Senaste kommentarerna i forumet

Vilken härlig natt! Jag har också sovit 8 timmar ?. Av alkohol och sömntabletter får man inte den SÅ viktiga djupsömnen. Man kan säga att ”tvättmaskinsprogrammet” som rensar vår hjärna inte går de nätter man druckit eller tagit sömntabletter.

Önskar dig en fin dag, idag är vi nyktra! ☀️?

Har lyckats sova ca 8 timmar totalt inatt. Man får räkna bort ett par uppvak men jag har lyckats somna om fort istället för att ligga vaken flera timmar.
Drömmer väldigt intensivt, mycket mer än vanligt men jag har läst att man inte drömmer så mycket om man är full, så det är kanske därför jag tycker det känns ovant.

Nu satsar jag på en nykter vecka till vilket jag tror kommer bli rätt enkelt eftersom jag kommer ha barnen här, så jag inte blir så ensam.

Jag vet inte om det ska stå "Härlig helg?" eller "Härlig helg!"...

Men först, tack AH, ja, det finns mycket i den dikten att bära med sig....
Tack Sattva. Att förstå dikter? Jag vet inte om jag gör det heller, läser inte dikter speciellt ofta, men min hjärna verkar funka så att det ibland bara dyker upp strofer och fraser ur dikter eller sånger som pockar på och vill säga mig något ...
Tack Mary, javisst är den fin, dikten!

Helgen, min härliga helg var ... ... kanske precis vad jag behövde?
Lördagen startade med skön aktivitet, att få göra lite nytta och samtidigt syssla med sånt jag tycker om. Orken tröt dock redan på fm så jag åkte hem och "vilade" - läs slocknade i tre timmar, sov hårt. Hann inte göra vad jag ville hemma innan jag skulle iväg igen, men okej, strunt samma. Kvällen kom med mysig middag tillsammans med gubben, fast jag var tvungen att sova tidigt. Sov oroligt.
Söndag morgon ville jag skriva här som vanligt innan gubben vaknade. Men, tårarna bara rann. Jag bara grät och jag vet fortfarande inte varför. Jo, visst finns det obearbetad sorg och saker att vara ledsen över om jag ser tillbaka, men jag tänkte egentligen inte på något speciellt, kände mig inte så jätteledsen. Och, det finns ju lika mycket att hitta i minnesbanken som skulle kunna göra mig glad, arg, rädd, skamsen, nyfiken eller vad som?
Men tårarna rann. Sorg? Smärta? Övertrött? Jag vet inte, men så dök Boyes dikt upp. Ja visst gör det ont när knoppar brister ... Svårt att vara oviss, rädd och delad ... svårt att vilja stanna och vilja falla...
Förändring. Känslan av att något lossnar, faller sönder, inte veta vad som finns därunder, inte veta vad som kommer näst. Vila i tillit att det kommer att bli bra.
Lyckades sansa mig hyfsat och torka tårarna lagom till en sen söndagsfrukost med gubben, vi pratade länge innan han åkte. Sol och helt fantastiskt vårväder ute. Men "ska bara vila lite" innan jag går ut... Vaknade strax före två... Omtöcknad, men lyckades ta mig ut i solen ett par tre timmar iaf. Dödstrött på kvällen igen. Hur är det möjligt? Helgerna bara försvinner! Typ bara sova och äta... Bara vara sorgsen eller arg... Tårdränkt ansikte i solen...
Okej.
Det är okej.
Det finns inga "bra" eller "dåliga" känslor.
Vara tacksam över att känslorna kommer, vara tacksam över att jag inte behöver döva dem med alkohol. Lita på att jag inte får mer än vad jag klarar av.

Måndag morgon nu.
Jag är okej som jag är.
Jag gör så gott jag kan - det räcker bra.

Jag är nykter. Allt kommer att bli bra.
Andas. Känner mig lugn.
Dagen kan starta.

Kram!

Jag har sökt mig till alkoholhjälpen, då jag är rädd för att jag håller på att utveckla ett beroende. Dricker oftast bara fredag och lördag, men dricker allt mer och märker att jag blir mer och mer tolerant. Från att tidigare ha druckit en halv flaska vin, dricker jag nu en hel. Förstår att det skadar min kropp. Har inga problem att avstå helt från alkohol (men kan vara väldigt sugen), men oroar mig över att jag dricker så stora mängder. Kan man genom att vara väldigt återhållsam under en längre tid, sänka sin tolerans och igen känna sig nöjd efter ett par glas vin? Någon som vet?

Ja igen.

