Senaste kommentarerna i forumet

@zalkin Jag tror på din taktik att moonwalka in i jobbet efter semestern😁. Jag ska köra den taktiken från och med måndag då jag börjar jobba igen. Har fått ok att jobba hemifrån nästa vecka då jag har min rehabpatient hemma, min nyopererade hund som behöver ständig bevakning i två veckor. Hoppas att din första arbetsvecka blev lugn.

Ha en fin lördag!🌞

❤️@Flarran

Lördag igen, och har faktiskt sovit några timmar för en gångs skull. Men är väl inte mycket piggare för det. Men tänker inte hålla på och klaga, för vad tjänar det till. Det som är, det är som det är, och man kan väl inte göra mycket mer än sitt allra bästa hur det än är. Har då dragit upp persiennerna än en gång och har skådat dagsljuset denna morgon. Har ätit lite frukost, för det ska man väl göra hur som helst. Har ingen ork att gå utanför dörren. Så någon resa till bolaget efter skadlig alkohol lär det då inte bli i alla fall, vilket väl får ses som gott nog. Ska kanske värma på en kopp med kaffe och inta på balkongen senare, det är väl ungefär vad jag kanske klarar av i form av större stordåd idag. Tack för att du @Himmelellerhelvette tittade in på kvällskvisten igår och skrev lite trevligt, sånt uppskattas kompis.

Ha en fin dag!

Det känns som att det finns mycket att börja reda i vad gäller mina anledningar till mitt alkoholberoende. Självmedicinering är en. Men nu, efter ca 2,5 månader som nykter börjar jag fundera på vad jag självmedicinerat mot egentligen. Är det inre stress/ångest/oro? Eller är det faktiska omständigheter, som taskiga jobbförutsättningar eller dåliga familjerelationer? Bland annat har jag en sedan länge förlorad relation till ett syskon som legat och gnagt i många år. Vi ses vid enstaka tillfällen under året och jag slås alltid av att hon inte har något som helst intresse av mig och mitt utan bara pratar om hur bra det går för henne, hur mycket hon tjänar och vilka resor som ska göras. Jag började reflektera över det här för några år sedan och kände verkligen att hon bara vill visa upp den här fina ytan av hur härligt hennes liv är och hur bra hon lyckats. Det får inte finnas den minsta uns av att något inte är bra. När vi pratat om andra i släkten som det inte gått så bra för så skiner det igenom att hon ser det som svaghet hos dem. Jag sörjer verkligen att vi inte kan nå varandra eftersom jag vet att delar av mitt dåliga mående kommer av att barndomen var svår med en sjuk mamma som först hamnade på permanent sjukhusvistelse från då jag var 7 år till att hon gick bort när jag var 14 år. Det har präglat mig mycket och är något jag skulle behövt prata om. Hon upplevde detta som några år äldre så jag skulle vilja höra vad hennes upplevelse var men hon undviker alltid ämnet och jag gissar att hon också har svårt att känslomässigt hantera det. Något att fundera vidare på.

Igår var dag 5 på snusfritt resan och den var faktiskt jobbig. Jag var ursugen på snus på kvällen. Men även ett rejält sug på whisky. Jag har aldrig tyckt om starksprit men hjärnan, dopamincentret vill ha en kick.
Inte blev det bättre av några bitar chocklad som jag trodde skulle hjälpa som tröst. Då blev jag bara vrålhungrig o ville tugga på allt.
Men nu vet jag det och slänger den nyinköpta chokladkakan o återgår till den torkade frukten. Att sitta med ett oklart sug efter vad fan som helst som kan ge dopamin är ingen höjdare men inget farligt, bara jobbigt. Det fick bli någon extra spray o två nikotinfria prillor på kvällen och så gick jag o lade mig tidigt för att slippa i från suget.
Ny morgon och nya fortsatta tag om det giftfria livet.
Jobbnatt hägrar så imorgon är jag nog lite trött o sugen på både det ena o andra för att kicka igång systemet men då vet jag att det är tröttheten som ropar o den kommer att gå över. Trötthet = lite dopamin = sug efter nikotin o vin. Trötthet ska sovas bort inte " kickas" bort med substanser.
Kämpar vidare mot det giftfria livet med näven knuten o förstärkt pannben. Har jag nu gjort snart en vecka som vill jag inte falla.
Gym, PW o bra saker är den vanliga medicinen o det ska funka. En dag i taget!

