Senaste kommentarerna i forumet

Behöver samla mental kraft. Imorgon är det dags för moodboard. jag avsätter tid varje dag där jag uppdaterar målbilder och visioner på min lilla moodboard. Tycker det hjälper väldigt bra faktiskt :) ... känner att det e lite körigt i nerverna och ångesten kikar in lite sådär då och då idag och igår.. så nu är det viktigt att jobba på vägar och sätt att kontrollera detta... Hoppas innerligt att du e ok att du får sova inatt. Öppna fönstret och släpp in den kalla nattluften det brukar hjälpa tycker jag :) Sov gott så kikar jag in och kollar dagsformen imorgon mitti . Stor kram till dig.

Bra att du tog samtalet med sonen. Nu vet han. Och ert samtal kommer nog att fortsätta framöver när han kommit på ännu mer saker.

Men jag förstår verkligen att det var ett jobbigt samtal att ta ?

Skönt att samtalet med psykologen gick bra - och skönt att köket snart är klart!

Kram ?

Så skönt...ingen alkohol idag??
Känns verkligen bra...och imorgon blir det heller ingen alkohol??
Tar en dag i taget??

Idag var min son hemma och hjälpte oss med köket. Nu känns det riktigt kul med ett nytt kök...det kommer bli snyggt??Men när vi satt och drack kaffe berättade jag om mitt samtal m psykologen på internetbehandling igår.
Berättade att jag har druckit under många år, dricker på vardagar och att jag har druckit utan att han el min dotter förstått det. Berättade om toleransnivån som har stigit under åren. Då säger min son...hade du druckit alkohol när du skickade alla sms t mig? Sen nämner han även min brors och svägerskas namn plus en kompis namn. Under en period skickade jag väldigt många sms när min son var ute på nätterna och inte kom hem. Det hjälpte ju inte att jag skickade 15, 20, 25 eller 30 sms för inte kom han hem ändå men det var oron/ångesten/alkoholen som drev mig t det. Smsen t min bror, svägerska och kompisen skrevs för att jag var arg/ledsen och skrevs under påverkan av alkoholen. Och, nästa dag vaknade jag ännu mer ångestfylld ..nu för tiden skriver jag högst sällan sådana sms. Såg på min son att han tänkte och tänkte...liksom la ihop det ena och det andra å kunde kanske förstå lite grann...å mina tårar rann..för jag skämdes?men det var skönt att berätta.

Men för att berätta om samtalet m psykologen på internetbehandling så kändes det väldIgt speciellt att sitta i bilen på en stor parkering i min stad med Vänern framför mig och ha ett digitalt vårdmöte. Det känns skönt att det är gjort och det gick bra! Massvis av frågor, väldigt lika varandra men vinklade på olika vis. Tog 50 minuter. Vissa frågor gällde om jag hade upplevt det under de två senaste veckorna eller de tre senaste månaderna eller under de 12 senaste månaderna. Frågorna berörde områden som droger, om jag var suicidbenägen, om ätstörningar, om jag hörde röster, såg saker som ingen annan såg, om jag före 15-årsålder hade stulit saker, varit i bråk mm mm och givetvis frågor om alkohol. Det jag gav utslag på var ju alkoholen...På onsdag blir det samtal m läkaren därefter ska de komma fram t om denna behandlingsform passar för mig vilket jag innerligen hoppas att de tycker??

Så idag nykter tack och lov??

Kram t Er alla?

Ps! Har inte orkat att kommenterat i era andras trådar ...men har läst??

Har varit rätt ok. Fått gjort en del idag. Blir lätt frustrerad över mig själv.. Orkar inte så mycket.. Men det får vara som det är. Kvällen avslutades med en timmes powerwalk, varma mackor och en dusch.. Nu ska jag krypa ner i min renbäddade säng... Sämre kan man ha det. Och... Jag är nykter. 12 dagar till ända...

Hoppas ni har en skön helg därute...

Kram Saskij, klok som en ?

Känns som min superenergi lagt sig lite och onda tankar om att ta en öl kommer ibland.

Det är ju ett problem, jag får inte glömma! Inte druckit en droppe och känner mig gladare generellt. Men tappat lite energi i träningen med.