Om jag ska ta det ifrån början...
Vi hade ätit middag med dottern och familj, de åkte hem runt elvatiden på fredagskvällen.
Vi ville se färdigt filmen frugan och jag, ha!
Somnade nästan omedelbums i soffan.
Vaknade klockan halvtre på natten av att jag frös så in i norden, kall ända in i märgen långt ner i benen.
Frugan frös också, men det var inte kallare än vanligt i vardagsrummet.
Vi skyndade oss upp till övervåningen, borstade tänderna och hela min kropp hoppade av frossa.
Nej, tänkte jag det här är sjukt, den här frossan hade jag i Julas, det här kommer inte att bli bra,
Kröp snabbt in under täcket och jag låg länge och skuttade tills dess att täcket hunnit värma upp mig lite.
Låg och tänkte, vad är det här, Corona del två?
Somnade till slut.

På lördagsmorgonen vaknade både jag och frugan, vi kände oss rassliga, jag hade ont i luftrören och hostade slem.
Jag vägrade kliva upp tills dess att sjukdomsbilden hade avstannat, jag brukar sova bort sjukdomar.
Vad ska man upp och göra när man känner sig rasslig, det är bara att förvärra situationen.
Jag klev upp klockan sex, på kvällen, efter att ha sovit sammanlagt arton timmar, arton,timmar!!!
Vi hade lovat vara hundvakter till dotterns jyckar, frugan hade de redan på undervåningen.
Vi låg rassliga båda i soffan, hundarna såg olyckliga ut och lilljycken ställde sig och kräktes på golvet.
De var också sjuka, rörde inte ens maten jag hade lagt upp till dem, och då var en av dem lyxmat.
Så där låg vi helt utslagna halvsovandes i soffan, någonting hände på teven men intresserade oss inte.
Vi åt ingenting på hela dagen, gick och lade oss vid tvåtiden för att vakna upp på söndagen.
Jo vi mådde bättre och åt en rejäl frukost, men kaffet var utbytt mot te, eller egentligen väldigt dåligt te, det hade legat alldeles för länge och tappat både färg och smak, värdelöst!
Så denna dagen tillbringades i....soffan.
Frugan körde igenom en massa delar av en dansk serie hon blängt på länge.
Jag satt med datorn i knät och porrsurfade på en massa leksakssajter, det är dags för nya projekt, kanske.
Såg en fyrhjuling på blocket, lite trasig men kan gå att åtgärda, hallå frugan man kanske...nehej inte det.
Tiden gick och det enda nyttiga jag gjorde var att ta bort en juldekoration på framsidan i form av en led-gran.
Krattade bort lite snösolk, ni vet sådana där geggiga fläckar efter snöhögarna.
Det blev kväller och vi hade avbokat våra barn på söndagsmiddag, så jag drog iväg och köpte pizza till oss båda.
Nu började jag känna mig ganska så mycket bättre, lite rosslig i halsen men annars helt okey.
Så det blir att jobba imorgon, vi får inte gå in förrän vi har fått okey på covidtesten, den känns onödig då jag redan har antikroppar, men så är det....

Så nu ligger jag här och tänker, vad sjutton, så gick den här helgen åt fanders.
Vi har tillbringat den mesta tiden i soffan eller sängen, kanske var det ett rop från kroppen att varva ner lite.
Min vecka var hektiskt på jobbet men också framgångsrik, installationen lyckades, men har de farligaste gaserna kvar att koppla in under veckan, så det kräver huvudet på skaft, lugnt och metodiskt.

Det sjuka med det sjuka var att det kom så himla plötsligt, båda två samtidigt på bara någon timme.
Och sedan bröt inte ut fullständigt utan bara låg där i bakgrunden och väste, hela helgen.
Ja jag kände mig improduktiv över helgen, jag som brukar ta igen allt det som kvävs under vardagarna.
Nu fick jag inte utlopp för dessa känslor, mitt ventilationshål täpptes till, en helg som försvann i tomma intet.

Fanns det någon alkohol i helgen då, jodå frugan och svärsonen delade på en flaska dyrt rödvin.
De sade att det var gott, och jag glädjes åt det.
Inte min cup of tea, och så var inte heller söndagens te heller...
Ibland önskar jag att även jag kunde få skämma bort mig med en flaska god dricka för sådär två hundra kronor.
Men sådana finns inte, ännu...

Berra

Så sant, tråkiga dagar kommer det fler av.

Tacksam att jag fick en nykter söndag utan bakfylla, ångest och sömnbrist ?