Må så gott alla 🥰

@Bell84 nu kryper det i kroppen. Som jag skulle vilja stilla sinnet, kroppens rastlöshet. Tung kväll. Varför är den lätta vägen det som skulle vara det mest förödande. Fan fan fan ska tygla mig. Försöka somna men tänker på vad fint det skulle vara att stilla sinnet med ”ett” glas rött. Påminner mig om att det aldrig blir ett glas. För ett blir fler.. jag borde inte längta efter ett glas för ett glas blir alltid fler…

Det är verkligen så viktigt att vi lär oss att landa i en acceptans kring att vi behöver lite egentid mellan varven @Ny dag, det är många som behöver det men som inte kan med att säga det. Skönt att du landar en dag extra hemma innan du börjar jobba igen❤️ Det känns otacksamt att man klagar på att man har en härlig semester med sin familj runt sig från man vaknar tills man somnar och vänner på det men det är inte vad det handlar om, det är bara att vi får social bakfylla om vi inte går iväg och lägger oss ensamma och tar en powernap eller promenad ett par gånger per dag när vi är iväg sådär intensivt ❤️Kram

Så skönt att jag kunde hjälpa till med lite ryggdunk @Flarran ❤️ Vad jobbigt du har det, så hemskt! Jag önskar jag kunde ge dig energi till att tänka att
”Nu skiter jag i att det regnar! Jag har bestämt mig för att cykla och bada så det är vad jag ska göra!”
Detta har jag gjort många gånger och det är fantastiskt uppfriskande! Antingen har jag satt upp en presenning mellan täta träd nära vattnet som ett vindskydd med tak eller så har jag cyklat dit det finns vindskydd! Haft med torra kläder att byta om till efter badet, varm choklad i termosen och goda ostmackor som jag ätit och druckit efter badet medan jag lyssnat till regnet och ljuden från skogen, det gör magi med sinnet när man är riktigt deppig men såklart även om man då inte skulle vara deppig men jag har gjort det när jag känt mig vansinnigt nedstämd och det har hjälpt otroligt mycket. Jag önskar du skulle orka prova❤️ Ta bara med torra ombyteskläder i en ryggsäck för kläderna du cyklar med blir blöta så efter badet är det så skönt att få på sig torrt när man dricker sin choklad och äter sina ostmackor❤️Kram

Kvällsavstämning ✅
Hej alla. Jag har verkligen inte varit konsekvent i min kvällsavstämning här. Jag gör ändå en avstämning när jag lägger mig - men de här senaste veckorna har fokus verkligen legat på livet utanför cyberrymden. Jag har varit inne och kollat av lite hur ni andra ser ut att ha det. Konstaterar att @JHL inte setts till 📣 hallå?!

För mig rullar det på alkoholfritt och bekymmersfritt. Har sett lite frågor som när slutar man obsessa över alkoholen. Och när sover man bättre. Har på riktigt funderat över det. För min del så flyttade jag ut alkoholen till sfären för mindre viktiga saker i tillvaron och det fungerade för mig. Jag tror jag typ bröt med alkoholen och det ledde till att jag bröt vanan och fick skapa mig nya vanor. Sömnen: alltså suck! Jag har efter ett helt arbetsliv i treskift liksom inte sovit bra så länge jag minns. Men jag upplever att sedan jag slutat med alkohol kom bättre sömn på köpet - jag drar till med en månad men sov som en påse skit i minst två veckor. Mycket av min dåliga sömn var ångest och skam över hur jag levt sista tiden. Kunde vakna vid 04 med ångest som jag sen låg och eldade på för att jag inte kunde sluta tänka på det.

