Senaste kommentarerna i forumet

Drömt sjuuuuuk stressdröm inatt. Helt genomsvett när jag vaknade.
Kom upp vid 12, så dygnet är halvtvänt #detgårbranu ?
Drog till jobbet, satt av min tid. Skickade ett mail till chefen att jag satt i ett rum så hon visste att jag var på plats. ?‍♀️

Nervös inför morgondagens möte.
Lite nervös över morgondagens lägenhetsvisning. Lite nervös och orolig överlag helt enkelt. Som vanligt :)

I kväll står egentid på schemat. Vill känna mig fräsch inför i morgon. Funderar på om jag kan slänga i egen färg själv i håret, måste försöka få i ordning på spelarna så jag kan se bakhuvudet.

Sen ser resten utav veckan förbaskat fullbokad ut. Kanske bra, kanske dåligt. Vi får se om jag chrashar på söndag, eller om jag hittat rimlig nivå.
Dumpade ena Ms:en pga han var för jävla jobbig, blev bara irriterad. ?‍♀️

Livet...
Fridens ☃️

Hej Ginette
Jag har samma problem och en väldig rädsla att resten av kroppen inte återämtar sig lika fort, att jag supit till mig "nervskador" som innebär balans- och gångrubbningar. Jag har nu varit nykter i 10 v, är på bättringsvägen gällande nervskador men är orolig att jag aldrig kommer att bli frisk. Det känns som om det inte är ngn ide att kämpa...men det är det säkert. Jag hoppas vi kan plocka svamp nästa höst utan problem. Kram på dig!

Du har rätt.
I min umgängeskrets har jag inga problem att säga att jag inte dricker längre. Det är mest i jobbsammanhang jag känner oro.

Idag läser jag på forumet och funderar över mitt beteende.
Jag mår bra över mitt beslut att leva nyktert och jag klarar det ganska bra. Jag saknar inte alkohol i min vardag alls, och jag kan hantera måttlig ångest på andra sätt.
Problemet är ju det där som händer. Jag har något i mig som slår till ibland, helt oväntat, och som känns så himla avlägset när det inte är här. Ibland kan jag känna det hända och avstyra, ibland blir jag bara knockad. Och då vill jag dö, ingenting spelar nån roll, och jag har inget annat sätt att hantera det än alkohol.
Jag har nog haft som plan att det där bara ska gå över. För jag förtränger och glömmer bort. Men jag har ju alltid haft det sådär. Jag har försökt med behandling men det finns inte riktigt nåt att göra.
Så, om jag öppnar ögonen och erkänner att dom där liksom attackerna finns och är en del av mitt liv, och jag vill lova mig själv att aldrig mer dricka, så måste ju lösningen vara att jag lär mig hantera det på andra sätt. Och om jag är ärlig så ser jag ju på det jag har skrivit här att när alkohol finns kommer jag välja det. Om jag liksom inte utvecklar nån helt oväntad superkraft.
Jag tänker att jag skulle behöva antabus för att helt enkelt ta bort alternativet. Tvinga mig själv att stå ut och lära mig hantera. Jag känner mig själv tillräckligt väl för att veta att jag inte kommer söka mig till vården eftersom jag är mamma.
Kan jag liksom hitta något sätt att låtsas antabus. Eller hitta något jag kan göra istället, en rutin. Nån som har tips?

Blev matförgiftad, lord vilken natt det var igår. Inte okej alltså.
Blev bättre på förmiddagen, hamnade i lite udda bråk med chefen då jag sa att jag var tillräckligt bra för att jobba men vill köra hemifrån ifall det var magsjuka och inte matförgiftning. Hon sa nej och att jag skulle in till kontoret för min rehabiliteringsskull.
Jag sa att jag kan komma in men frågade igen om det skulle vara så smart när jag legat och kräkts halva natten och haft diarré resten av natten. Då fick jag tilllåtelse att köra hemma.

Vill inte jobba kvar där längre. Är aå himla trött på deras personalpolitik.

Blev bättre under dagen, fick behålla all mat. Så i morgon ska jag in på kontoret. Kropp och knopp har redan börjat streta emot. Är nervös inför onsdagens möte. Har lite lätt ångestpåslag (därför jag inte sover, surprice!) fick även ställa in dagens psykologsamtal, kommer få en faktura. Svider i plånboken.

Ska även gå och kolla på en större lägenhet i veckan. Den är oxå andrahand, 8000kr månaden.
Men om jag ändå blir utförsäkrad av FK så kommer jag ju magiskt bli frisk över natten inom en snar framtid och behöva jobba 100%.
Då har jag ändå råd med en sådan lägenhet. Fasten det blir tight.
Hade varit skönt att flytta i från denna lägenheten. Har så mycket dåliga minnen här. Han våldtog mig här tex. Såååååå det blir intressant.
Han som hyr ut den andra lägenheten ville ha 3 lönespecar bakåt i tiden ? kommer finnas 900kr på dem sammanlagt.

