Senaste kommentarerna i forumet

Vilken viktig fråga du ställer! Och som du snabbt märkte är du inte ensam om att undra just detta. Hoppas att det är ok att jag skriver lite i din tråd. Precis som andra är inne på kan det finnas vinster i att påminna sig om hur det faktiskt var då en drack samtidigt kan det även finnas stora fördelar i att inventera vad du "HAR" som nykter.

Ibland brukar det talas om push-motivation och pull-motivation. Push är det vi vill bort ifrån, baksmälla, pinsamheter, våld, ohälsa osv. Push-motivation är oftast en startnyckel till förändring och samtidigt inte själva bränslet då dessa motiv/skäl faktiskt försvinner då du inte dricker. Det är där du är nu "motivlös". Att fokusera på pull-motivation, dvs dit en vill kan vara mer hjälpsamt för det kommer finnas kvar: att ta hand om sin hälsa, kunna litas på, vara sann sina värderingar eller vad det nu är. Det är ju olika.Vad tänker du om det?

Ord är liksom inte oskyldiga och hur vi motiverar oss, talar till oss själva gör skillnad.

Ett annat viktigt perspektiv är självbilden. Du har säkert läst om det i forumet, om "klicket" då en liksom ändrar sin identitet till någon som helt enkelt (med modifikation) inte dricker. Det är en livsstil. Hur går dina tankar kring alkohol, på sikt?

Om du skulle nämna två saker som du har nu, som 3,5-månaders-nykter vad är det?

Vänligen
Li-Lo
Alkoholhjälpen

Jag ska denna igång iaf inte tro att jag kan klara det själv, hjälp ska sökas så fort jag kommer hem, och tack ska verkligen försöka att fokusera på att lyckas

Hej! Jag är inne på tredje dagen utan alkohol efter att ha druckit ca 2 år med högst en eller två dagars intervall.
Jag bara bestämde mig för att om jag inte slutar nu så kommer jag inte bli frisk nånsin. Är 27 år och redan helt neralkoholiserad. Känns som om hjärnan är bedövad. Har liksom inte full kontakt med det som sker omkring mig.

Till saken hör att ingen i min närhet vet hur illa det är och jag känner mig inte redo att berätta så jag måste "avgifta" mig själv och är inne på tredje dagen nu. Första dagen var pina, andra dagen sov jag mig igenom och nu har jag lindriga abstinensbesvär som skakningar, ångest och kallsvettningar. Därför vill jag inte gå ut. Vill undvika att stöta på någon jag känner i det här tillståndet. Jag försöker tänka hälsosamt och kör korta yogapass, äter nyttigt och tittar på dokumentärer om missbruk så att jag inte ska börja komma in i fel tankebanor igen.
Har lyckats ta en kall dusch och städat och bytt lakan.
Jag räknar med att vara instängd ett par dagar till och behöver tips på saker jag kan göra. Sånt som är meditativt, typ som att vika tvätt eller sortera tuschpennor. Sånt jag kan göra med händerna.
Ni får gärna tipsa om mat som kan vara bra (vegetarisk) Alkoholen har förmodligen tillfört förändringar i mina värden.
Jag har sagt till mina kompisar att jag är sjuk och att de inte kan komma hit men vet inte hur lång tid detta kan ta. Känns som att det bara blir värre.

Det blev "bara" en bib, fastnade inte i att köpa mer i alla fall. Tråkigt och onödigt, det var inte så att jag mådde bra av det alls utan det är ju något slags tvångsbeteende. Känner ändå en viss självmedkänsla. Inget blir ju bättre av att slå på sig själv och känna sig dålig. Det har jag gjort tillräckligt mycket i livet och det har aldrig kommit något gott av det, tvärtom.

Så nu tar jag nya tag. I all ödmjukhet. Dagens bra saker: åkt till återvinningen med massa prylar samt tagit en springrunda.