Det hände mig härom dagen faktiskt - jag blev förbannad! Jag fick en minnesflash av en ytterst skamfull stund - kanske min lägsta - och jag fick tokångest och var verkligen tvungen att andas mig tillbaka till verkligheten. Vad som gjorde mig förbannad, vilket jag t.o.m. sa högt till mig själv, var att jag ju inte dricker längre så jag borde inte känna så. Det är över ett år sedan jag drack och ändå fick jag verkligen retroaktiv ångest! Inte okej! Inte rättvist! Nu när jag shapeat upp och inte har någon kemisk påverkan av sinnet 😭.

Det om detta. Hoppas alla har en trevlig helg på det sätt ni önskar ha den 🩵

@Maud Skrev ett inlägg till dig som var riktat till MajaMaja5. Ifall du undrade vad jag svamlade om…😬

MajaMaja5
Hej. Skrev kommentar till Maud, men som var menat till dig. Har tydligen svårt att svara på rätt inlägg. Den finns längre upp i tråden ifall du vill läsa iaf…

Välkommen tillbaka🌸 har tittat efter dig☺️ jag följer och stöttar gärna! För min del körde jag direkt i diket när jobbet börja. Försöker hitta strategier för att orka jobb, barn, skola, aktiviteter, läxor mm. Mitt liv känns som ett enda projekt och jag undrar hur man orkar. Skippa alkohol är väl första steget. Också dag 5 för mig☺️

@B.Å Så glad jag blir för din skull ❤️ Gång på gång får vi här på forumet läsa om stora förändringar som skett i nykterhetens spår. Ingen ångrar att de slutat dricka alkohol! Det enda vi möjligen ångrar är att vi inte gjorde det tidigare.

Kram 🐘

Hej gänget, känner igen mig i mycket i denna tråd. Är tillbaks här efter att ha varit nykter tre månader och sen trott att jag skulle kunna hantera A och dricka måttligt, vilket fungerade ett par gånger men sen blev det fler och fler dagar med för mkt vin, minnesluckor och ångest.

Jag har nu en ny paus från A på obestämd tid . Känns otroligt skämmigt och ångestfyllt att säga att jag nog aldrig mer kan dricka=stora problem.

Inne på dag fem nu och vill bara slippa tänka på allt kring denna skit nu. Vet att jag har sambo och vänner som stöttar, men det är ändå så ångestfyllt att erkänna ett missbruk.

Jag har inga problem att vara utan nu, men tar jag ett enda glas kan jag nog inte sluta…

Vill gärna hjälpa och få stöttning här, ni verkar så kloka och fina allihop! Lät nästan lite creepy, haha!

@B.Å Så härlig läsning.Vilka fina belöningar du fått av din nykterhet.Keep going

Hej allihopa ❤️

Vill bara göra en liten uppdatering och berätta att jag loggar fortfarande in och läser, hejar på er allihopa 💪 och är fortfarande så glad och tacksam över att ni finns här och att jag…förra sommaren, hittade hit till alla er ❤️

Nu är det mer än 4 månader sedan jag tog ett återfall och jag är fortfarande nykter (som fan) och hela mitt liv har förändrats så mycket sen jag skrev mitt första inlägg här.

Jag har blivit en morgonmänniska (förvånar mig själv!) har sagt upp mig från ett stabilt jobb, har hittat mig själv och en sak till (som jag inte berättat) är att jag har tappat 12 (alkis) kilon (tror minst 4 av dessa satt i fejan 🫣 har bevis för det i min telefon) sen jag vaknade bakis och mentalt slut (till den milda grad att jag ville dö!) den 22 juli 2024. Alltså det jag vill säga är: det funkar! Man kan vända skutan och kunde en av alla oss så kan vi ju alla.

