Senaste kommentarerna i forumet

Senast jag skrev här var längesen och jag har haft många ups and downs sen dess, men jag vill så otroligt gärna förändra mitt liv.

Idag är första söndagen på jag vet inte hur länge som jag fått nåt vettigt gjort. Brukar vara trött, bakis och fylld av självförakt. Jag borde vara stolt, ta ett bad och läsa en bok. Men så kommer kvällen, jag är fysiskt trött men jag inser att just en sån här kväll och min panik inför den, brukar vara det som får mig att dricka vin i det tysta. Jag är trött men rastlös. Ensam.
Det som skulle behövas idag är ju en stor bamsekram som när man var liten och hade gjort nåt riktigt bra. ”Titta du fixade en lördag, du tog tag i massa saker idag, nu är det dags att äta glass och titta på film”

Vad gör singlar utan alkoholproblem en söndag? Jag har uppenbarligen ingen aning.

Tack för svar och pepp!!

Honungsblomman..jag vet inte om jag var så himla ärlig i början...men eftersom jag har högt blodtryck så går jag på årskontroller på vårdcentralen...då man tar flera olika blodprover bla leverprov då man kunde se att de var ngt förhöjda. Jag kände att jag kunde inte ljuga utan berättade som det var dock kanske inte hela sanningen då. Det var ingen läkare som följde upp mig då men min läkare som nu är föräldraledig hon har återkommande bokat in mig antingen via besök el telefonsamtal för att återkommande kolla mina levervärde. Hon har även tagit ett prov som jag inte har känt till men som jag nu fick reda på att hon har tagit eftersom internetbehandlingen som jag ska gå vill att jag ska ta två prover (vilka jag ska ta på torsdag)och jag frågade vårdcentralen om de har tagits. Det ena provet hade tagits och detta prov kan visa om man har hög konsumtion. Min läkare har sagt att hon kan se att jag har hög konsumtion men jag trodde att det berodde på att levervärdena var förhöjda. Specialistsjuksköterskan sa att hon kunde förstå att min läkare tyckte det var högt eftersom hon jobbar på en vårdcentral men på en beroendemottagning upplever man det inte lika högt. Jag tänker att det beror väl på vilka patienterna är. Jag tänker att det som borde fått mig att sluta dricka alkohol vore givetvis för att jag vill ha ett bra liv med allt vad det innebär men den fysiska hälsan. När jag läser om hur alkoholen bryter ner kroppen så blir jag väldigt rädd...men grejen med alkohol är att den är så förbaskat lömsk....så man kan vara frisk för att sedan få besvär med både det ena och andra samt allvarliga sjukdomar..och det är så läskigt! Det skrämmer mig ...men lik förbaskat har jag fortsatt dricka.

Nu till ngt annat ...skrev senast att jag är så insiktsfull...men så insiktsfull är jag inte utan att jag igår drack alkohol på ett vis som jag gjorde för så många år sedan och som jag aldrig någonsin vill uppleva mer igen. Veckan som har gått har inte varit bra men när jag har druckit har det inte varje gång varit för att dämpa ångest utan det har liksom bara blivit och kanske delvis beroende på att jag ska börja behandling nästa vecka. Hur som helst så var min son hemma igår och hjälpte min man (oss) med köket. Min son har inte varit riktigt på humör den senaste tiden känner jag. Jag har tänkt när han var yngre att han hade ADHD därför fått kämpa mer med sitt humör. Eftersom det var alltid jag som satte gränserna när han var i tonåren var det ofta jag som fick alla utbrott mot mig. Så igår när jag bara ställde en fråga till sonen så svarade han väldigt tråkigt vilket gjorde mig väldigt ledsen. Mina tankar hade väl tidigare kretsat kring om jag skulle köpa alkohol..men de blev starkare. Även min dotter och svärdotter var hemma. Satt inte med och åt mat utan jag åkte iväg och köpte alkohol, blommor och mat. Vet faktiskt inte hur jag tänkte..tänkte inte alls. Började dricka i smyg..fast då var stämningen bättre. Vi grillade och tjejerna gjorde sallad. Jag kunde dricka öl i smyg och så lite fröer. Till slut var det middag...det var bra stämning...jag sa ngt till min son som inte var menat som kritik men som jag som mamma mycket väl kunde förstå att han skulle ta det som kritik. Och då kom en väldigt tråkig kommentar till mig...det blev tyst vid bordet...och jag gick ifrån..hade en liten flaska vin kvar...tog den...och gick och satte mig i ett skogsparti nära där vi bor...satt och drack vinet och grät...och grät. Det här hände ofta för kanske tio år sedan..då min son mådde jättedåligt och var i tonåren...var tuff i sina ord mot mig...jag kunde inte hantera det...det slog direkt på min dåliga självkänsla..jag dämpade känslan med alkohol..blev kaxig och sa ngt till min son som gjorde honom ledsen och han sa ngt ännu mer tråkigt till mig...och jag gick iväg och drack ännu mer. Jag vaknade vid två..gick på toaletten och tog en huvudvärkstablett..gick och la mig igen..somnade och vaknade vid 8.30 och mådde så dåligt...bakis, trött och ångerfull.
Vill aldrig någonsin sjunka så lågt igen...ALDRIG...så hemskt...jag vet inte varför jag tillät mig och sjunka så lågt??? Det var många år sedan som jag sjönk på det viset...och jag som är insiktsfull.
Nej, nu får det verkligen vara nog! Min son har varit här idag igen..vi har pratat lite grann...och stämningen har varit bra. Min dotter och jag har pratat...åkte bil..hon pratade om igår...att hon blev drabbad som bara ville mig väl..att jag stängde ute henne. Jag berättade för henne om att jag hade druckit alkohol...att jag har allvarliga problem...och jag grät. Jag tänker berätta för min son en annan dag lite mera om mina alkoholproblem när han är mer tillgänglig och lyssna. Nu är han helt fokuserad på kök som tur är.

