Senaste kommentarerna i forumet

Så enkelt är det faktiskt. Du har ett beslut - första glaset. Sen bestämmer drogen.

Har du väl druckit dig till ett beroende kan du inte dricka ”normalt” igen. Och det är tusen gånger lättare att låta bli helt än att försöka ”dricka lite”.

Alkohol är också äckligt. Och gör oss äckliga. Sök på intervention på youtube så ser du hur din framtid blir om du inte sätter stopp.

Kram ?

Så ska det låta! ”Baam, håll käften!”

Kram ?

Tack för att ni svarar mig. Jag är där och vill sluta men man tappar tron på sig själv när man försökt Så många gånger å sen trillar man tillbaka för att man tycker man är duktig å hållt upp nån vecka.. jag har till och med druckit så mycket en kväll i våras att jag fick stanna hemma från jobbet. Hände också i höstas en gång.. Det är ofta jag går till jobbet å hoppas ingen ska känna lukten efter mina glas vin kvällen innan. För ca 7 år sen bestämde jag mig för att sluta röka, jag bara bestämde mig för att det var äckligt å det gick. Men spriten det är nåt helt annat ett jäkla gift. Men nu är jag här ska hälla ut min box med rött innan kvällen, å börja min första dag nykter..

Ledig dag imorgon, en snabb ingivelse kom. Familjen fortf bortresta på semester medan jag ska jobba helg.... bara några öl ikväll!! Impulserna kommer som en blixt från klar himmel. Nej du A ? ikväll vinner jag. Ska löpa mig till den kicken istället

Det är så stora förväntningar på semestern. Alla ska må bra och allt ska vara så lyckat och roligt. Och sen blir det kattskit av alltihop.

När jag har mått som sämst psykiskt så har det oftast varit semester och julledigt konstigt nog. Rubbade rutiner, påtvingat umgänge, påtvingat leende, rastlösa och uttråkade barn. Plus mycket alkohol.

Senast förra sommaren hade jag sådan panikångest att jag fick avboka en resa i sista stund, jag kunde inte förmå mig att låtsas mer. Jag vågade inte köra bil ens.

Du är kanske där nu. Du kanske ska ”sjukskriva” dig från alla åtaganden och bara koncentrera dig på att må bra igen. I liten skala, pyttesmå må-bra-saker.

Och i det konceptet ingår förstås nykterhet. Ett beslut man måste ta med hela hjärnan. Ett beslut man måste ta på allvar och plugga, plugga, plugga. Verkligen förstå inifrån och ut hur skadligt alkohol är för både kropp och själ.

Det är alkoholen som skapar din ångest, för att den vill ha mer och mer och mer. Ångest är tecken på abstinens efter mer alkohol.

Den här semestern närmar jag mig nykter månad 6, och jag mår bra för första sommaren på evigheter. Känner ett mycket större lugn, lyssnar inåt, struntar i vad andra tycker. Jag lever mitt liv för min egen skull.

Sen måste man förstås ta viss hänsyn till barnen, men de mår ärligt talat bra av att få ha lite tråkigt. Då föds deras egen kreativitet.

Barn idag ska ”matas” med aktiviteter från morgon till kväll och jag tror ärligt talat att vi gör dem en björntjänst.

En kvart i taget låter toppen! Lyssna på din magkänsla.

Kram ?

Du kommer stadigt att behöva mer och mer för samma ”lyckorus” samtidigt kommer du att totalt sett att må sämre och sämre hela tiden. På kort sikt kommer du att ha det tufft och sakna ruset men du kommer samtidigt att behöva det mindre och mindre. Ge dig fan på att sluta och sitt inte hemma och sakna det. Ut och gör något distraherande. Saknaden är störst hemma i soffan.
Kämpa på.

White guide-appen ska jag ladda ner! Här i närområdet har man ju full koll på alla bra matställen, och det måste ju finnas motsvarande överallt. Men kräver mer förberedelse nästa gång som sagt!

Kram ?

Så jobbigt förnedrande med drickande, tänk att vi kan slippa. En dag i taget, skönt

Jag ska tänka på suget som en svart tjock gammal labrador som kommer smygande och gör en lov runt mig. Kastar en blick på mig ”nu då?” Hunden får sen lägga sig ner igen, med en djup suck, utan godsak inhämtad den här gången heller.