Tack Alla❤️

Kommer somna varm långt in i själen???

till utan A att lägga bakom mig. Det låter lite trist när jag skriver det. Som att dagarna bara har gått ut på att inte dricka och det har de ju faktiskt inte den här veckan. Några gånger har suget kommit men det som så många här inne har tipsat om, att bara vänta lite, inte agera på första instinkten, hjälper verkligen. Så många minuter tar det faktiskt inte att börja sysselsätta sig med något annat och vips så är alkoholtankarna borta. Och så bara yes, stolthet och styrka.

Det har stått (står) två öl i mitt kylskåp sedan en vecka tillbaka. Jag vet jag vet, det är ju typ förenat med dödsstraff nästan att ha alkohol hemma. Men för mig har det varit det omvända den här veckan. Kanske för att jag har den där trotsiga tonåringen inuti mig som gärna vill göra tvärtom. Så jag har öppnat kylen för att ta mjölk till kaffet, ost till mackan eller vad det nu kan vara och sett de där ölen och bara
- jaså där står ni. Idag med alltså står ni där och tror att jag ska bli så sugen så jag dricker upp er. Men vet ni vad, det kommer inte hända i dag heller. Ni kan gott stå där och försöka se förföriska ut. Jag ska ta min ost som jag är assugen på. Men stå kvar där ni för all del. Låt inte mig störa.
Och så stänger jag kylskåpsdörren och känner mig sådär lite extra stolt över mig själv. Och extra stark. Dumt kanske, men jag gillar det. Jag gillar utmaningen och jag gillar att vinna.

Kram på er!

Åh så spännande och bra att maken också trivs utan alkohol. Två månader är lång tid.
Jag hade mardrömmar ibland om att tjänstebilarna inte startade och att det på nåt sätt registrerades och att allt blev avslöjat. Hände tackochlov lov aldrig så jag vet inte om de har nån sån funktion. Det är ju inte direkt en fråga man vill ställa heller.

Sååå kul att höra från dig. Och att det dessutom går bra. ? Grattis!

Kram

Ja, vin suger verkligen energi. De senaste veckorna har jag vilat så himla mycket och nu känner jag att jag börjar bli piggare och vakna tidigare på morgonen. Det kan förstås bero på solen också ☀️
Glad för din skull att du inte längre behöver vin för att orka med ditt jobb ?

Exakt så hade jag det! Ush! Jag behövde vin för att orka mitt jobb. Men nu orkar jag sååå mycket mer och har nästan ingen negativ stress öht. Så vin gav mig stress, och nu kan jag slappna av ordentligt ???
Bra att du är på banan igen ?

Tack allihop för alla fantastiskt fina ord. Ni är toppen och var och av er är så viktiga för att forumet är det som det är.
Angående smakandet så har jag ofta tagit en klunk av sambons öl innan jag slutade helt. Det kan se så gott ut och igår tog jag en klunk. Det var när jag skulle skriva imorse att jag inte druckit en droppe som jag insåg att det inte var sant. Jag tänker inte vara rädd för alkohol. Jag har trillat tillbaka en gång tidigare. Det gör jag inte igen. Jag tänker inte vara rädd, men jag har verkligen respekt för att det är lätt att göra exakt samma misstag som tidigare.
Jag känner och vet att det är skillnad nu. Det jag också vet är att alkohol inte fungerar som medicin,
Inte hjälper när jag är trött,
Inte ger nån lättnad vid oro
Och inte gör något roligare. Kanske rättar jag in mig i ledet hos er som aldrig tar första glaset. Kanske kan jag nån gång ta ett glas. Om det blir en massa resonerande och räknande kommer det inte att vara värt det. Om det kan bli som det jag har haft i nästan 40 år av mitt liv, så handlar det om att alkohol aldrig var särskilt intressant eller spännande. Jag kan såklart ha fel men jag känner mig inte rädd. Däremot vet jag faktiskt inte om jag vill ha. Men jag vill helt enkelt bestämma själv och fatta mina egna beslut för att jag tror att det är bäst, inte på grund av rädsla eller för att andra har förklarat hur det blir. Jag bara vet att jag inte blint kommer att hoppa på alkoholtåget igen oavsett val. Två resor räckte bra.

Glad för din skull, du är på rätt väg ?
Försök ta en förändring åt gången så det inte blir övermäktigt ???

Du är ju bara så himla bäst. ?

Kram

Jag tror och hejar på dig, det vet du. ?

