Senaste kommentarerna i forumet

Godkväll, allt är klart... hemmet är städat och fixat, jag har klippt gräset och fixat med mina chilisar. Jag har dessutom packat åt alla då vi åker till mina föräldrar för första gången sen februari på grund av Coronan, i morgon. Ska bli skönt att landa hos dom lite och de ska ju få träffa vovvis. ❤️ Jag jobbar två veckor till, men tack vare order om hemarbete så kan man ju fixa jobbet lite varstans som hos päronen tillexempel ?

I morgon tänkte jag påbörja ytterligare ett projekt och hoppas att jag kommer kunna kombinera det med att släppa ? och avstå ?. Jag tänker avstå socker i två veckor. ? Vet inte alls om jag fixar det... men ska i alla fall göra mitt bästa. Det får inte gå ut över nykterheten såklart. Men känner mig lite orolig att jag bytt ut ? mot socker och att det är på väg att bli ett nytt beroende. Alltså jag är sååååå socker-sugen hela tiden nu när jag inte umgås med ?. Så nu kommer den verkliga kampen att utspela sig, varken ? eller socker. Ska det lyckas?

Hur som helst så är jag såååå stolt över mig själv, jag går och liksom småler lite för mig själv. Jag känner mig lite som när jag fött mitt första barn, som om jag gjort nåt unikt, nåt som ingen annan lyckats med förut. Fast jag vet att många andra har lyckats med samma, så känner jag mig som en riktig mästare! ?

Nu dags för vikingarna igen, heeeeelt besatt. Nytt beroende, som tur är så vet jag att detta till slut naturligt tar slut. ?

Idag har jag tagit ett aktivt beslut att vara nykter. Bra gjort av mig! ??❤️

Underbart sommarbarnet! Vad glad jag blir av att läsa ditt inlägg idag, du är full av positiva energi även om du inte har insett det själv! Du har tagit ett jätte viktigt och klokt beslut idag, funderat på vad det är som gjort att du valt nykterheten och kommit fram till att du inte vill hamna där du varit, jättebra jobbat! Och ännu viktigare förstått att det är skönt att vara med sig själv nykter. Vi är ju med oss själva konstant hela tiden så det är ju oss själva vi ska behandla med mest respekt ✊? det är fint att inse att man inte är olycklig för att man inte lever i ett tvåsamhets förhållande eller har barn. Nu vet jag inte om din livssituation ser ut så, men det gör min och jag är lycklig i min situation nu när jag är nykter! Ditt inlägg var fint, stärkande och insiktsfullt, det gjorde mig pigg och upplyft! Stort grattis till dina nyktra insikter ??

Lite så tänkte jag faktiskt, men vågade inte riktigt skriva det. Detta ”vinstregn” kan ju knappast fortsätta, eller?

Känner ett lugn inför det också faktiskt. Allt blir som det blir och går som det går. Huvudsaken är att jag fortsätter vara nykter ?

Kram ?

Tänk, vad många kloka insikter vi har framför oss... Vi har ju bara börjat! ?

Jag har inga bra ord nu när jag ska kommentera.

Jag blir ju imponerad o utmattad av allt du orkar med! Och måste vara en enormt skön förändring, med så stora vinster.

Säkert svår balansgång ibland med dottern, men det du gör är ju av omsorg och du funderar och tänker på vad som är rätt och klokt. En bra mamma gör så.

Kram

God sömn är den finaste gåva man kan ge sig själv ❤️ Och den går inte att prestera sig till, det är en icke-handling. Men genom att vara nykter förbättrar man oddsen för att få god sömn enormt mycket.

Kram ?

PS. Jag har haft enorma sömnstörningar historiskt. ”Undvik alkohol” är en standardpunkt på alla sov-tips-listor. Men att det kunde påverka så enormt viktigt var svårt att förstå.

Magiskt var rätt ord! Det är exakt det det låter som, helt fantastiskt magiskt ?‍♀️ men tänk att du har klarat av det helt själv utan någon magi, bara extrem viljekraft, förstå vad stark du är ?????

I början var jag överlycklig för varje nykter dag. För nykterhetens skull liksom. Att jag faktiskt klarade av det!

Slippa baksmälla och slippa göra bort sig, slippa ångesten och sova bättre. Tidiga och tydliga fördelar med nykterheten. Kanonfördelar!

Näst på tur var de starka känslorna. Glädje, ilska, ledsenhet. Känslorna kom krypande lite försiktigt, men växte sig riktigt starka och genuina. Höll i sig längre också jämfört med tidigare. Jag blev glad och tacksam över små saker, som jag tidigare knappt lagt märke till.

Därefter kom aha-upplevelser i form av att alkoholen bara är ett symtom - och nu är det dags att identifiera grundproblemen, och göra något åt dem också.