Kram ?

Eftersom du är här är det kanske inte bara lyckorus som blir av a. Försök hålla upp en period o se vad du vill o behöver.

Om du inte har pressen från din man så gör du det här enbart för din skull. Jag bor ensam. Kan dricka hur mycket jag vill, men gör det inte eftersom jag har slutat dricka för min skull.

Kram ?

Även om det inte är så ”bara” förstås. Men det är enorm skillnad på att vilja sluta dricka och att verkligen bestämma sig för att göra det. Är du där? Det är en process som tar olika lång tid för alla. En del är redo direkt.

Kram ?

Precis så ska det här forumet funka! Som inspiration, tröst och aha-upplevelse. Kan vi, så kan du!

Kram ?

Klart att det kommer att gå bra! Jag tror på dig??
?

Det är nog bara att bestämma sig. Sök inte lyckorus. Se om du kan hitta välmående på sikt. Kämpa på. Hoppa över en kväll No matter what och ser hur är det känns.

Ja jag får börja sluta dricka nu. Har druckit varje kväll i snart tre veckor. Hur tusan slutar man då? Vinet ger mig lyckokänslor som jag aldrig annars kan känna... Det är vinet som gör att jag blir lycklig? det räcker att jag dricker i tre timmar tills jag blir tillräckligt berusad sen går jag å lägger mig, samma visa varje kväll eller helger när det inte är semester..

Vården ger väl det till oss fyllskallar för att motverka B-vitaminbrist? Lär ju inte skada i alla fall.
Tag de tillskott du mår bra av. Bara placebo? Om du mår bra av dem, vem bryr sig?

Onkel F

Går tyvårr inte att bara ringa mäklaren, jag vet faktist inte vad nästa steg är. Hon är så extremt bra på sina manipulationer att jag faktist inte vet hur länge till jag klarar. Nu kör hon fullt ut att vända ena dottern emot mig, och även emot den andra. Hon har lyckats ganska bra för just nu kan jag inte ens prata med henne utan att hon springer skrikandes till sin mamma för att få en reaktion och sympatier. Det är ju inte så konstigt då hon blivit itutat att jag och andra dotterna är i ett team och att därför måste de vara ett team. Finns inget som gör mig mer arg än rena lögner. Tyvärr vet jag ju hur systemet fungerar och att jag i princip är chanslös i en rättstvist där ord står mot ord. Hon har ju redan hotat mig att om jag lämnar henne ska hon se till att jag går helt lottlös och att hon tar allt inklusive barnen. Just nu kan jag nog rädda mig själv, men hur kan jag rädda barnen? Jag skiter helt i pengar, hus och allt annat material, men barnen kan jag inte se bli förstörda av hennes sjuka beteende.

Jag visste ju att det skulle leda till detta när jag slutade bedöva mig med alkohol, jag har ju druckit så länge jag kan minnas bara för att slippa hantera henne och vad hon gör med mig. Men nu kan jag inte längre, det handlar inte om mig längre utan om barnen och deras välmående. Jag har iallafall passerat hundra dagar nykter nu, det var målet jag satte upp till att börja med. Har inga planer på att börja dricka igen, kanske för att fira, men det finns inget att fira så det blir inget. Skulle verkligen behöva prata med någon, men har tappat kontakten med alla jag kunde lita på, det såg hon till och hon gjorde det bra. Jaja, får väl iallafall fortsätta nykterheten och vara nöjd för det lilla i livet.

Ja det kan också va en väg. Gjort så tidigare men denna gång kö se jag att jag tappat kontrollen och behöver den yttre pressen av att min man vet. Har börjat ta antabus då jag känner att jag inte klarar det annars. Infallet då jag plötsligt köpt en flaska vin o börjar hälla i mig fast jag trodde jag skulle avstå.

Ibland när jag skriver att jag ska sluta att skriva då handlar det även om att jag är för mycket här på forumet...precis som jag är för mycket på Facebook och Instagram. Jag tänker att det handlar om balans...