Det kan ju vara nästan vad som helst som triggar suget men för mig var det särskilt två saker den här gången:
1. Ibland då jag ska göra något som tar emot väldigt mycket och som känns jobbigt så har jag tagit till alkoholen. Tänkt att det säkert går bättre om jag är lite smålullig. Istället- jo tjena vad mycket som blev gjort! Ingenting för det mesta.
2. Om jag varit "duktig" ett tag och skött min hälsa, tränat, städat, vårdat mina relationer, helt enkelt gjort bra saker så kan jag få impulser att dricka fast jag vet hur jag kommer att må. Varför ska jag sabba saker då jag mår bra?

Nu tar jag verkligen en dag i sänder.

Tack för stödet! Kommer att behöva det. Jag har svårt att inte tänka tillbaka på saker jag ångrar och tänka framåt istället. Det är en utmaning för mig att sluta tänka på alla misstag jag gjort och gå vidare. De saker jag ångrar mest är när jag druckit när jag har haft barnen med mig och somnat tidigt när vi ska ha mysigt. Det är som att jag inte tror att de märker att jag druckit för mkt. Men de gör de ju tyvärr.

Hejja!
Det finns många här som kommer du kommer få stöd o stöttning av. Inget ställe verkar vara bättre än att hänga här om man vill bli nykter eller nyktrare.

Jag fick i början "programmera" om en del vanor, så att du vid tillfälle tar en Stockholmsresa där du inte dricker något, är redan nu en klok tanke tror jag. Sen fanns det för mig små saker, som att inte när jag åkte till stan slinka in på bolaget, utan gå förbi. Efter ett par gånger tänker man ju inte på det lika mycket. Eller att kunna sitta på balkongen en kväll utan att sakna första flaskan... för mycket i alla fall till en början.

Lycka till!!

Nu börjar resan. Dag 1 av 90. Inget idag som egentligen ska vara en utmaning för mig att Inte dricka. Barnen och jag ska till ett köpcentrum och då tar jag bilen. Inget restaurangbesök med lockelse för en öl. Men suget finns. Det är ju alltid mysigt med ett glas rosévin så här på sommaren. Fortfarande lite ångest över Stockholmsresan men fick sova ordentligt inatt så tankarna är lite klarare. Jag får helt enkelt planera in en ny tripp till Stockholm men en nykter sån?
Nervös inför utmaningen och hoppas på att jag är stark nog att klara den. Men jag vill inte ligga med ångest mer över mitt drickande. En utmaning är väl att hitta ngt annat gott att dricka.

Jag får in i din tråd lite oftare. Här fylls jag ofta på med glädje och motivation ?! Har inte haft samma tid och/eller ork att läsa så mkt i andras trådar, men det ger så mkt glädje och hopp om förändring att läsa om dina insikter och erfarenheter! Så glad för din skull AmandaL och förstår att det var betydelsefullt med också denna erfarenhet ?! Heja dig❣️
Stor kram!
/Fibblan ?.

Tack fina se klart för uppmuntrande ord här och i din egen tråd! Jag läser din tråd med kärlek, motivation och glädje. Din styrka och lycka i nykterheten påverkar mig positivt. Tack för att du finns här för mig och andra ???

.., jag tänker på dig varje dag och skulle vilja ringa. Men det går ju inte.
Jag tänker att antingen har du världens bästa semester bortom Wi-Fi och tankar på alkohol.
Eller så har du det på något annat vis. Vi är här oavsett. Och du (liksom jag och många här) som har en dragning åt skam över sig själv, så kan det tyckas ännu jobbigare att skriva, men det här är på annat vis. Här kan du vara och skriva på vilket sätt som helst, för att vi bryr oss om dig, saknar dig och önskar att du kikar in lite nu och då och delar dina tankar och är med i vårt samtal. Kram K! Nu ska jag gå förbi kaveldunstället här, det kanske kan återkalla dig ?