Eller man måste åtminstone förhålla sig till grundproblemen på ett annat sätt. Fejsa verkligheten istället för att fly från den. Gilla läget om det inte går att göra något åt grundproblemet. Annars måste man agera på något sätt. Lösa problemet, inte bara i tanken utan handgripligen.

Ungefär i samma veva kände jag mig mycket lugnare inombords, inte alls lika rastlös. Snällare och mer tillåtande mot mig själv dessutom. Good enough är bra nog, och jag hinner det jag hinner liksom.

Senast på tur i detta ”vinstregn” är att det är väldigt påtagligt hur mycket mer närvarande jag är i varje samtal. Det är bara där och då som gäller. (Jag var duktig på det innan, nu är jag världsmästare ?)

Jag har dessutom påtagligt mycket större tålamod både med min yngsta dotter och min mamma, vilket gör att våra gemensamma stunder blir så mycket finare och mer berikande. För dem också, det märks på dem.

Allt det här har hänt på fem månader. Magiskt.

Kram ?

underbar resa med din dotter?

Hoppas ni får det mysigt och att solen skiner på er☀️

Kram?

Kände ett ganska ordentligt sug i bilen när jag skjutsade maken ikväll. På vägen hem ringde en god vän som jag sen pratade med i två timmar. Härligt och väldigt bra för själen☺️

Det blev en sen middag och en stilla Tonic Water med massa is och citron. En stunds häng med hunden framför tvn medan jag skrollar bland flödet hos er alla tuffa kämpar.

Har tittat på flaskorna i köket. Tittat och begrundat det faktum att det INTE är värt det. Vill under inga som helst omständigheter må på det viset igen som jag gjorde förra lördagsmorgonen när jag vaknade! Återupplevde den ångest jag kände då och där. Fy f-n säger jag bara. Aldrig mer!

Så jag lämnar flaskorna där de är och känner ett inre lugn i mitt beslut. Och en trötthet?Så trött att jag tror att jag strax avrundar kvällen. Kryper ner i sängen med hunden och en god bok.

Ensamhet är ju faktiskt inte så farligt. Man kan visst njuta av sitt alldeles eget sällskap utan alkohol. Men det klart helt ensam är jag ju inte, jag har ju min lilla hund?Och snart en katt också?

Tack, Torn och Andrahalvlek för ert stöd och pepp?

Kram och tack för dag nio?

Kl 19 var jag helt färdig. Både med alla bestyr och mentalt och kroppsligt. Något kvällsdopp blev det icke!

Imorgon tar vi det jävligt lugnt. Sen blir det stugsemester tre dagar, behöver samla krafter.

Planeringen pågår för fullt, i dotterns hjärna. Allt som ska packas måste repeteras. Varje sak måste repeteras minst 17 gånger. Tålamod. Andas.

Kram ?

...en klubbad säl.

Våren har varit tuff för mig (precis som för många andra) både på jobbet och på hemmaplan. Stressnivån har varit hög och jag har druckit vin på kvällarna när barnen sovit. Inte så att jag blivit berusad men tillräckligt för att få den där härliga avslappnade känslan i kroppen. Då var det min tid att varva ner och njuta av min kväll. Resultatet av det var däremot att jag sov väldigt dåligt. Jag somnade så snart jag lade mig i sängen, tog oftast bara någon minut, men jag vaknade i stort sett alltid några timmar senare. Vissa veckor vaknade jag samma tid varje natt och visste exakt vilken tid det var när jag vaknade utan att kolla på klockan, 03.15. Sen låg jag vaken. Ibland somnade jag aldrig om utan låg och stirrade i taket och stressade över allt jag behövde göra under dagen.

Men inte nu längre. Nu tar det mig ett tag att somna men när jag väl somnat sover jag nästan alltid tills klockan ringer på morgonen. Förutsatt att barnen inte väcker mig och behöver hjälp. Och det är så skönt! Tänk vad alkohol, även i mindre mängder, har för negativa effekter på kropp och sinne.

Nu ska jag varva ner i soffan ett tag innan jag ska gå och lägga mig. Njuter av vetskapen att jag kommer att sova gott ?

Tror att du tänker helt rätt, och i början när hjärnan läker är ”okej” riktigt bra eftersom det tar tid innan hjärnkemin stabiliserar sig.

För mig är inte nykterheten i sig den största vinsten, det är alla fördelar jag märker som trillar in efterhand som känns som de största vinsterna.

Kram ?

Din glädje känns ända hit, och den är härligt smittsam!

Kram ?

Den listan borde vara motivation för dig så det räcker och blir över för några till härinne.

Kram ?