Kram

Jag har lyckats lura mig själv att helgerna ska vara svårast så jag håller ut till fredagen och när den kommer så är det inte alls svårt att stå emot ?. Mitt största problem är vardagarna, det är då suget är som störst. Jag har mycket press på mig med arbete och det känns som att jag måste unna mig alkohol för att det ska vara värt att leva som jag gör, så himla knäppt. På helgerna är det mindre arbete och då kan jag vila på ett annat sätt. Nästa vecka ska jag ta tag i träningen igen, tycker ju så mycket om att träna men det har fallit bort pga Corona och prio på jobb. Tror att jag kommer stressa av rätt mycket om jag kommer tillbaka till regelbunden motion ??

Vad bra du är, värdefull! För mig och för många här. Tack! ?

Jag älskar att vara gamling här, bästa stället att vara det ?
Jag är bombsäker på att jag inte vill dricka, men inte för att jag grottar ner mig så mycket i just den frågeställningen.
Det jag däremot djupdyker i - varje dag - är hur jag vill att mitt liv ska vara, kännas, levas.
Och det livet går inte ihop med att dricka/ på det vis som jag dricker. Eftersom jag inte kan dricka lite.
Där tog liksom diskussionen med mig själv slut.
Men- tålamod är en bristvara hos oss som vant oss vid snabba belöningar! Heja att du är nykter idag, räcker fint! ?

Det är nästan ett universum ?
Kan 17:40- fokuset hjälpa här?
Tre grejer att göra efter jobbet, deal med mannen att han hämtar dig och ni kör hem? Det fixar du!

Avslutar helgen med TV-tittande tillsammans med min dotter och min man❣️

Säger ofta att jag är uttråkad och att jag många gånger dricker på den känslan. Fast många gånger har jag inte riktigt energi. Många gånger när jag ska börja med något så börjar jag för stort istället för att börja med små mått mätt. Ger upp innan jag får kontinuitet. Så har det inte alltid varit.

Har ju inte bara tröstdruckit utan även tröstätit. Så jag bär ju ca 25 till 30 kg för mycket. Med denna övervikt så förstår ni själva att man inte alltid blir så energisk mm.

Så...att göra små förändringar...samla nyktra dagar till en helhet samt tappa kilon för att bli mer rörlig....är mitt långsiktiga mål. Mitt kortsiktiga mål är att vara nykter imorgon??

Önskar att ni alla får sova bra/skönt inatt??

Ibland har man lite tråkigt, sånt är livet, tänker jag numera. Och efter några tråkiga dagar dyker det upp något kul som man kan gå in i med energi som man inte skulle ha haft om man druckit istället för att acceptera den där tillfälliga tråkigheten...

Låter jobbigt..
Mitt tips är att be att få träffa en diakon hos Svenska kyrkan. Dels för att det kan vara skönt att prata med någon, dels för att de kan ge tips om samtalsgrupper och annat där du kan träffa folk. Eller AA, något sammanhang låter det som att du behöver. Eller kan du vara volontär någonstans? Kanske kommunen behöver någon som kan hjälpa äldre under pandemin?
Ta hand om dig och försök få hjälp att ta dig ur ensamheten..

1. Jag hade ju redan slutat att dricka när jag hittade hit, visserligen relativt nyligen. Det var väl en turbulent tid och jag vet inte riktigt vad jag sökte efter egentligen. Det var väl efter andra som hade erfarenhet av att sluta. Så jag vet inte vad jag hade för förväntningar egentligen. Jag ville väl veta hur det hade varit för andra bara och få lite svar på frågor som jag inte visste hur jag skulle ställa.

2. För mig har Alkoholhjälpen varit väldigt bra. Nu huserar jag väl främst i Det Vidare Livet men det är skönt att ha en plats med andra människor som har liknande erfarenheter. Det är väl något vi alla söker när vi har en börda. Någon annan som förstår bördan, för det gör på något sätt att man inte behöver bära den helt själv. Alkoholproblem är så skamfyllt och det är ju inget man kan prata med vemsomhelst om.

Det enda som är mindre bra och som jag påpekat förut är överskådligheten över forumet. Ibland har jag fått svar i min egen tråd men jag upptäcker det inte förrän några dagar senare. Det gör också att en del nya användare som kanske råkar skriva vid fel tidpunkt, eller vad man ska kalla det, får se sina trådar försvinna från "Senast upddaterade"-listan innan någon har hunnit läsa och svara på det. Men jag vet inte vad man skulle göra bättre :) Jag tror att många är förvirrade av att man måste posta en rubrik först och sen skriva innehållet. Men det mesta är jättrebra! Jag uppskattar också alla från Alkoholhjälpen. Magnus, Li-Lo och Kristoffer.

Tack för välkomnandet!

Kemisk vargtimmesångest klarar man sig utan. Varsågod för påminnelsen! ?

I natt kommer jag nog sova gott. Min sömnproblematik är helt förknippad med alkohol.