Just nu händer det mycket nytt i mitt (nya) liv. Jag hoppas att jag en dag kan pay it all forward…att bli nykter och hitta ett lugn i det är den bästa gåvan jag gett mig själv.

En dag i taget ❤️

Skulle bara vila mig en kvart och ta en liten tupplur när solen sken. Sedan så skulle jag försöka att trots min utmattning och dystymi försöka att sätta mig över min orkeslöshet och mitt verkliga mående med väl kanske en viss risk för att kanske denna fredag hamna in på bolaget. Detta fast jag inte ville det eller hade tänkt att det var nåt jag skulle göra.

Slumrade till i kanske en halvtimme och vaknade av att det ösregnade som bara den utanför sovrumsfönstret. Jaha, då var det slut på den drömmen då, om att ta sig iväg till badplatsen på cykel för att få simma en gång till här i världen innan det blir istid igen. Realistiska tankar satte naturligtvis igång och snurra i tankemaskineriet.

Vad är det för jäkla mening med allt egentligen. Ingenting blir ju någonsin något bättre. Jag är ju totalt värdelös alltså. Borde inte ha gått och vilat alls utan gått ut direkt och kanske hunnit få simma en stund. Då kände jag mig plötsligt väldigt nedstämd igen.

Funderade på varför alla idioter går omkring och låtsas som att det inte regnar, när det ju faktiskt gör så. Ja, och är så där konstlat hurtfrisk påklistrat lyckliga, och liksom hycklar fram en slags falsk tacksamhet över en uppenbart dyster tillvaro precis som om de tillhörde nån märklig lallande sekt eller nåt.

Nej, så här kan man ju bara inte tänka alltså. Så här realistisk får man väl bara inte vara. Det är ju inte helt nyttigt sade logiken. Självsuggestion är väl vad det är kanske är. Ja, det måste det så klart vara vad dessa positiva trallgökar pysslar med. Kunde inte bli riktigt klok på varför det är så himla svårt att känna en sann tacksam för besvikelser, motgång och ingenting alls av nåt verkligt värde liksom.

När andra nästan som i trans dansar fram och ler som om de var nykära eller nåt för att de får glädjen att i onödan bli blöta och frusna vid en fånig långpromenad i gråväder till vilken nytta då kan man då man tänka alltså. Det måste ju vara något fel på mig som inte är som alla andra och lyckas gör mig till och spela flåshurtigt lycklig.

Blev tvungen att googla på det här ämnet om tillgjord positivitet. Men hittade inte mycket matnyttigt om detta ämne eller fenomen. Sökmotorn klarade inte ens av att stava rätt till ordet dystymiker utan det blev nåt helt annat. Man ska känna tacksamhet, men det är då inte så lätt om man är dystymiker.

Tänkte att jag skulle skingra mina tunga och dystra tankar med att värma på mig en pizza i hushållsugnen. Så jag tryckte på lysknappen till köksfläkten och då naturligtvis blinkade lampuslingen till och slocknade. Jaha, nu har den lampan gått också. Ska inte ens ha nån arbetsbelysning över spisen. Men det är väl ödet kanske.

Jag var väl missunnad att få ta mig en pizza. Ska väl tvingas att banta mitt i allt bedrövliga elände. Tappade matlusten så det spelade ju ingen roll ändå. Hade man haft vin hemma så hade man då skitit i nykterheten. Letade igenom ett skåp och hittade en lampa som var bra mycket svagare än den tidigare som lyste så fint och bra så länge. Men inget är ju för evigt här i världen som man ju har läst av Predikaren i Bibeln alltså.

Nej, men nu skiner ju solen hånfullt igen. Det passar sig väl nu när jag har tappat all energi till att orka göra annat än att gå och vila mig igen. Känner mig extra trött i ryggen nu. Får väl vara tacksam för min värdelösa orkeslöshet hur som helst. För någon cykeltur och risk för att hamna på bolaget blir det då inte idag heller.

Ha det gott!

