Senaste kommentarerna i forumet

God morgon!
Sitter på McDonalds och dricker mitt kaffe. Missade min buss till jobb pga j znooza ett par gånger för mycket! Har absolut ingen diciplin här men de är ju
ingen chockerande fakta hihi ? Men härligt var de ??

Jag läser och läser och jag tar in allt vad ni skriver. Lärdom och råd ska man aldrig nochalera och vem vet just den saker någon skriver blir ett uppvaknande eller något som kan hjälpa en att fortsätta att hålla sig nykter! Som PP skriver så mår man hyfsat bra nu (fler timmar av positiva än negativa) Men de är senare jag kan bli orolig för. När allt har lagt sig och man sk börjar leva med sin nykterhet som vanligt. De är förmodligen då de blir svårare! Vardagliga problem som kan störa, prövningar /test (man kan ju inte alltid sitta hemma och gömma sig) kanske glömma hur det va eller hitta ursäkter när det är en tråkig dag och får för sig att en öl är inte så farlig. Eler hur kan jag egentligen vet om jag är en alkoholist? Jag har ju aldrig prövat att sluta så de var kanske endast denna paus jag behövde eller att drickandet blev endast en vana inte att jag är en alkolism bla bla! För de är så, jag har aldrig testat att sluta, har inte trott att jag skulle klarat det och även har jag nog inte velat heller! Så de blev 5 år av hårt destruktivt drickande och åren innan va långt ifrån alkoholfria dom heller. Så jag skulle bara lura mig själv att börja dricka igen! Jag får börja gilla någon annan dryck! För i slutändan så gillade jag smaken av öl och vin (beror ju på vilken sort) men får bara gilla läget ??

Ha en underbar dag

Men det är faktiskt såhär. Den dagen det händer något, då agerar du och löser det. Det är enormt energikrävande att älta samma tankar om och om igen, speciellt när du inte kan påverka när det blir förhör etc.

Du ska bara hålla dig till en plan nu. Ta varje dag och gör det bästa av den. Vad behöver du för att må bra?

Ångesten kommer försvinna med tiden. Du kan bara jobba med dig nu. Allt du inte idag kan påverka, släng det i en svart låda sålänge. Öppna den inte förrän det är något du kan påverka.

Enkelt sagt, men det krävs hårt arbete nu bara från din sida. Så, promenader med musik. Gymma? Vad behöver göras i hemmet för bästa trivsel?

Önskar dig lycka till. Gå på AA, ingen dömer dig där. Du kommer höra historier mycket värre bara än din egen.

Kan trösta dig med att du inte är ensam. Nykter sedan i måndags och mått så bra. Igår var kanon. Idag var det bra, sen helt ok och till sist bara ångest och ensamhet. Det är ju nu jag brukar klunka vin men det vill jag inte. Bara ligga i sängen, glo upp i taket och härda ut - det är min lösning nu. Om jag bara inte saboterat min dator åtminstone ???

.... kan förstå de dubbla känslorna. Ja, lukten av etanolet/giftet är äckligt äckligt...., usch. Men bra att du vaknat och gett dig själv en bra start. En dag i taget, nya vanor skapas, du blir starkare och starkare för varje stund du väljer livet. Jättebra att du skriver och också läser lite trådar!

Jag är så glad! Har fixat två kvällar utan A. En mening kom upp bara: jag vill leva mitt liv i sanning.
Våga se allt jag inte vågar se och förändra eller låta vara. Är ledsen och ändå så glad. Jag och sonen såg på film tillsammans ikväll. Min partner hade druckit whisky och blivit småsluddrig och satt och störde i början av filmen. Stanken av alkohol! Min stackars son! Alltid denna vinstank. Hjärtat brister. Partnern gick och la sig ganska snart och vi såg klart filmen. Bestämde att vi ska se uppföljaren på bio imorgon. Sorg/lycka. Jag tar natt nu.

Idag hämtade jag ut mitt nya körkort, två dagar innan det gamla gick ut ? Alltid ute i sista minuten! Jag tror att det är journalisten i mig som behöver en deadline att jobba mot ? På något sätt planerar jag ju ändå, för jag är aldrig för sent ute.