Men men. Livet är nice, barnen e så goa och min lilla dotter på ett år får en att smälta hela tiden av söthet.

Barnen tar stor plats så det finns inte mycket över stt fylla tiden med. Blir farligare när schemat blir mer tomt...

Jaja Trevlig helg på er!

Så glad för din skull ?

Kram ?

jag ska känna efter imorgon och är jag pigg så kör jag :) det är dags nu ! Nja men jag e ok men nerverna spökar lite... och det e jag van vid.. blir bättre imorgon ;)... jag andas.... min bästa medicin... får jag panik tar jag en sömntablett och så är det med det :) jag har slutat att försöka vara fröken duktig :) jag gör det som krävs för att må bra :).. typ :)...
Åh en labrador vi älskar dom ... vi hoppas också vi får den vi önskar men jag vill helst adoptera allihop :) ...
Tack för in omtanke... jag hoppas vi båda vaknar starkare imorgon... både du och jag :)... en dag i taget min vän ...
härligt att kika in här och prata med dig :) .. jag är glad att du ändå är OK... trots att det är lång väg kvar.. tycker du är superduktiga och sjukt mycket starkare än jag visste.. KRAMAR till dig...

Tack så jättemycket Holistic 2(förlåt, jag missade din kommentar), Andrahalvlek, Torn, VaknaVacker, Se Klart och Kaveldun. Ni är så fina! Jag önskar er alla den känsla jag har just nu. Ja, jag mår faktiskt bra. Surprise, surprise. En bra dag utan ångest för Wasabi! Flyger grisar?

Det är sol och 24 grader där jag bor. Jag bestämde mig för att lägga mig ute i solen och jag tror ärligt talat att jag hamnade i någon sorts trans. Jag la mig ner, blundade och andades. Det enda jag kunde tänka var: "allting kommer bli okej". Och jag visste att det var sant! I 15 minuter låg jag där och blundade i solen, log för mig själv och jag mådde SÅ BRA! Det var kort men den känslan är verkligen något som jag kommer komma ihåg en lång tid. Jag ryser när jag tänker på det. Livsglädje kanske? Lättnad och glädje över att få leva och få vara nykter. Att få känna allt.

Ni som precis har börjat, ni som är ett par veckor in, en månad... det blir bara bättre! Jag lovar. Stå ut.

Så tråkigt att det känts även tungt i själen idag. Varför tror du?

Mysigt med hund! Hoppas ni får den ni vill ha ❤️

Jag hade förut en svart labrador, Leon ?

Spring inte för tidigt nu bara, även om du är sugen, om du varit sjuk idag. Men om du känner dig stark nog, så hejar jag på! ??

Det är aldrig EN.s fel... att två träter.... lärde min kloka mormor mig.... jag vet inte vad som hänt mellan er... men väldigt konstigt beteende att ringa dig och spy galla när du kämpar så för att komma på fötter... usch detta gillar jag inte. Ta bort den biten från ditt liv. Du behöver stöd, folk som tror på dig och trygghet.
Jag vet att det är svårt men försök att fokusera på annat. Det finns en hel del roliga löjliga serier på Netflix nu man kan förlora sig i ;). Ska skicka lite tips.
Vi har en lugn kväll hemma. Har ju mått sådär även i själen så tar det lugnt. Vi planerar att skaffa en liten hund från en av många dog shelters som finns. Så vi har grottat ner oss i det i timmar nu :) Hittat en liten ängel vi vill adoptera så vi får se hur det går. Hade varit nyttigt för oss. Vi har inga barn så hund är nästa steg. :).
Annars är det middag snart och sen serie och bara vila. Min man har varit lite krasslig han med så inga stordåd här idag. Men imorgon ska jag springa igen.. jag måste det känner jag.. det är dags nu och jag mår så galet mycket bättre av det. idag sänggående och försöka få en god natts sömn. Det är det lilla enkla i livet som sagt.. som är viktigt.
Tänker på dig och tycker du är så duktig och stark som kämpar. En dag sitter du med din dotter och tittar tillbaka på den här tiden... och du kommer känna lycka och glädje att det ligger bakom dig. Det vet jag. Säg det till dig själv varje dag... ha det som målbild. Du kommer dit min vän... jag vet det! KRAMAR!!