Nu återstår en dryg vecka av den här semestern. Jag har insett att jag behöver bena lite i det här med stresspåslag och ångest. I morse hade maken och jag några situationer där jag kände att jag skulle ha valt orden lite på annat sätt. Jag insåg att det jag sa kom ut fel. Jag vände direkt och bad om ursäkt och försökte förklara (eller kanske bortförklara) det jag sagt. Varvid han tjurade och blev tyst, något som direkt triggar igång stress/ångestpåslag. Vi redde ut det men jag började fundera på vad och hur den här ångesten funkar. Jag får hjärtklappning, snabbare andning och katastroftankar. Så jag tänker att jag måste identifiera när och varför den här ångesten uppkommer, som ett första steg. Den känns på samma sätt oavsett orsak (tror jag). På jobbet är den mer relaterad till prestation, om jag missat något, slarvat, inte har koll. Hemma är den relaterad till relationer i familjen. Hemma är den också kopplad till att skam och skuld för smygandet med alkohol behöver kompenseras, främst genom att jag tagit på mig ansvaret för hemmet i det mesta. Jag har inte kunnat ställa de krav jag borde ha gjort på övriga i familjen pga det. Så de här känslorna behöver jag börja sortera och utforska.

@PS_6 wrote:"Har varit spiknykter i åtta dagar och det tuffar på. Mår bra framför allt på morgonen/förmiddagen. Underbart att kunna köra bil alla tider på dygnet. Som det känns nu kommer jag troligtvis att inte dricka någon alkohol överhuvudtaget igen."

Bra jobbat! :)

Har varit spiknykter i åtta dagar och det tuffar på. Mår bra framför allt på morgonen/förmiddagen. Underbart att kunna köra bil alla tider på dygnet. Som det känns nu kommer jag troligtvis att inte dricka någon alkohol överhuvudtaget igen.

Har man suttit i ett hörn och liksom endast beskådat världen och sedan rasat rakt ner i den mörkaste delen av källaren och varit sittandes där i en himla massa år och endast haft alkoholen som sällskap och intresse. Ja, då tar det allt sin tid att ta sig upp till ytan så pass att att man åtminstone kan börja att skåda verklighetens dagsljus liksom.

I en massa år var jag fixerad vid pengar och investeringar. Spelade även en hel del på tips och olika lotterier och drömde ständigt om den riktigt stora högvinsten och att så fort jag bara hade tillräckligt med pengar på hög, ja då skulle allt livet på riktigt kunna börja. Då skulle jag kunna göra allt det där fantastiska och roliga som man trodde att alla andra gjorde och då skulle minsann hela världen få se alltså.

Många drömmar hade man när man satt och slog sig själv i skallen med en flaska. Men rätt snart så slutade man dock att drömma om nån framtid och ändå bara av farten fortsatte man att slå sig sjäv i skallen med en flaska liksom. Tänkte att bara jag har fri tillgång till alkohol så räcker det väl gott, jag behövde inget annat. Det var bara öl, vin och sprit som det tänktes på.

Jag hade hitta mitt livselixir det som gjorde tillvaron dräglig och fick allt att gå runt. Visserligen med en hel del biverkningar så som att man inte alltid mådde så värst bra fysiskt. Bankkontot var för det mesta skriande tomt också. Men psykiskt sett så funkade det skapligt trots ständigt närvarande tankar på att avsluta allt i förtid då man var trött på rundgången liksom.

För man skulle ju ändå bara grävas ned på nån kyrkogård eller eldas upp i nån kista till sist, och så som aska åka ut genom nån skorsten tänktes det. Att vara ständigt lite så där lagom berusad var allt man önskade vara. Det är väl så det är när alkoholen helt har kidnappat hjärnan och tagit över helt så att säga. Det att jag brydde mig om att gå till en läkare från början var väl för att man fick panik då hälsan började svikta. Sedan behövde man ju läkarintyg för att kunna söka ekonomiskt bidrag så att man kunde fortsätta att inhandla alkohol för att kunna gå runt.