Idag på ruta ett. Igen. Men nu har jag fått nog ändå av alkoholen... Men den lockar och pockar och är så svår att motstå.

Jag ska göra ett nytt försök nu. Upp på hojen igen. ?

Ett steg i taget...

Kram Saskij ?

Vit i en vecka. Trött men börjar idag känns mig lite klarare i knoppen. Njuter av att kunna läsa mer. Samtidigt börjar tankarna snurra om att jag ska strunta i antabus så att jag kan dricka nästa vecka??!! jag har ju bestämt mig för 90 vita dagar. Läskigt hur tankarna lurar o drar hit o dit...

Nu får du skriva något Kaveldun ? Jag blir orolig för dig, allra helst som ditt sista inlägg handlade om nedstämdhet ?

Skriv oavsett hur du mår! Snälla ❤️

Kram ?

Jag tror många kan känna igen sig i detta med flera destruktiva beteenden ihop med alkohol. Ibland kan det kännas som alkoholen lyfter på ett brunnslock till bottenlös längtan bort. Att nyktert bestämma över sin kropp är att tillfriskna.
Den där bottenlösa längtan visar sig inte vara så stark i nyktert solsken.
Vi får många insikter på vägen, växer inombords så det knakar.
Kram amanda, fortsätt med allt bra du gör för DIG!

Häng i nu Varafrisk! Du klarar detta!

Kram ?

Du är så jävla bra! Och det är så bra att du skriver ner tankar och känslor för då kan du gå tillbaka och peppa dig själv när svackorna kommer. Eller rättare sagt OM svackorna kommer.

Kram ?

Sorgen får ju finnas där när den behöver. Jag har haft små stänk av den på samma sätt som jag kan ha stänk av att inte ha hår ner till midjan. Men det bestämmer inget i mitt liv längre. Sånt litet kort ögonblick vi är här. På jorden alltså. Kontrollmänniskan får därmed ligga i korgen denna vecka.
Ha en fin måndag!

Jag tror också att din vän och soc vill ditt bästa. Och det är ju inte som att de vill skicka dig till Sibirien på livstid, utan 5-7 dagar på avgiftning om jag förstår rätt? Om jag försöker tänka utifrån din kompis perspektiv så skulle jag tycka att det var skönt att du fick hjälp med den medicinska delen av att bli nykter, där man själv inte har så mycket kunskap. Och så finns man där som stöd i det emotionella delen. Det känns som att du verkligen har motivation nu, du inser att du inte vill leva som du gjort tidigare. Dessutom har du idéer om framtiden. Att hjälpa ungdomar låter som en bra idé. Precis som katter öppnar de sig inte för vem som helst. Sök igen till socionomlinjen, eller något liknande, när du känner dig stark nog. Jag tänker på dig och håller tummarna för att du får komma in imorgon.. Idag är det sol och milda vindar där jag bor. Om det är det hos dig också, gå ut en stund och känn att livet finns där och att vi alla har vår plats och del i det och förtjänar att må bra.

Nu är det dags för morgon träning ??‍♀️ bara en av många fördelar med att leva ett nyktert liv ?

Älskar att du verkligen tycker att det idag måndag är för tidigt att planera vad du ska göra imorgon tisdag ?

Att en kontrollmänniska kan släppa taget om vissa saker är verkligen en gåva till både individen och omgivningen.

Kram ?

Vah härligt att du nått ditt mål! Och att du har motivation att kämpa vidare. Fridfull och balanserad sommar önskar jag dig!

Sista semesterveckan blir helt dotteranpassad. Dagsutflykter med fika eller mat som lockbete. Lite promenad är valutan - och att låta mamman bada om hon har lust.

Dagens utflykt blir till en kustidyll med ett kafé som har kalasgod fika. På vägen hem blir det Claes Olsson eftersom ett himla tjat om nya mobil-skal måste stillas. Stanna på en gård och köpa 1 kg blandade tomater hinns med också.