...för kloka ord. Jag tänker väldigt mycket nu. Blir ibland väldigt känslosam och tårögd över saker. Jag bakade bröd till maten idag och började nästan gråta när barnens reaktion var ”åhhh!” och ”vad mysigt det är när du bakar mamma!” Det är ju så jag vill vara. En mysmamma. Jag tycker om mig själv då. Till och med mannen gick förbi och sa att jag var så duktig som bakade. ? Vi gjorde det mycket när barnen var små men orkar sällan nu så när någon orkar blir man glad.

Jag tar sista vinet just nu. Det är inte ens speciellt gott. Känns skönt att det är slut sen så det inte ligger där och frestar. Ölen får vara. Den frestar inte så mycket just nu ändå. Jag blev inte sugen på något förrän kl 19. Jag brukar vilja ta en återställare så snart det blivit eftermiddag. Men kände verkligen inte för det idag. Blev lite förvånad själv. ?

Nu blir det en lugn kväll och tidigt i säng. Shoppingtur med 12-åringen i morgon. ?

Jag har fått vara med om så mycket i mitt liv, kärlek och vackra underbara barn, passion och galenskap (nykter), resor och vänner som är något väldigt extra. Såklart har jag haft motgångar och kriser, är ömhudad ibland, blekt blått sinne, dragning till molniga skuggiga rum. Jag har fått chanser men jag har också kämpat så himla hårt, för det mesta pga stort försörjningsansvar men också för att jag vill utvecklas och växa och spreta iväg åt ny håll.
Vad vinet verkligen har stått för mer än något annat är stillaståendet. Som unket, stilla vatten. Mörkt som Östersjön. Och då menar jag egentligen inte baksmällor (som känts ungefär så) utan det fullkomligt fantasilösa i att ”lösa” alla känslor med alkohol. Glädje, pepp, fredag, söndag onsdag- skäl gott nog. Oro, pirr, nervositet, ilska, irritation, tvekan, tvivel, kärlek, ömhet. Precis alla dessa känslor har jag löst- eller förhöjt (läses inom citattecken) med alkohol.
Det kan nästan göra mig mest irriterad- att jag som ser mig som en hyfsat kreativ person, använt EXAKT samma medicin till exakt allt. Så fantasilöst att ett löpande band med packning av ansjovis framstår som en konsthögskola.
I jämförelse.
Jag är väldigt trött idag. Gäster hemma hos sig, barn skjutsade till stationen. Hade det varit en vin-helg hade jag varit bakis och legat i sängen och ätit godis idag. Sött blandat med salt skam.
Idag gör jag exakt detta - minus bakis och minus skam. Tröttheten är högst verklig och kräver min uppmärksamhet genom att kroppen får vila.
Jag har mycket dåligt tålamod med mig själv när jag är trött, ingen gång blir jag så arg på mig själv, som då. Jag tycker alltid jag är trött utan riktig anledning. Nu tänker jag att jag faktiskt inte VET av vilken anledning jag är trött. Men trött är jag, helt klart.
Utveckligen, tänker jag, just idag får handla om att vara i det. Och andas lugnt.
Jag är nykter idag. Världens snällaste grej att ge sig själv. ?

Skurit mig rejält
Hamnat i fyllecell
Liggat med okända killar och låtit de behandla mig hur som helst och gått med på saker jag egentligen inte vill
Försatt mig i situationer där killar haft sex med mig mot min vilja och jag varit för full att försvara mig
Betalt för sprit med min kropp
Somnat med en kastrull kokande potatis på spisen tog långtid få bort brandlukten tack och lov blev de aldrig full utvecklad brand
Suttit polisbil och desperat försökt få tag i dennes pistol för skjuta honom, tack och lov hade jag handbojor så min plan misslyckades tack och lov
Diverse självmordsförsök
Somnat på en spårvagn och åkt stan runt
Vaknat upp sketfull på en parkbänk av att någon försökte råna mig
Somnat i en buske och pissat ner mig och sen vaknade upp dagen efter på akuten
Hotat bästa vännen med en kniv
Åkt dit för knivinnehav hade kniv på mig när de skulle slänga in mig i fyllecell
Sparkat sönder en entrédörr när vakten på puben bad mig gå hem
Medverkat i en allvarlig misshandel som om jag åkt dit på hade troligen lätt till rejält straff
Slagit sönder ett skyltfönsteroch och betett mig helt rabiat så hela jädra Uppsala poliskår kom åkandes för fånga in mig
Frågat polisen om de istället för ta mig till fyllecellen kunde tänka sig sex i utbyte mot de skulle släppa mig
Mer än en gång gått in på bolaget full för köpa mer
Vaknat efter en rejäll blött kväll satt mig på bussen till flygplatsen och hämtat hem kompisens bil tidigt på morgonen jag var inte i sådant skick så jag hade blåst noll vid ev Polis kontroll
Misskött jobb, inte dykt upp el sjuk anmält mig fast jag inte varit sjuk utan suttit hemma och druckit
Skitit i betala räkningar för ha pengar till sprit istället
Skitit ner mig ex antal ggr tack och lov hemma varje gång
Varit så jädra full att när jag ringde taxin så kom jag fan inte ihåg vart jag bodde
Smitit från ex antal taxiresor
Slagit ner en jobbkompis
Vet inte hur många ggr jag somnat ute på parkbänkar/gatan pga alkoholen
Blivit utsläng från en pub då de kom på oss ha sex på toan kul när de öppnade dörren och man stod där med brallorna nere
Spytt mitt framför fötterna på två finklädda tjejer på spårvagnen
Säkert gjort fler saker men detta är vad jag kommer ihåg el fått återberättat för mig