För ditt inlägg i min tråd, det betyder så mycket ska du veta. Jag hoppas att känslan av lycka fortsätter spira inom dej. Men livet går ju "upp och ner', för oss alla. Det vore ju värre om man inte kände något alls, tänker jag. Själv känner jag mej lite "nere, just nu. Jag är så ambivalent - ibland glad och ibland vill jag bara gråta - utan nån anledning alls. Borde väl egentligen vara glad för att jag klarat 3 hela veckor utan en droppe alkohol. Men känslorna komplicerade. Det blev lite 'flummigt' det här, jag är lite trött också. Efter regn kommer sol. ? Jag tar en dag i taget. Ha en fortsatt helg. Kram ?

Hej!
Tyvärr gör A så man till sist blir ensam, eller känner sig ensam. Vare sig om de är den som dricker eller familjen runtomkring.
Ångesten finns där i bakgrunden hela tiden och den kommer smygande när man inte dricker! De känns som ett slag i huvudet.! Ångest när man dricker, Ångest när man är nykter! Inget man kan fly ifrån
Vare sig om de känns skit nu så har du inte druckit och de är alltid en början och något positivt!
Stå på dig pga de är större chans att allt ordnar sig om du håller dig borta från A
Lycka till ?

Hej där!
Hoppas du snart tittar in och läser det här! Vi vill gärna höra av dig så snart du bara checkar in igen.
Så, det var sista tjatet från mitt håll.
Nu är det ditt drag vännen! ?
//PP

Är fortsatt lite av en sista minuten kille i många avseenden. Måste jobba vidare på det!

på det här med att tvivla på sig själv. Det handlar för mig mycket om att det är svårt, när man har varit van vid ett sätt, att börja våga lita på sig själv och sitt eget omdöme igen.

Mina anhöriga tror fortfarande att jag är en "i sista sekunden människa." Jag blev helt paff häromdagen när en anhörig till mig ringde för att kolla om jag hade koll på en grej till en släktgrej. Jag blev helt full i skratt för jag tyckte att frågan hon ställde var galen. Det jag skulle fixa hade jag ordnat för tre veckor sedan.
Men så slog det mig, herregud, så var det ju förut. Jag var alltid ute i sista sekunden. Var det bröllop var det som att jag kom på det dagen innan och svor för att jag inte hade fixat present eller något att ha på mig och det blev såklart jobbigt för alla runtomkring att ha att göra med en yr höna som mitt i deras egna förberedelser ringde i panik och typ var sur på de som skulle gifta sig för att JAG inte pallat vara ute i tid med MINA förberedelser.

Kanske låter harmlöst men ett jobbigt liv var det och det är inte konstigt att det tar tid både för mig och för andra att förstå och våga lita på mig.

Du har så rätt, det kan var oerhört svårt att bryta med drickat. Allt dom ger hållbar nykterhet är bra. Naturligtvis även AA. Allt är inte för alla. Sök den väg som passar dig. Nu när akutläget lagt sig kommer förhoppningsvis lite gladare stunder, ja rent av lycka att vara nykter. Du har säkert koll på det, men det är lite senare som riskerna med återfall dyker upp. Jag trillade vid mit första försök efter 5 veckor. Orkade sedan av olika anledningar inte försöka på tre år. Berättar detta eftersom återfall inte är något att ta lätt på. Om det däremot händer, upp i sadeln igen -omgående. ?
Lycka till och njut av friheten!
//PP

Men det är det som är så jä*la skönt, att jag varken behöver tårta, medalj eller applåder för belöningen jag får känns inom mig och det är det härligaste jag har varit med om. Det går att må bra.

Tankens kraft alltså, är enorm.
Det är både skrämmande och hoppfullt. Det enda jag har gjort är ju att sakta men säkert lära in ett annat tankesätt som leder till andra handlingar.