Hur som helst så blev jag glad för ditt inlägg Rosa-vina? Hjärnan ändrade lite riktning. Morgonen har börjat bra med en promenad m vår hund Bella nere vid strandpromenaden...klarblå himmel med vita stackmoln ..brukar ha någon av P1 sommarvärdar el ngn stillsam musik i lurarna men idag valde jag en spellista med glad musik och jag dansade lite smått på min promenad. När jag kom hem kopplade jag upp mig till Viktväktarnas workshop som varar en halvtimma. Mycket av vad som sägs där är applicerbart på mitt alkoholbruk som när det pratas om vanor, stress, att straffa sig själv, att om man har ätit ”fel” så är det lätt att fortsätta så..och man känner sig bara ännu sämre.. vår couch är verkligen bra och jag har berättat för henne om mitt alkoholmissbruk.

Nu blir det kaffe och knäckemacka m ägg??

Kram?

jag har också alltid haft den åsikten att det är helt onödigt med vitaminer och tillskott om man äter en bra kost, vilket jag gör (om än lite för stora mängder?)Kanske är det därför min kropp klarat sig såpass bra trots många års riskbruk och missbruk. Har aldrig haft vitaminbrist eller järnbrist, förutom under graviditeterna. Det här med vitaminer och citronvatten är mer symbolhandlingar för mig. Men ingefäran tror jag stenhårt på ?

Så här långt otroligt mysigt, vårt första stopp var efter en timme, så vi har inte direkt slitit ut vägarna, och det är meningen ?
Sovit som en prinsessa efter härlig middag, bastu, och avslutade med en spektakulär solnedgång.
Mitt premiärbesök på en sån här plats, nykter.
Igår gjorde det mig lite sorgsen för det här är ett sånt tillfälle när jag inte hade druckit för mycket utan istället ”lagom” för att vara jag iaf.
Så då kan en tanke vandra åt det hållet. Jag drack inte alltid destruktivt. Jag kunde begränsa mig.
Men lika snabbt minns jag hur just det senaste året accelererade på alla sätt. Gräns efter gräns överträddes.
Så detta är fakta att förhålla sig till och att leva med. Inte så svårt längre men med nya situationer kommer nya- eller snarare gamla- tankar tillbaka för att liksom som en hund gå en lov kring mig och undersöka om jag står fast.
Har nog inte stått mer fast vid något i mitt liv. Är oändligt tacksam att jag landat i det, och idag är jag nykter utan att tveka.
Njut av denna fina dag- sol här, glitter på havet och straxt mot nästa destination! Kram.

Instämmer med Charlie att White guide är riktigt bra och pålitlig. Men viktigast att du haft det bra, och skönt att alkohol-tankarna var så långt borta. Kram!

Igår var verkligen ingen bra dag! Då hade min alkoholhjärna verkligen slagit till, inte mycket alkohol men ni vet det där sjuka drickandet som bara en problemdrickare kan få till - dricka rumstempererat vitt vin, blanda vodka och saft (!) - tanken på att bara få i sig mer, vad det än är liksom.. Suck! Mådde skit!

Sträckläste härinne, både i går kväll, inatt och nu på morgonen och sakta, sakta börjar jag få tron på mig själv tillbaka, det börjar vända, tänker att inte slå så hårt på mig själv, tänka att "nu kör vi vidare med mina alkoholfria dagar". Så nu sitter jag här med kaffet, har bytt om till träningskläderna och tänker ge mig ut på en promenad!

OCH ALLT ÄR ER FÖRTJÄNST, NI HÄRINNE! Asså, ni är fantastiska med era kloka ord som gör att man faktiskt reser sig ur sin självömkan och dåligt mående! ❤

Bara någon rad från dig, Andrahalvlek, gjorde mycket..

Det låter väldigt stressigt och jobbigt. Inklämt. Några tankar från mig;

Det där med natur, behöver ju inte vara en stor sjumilaskog. Ibland när jag varit riktigt nere har jag gått igenom en liten park här i närheten där jag bor, med säg 3-5 träd, stått en stund under några av lövträden och tittat förundrat, och gått vidare. Det går också ta in naturen hemma, skaffa några häftiga stora krukväxter som du inte har en aning hur snabbt du kommer ta död på dem. ?

Men annars, tror jag det där med en kvart i taget, är en rätt början. Om det inte går med längre tillförsikt, så ta det beslut du orkar med och den kraft du har.

Du har i bagaget - som oss andra här, rätt många olika konstiga vägar in i stress, onödigt bruk av A osv, och det tar nog tid att vända alla vägar rätt.

Kram och hoppas på några sekunders av lugn för dig idag.