insett det. Och massa annat.

Visst är han fortfarande full? Han kom hem stupfull kl 3.30 och började bråka med mig ungefär 7.30. Jag sa bara som det är... Han har lämnat mig med en urjobbig situation inatt och han kommer hem med en stämpel från krogen på armen på morgonen. Om någon är sjuk så är det han.

Jag hatar honom. Vill vara vänner för barnens skull och ska fortsätta försöka det men jag ska sluta lägga vikt vid saker han säger. Han MÅSTE få lägenheten. Inte bara för att han måste ut utan även för att han måste bo nära om barnen ska få vara där. Jag ska kunna hämta dem på en minut. Och vem vet när ett boende så nära mig dyker upp igen?

Hur obehagligt är det inte att en vuxen pappa är berusad kl 8 på en lördagmorgon och börjar bråka med barnens mamma som vårdat dem hela natten, pga brist på kramar?? Jag är en sjuk idiot?? Sedan drar han in min pappa i allt. En pappa som är fruktansvärd emellanåt mot mig och alla runtomkring sig. Ångrar djupt att jag nånsin anförtrott mig om honom till mannen. Tyvärr skulle de två kunna mötas på krogen och prata om mig på det mest elaka sättet för båda har vanföreställningar när de dricker. Min pappa kan ha det även som nykter dock och han är snäppet läskigare är mannen faktiskt.

Från och med nu ska jag aldrig öppna mig för varken mannen eller min pappa. Från och med nu ska jag vakta min tunga varje sekund bredvid dem. Människor som dem vänder allt mot en när de vill få en att känna sig svag. Att mannen vill göra så mot mig efter den här natten visar hur himla hjärtlös han är. Det jag behöver idag är ju att få vila.

Han pratar om sätt han ska få mig galen på. Han säger att han skulle kunna göra en liten liten sak som kommer att få mig att börja prata med väggarna. Det är så obehagligt och han vet att jag tycker det. Det är därför han gör så. Han skrämmer mig utan att jag ens vet vad det är han skrämmer mig med.

Jag gissar att han kommer att ha glömt detta senare idag. Då kommer han säga att jag inte ska lyssna på honom när han pratar såhär. Och jag tänker spela med. För nu MÅSTE det bara handla om dagar han bor kvar här. Annars dör jag.

Jag har inte hittat en adress. Såg att det var vid Liljeholmsberget, men adressen???

Då ses vi snart FinaLisa :)

Sitter på tåget nu ??
Spänningen stiger ju närmare Stockholm jag kommer?️?
Kram ?

Om några timmar ses vi IRL. Pirr i magen, spännande, lite scary, förväntansfull och glad.

Ses snart :)
Kram

Två av livets glädjeämnen. Kram och trevlig helg!

- Utgång ikväll?
- För gammal för sånt.
- Inte då. Man måste ju äta OCH dricka!
- Förvisso.
- Kvällen är ung.
- Haha, och jag är gammal.
- Men skärpning! Du är en kvinna i bästa åldern.
- Okej.
- Första ölen.
Det går en timme.
- Andra!

Redan när han börjar messa så vet jag vad han vill. Han vet att det blir fest när Dee möter upp ute på stan, lite senare skulle han få följa med hem fast han har fru och barn. Men det blir mycket alkohol och fucking ferre, och han får smaka på ett liv som en medelålders man troligtvis för länge sedan varit tvungen att välja bort pga att när man stadgar sig var mitt tidigare jag en sån som är farlig att umgås med.
I mitt tidigare liv så hade jag tyckt han var jobbig, men jag hade gått ut och mött upp honom för att bara ha en orsak att dricka alkohol, eller så hade han tjatat sig blå och tillslut blivit insläppt för att jag troligtvis var lagom dragen för att inte kunna säga nej. Väl här hemma hos mej hade han tjatat sig till sex, eller så hade han haft sex med mig fast jag varit för full, sen hade jag sparkat ut honom för att jag antingen vart förbannad inte orkade ha någon annan här klängandes på mig när jag skulle sova.
Han blir alltid så jävla efterhängsen när jag dissar honom. Det slår aldrig fel. Förr tänkte jag att man behövde smida medans järnet var varmt, men idag känner jag genuint tack men nej tack.