Det låter ju fantastiskt bra att du kan komma igång med träningen. Väldigt starkt! Jag blir imponerad av dig. ❤️

Jag fullkomligt älskar mat också och tycker det är en av de viktigaste sakerna i livet ☺️
Men precis som du så mår inte min kropp heller bra efter den ”misshandel” jag utsatt den för i form av dålig mat det senaste året.

Ja, ganska stark är jag. Inte just nu. Men med det som jag gått igenom i mitt liv så måste man vara stark. (Det kan t.o.m. jag erkänna med min låga självkänsla ?)

Ja ikväll så lagar mat och ska väl titta på någon serie. Har fortfarande riktigt svårt med koncentrationen.

Och kände mig som sagt ok. Så ringde min ”vän”, hon jag bröt med. Förstod inte att det var hon som ringde från privat nummer. Och det slutade med att hon under en kvart vräkte ur sig allt jag gjort fel och hur jag är osv. Jag antar hon gått och tänkt på det eftersom det var en lång lista...
Så nu har jag blockerat hennes nummer och på sociala medier, för någon som tycker sådant om mig (men upp tills den här veckan uppfört sig som att hon älskar mig) behöver jag inte i mitt liv.

Vad gör du ikväll?

Wow! Så bra det blev för er! Hoppfullt!??
Kram

Wow.... så bra det blev för er! ??
Hoppfullt!?
Kram

Tack JoYo för ditt svar, det värmer! Borde verkligen börja träna och meditera. Jag vill inte gå för hårt ut bara, så det sedan blir pannkaka av allt. Är så bra på att gå all in i nykterheten och börja yoga och löpträna och handla tusen olika teer och nya dyra tränings och yoga kläder, doftljus och god vet allt. Sluta äta kolhydrater och kött för att sedan 3 veckor senare vara helt slut och ge upp och hälla in mig vin istället. Alternativt känna mig duktig och därmed unna mig vin, känna att jag inte har några problem alls ?? Så jobbigt att inte kunna vara lagom och måttlig med saker.... antar att många alkoholister är på det sättet

Hellre arg och ilsken än att gråta av vanmakt. Det är bra att leva ut känslorna också, även om det nog inte var så bra att barnen såg det. Men nu är det som det är. Ibland ryker topplocket.

Min erfarenhet är att från och med att man fullt ut tänker tanken ”jag orkar inte mer, vi måste separera” så är det bara en tidsfråga innan det faktiskt sker. Även om det kan ta år innan det faktiskt sker.

I mitt fall gick vi på varsitt håll i säkert fem år och processade detta jobbiga beslut. Vi bråkade inte, vi tystnade. Jag tystnade allra mest faktiskt. För husfridens skull.

Han hackade på mig - allt jag gjorde var fel. Allt jag inte gjorde var fel. Till och med omgivningen reagerade på hur dåligt han behandlade mig. Jag sa ingenting.

Hans mamma sa till och med till mig: ”Jag förstår dig om du flyttar. Han är min son, men för mig är du alltid den dotter som jag inte fick”.

Jag vågade inte ta initiativet. Jag var rädd att han skulle förvandlas till en sårad lejonhane och förpesta mitt och barnens liv för all evighet.

Jag orkade inte. Jag stod ut. Begick våld på mig själv. Blev tystare och tystare. Det var som att lägga en våt filt över alla mina känslor. Kände ingenting till slut.

En kväll i mitten av oktober 2013 sa han: ”Vi måste komma till skott med det här med att separera”. Äldsta dottern hade precis börjat gymnasiet och trivdes bra, och yngsta gick i åttan.

Sekundsnabbt kalkylerade jag i min skalle ”Just nu är det en lugnare fas i barnens liv och jag är hyfsat stabil psykiskt. Så nu tar jag bollen och springer.”

Jag svarade honom att det håller jag med om - och sen var vi igång med att planera hur vi skulle gå till väga. 1,5 månad senare flyttade jag till lägenheten där jag bor nu och barnen började bo växelvis hos oss. Han bor kvar i huset.