Åååååh vad jag hoppas mötet kommer gå bra. Jag behöver verkligen få ut de pengarna. Stressen alltså.

Duden från helgen var tydligen otrogen mot sin flickvän. Sämjan kommer innebära drama. Vilket betyder att jag backar långt bort och släpper honom innan det ens kan bli ngt. Nopelinope inget drama för mig tack.

Fick en gratis matpåse idag. Så nu har jag iaf krubb hemma för några dagar. Mvh supermegafattigtjejAB
Fan vad jag hatar att behöva leva såhär...

Fridens ☃️

Jag kör ofta bara att jag inte dricker längre.. men kanske inte i sammanhang där det känns för pinsamt. Jobbar på att det ska bli mitt standardsvar. Brukar inte få frågor på det så ofta av folk jag inte känner så bra. När jag får det svarar jag efter humör. ”Vill inte bli som farsan”, ”har festat klart”, ”gillade det lite för mycket”.
”Kör 1-year-no-beer challenge” ger dig annars ganska lång tid att fundera ut något på. Den har jag kört till och från.
”Ska fokusera på träning ett tag” bör väl också funka ett längre tag.
Det mesta kopplat till hälsa brukar funka utan följdfrågor.
Som sagts tidigare, alkohol är den enda drog man måste motivera varför man INTE tar...

I helgen var jag på en spelning, på en pub jag inte besökt på flera år. Det var som att kika in genom fönstret till ett tidigare liv, ett annat jag. Badade i minnen och skam, alla kvällar jag bara kastat bort i diset, alla tårarna och kaoset, hur kan det vara jag.
Det var under åren jag drack utåt, som en bomb. De senaste åren har jag druckit inåt, i tystnad, i långsam självförgörelse. Jag har suddat ut min person, nött ner all glädje, lärt mig leva på avstånd.
I helgen drack jag en alkoholfri öl och skämdes över alla tidigare versioner.
Jag blundade och lyssnade på musiken. Min kärlek höll om mig som en mur.

Styrka kommer och går, jag vet ?

Saknar dej här, vännen ?

Nykter! Inte en droppe har jag tagit. Lusten har funnits där men jag har kämpat emot. :)
Skillnaden den här gången mot tidigare gånger är att jag har skrivit av mig här. Det har hjälpt oerhört mkt. Jag har funderat på att gå på AA-möten tidigare men det känns inte helt rätt för mig. Så att skriva och läsa här fungerar riktigt bra. Jag har inte skrivit så ofta men jag har ändå varit hjälpt av det. Jag kommer nog skriva ner mina hemskaste upplevelser när jag är som mest sugen för att få mig att minnas hur illa det kan bli.

Tack nino och Mrx! Vi kan så mkt mer än vi tror. ♡

Som andra också har skrivit, din berättelse är så gripande och går rakt in i hjärtat. Tänker också på hur kasst din man måste må.
Att han kanske är så djupt i träsket att han inte på egen hand klarar att starta en förändring. Har du ställt krav på honom att han måste ändra sig? Kan du säga/göra något som gör att han "vaknar" och inser att han MÅSTE agera?
Tror att det kan vara bra för dig att skriva på anhörigsidan också.
Många varma styrkekramar

Som har styrkan att stå ut med tristessen. Funderar du på vad du kan göra istället för att känna dig ensam och uttråkad? Eller härdar du bara ut?
Ha en fin start på veckan!

Och vardagslunken träder in. Ett slag förvar mot det oväntade.
Önskar alla en bra måndag och tips om att välja det vi mår bra av. Kanske stanna upp och bjuda någon på ett varmt leende.

Min hjärna är tillbaka med allt vad det innebär. Den har varit kidnappad varje helg av alkohol och medföljande ångest. Min fru jobbar varannan helg sedan -80 talet. Jag är alltså ensam då och ännu mer ensam sedan A försvann. Jag känner mig ensam och uttråkad. Igår kom frun hem från jobbet och tyckte jag verkade låg!! Tacka fan för att jag är låg. Har ju typ en vilsen hjärna att ta hand på om..

Pluralis majestatis=när en person använder ’vi’-formen för att betona rang.

Oftast är det omedvetet. Ibland medvetet. Mitt ex brukade använda det hela tiden - ’Vi borde tvätta skjortor’. Det betydde alltid att han tyckte att ”jag” skulle göra det.

I Stockholm används epitetet ”söta du” som en (omedvetet ? nedsättande) tilltalsform av kvinnor som tycker sig förmer än andra kvinnor.