Det är mycket i mitt liv som nuförtiden är genuint tack men nej tack. Det finns en sån jädra fin självrespekt jag aldrig har besuttit tidigare där jag ser på just sånna här situationer och tänker "Wtf Dee, plz - va händer?! Har du? Med den där? Gu bevare mig väl, usch! Urskiljningsförmåga tack!"
Den här självrespekten gillar jag. Och distansen. Filtret. Lugnet.
Jag hör hans desperation i orden. Han vill inte gå hem tidigt. Han vill dricka. Ligga. Göra galna saker.
Så var jag också en gång, för drygt ett år sen.

Det är så skönt att känna det där genuina tacket, men nej tacket. Jag känner det med vissa relationer jag kapat banden till efter att jag slutade dricka. Jag känner det med vissa livsval jag syltade in mig i medans jag drack. Jag känner det i en massa tankar och i min livsåskådning också. Och jag känner det med alkoholen också.
Det är så himla mycket jag bara kan vara tacksam över i mitt liv som Dee 2.0.
För det är en jävla skillnad på att inte vilja dricka och att hålla sig nykter.

Ja, Lim .. Du tar verkligen ansvar över ditt liv .. som jag önskar att din ex man och barnens pappa också kunde göra det .. Försök nu att ha en riktigt bra helg tillsammans med dina pojkar .. trots orosmolnen som finns .. ? Stor Stor kram ?

Jo Charlie. Jag tänkte också det. Var iväg på stan en dag förra helgen och på bio den andra för att bara ha det trevligt.

Men nu är ena sonen sjuk så vi blir hemma åtminstone imorgon. Tänker förstås inte bara rensa men ett förråd som ska rensas innehåller en del saker som barnen tycker om så det kan bli lite roligt att få fram det.

Men känns det för olidligt imorgon så köper jag hem god mat istället och tittar på film hela dagen med barnen ❤️

Och hoppas vi kan ge oss ut nånstans på söndag.

Men du har nog rätt. Kanske det är viktigare att bara försöka ha det trevligt. Tänkte att ett rens kunde ta bort lite av frustrationen jag känner men å andra sidan kanske det bara blir övermäktigt att ägna sin tid för återhämtning till massa tråkig städning.

Kanske en totalt kravlös helg är vad som behövs. Jag vet inte jag....

Kram!

Det har jag här också :) Nyktert fredagsmys med té och macka och så förstås På spåret :) Det känns bra. Har kommit ur den där idén om att köpa en BiB på fredag eftermiddag men så klart att tanken kommer dyka upp igen, det är bara att behålla lugnet och bästa sättet är att inte gå ut när det är som värst - så vi är nyktra :)
Kram
svagis

Jaa, det är så pirrigt nu !!?
Hoppas det nu inte blir tågstopp...eller något annat dumt.
Men katten mår mycket bättre nu som tur är???
Vi ses imorgon ?
Kramar ???

Du ska inte försöka dra iväg på något kul med barnen i helgen i stället för att rensa? Då slipper ni ju ångor och irritation i hemmet. Barnen får sin mammas fulla uppmärksamhet i en lite rörig tid. Winwin liksom.
Kram!

Det blir nog jättehärliga möten för er..Varm kram till er alla???

Det blev inget svar idag. Vilket betyder en helg i ovisshet. En helg då mannen dessutom är ledig.

Jag kom hem med barnen och deras kompis för en timme sedan. Ser spår hemma av att mannen varit hemma redan efter jobbet. Han har inte hört av sig. Men jag ser ju att han duschat och bytt om och det luktar parfym i badrummet.

Det är 120 procent säkert att han dricker ikväll. Frågan är vart. Det stör mig något så oerhört att han är ledig den här helgen. Önskar han jobbade. Jag kommer sova dåligt igen och han kommer ligga bakis imorgon. Ligger han inte bakis imorgon skulle det väl vara för att han kommer att dricka även då.