Det enda jag ångrar är att vi inte gjorde det tidigare. Men det skedde nog när tiden var mogen helt enkelt.

Sen är det en jävla sorgeprocess att separera. Vi skulle ju bli gamla ihop ? Den kvällen i oktober, då vi bestämde oss för att separera, så var han så klok och sansad och lösningsorienterad att jag nästan tappade hakan.

Plötsligt kom jag ju ihåg varför jag hade valt honom från början. Plötsligt var han sig lik igen. Och jag tänkte: ”Var fan har du varit de senaste tio åren?”

Men jag sa det inte. Och jag lät inte känslan styra mig i bemärkelsen att jag skulle vilja försöka lite till. Jag förstod att tåget hade gått. Att det jag plötsligt såg mer var ett minne än verkligheten.

Vi var inte bra för varandra på slutet helt enkelt. Så fort vi var i samma rum blev någon av oss irriterade på den andra.

Ända sen vi separerade har vi varit goda vänner, eller som utflyttade syskon med gemensam kärnfamilj snarare. Vi driver företaget Familjen AB vidare från två adresser.

Kram ?

Tack för kloka ord!???
De lugnar och hjälper!?

Nu i efterhand är jag nästan rädd. Jävlar vilken smäll! ?? Jag var som ett utbrott. Allt som mullrat i vulkanen mullrade och sprakade upp utan att kunna stoppas ⚡️?☄️?
Nu skrattar jag inombords. Och har inte alls dåligt samvete gällande utbrottet emot min man. Det var en liten käftsmäll bara. Helt befogad! ????
Kramkram??

Jag har varit i samma alko-snurra du är i nu. I flera år! Och i flera år försökte jag resa mig ur det.
Till slut visste jag inte om min man var problemet till mitt drickande eller om mitt drickande var orsak till mina problem.

Idag har jag varit nykter sedan 1/1 2020! Det tar tid att bli helt klar i huvudet efter regelbundna fylleslag. Det tar tid att hitta sig själv. Hitta tillit. Självkänsla. Och nya intressen. Men det går. Du har fixat 3 månader innan. Du är insiktsfull och stark! Testa att utmana dig själv. Du fixar längre än 3 månader. En strategi för när hjärnan börjar lura dig in i beroendet? Jag vill tipsa om att träna styrka/kondition/meditation oxå läsa boken ”tänka klart” av Annie Grace.
Häng kvar nu! ?

Förr om åren, alla år utom detta har våren antingen inneburit att förflytta sig mellan villaträdgård och landet-dito dvs noll engagemang endast plikt. Eller jo, såklart njutning men också mkt stress, mitt jobb innebär också att jag vanligen har intensiva månader om våren inklusive resor.
Sedan barnen flyttade har jag ofta fantiserat om att vara här mer, men det har inte gått, just pga arbete. Men i år blev det ju så. Har inte alls haft så mkt tid som jag trodde, men har nu ett antal brickor med diverse omskolade plantor, små krukor och lite större. Jag får googla som en dåre, för jag kan så lite. Men det känns roligt med saker som växer, små saker som behöver att man vattnar och grejar, och så är det ju enl all forskning läkande för hjärnan att pyssla med trädgård- och att gå i skogen, 17 meter ska träden vara för bäst effekt ??
Denna långa ngt omständiga historia leder fram till att oavsett pallkragar eller växthus eller bara en fönsterbräda så kan jag verkligen rekommendera ett projekt av detta slag. Just nu är jag inne på luktärter, olika sorter och behöver inte så mycket skötsel. Mina dahliaknölar är dessvärre mindre imponerande och jag läser avundsjuk diverse bloggar med mysiga kvinnor i jeans och fång av puderrosa och karmosinröda fång i augustisol. Vi får väl se med det.
Hund är jag helt klart för, och flera år känns onödigt länge om du funderar redan nu? Googla och fantisera, kanske inte alls så omöjligt. Nu en kopp kaffe, apropå ? Ha en fin kväll! ?????