’Jag är ingen älskling’ sjöng Lena Ph.

De ovan beskrivna uttrycken - ”vi” använt av personen som egentligen borde säga ”jag”, ”söta du” och ”älskling” är förstörda för mig.

För övrigt blir dagen helt fantastisk ? Hoc punctum brumbrum ?

Har bara inte hunnit på sistone, antingen pga jobb eller alkohol. Men, nu ska jag bättra mig- började bra med en nykter helg! Vad bra att du verkar trivas på nya jobbet- allt blir ju också mycket enklare när man är nykter..

God natt <3

Största Kramen Till dig Lim .. Kommer även från mig ❤️

Jag förstår att livet känns som en berg-och-dalbana stundtals. Nu verkar det som om din man har blivit riktigt elak mot dig emellanåt, i fyllan. Det kan vara svårt att hantera nattetid, eftersom barn sover och den berusade mannen inte är mottaglig för normalt resonemang..Det bästa är ju att prata med honom nykter, inte ens bakfull..Du är stark, duktig och värd ett gott liv..Det kan bara du bestämma hur det ska se ut..Supervarm kram till dig och barnen?????..

Hjälpt en polare ta bilder till hans årskalender. Han gör roliga nakenbilder typ, idag var vi i en häftig skogsglänta. Sen grillade vi korv över öppen eld.
Vaknade vid 12, som vanligt helt slut. Kroppen känns ofta som typ bly när jag vaknat. Men drömde massor i natt. Kan ju vara att jag sover oroligt.
Nu ska jag iväg på en kompisdejt i gamlastaden. Tänker mig ett mysigt fik med rykandehett kaffe. Kall in i skelettet idag efter skogen.
Denna tjommen jag ska träffa nu är en gammal bekant från när jag hängde på svartklubbeb. Han är sjukt mysig. Ska bli så kul att få lära känna honom bättre. Vänner kan man inte få för många av tänker jag. Vet att han gillar latex och rave, det är ju sjukt intressant.

Fridens ?

Finns en röd tråd i de flesta inlägg.. Många har otillräcklighet som en sak att berusa sig bort ifrån.
Jag fick diagnosen av en läkarspoling som kunde varit mitt barn om man tänker på åldersskillnaden
Alla symtom stämde men fick gå hem utan vidare utredning.
Tog mycket kraft och mod att överhuvudtaget gå till vitrockarna..

Nu ska jag inte kapa Vi-nägers tråd.. men jag tänker så här, IW:

Om man inte anser att det är ett vapen man ger bort när man informerar andra om sin alkoholism så anser man ju heller inte att informationen kan användas emot en själv, så då kvittar det ju ?

”Vi” kan inte prova.. ”Du” kan prova. ”Jag” orkar och vågar inte med alla men jag är uppriktig mot nära och kära, som behöver veta sanningen ?

Fridens liljor, som Sigge skulle säga ?

Blir helt tagen av det du skriver.. Pappans hjärna är helt kidnappad.. Du skriver det själv att du ska lämna.
Hoppas att du har styrka nog att bryta...
Du är stark... hela din text andas mod...

Största kramen vännen..

John

Vilken styrka att orka med det liv som du lever mitt i nu! Så gripande att läsa in rader. Så starkt jobbat mitt i allt elände!

Det du skriver går rakt in i mitt hjärta! Jag önskar dig all kraft och energi. Kram

Jag har också svårt att öppna upp mig om mina alkoholproblem, förutom till min fru och till viss del mina vuxna barn. Men jag har svårt att vara ärlig även mot vänner vi har haft i många år. Som du skriver så känns det på något sätt mer "skämmigt" att erkänna just problem med alkoholen. Det är fortfarande lite tabu över alkoholmissbruk och allt det ställer till med.
Däremot kan jag utan större problem dela med mig om att jag i vissa situationer lider av panikångest. Men jag ska försöka tänka om och öppna mig även på denna punkt då jag tror att det både kan vara bra för mig och säkert kommer att ta emot bra av de jag pratar med. Ha en fortsatt fin söndag!

Fast inte hos mig.. jag kör på som bara den med tre barn..
Fast skulle aldrig byta ut mitt liv mot något annat. Har skapat ett liv där utrymme finns.
Ifrågasatt det mesta av det man ska och måste och valt.
Ser ändå en trend av alkoholfritt och många som väljer det pga av hälsa och osv.
Jag väljer med stolthet nykterhet.
Vilken väg det var dit! En krokig och mörk väg med endlösa försök att minska.
Idag är det noll som gäller och kommer vara.
Vill aldrig börja om igen! Orkar inte kämpa mer.
Önskar alla en fin dag och ett liv ni valt att leva. Vi är fria och välja.