Tack AA.
Tack mig själv för att jag går på möten.
Tack för att jag gått emot mina rädslor, krossat dem av vilja till förändring.
Nu känner jag när jag är påväg in i feltänkt och rädslor och jag har andra alternativ idag.
Det var som att jag hade brist förut.
Som att det var brist på bra tankesätt som kunde bromsa feltänk. Feltänkstankarna var så starka och mörka och de rätta tankarna, de ljusa och bra, små och svaga.

Lim .. följer din kamp o resa ., lyssna på kroppen o vila när du behöver ❤️ Har oxå gjort misstaget att fly till alkoholens värld .. levt ensam i tvåsamhet , ett annat liv väntar .. ta steget när du vill och är redo .. ? Kram Lerigen

Läste ditt meddelande precis efter jag postat mitt, Amanda. Tack! Vi gör rätt i att strunta i disken när vi inte orkar. Jag övar på det och har behövt strunta i mkt. Eller snarare prioritera rätt. Att diska när kroppen skriker vila är ju egentligen bara helt knas. Disken bryr sig ju knappast om den får stå och glo en natt extra på diskbänken...

Vill skicka stora kramar både till miss lyckad och Amanda. Ni är så bra!! ❤

God kväll alla där ute.

Ja miss lyckad, det är nog så att det är jag och barnen som är prio ett.

Det är så svårt att skriva ibland när det är så privata saker. Men jag vill ändå nyansera lite... när min man är nykter trivs jag bra med honom. Vi kan ha det jättefint både han och jag ensamma och hela familjen ihop eller han med barnen om jag jobbar eller så. Och det är ju DET som gör att det är så jobbigt och sorgligt att alkoholen får finnas... att den får existera och säljas lagligt. För alkoholen förstör fina familjer som klarar livets upp och nedgångar ganska bra om bara alkoholen håller sig undan.

Å jag har slitit idag med en ordentlig höststädning. Jag har möblerat om och rensat men har massor kvar. Jag känner att det är precis det jag behöver nu. Sedan kanske jag kan landa lite i mig själv och sluta må så konstigt. Igår grät jag massor på kvällen. Men efter det så mådde jag så mycket bättre. Jag behövde en urladdning. En urladdning och en ordentlig höststädning.

Igår när jag grät kände jag mig plötsligt som när jag var tonåring. Livet kändes så konstigt. Varför lever vi? Är det ett sånt här liv barnen ska ha sedan? Oroa sig, stressa osv. Precis så kände jag ofta som tonåring en period. Men så tänker jag nu att detta är första höstdeppen jag haft helt nykter på många år. Jag har haft nyktra höstar men då har jag antingen mått bra pga att jag varit kär, fått barn eller så. Men sedan när livet planat ut lite på glädjerusfronten så har höstdeppen återkommit och då har jag dövat det med alkohol. Nu när jag inte dövar mig så känner jag mig som 14 år igen. Lika skör och melankolisk. Men det är okej!! Det kommer att passera. Och man får vara förvirrad och skör och gråta. Sedan känns det bättre igen.

Sedan börjar jag undra om jag är i en ålderskris. Plötsligt inser jag att jag är 30 år. Det är inte mycket men jag har liksom trott att jag skulle stanna på 25. Men det gjorde jag inte och nu borde jag vara mogen nog att inte känna mig som 14 när jag tänker på livet. Men jag känner mig yngre och osäkrare nu än för ett par år sedan. Kanske är det en slags pånyttfödelse att faktiskt leva livet helt obedövad. Och jag kanske behöver lära mig att genomleva alla känslor. Förut räckte det med att någon var otrevlig mot mig på affären för att jag skulle kunna köpa öl att döva mig med. Men nu genomlever jag allt. Små och stora saker.

Det blev väldans djupt det här. Men det är där jag är nu i mitt nyktra liv. Jag kunde väl aldrig ana att det skulle fortsätta hända så mycket med mig trots att jag inte druckit på 8 månader. Jag kunde aldrig tro att jag var så djupt påverkad av alkoholen.... trots att jag varje år var nykter fler månader än vad jag drack. Trots det så har alkoholen verkligen påverkat och förändrat mig så djupt att jag fortfarande genomgår förändringar pga nykterheten.