Det är nämligen så att hans ena kompis också har en fru som fått nog av ett liv med sin man som ser ut som mitt liv med min man gjort så länge. De är inte lika långt gångna i processen men som jag förstår det så finns det en konflikt där och de är nog i det stadie jag var i för 3-4 månader sedan. Då det var kyligt här hemma och vi bråkade en hel del. Så den kompisen håller sig nog gärna ute. Och mannen här måste ju förstås dricka med sin stackars kompis va? ?‍♀️

Det är så lätt för mig att fokusera på allt dåligt. Redan nu stör jag mig på att mitt hem kommer lukta alkohol imorgon. Han dricker alltid så pass mycket att hela huset luktar dagen efter. Det är så äckligt.

Men jag måste komma ihåg allt det som är bra. Jag har faktiskt gjort det. Om lite mer än en månad har vår betänketid på 6 månader passerat. Om allt vill sig väl har han hunnit flytta innan dess. Jag tar ansvar för mitt eget liv. Barnen slipper växa upp ännu fler år i ett hem där deras mamma alltid är lite ledsen eller har lätt för att bli stressad och irriterad på kvällarna (pga nervositeten mannens drickande och uteliv ger).

Jag har så länge sett mig som ett offer i mitt äktenskap. Sörjt och lidit. Och på många sätt har jag varit ett offer för omständigheterna! Men jag är stolt över att jag vågade kliva ur den rollen. Stolt över att jag PÅ ALLVAR beslutade mig för att nog är nog.

Däremot är det tungt att inte veta när jag blir fri att leva själv med barnen. Jag längtar så mycket.

Jag vet inte hur jag ska kunna uppskatta helgen nu för jag vill bara att det ska bli ny vecka så att jag får veta.

Kanske ska ägna helgen på riktigt åt att rensa saker. Det tröttar ut och det gör att jag kommer framåt. Ja det får bli min helg. Nu bestämmer jag det!!

Hej Vinäger!

Jag förstår hur du kännde dig, när A jävulen börja spöka.

Jag upplever något liknande varje vår, första uteserveringar jag ser får han att hälsa på igen.

Men med tid, och rutin på att hantera A jävulen så är det inget problem.
Numera när han dyker, så är det mest en irritation att han aldrig ger sig.
Bra att du använder dig av verktygslådan, som du har för att mota bort A

Mvh

"Fredagen är till för att ta det lugnt och se fram emot två dagars ledigt, inte gå in i dimman och vakna med tungt huvud och ångest." Jag tar det till mig. Sitter här med TV:n, en bit ost och tänker tankar kring i morgon bitti. Målbilden nu är att min morgon är pigg och klar. Mycket te, ta det lugnt, ladda för träffen...

Jag önskar dig stort lycka till med kvällen :D. Den kommer att gå bra!
Kram!

Ja, fredagssuget drabbar oss ju lätt. Bubbelvatten låter bra. Fredagen är till för att ta det lugnt och se fram emot två dagars ledigt, inte gå in i dimman och vakna med tungt huvud och ångest. ??

För egen del alkoholfri öl. Går bra eftersom jag inte druckit så mkt öl tidigare, mest vin och sprit. Nu får vi se hur kvällen med alkad vän till sambon ter sig. Verkar som sambon fallit till föga och handlat vin till sin kompis. Vill helst inte vara med om fylleslag, även om bara en i sällskapet dricker. Wish me luck

Det var ju tusan också. Och i kväll kan jag inte rädda mig med ett jympapass. Måste vila min otränade kropp en dag... Kom hem från jobbet utan att ha passerat inom vare sig pub eller Affären. Nu får jag låsa in mig. Det blir TV i kväll. Har varit full arbetsdag i dag. Trött! Ska bubbla en flaska vatten. Har ju hjälpt förr....
I kväll ska jag gå och lägga mig nykter. Inget annat.
Kram!

Jag sätter mig en kort stund varje dag och läser här.
Hinner inte!
Men vad jag inte hinner är att bli så stressad att röster i hjärnan höjer tonarten och drar mig iväg på en slirig stig.
Det är det enda jag inte hinner.
Allt annat får bli allt eftersom.
Tack för att du skriver, är så viktig för alla oss här. Kram.

Du är grym vinäger! Riktigt bra jobbat att slåss mot sin egna tankar, de kan vara riktigt tuffa ?❤️

Tack så mycket vinäger!

Jag tänker leta efter vad som saknas, kanske det är så enkelt att det räcker med meditation.
Inbillar att jag känner mig iallafall lugnare inombords av det.

Kram