Tror att det ska bli en bra vecka..nu är jag som du Vinäger...men jag tror att det ska bli en bra vecka. Har reflekterat över min nya jobbsituation hur jag kan förhålla mig till den så jag inte dippar då blir risken med alkohol större. Imorgon ska jag med vår hund till "djursköterskan", på tisdag ska vi ha personalfest dvs vi ska vara i Stadsträdgården om det är fint väder så vi kan sprida ut oss och hålla avstånd (det är aldrig alkohol på våra sammankomster vilket är så himla skönt), onsdag - massage, torsdag provtagning och på fredag samtal med psykologen på internetbehandlingen.

Det här blev väldigt långt men så fick det bli...har varit låg idag...men är nykter!

Önskar er alla en fin vecka!

.,, vad mycket du hunnit med, bra där! Jag drömde mkt i början, men är en stor-drömmare så det har jag fortsatt med.
Härom natten drömde jag att mitt finaste fat (från ca 1700) gick i två bitar. Jag tror det är nykterheten jag är rädd om, och vill hålla hel.
Imorrn vaknar vi pigga, eller hur? Kram på dig.

Regn hela dagen, och svinkallt, en bra nog ursäkt att inte komma ut och springa...
En skön dag! Att säga nej till sensationella glädjeskutt som kommer från vin är ju också att säga ja till en sorts lugn- förnöjsamhet är ju ett så tråkigt ord- men kommer inte på något bättre just nu. Kanske har det med åldern att göra, att det är helt okej att pausa från berg och dalbanelivet, både det äkta och det påhittade.
Inget sug alls, men märker att jag inte längre är lika förtjust i stunden innan middag/laga mat. Jag njuter av mat men allt detta med fixering vid, förberedelser mm kring mat, är helt okej att vila från. Känns konstigt nog också som en sorts frihet.
Glad att jag och min man har det såpass bra, kul och (nåja) intressant med tanke på att vi bara träffar varandra... mkt ovant med så mkt tid, framförallt jag har haft mycket jobb- och även kompis-relaterade grejer om kvällarna. Nu är det vi! Det är vad det är, ungefär som livet nykter.
Allt detta låter kanske trist men jämfört med att vara full, halvfull, längta efter att bli halvfull, inte bli för full... så är det som att ha kommit till himlen.
Ha en skön kväll!
@andrahalvlek ? kan skriva om den där bikibisituationen för den har jag upplevt några gånger.

Idag har jag hunnit med mycket, har haft mer energi än jag haft på länge. Balkongen är fixad, mina tomater och kryddväxter är omplanterade, möblerat om, gått en 6 km lång stavpromenad.... Puh... Softar på balkongen nu med ett glas citronvatten... Gött.

En nöjd ?

Grattis till dina tre månader! Det är stort!

Jag tänker att här på forumet får väl man lov att ta plats...om någon tycker att du tar för mycket plats...då är det ju bara för den enskilde individen att inte läsa..man har ju ett val. Så skriv som du känner för...vi är ju många som följer dig!

Låter som du har haft en bra dag! Härligt!