Nånstans så ville man kanske ändå försöka att hänga med ett tag till. Det fanns väl kanske lite kvar av det som kallas för hopp. Ja, tanken om att det kanske längre fram kunde bli bättre. Hoppet är ju det sista som överger människan heter det väl. Sitter nu här och dricker lite vanligt kallt kranvatten och är väl lite förvånad över att jag fortfarande inte har släpat mig iväg till bolaget, vilket jag inte tänker göra idag heller. Varför jag nyktert kämpar vidare det vet jag nog inte egentligen. För betraktar jag min tillvaro så har jag ju inte kroppsligt och psykiskt sett blivit så speciellt mycket bättre egentligen.

Mina psykiska utmaningar finns då kvar och nu kan jag ju bara räkna med att man blir äldre och fysiskt sakta av ålder och kommande sjukdomar väl rostar ihop liksom. Men det gäller ju för alla här i världen så det är ju inget att sitta och oroa sig för. Hade det nu varit alkohol i glaset på bordet så hade jag säkert tagit ett par rejäla jäklar och sedan hade jag snart inte tänkt så himla värst mycket mer än att kanske kolla så att eventuell starköl, vin och sprit kanske skulle räcka över helgen då man återigen som resenär på en karusell ju skulle vara tvungen att släpa hem mer igen. Men nu så behöver man ju inte hålla på med den knepiga hobbyn alltså.

Har det mesta jag behöver för att det hela ska gå runt. Kyl och skafferi är fyllda med mat i alla fall och pengar till kommande räkningar finns. Dessutom har jag ett nystädat badrum vilket då inte är fy skam med tanke på hur lite kraft och energi jag har. Det var inte dumt att min deppkänsla retade upp mig så till den milda grad igår att jag för första gången på länge gjorde en storstädning där igår. Solen skiner i stunden utanför fönstret och visste jag vad jag ville, och åt vilket håll jag skulle gå, så skulle jag kanske om ork fanns, försöka att vara så där duktigt motionerande som man ju ska vara.

Fredag har det alltså blivit igen, den dag som man i många år när man var tvungen att arbeta med nåt skitjobb väl levde för. Då kunde man pusta ut och festa loss på annat än bara det enklaste och kranvatten eller en kopp med mjölkchoklad som det väl snart är dags för. Det tickar på och går väl med Herrens hjälp som alltid framåt hur som helst. Hur man kunde bli en nykterkvist det är då lite av en gåta alltså.

Det ska visst vara lite varmare ute idag än vad det var igår, kanske skulle man eventuellt ändå försöka sig på att ta en liten cykeltur åt nåt håll och kanske även ett bad med lite simning i en närbelägen sjö innan höstrusket väl sätter igång i vanlig ordning. Men är ju lite mör i knäna och ryggen idag efter gårdagens skurande av golv. Man kan ju få lite träningsvärk av att städa. Hade tänkt att ransonera skrivandet, men så blev det en massa tok skrivet ändå alltså.

Tänk vilka konstiga drömmar man kan ha. Först höll jag på att göra kilovis med köttbullar av nån outgrundlig anledning. Jag som aldrig lagar mat från grunden. Orkar ju inte hålla på med sånt. Sedan plötsligt så var jag på nån filminspelning och undrade vad nån snubbe gillade min senaste låt som konstigt nog var gitarrbaserad hårdrock, jag som mest brukar göra syntmusik. Ja drömmar kan då vara hur märkliga som helst. Sen så vaknade man och tänkte att det kanske är dags att göra mer musik. Har ju inte gjort nån sån på länge. Kanske damma av den där gamla elgitarren för skojs skull...

Nu så var det då mycket ackumelerat tankesnurr som ville ut och fram i min dagbok på nätet verkar det som. Instängda tankar som går runt blir ju annars lätt annars till en djupare deppkänsla som kan få en att tappa det nyktra fokuset helt känner man ju till. Måste dock ha tagit en hel del energi detta knasiga skrivande märkte jag nyss. Detta då en tanke på en stor stark kom flygande från ingenstans.