Brukar alltid tänka på att vi som slutar dricka är konvalecenter. Vi måste ge oss själva tid att landa i nykterheten och att hämta oss från att ha misshandlat oss själva. De vi lever med behöver höra att det är så!
Klart känslorna går hit och dit. Man ser allt på ett annat vis. Faktiskt på ett bättre vis. Så man får ta det lite lugnt tror jag, så klarnar det. Precis som du skriver.
Önskar dig en fin kväll! Kram??

Vilken fin dag du har! ☀️Drömmar är så intressanta. Man borde skriva ned dem! Ibland får man verkligen skratta och ibland analysera sitt inre pga märkliga drömmar.
Själv är jag lite i otakt idag. Exploderat. Men det behövdes väl. Det är ok. Så är livet. Helt ok!☺️
Ha en fortsatt fin dag. Nu skiner solen hos mig. Efter regn och mörka moln. Vädret och mitt humör har levt i symbios idag.
?

Vilken fin dag du har! ☀️Drömmar är så intressanta. Man borde skriva ned dem! Ibland får man verkligen skratta och ibland analysera sitt inre pga märkliga drömmar.
Själv är jag lite i otakt idag. Exploderat. Men det behövdes väl. Det är ok. Så är livet. Helt ok!☺️
Ha en fortsatt fin dag. Nu skiner solen hos mig. Efter regn och mörka moln. Vädret och mitt humör har levt i symbios idag.
?

Låter som att du gjorde rätt val.
Jag känner mig snurrig. Vet varken in eller ut. Har tyvärr tagit för mycket skit. Blivit bitter. Nu vet jag inte hur jag reparerar mig själv. Vill vara stark nog att ta beslut.
Vet att det kommer. Går och pratar. Det får ta sin tid.

Tänker att relationen påverkas en hel del, saker som kommer upp i ljuset som man tidigare dövat med ja, vi vet vad.
Just nu känner jag mig rätt tillfreds, bättre än vad jag trodde, men jag är också rätt noga med att inte ha några överdrivna förväntningar (menat förstås inte att du har det)
Att inte längre behöva dela upp vardagens tunga sysslor pga barn hemma, är ju också något som gör att det blir mindre press på relationen.
Men jag har ju skilt mig en gång så jag vet att det verkligen finns läge när inget annat hjälper, ångrar förstås inte det, men att skiljas tycker jag var livets tuffaste beslut.
Men ibland är tuffa beslut det enda som återstår.
Hoppas du får en lugnare kväll då det ju är jobbigt att vara så arg, kram min vän.

Det är skillnad på ordvalet..Inte att något är ”inne” att använda, utan precis som det är..En person som HAR något..Inte ÄR någon sjukdom, diagnos eller har andra typer av besvär..Det är därför jag tycker det är konstigt när personer med en alkoholberoende partner säger ” min Alkoholist” Vad säger hen när partnern nyktrat till? Min nyktra alkoholist? Tycker det är bättre att säga t ex min partner med missbruksproblem, min partner, .Osv..Lättare att inte sätta stämplar på person med problem då..?

Härligt med maten... sånt är så nyttigt för både kropp och själ... kul att du är igång med det :) .
Ja jag bor också i Stockholm :)
Det glädjer mig så att du mår liiiite bättre i alla fall... allt som e åt rätt håll e positivt... du är starkare än du tror helt klart.. jag tycker mig höra en lite gladare ton i dina rader och det gör mig väldigt glad... duktig du är!!
jag mår bättre nu men känner att om jag e helt frisk imorgon... så är det faktiskt dags för löpbandet... behöver återgå till min mål lista / mood board nu.. och lägga en struktur.. jag vet att kommer jag väl igång med löpningen... så kommer kilona rasa... jag kommer äta bra .. och jag kommer bli gladare.. jag vill betona att jag på inget sätt är viktfixerad och har aldrig någonsin haft en ätstörning eller nått sånt.. ÄLSKAR MAT... men... min kropp är inte där den ska vara för att den ska må bra.. och då är det min skyldighet att göra nått åt det.. :) . Så imorgon.... är det dags.. nu kör vi... ja.. om jag nu e helt frisk vill säga men jag tycker det går åt rätt håll så ingen Corona här inte ;).
Hur går det för dig nu ? vad har du för dig denna lördagseftermiddag ? :) KRAM