Va bra att du skriver här:)

Du har kloka tankar..du är rädd för att bli fast i alkoholen..det är ju en väldigt bra insikt! Stå fast vid den och som ngn skrev..satsa på din bebis, dig själv och din sambo. Jag känner igen mig i dig...att älta över spruckna relationer...relationer som jag faktiskt har sörjt...en del kan jag sakna och en del saknar jag inte..men har gått länge i terapi och pratat om detta.

Allt gott till dig:)

Frågade henne hur länge hon tänkt ignorera oss, har nästan varit 2 dagar nu, hon svara tills jag ber om ursäkt. Frågade då vad jag ska be om ursäkt för och hon svarar att det vet jag, jag har mina aningar vad hon menar men egentligen ingen aning. Jag svarade att jag inte har något att be om ursäkt för och om hon tänkter fortsätta så här får vi iallafall hålla oss ifrån varandra, inga problem säger hon eftersom vi lever skiljda liv ändå. Det stämmer, vi äter inte ihop för hon vill äta själv framför teven, vi sover i skiljda sovrum för hon vill kunna titta på tv mitt i natten och om jag snarkar eller är ivägen väcker hon mig och knuffar på mig. Jag ser faktist ingen anledning att fortsätta leva med någon som är så självisk. Om jag inte tar mig ur detta ganska fort kan jag inte se hur jag ska få bukt med alkoholen på lång sikt, sitter i en riktig djävla rävsax här då hon älskar detta. Hon gårt runt och visslar och sjunger, har ingen respekt alls för hur illa det låter när hon behandlat oss alla som vi inte är värda någonting.

Ursäkta dravlet, men utan att ha någonstans att ta vägen eller möjlighet att kasta ut henne vet jag fanimej inte vad jag ska ta mig till.

Jag kan förstå det där Älta det, tyvärr är det en återvändsgränd.
Du ska nog acceptera läget för att kunna gå vidare.

Ja alla vi vill väl ställa saker o ting till rätta, men du för inte glömma att det kanske inte går alltid, då är det kanske enklare att låta saker o ting vara o göra saker istället som du KAN påverka, ditt eget liv.

Men det låter ju strålande att du har nära nyktra vänner! Kanske du ska göra som jag, delade med mig av mitt problem! Jag lovar att dom är förstående ?

Sen vill jag att du läser i folks trådar här på forumet, för att du ska skaffa dig perspektiv! Det hjälper. Det är trist att läsa hur illa det gått för vissa. Men det kanske får dig på andra tankar, att kanske det är dags för en ändring i ditt liv ?

När lusten kommer tillbaka då lever man på riktigt. Tack för att jag fick en känsla av vila och försoning av att bara läsa det du skriver, Honungsblomman, tack :)

Jag vet, men vill ändå säga: håll dig nykter under en period och se vad som händer då. Otåligheten och viljan till snabb förändring är verkligen något vi delar, de flesta av oss här. Men att låta tiden gå hur jäkla jobbigt det än är, betyder otroligt mkt för att kroppen, hjärnan ska återhämta sig och därmed minskar ångesten. Alkoholen skapar ångest. Jag tänker inte ens att vi måste vara så ”motiverade” utan bara försöka hålla emot och härda ut. Så småningom kommer fördelarna. Kram!

Jag håller med dig om att det är så fint när man får svar här på forumet,särskilt när man ber om stöd.
Jag ska försöka ta till mig dina tips,så skönt att få det när hjärnan är låst.Ha en fortsatt fin Söndag och tack igen du omtänksamma forums vän?
Från Pilla

Jag lyssnar inte på engelska texter mer än refrängen. Men jag fick också känslan av AA-möte. Fin röst och melodi också.

Mina favoriter var annars Island, Österrike, Israel, Irland och Malta. I den ordningen. Och jag älskade soffkommentatorerna ? Hade redan lyssnat in mig på alla låtar i Mello-appen, och röstat.

Jag är en riktigt mello- och Eurovision-fantast ?

Idag har jag och yngsta dottern hittat totalt fem Hittaut-kontroller. Det var skönt att kunna lägga sig helt på hennes nivå. (Hon har en utvecklingsstörning.)

Det är alltid splittrat när ens två barn har helt olika behov - och det verkar inte finnas någon övre åldersgräns där. Storasyster har i alla år oftast få stå tillbaka för sin lillasyster och nu när hon endast gör sporadiska besök så försöker jag prioritera hennes behov. Med viss anpassning för lillasyster förstås.