Men tänkte att det väl var ett gammalt spår i hjärnan som felaktigt kopplar hungerkänsla till drickande av onyttigheter. Så förändrade min sinnesstämning genom att gå ut på balkongen och dricka en liten trevlig kartong med päronsaft och äta ett par ostfrallor med god mjukost på. Tänk nu har man ju klarat av frukosten också utan större besvär och nån disk av kastrull, kopp och sånt där, inte så dumt faktiskt. Nu känner man ju sig lite mer som en människa igen. Man kan ju inte leva bara på snus och kranvatten.

Förresten det var kul att du @2ansikten tittade in här igår. Ja nog känner man igen det där med automatiken att gå till systemet. Den rutinen var så cementerad hos en att man kunde gå i sömnen nästan och hitta rätt till de hyllor man i ur och skur gick till. Nån gång hade det byggts om och de hade flyttat hyllorna lite, sånt gillade man inte. Men snart hittade man det man var ute efter. Tänk ett sånt jäkla jäktande det var också i fall man vaknade till en halvtimme före stängningsdags. Då var det cykling i rekordfart som gällde. Tror att man aldrig missade att få tag i sitt nervgift utan hann ofta innaför bolagets dörrar med precis en minuts marginal ibland.

Det var trevligt att du också @Molnet tittade in sent igår då jag väl hunnit att stänga av min dator och vilade lite efter golvskurning och sånt. Tycker att du har mycket kloka tankar ofta och har liksom fastnat för följande text från dig som jag citerar: ”När jag är nykter så mår jag så bra det går & livet fungerar. Om jag dricker så blir jag sjuk och ingenting fungerar”. Nog är det så allt, men ibland så får man verkligen stanna till och göra HALT-kollen också vilket behövs då man plötsligt kan bli trött på att vara trött. Men nu så känns det då skapligt.

Stort Tack till dig @Himmelellerhelvette för att du skrev så trevligt vilket fick igång mig en aning och gav lite förnyad energi på nåt sätt. Man behöver ju lite ryggdunkning ibland så att säga för att inte tappa sugen liksom. Men nu så känns det då okej och bolaget får inte se mig idag heller. Kör alltså alkoholfritt vidare. Men tror jag ska stärka mig med lite god jordgubbs-yoghurt som lunch nu så får man väl sen se vilka stordåd man klarar av idag.

Ha det gott mina vänner!

@Molnet Åh tack för svar! Läst på mycket ang va som kommer, men inte sett något ang att kissa såhär. Då ska jag bara hålla ut. Tack 🩷

@zalkin .Så sanna ord & råd!😄👍👏

@Bell84 .Utrensning & rening pågår.Organen har fullt upp att rensa ut.Kissa mycket & svettas ingår i det.Likaså oro,rastlöshet,dålig sömn & trötthet.Håll i & håll ut.Ta lite vätskeersättning ett par gånger under dagen.Ta en paus & vila en stund på eftermiddagen om du kan.Lugna promenader i natur & parker lugnar kropp & knopp.Snart blir det bättre med allt ska du se!🦋

@Maud Jag har en undran. Jag visste om att sömnen kommer bli påverkad, var "beredd" så att säga. Men vet du om det är normalt att springa och kissa en gång i timmen? Gjort det det 2 nätter i rad nu, jätte jobbigt! Är det någon sorts utrensning?
@2ansikten Natten till igår svettades jag jätte mycket, och frös om vartannat, som att jag hade influensa. Den här natten va bättre ang den biten. Har du det problemet med kisseriet som jag har? Nu ska jag ta tag i den här dagen, blir en promenad, plocka lite hemma, och bio ikväll, jag ska köra ikväll så kan inte dricka något! Lite min plan. Hoppas dagen blir så bra som möjligt för er⭐️ Heja oss🩷