Alla de som tar en vit månad..... De hinner absolut inte avgifta sig och känna hur nykterheten är på allvar. Så alla ni som (om nån alls orkar läsa detta) hållt er nyktra en vecka, en månad, kanske till och med två eller tre eller mer och undrar när det ska bli bra.... ge inte upp. Tiden ordnar mycket. Man läker och hittar sig själv bara man låter det ta tid. En månad eller några månader räcker inte tror jag. I alla fall är det så för mig... det behövs ännu mer tid helt fri från giftet för att man ska återfinna sig själv därinne. För alkoholen trycker bort en själv så att man inte ens är sig själv helt... det är i alla fall vad jag känner har hänt med mig. Nu börjar mitt rätta jag krypa fram och det är nu jag lär mig leva på riktigt. Odrogad. Det är omtumlande men ändå häftigt att få känna igen. Även om känslorna jag haft sista tiden varit tunga ibland så är de mina och de är äkta. Sån här är jag. Och det är okej.

Kramar till er ❤

O j vad jag känner igen mig Lim!! Du gör det jättebra!!❤️?? Det här med att acceptera och vila i sina känslor...är inte så lätt men viktigt tror jag. Och ta du ett bad, själv har jag lagt mig under en filt på soffan och barnen sitter här brevid och tittar på film. Disken står kvar på diskbänken men där kan den stå till i morgon, det är inte världens undergång. Jag är trött och mör, det är fredag och jag vill vila för att jag antagligen behöver det. Precis som du behöver ditt bad?Många kramar till dig fina Lim❤️Härligt för dina barn att ha en mamma som du???

Innan jag började med yoga fick jag rådet att prova fem gånger innan jag dissade det. Jag fick veta att jag nog skulle uppleva det som flummigt, och det gjorde jag. Ett evigt tjat om andning var det också - jag blev helt snurrig av allt syre. Men jag gav det fem gånger, och lite till eftersom jag dessutom testade andra grupper. Jag blev helt såld, och det är 8-9 år sen nu. Jag tror att det rådet går att applicera på AA också. Ge det fem gånger. Hitta det som klickar hos dig, fokusera på det. Man behöver inte älska allt, det gör man inte i något sammanhang. Eller väldigt få sammanhang åtminstone.

Som tankar, saker och ting kan förändras! Jag skrev för ca 10 dagar sen att jag skulle aldrig sätta min fot på AA pga personlig skäl (ångest relaterat) Men igår gick jag till ett kvinnomöte! De "enda" jag har i hjärnan nu är att jag inte ska dricka och jag kommer försöka allt, och göra allt som går för jag ska hålla mig nykter. För jag har upplevt små guldkorn av stunder, känslor och tankar som jag vill fortsätta uppleva och känna, även om de ibland bara handlar om ett ögonblick. Förhoppningvis så hittar jag mitt sätt.
Väldigt trevliga kvinnor! Tycker de är jätte vågligt/fint att dom våga öppna upp sig som dom gjorde/gör och dom ska vara jätte glada att dom har hittat något som fungerar för dom ?. Men jag är/kommer nog inte kunna vara så mottaglig av just de programmet. De är vissa saker som stör mig. Och saker som jag inte håller med om i deras steg, och då krackelerar de ju ?! Men men jag har inte stängt dörren än! Jag bara reflekterar och tänker vad som kan vara rätt för mig! Jag har själv lyckats att hålla mig nykter i dessa 2 veckor "utan hjälp" men jag vill inte vara naiv och tro att jag klarar allt, kan allt och förstår allt..!kanske anledningen varför man sitter i den situationen man gör i nu!Jag vet att detta är bara början och jag vill "bygga mig stark" så jag kan klara motgångar av olika slag osv när dom kommer ( eller dom där TRÅKIGA dagarna) ! För sådana kommer komma de vet jag! En hjärna är bra men fler är bättre ??

Ett modigt steg mot hälsa och förändring. Läs och skriv. Din kropp signalerar att det räcker nu. Stort lycka till på din resa!