Idag var det enbart på lillasysters villkor. Titta på kartan, kolla appen och kolla hur den blå GPS-pricken närmar sig siffran. Det blå betyder vatten, prickarna är stenar, de där strecken är en stig. Visa, repetera, ha tålamod.

Sen är det väldigt konkret också. Fem kontroller ska vi hitta. Punkt. Pust och stånk, allt som kräver fysisk insats är jättejobbigt. Givetvis skulle hon snubbla också, gråt och tandagnisslan. Tack och lov klarade sig mobilen ??

Men belöningen i form av hittade kontroller gillade hon, liksom fika på ett kafé tillika gårdsbutik efteråt. Precis som vanligt med andra ord.

Jag är van vid att alla hennes känslor hänger utanpå och att alla hennes känslor är i kubik. När hon var liten kallade jag henne ”fröken med humör för två.”

Medan allt detta pågick kunde jag konstatera att vissa liljekonvaljer har fått knoppar, att ekens bebisblad är bedårande söta, att den ljuslila syrenen blommar nu, att skogsviol är betydligt större än både doftviol och styvmorsviol, att räkmackorna på kafét var otroligt goda och att mängden besökare där var betydligt färre jämfört med tidigare besök. Vi satt helt ensamma i orangeriet, ett tiotal andra gäster satt inomhus.

Summa summarum, en härlig söndag ?

Kram ?

Det är verkligen så att jag fastnat i tankarna på de destruktiva relationer. På ett sätt är det som att jag ältar de vänner och familjemedlemmar som lämnat mig eller som jag håller avstånd till pga av alkoholen istället för att lägga all min fokus och energi på de vänner och familjemedlemmar som inte dricker. Och det är ju så i mitt fall att det känns hårt att bli lämnad. Jag har under så lång tid "velat ställa allt till rätta" för att inte längre bli bortvald. Men jag borde kanske tänka om och lägga fokus på de vänner och de familjemedlemmar som faktiskt inte dricker.
Jag har 4 vänner som är helt nyktra, 2 st ganska nära och 2 st lite mer ytliga vänner... Alla 4 har jag fått en relation till under de senaste åren när jag själv avstått alkohol..
På ett sätt är det ju faktiskt jag som väljer bort alkoholen och därmed även vänner/familjemedlemmar som dricker... Det har jag jag inte tänkt på?..

Familjen lyssnade igår (men fixade inte av kommentatorsdelen de lagt in på SVT, så vi bytte över till spellista på Youtube istället).

Det var lite halvdåliga inslag, några bra (som Island och Danmark bland annat).

Däremot...den som verkligen gick IN i mig var Nederländernas bidrag.
Jag, som nynykter, kände HELT igen mig i de känslor han beskriver där.
Så lågmält och så mycket tankar som uttrycks i texten som jag tror många av oss här inne kan känna igen oss i.
Det kändes som att han beskrev livet som tillfrisknande alkoholist.

Faktum är...att i slutet på videon så sitter han på något som jag vill tolka som ett AA-möte!
Se videon och berätta gärna vad ni själva tänker om text och budskap.

- - - - - - - -

https://www.youtube.com/watch?v=sMcxWB90TTY

- - - - - - - -

Ännu en dag 4.. kom väl till dag 7-8 sist. Mår redan bättre men jag hittar inget fungerande sätt att hantera ångesten som jag vanligtvis hanterar med alkohol.

Varför kan det inte finnas ett mirakelpiller som tar bort ångesten? Utan att göra en apatisk, trött eller beroende.

Har haft problem med hög vilopuls och högt blodtryck. Redan dag 4 har det sänkts med 12%. Varför är inte det motivation nog?

Längtar efter att kunna leva normalt, dricka ett glas vin då och då men framförallt stanna på ett glas. Men så länge jag bär på en massa annan ångest och skit går nog inte det. Hur fan mår man bra i grunden? Tror aldrig jag har upplevt det i en medveten ålder.

Dag 14
- -

går kände jag mig så himla "låg" på något sätt. Det var skönt att vara ute i solen och pyssla i trädgården, men kände mig lättirriterad. Dottern reagerade på att jag och maken trätte som "tonåringar" mot varandra. Hon hade rätt och jag kunde inte låta bli att skratta när hon sade det. "Mummel, mummel...dessa jäkla plankor som ska ligga här på marken så att jag man inte kan gå mellan huset och garaget längre". "Mutter, mutter...var fasiken tog du vägen nu då. Gör du rent ölflaskorna? Du skulle ju koppla in vattenslangen så vi kan spola rent här under altantaket nu när vi har plockat undan alla saker där. Vi står ju bara här och väntar ju." "Och vart tog du vägen nu. Är du på TOA? I 25 minuter? Jag är så jäkla trött på att bara vänta hela tiden, jag orkar snart inte dra det här "projektet" längre" osv.