På onsdag blir det först klippning för oss båda, plus gråutväxtfärgning för mig, och på kvällen blir det mat och musik på ett nyöppnat ställe i en grannstad. Hon som ska sjunga är körledare i vår kör, och det ska bli roligt att höra henne. Kanske hänger några körvänner på oss också.

Tisdag, torsdag, fredag har jag inte bestämt vad vi ska göra än. Funderar på var vi inte har varit tidigare ? Annars har jag några favvoställen som är värda att återbesöka gång på gång.

I natt har jag sovit uruselt ? Fastnade i en dröm som bara återkom och återkom. Något svårlöst dilemma, men jag minns inte mer än så just nu.

Jag känner en tröst i att hjärnan säkert hade sina orsaker att drömma just den drömmen, och i att jag inte fick sömnpanik utan gillade läget. Om än lätt irriterad. Måste köpa mer magnesium också, mina myrkrypningar gör inte nattsömnen bättre ?

Livet som nykter innebär inte att man sover som en prinsessa varenda natt. Men 9 av 10 nätter sover jag bättre än jag gjorde när jag drack, och 3 av 10 nätter sover jag svinbra.

Kram ?

Grattis se klart till alla dina fina instinkter, håller med dig i så mycket. Varför ska jag längta efter att dricka ”normalt”? Bra sagt, ungefär som att längta efter att jag ska bo i ett stort hus med pool mitt i Palma, det är inte så mitt liv ser ut, bäst att göra det fanatiska av det jag kan. Men tror att det är många nya nyktra alkoholister som sörjer förlusten. En alkoholist är också väldigt bra på att tycka synd om sig själv! Men inte du ??? Du är precis där i tanken där du ska vara för att klara det här! Mycket bra jobbat och grattis till alla dina måndags fördelar ???

Mina måndagar under tider av för mycket alkohol var jobbiga och otaliga de måndagar när jag övervägde att stanna hemma men inte gjorde pga plikten framförallt.
Det hände att jag då och då hade influensa-känsla av att vara bakis.
Ofta drack jag to-söndag men då kunde torsdagen vara två- tre glas vin och söndagen inte så mycket heller, eller kanske det som blev kvar av en flaska när mannen druckit ett glas... Det räckte för att må illa och för ångesten att få klorna i mig.
Otaliga är promenaderna till jobbet och tankar på alkoholrelaterad cancer.
Svarta dagar.
En reflektion i tider när många ”nya” strömmar in här, (Välkomna!) är hur jag - med tiden - blivit bättre på att ta en dag och ett problem i taget istället för att greppa hela livet och oro över hur det ev blir i höst eller till nyår.
Det perspektivet har jag sällan numera. Jag utgår från att jag kommer att vara nykter. Jag utgår från att det beslutet - den dagen- kommer vara relativt enkelt att ta.
En annan sak som numera känns helt främmande för mig är längtan efter att dricka normalt (vad det nu är)
Det normala för mig är att inte dricka. Andras liv med miljoner på banken eller gott alkoholsinne angår inte mig på det viset.
Andra människor angår mig massor! Men jämförelser av slaget; tänk om jag kunde dricka normalt lägger jag i samma låda som tänk om jag hade jättelångt hår...
Min man frågade mig just om jag ville hänga med till stan imorgon.
Oj, sa jag. Det känns alldeles för tidigt att planera nu ?
Jag har gått min snigelkast-promenad (regn inatt)
Druckit mitt goda kaffe.
Ska rensa i jobbmailen sen får jag se hur dagen vecklar ut sig.
Jag är nykter idag och tacksam över hur det har förändrat mitt liv.
????

Det har jag med problem med, klankar ner svårt på mig själv om jag missar ett löptillfälle, som du säger ligga i soffa eller trötthet är inte giltigt men skada/sjukdom plötsligt uppkomna problem är ju skäl o då bör man slappna av o inse att man inte kan styra över allt