Hej Cechel!
Du har verkligen upplevt en av mina mardrömmar!! Det hade lätt kunnat vara jag eller min man som sitter där du sitter idag. Jag är verkligen ledsen för din skull och hoppas att du kan hitta styrkan att resa dig! Och jag blir också både ledsen och ARG över att en så fantasilös person kunnat få bli psykolog! Att gång på gång påpeka att du ska vara tacksam över att det inte blev värre och samtidigt säga att du inte ska tänka på straffet för det inte är något du kan påverka låter både motsägelsefullt och inkompetent. Hon borde nog gå om utbildningen, att uttrycka sig så till en patient som uppenbarligen redan mår väldigt dåligt upplever jag som både opedagogiskt och osympatiskt! Be om en annan psykolog tycker jag, och det måste ju finnas någon som kan hjälpa dig att få reda på ev straff! Det är ju omänskligt att låta någon sväva i ovisshet på det viset! All styrka till dig, här kan du iallafall fall känna dig trygg och får du ingen vettig psykolog kommer det hjälpa lite att skriva här, det lovar jag?????????❤️ Ta hand om dig och lycka till!
Kram Amanda

Jag känner mig som en zombie. Trött och nedstämd. Ironiskt nog har jag fått höra att jag verkar så lugn och samlad efter sommaren.. Jo, tjena, jag går ju omkring som en levande död... Och nu ere helg. Skönt att slippa gå till jobbet, men vidrigt jobbigt att försöka hitta energin till att vara en glad, stark & energisk tonårsmamma med ändlöst tålamod... Suck... Jag vill dra en filt över mig och ligga kvar i några månader.

Idag träffade jag terapeuten, men jag vet inte... Hon upprepade gång på gång hur tacksam jag ska vara över att jag inte dödade någon och över att soc inte tagit mina barn. Ok.. det har hon säkert rätt i att jag ska vara tacksam över, men eftersom jag aldrig har tagit dålig hand om mina barn så känns ju det mer som ett hån.. Det har aldrig funnits något skäl för någon att ta ta mina barn ifrån mig. Hon sa också att jag inte ska fundera på ev straff etc. Eftersom jag ändå inte kan påverka det. Mmmmm.. lättare sagt än gjort när tankarna maler och jag inte vågar planera framåt..

Läser på forumet,helgen är här..Mångas"normala" fylledagar". Många som våndas och kämpar mot beroendets jag och den friska personligheten..Ska jag dricka eller inte..Jag tänker inte ens tanken längre..Mitt liv har blivit så mycket enklare och mer äkta.Jag vill inte följa med på vissa tillställningar längre.Jag ser dom fulla personerna på ett helt annat sätt nu..Vill inte iaktta folk som blir personlighetsförändrade..Läser inte heller trådar där risken för återfall är mycket stor och viljan att dricka finns påtaglig.Kalla det egoism, men jag ser det som faller en faller alla..Fanns sådana alkoholterapigrupper i Göteborg, där om man föll, fick byta grupp, just för att rädda så många som möjligt..Så dom som höll sig nyktra fick vara tillsammans.Jag ska köpa badkar i helgen så jag kan njuta av skumbad här hemma, innan bastun byggs..Höstkram❤

Det är nog en del av kruxet.
Att se och acceptera denna nya ullabulla som inte alls är så stark som hon själv trodde.
Som faktiskt gick sönder.
Fungerade endast hjälpligt,med det allra nödvändigaste.

Denna nya ska då kombineras ihop med den gamla som ju också bor där inne.
Mycket mer ödmjuk inför att det faktiskt tar stopp till slut.
Även en åsna som orkar bära väldigt mycket kroknar till slut.
Men i grunden så är jag ju en stark människa som orkar och vill mycket.
Det gäller bara att acceptera båda bitarna av mig själv.

Bejaka den nya som har mycket bättre kanaler in till den lilla flickan som faktiskt fått en röst,äntligen.

Nu ska hon få beta lite oftare, och få morötter ibland.