Har haft en helt underbar nykter söndag ? vet knappt vilket söndag i ordningen det är nu som jag vaknar och cyklar upp för att vara med på morgon yoga ??‍♀️ det är så skönt att må så här, äntligen mår jag bra i min kropp och knopp! Underbart att alkoholen har försvunnit ut min omloppsbana och tankebana, jag känner mig frisk idag! Jag har orken, jag sover gott om nätterna, känner mig snäll både mot mig själv och andra i min omgivning, jag njuter av att leva, jag skäms inte över mig själv längre ?? Det här är nog den finaste gåvan jag gett mig själv igen, att fortsätta varje dag att välja nykterheten ? tänk att det är så ”lätt” att det är något så litet som behövs göras för att man ska uppsatta och älska sitt liv igen, önskar att alla skulle få uppleva det här ???

Finns bara akut psyk man kan vända sig till och de vägrar jag. Sitta där i 5-15 timmar inlåst i väntan på få prata med en läkare i 10 min kommer bara öka min ångest. Sen kommer troligen läkaren avfärda mig el låsa in mig på avgiftning är inte vad jag behöver. Jag behöver få gå prata med någon kontinuerligt. Psyk de vill bara proppa i en massa mediciner och man får ingen vård där utan de är bara ren förvaring. Nej har ingen att prata med just nu den jag kan prata med är på semester utomlands och vill inte störa då

Det låter lite som det var för mig innan jag slutade. Har under tre nyktra månader lärt mig att den där trevliga helgkänslan uppstår även utan alkohol. Trevligt sällskap, god mat och något gott alkoholfritt i glaset gör susen. Förstår att du blir skräckslagen av för alltid-perspektivet, tänk istället att du provar i tre månader, så kan du utvärdera sen. Då kommer du troligtvis ha upptäckt en massa fördelar med att vara nykter, så att det inte känns som en förlust att avstå längre.. Och alkoholen är medskyldig till att bygga upp ångesten över att sluta dricka, när man inte dricker längre försvinner mycket av de känslorna av sig själv.

Tusen tack!!
Idag är dagen. Jag är inte sugen. Inte just idag. Håller jag mig borta från den första ölen kommer det ju inte bli någon alls. Enkel matematik. En vit vecka till att börja med. Som sen kanske kan bli ännu en. Finns ju bara vinster på alla plan. Nu ska jag laga mat och dricka vatten

Dag 24 idag! Har hållit mig fortsatt nykter trots mer sociala aktiviteter än vanligt den senaste veckan. Jag varken trivs eller vantrivs i nykterheten, men det kanske är en bra sak. Innan har jag liksom stormtrivts med att vara nykter på ett överdrivet sätt, kanske för att man känner sig så duktig och liksom lurar sig själv- sen plötsligt faller man dit ordentligt och man fattar ingenting efteråt! Nu är det liksom helt okej att inte dricka, inte mer än så. Det kanske är mindfullt att känna så? Varken bra eller dåligt. För den sakens skull känns det inte neutralt eller normalt ännu (om ni förstår vad jag menar...)

Tänker på er alla som kämpar för ute! Vi klarar det här!

Den här tråden får inte dö ut! Den bästa på länge tycker jag! Tror många kan bli hjälpta av den! Är det någon mer som vill dela med sig av det värsta som hänt er på fyllan? ??

Men du har helt rätt. Du kan inte förändra någon annan och det kan vara svårt att påverka var man befinner sig i livet.

Men du kan alltid förändra ditt förhållningssätt till det som händer, och inte händer. Acceptans är nummer ett.

Jag tror att meditation kan hjälpa dig att hitta ett sundare förhållningssätt, för din egen skull. Men det kräver mycket träning innan man märker skillnad.

Kram ?