Idag var jag "ilsk" igen. Jag har gått upp varje morgon sedan i måndags och gjort "hotellfrukost" till familjen vid samma klockslag. Satt på "svenska sommarhits" och "Sven-Bertil Taube" och familjen har sjungit med.
I morse gjorde jag inte det och två timmar efter att vi brukar göra i ordning frukost så låg alla fortfarande och scrollade på telefonerna i sina sängar. När jag muttrar om detta för maken så säger han "Jag gjorde i ordning frukost igår"? (Ja-a...ställde fram brödkorgen och kokade kaffe). Jag stegar ner med ljudliga steg, slamrar och väsnas, torkar och fixar ilsket. Ingen musik här inte. Orkar inte bjuda till med varma kramar och leenden, "God morgon". Och alla går omkring surmulna utan att hälsa på varandra. Kink och gnäll.

Jag tog sonen till hjälp och röjde ut hela linneskåpet och stod sedan och strök igenom allt igenom till två timmars poddlyssnande. Nu känns det bättre. Och jag inser att det handlar väldigt mycket om dessa jäkla hormoner nu som rusar i min kropp. Jag har aldrig "loggat" mina cykler på något sätt, men inser nu, när jag är så smått på väg in i menopausen, att jag måste börja göra det. Måste hitta någon smart "app" på något sätt.
Sedan...familjen är great och gör precis allt som jag ber om (men det är just kanske det....att det ska stå på en lista eller att jag ska be dem göra det, för att det ska bli av. Faktiskt.

Känner mig så jäkla OTÅLIG hela tiden. Livet är liksom för kort, om ni förstår vad jag menar (och det vet jag att ni gör då de flesta av er känner samma sak).

Hua...vad det kliar i hela mig idag...fortfarande.... Tur jag har en stor garderob också som jag kan slita tag i...haha.

Ha en fin dag, även fast den kanske är lika regngrå hos er, som hos mig!

- - ?

Tänker ibland att även själen kan vara lite mer lik vår fysiska kropp. När vi tränat ett träningspass vi inte kört förut, så svarar kroppen med träningsvärk dagen efter. När vi inte har sovit och givit oss den återhämtning vi behöver, så blir den trött. När den har en infektion och behöver återhämta sig så reagerar den med feber.

Att vi kan tänka att vi får lite "psykisk träningsvärk" när vi gjort saker vi inte brukar.
Att vi blir mentalt trötta när vi inte givit oss återhämtning, själen "gäspar" och vill bara slumra en stund.
Att vi behöver ge oss själv vila när psyket har fått "feber".

Att ha samma respekt för vårt psyke som för vår kropp är jag ute efter.

Bli inte rädd för att du inte känner mer, vill mer, har mer energi. Det kommer, så småningom. Inget du kan forcera fram. Var snäll mot dig själv. "Nu känner jag inte för att göra något alls. Gött så. "

Jag kan relatera till din känsla. Jag har varit väldigt aktiv under cirka fem års tid. Heltidsjobb, parallellt med halvfartsstudier och eget företag som medfört att jag de två senaste åren deltagit offentligt i P3, TV4, Kanal5, SvD etc. Liksom wow vilken fart. Det gick bra.
Men...så tog jag examen från min halvfartsutbildning förra våren. Beslutade att lägga mitt företag på "hold" och "bara vara". Plötsligt kom jag hem efter jobbet på kvällen och "hade inget att göra". Jag satte mig i princip vid köksbordet och "väntade" på lust att göra något. Jag försökte att inte forcera mig till något utan att i tystnaden se vad som började "pocka på". Det första blev att börja lära mig sticka, så det gjorde jag under de kalla höstmånaderna. När jag inte kände lust längre, så avbröt jag. Sedan blev det lite "tyst" igen. Ville inte läsa. Inte lyssna på något. Ingenting.
Det fick vara så, försökte att inte oroa mig. Och nu...i takt med att vårsolen kommer så dök trädgårdsintresset upp igen, med stormande kraft. Jag är inte säker på hur lång tid jag kommer att känna denna lust, men jag njuter av denna "surf-våg" så länge det bara går. Sedan väntar jag på nästa höga våg jag kan surfa iväg på).

Sååå...tillåt dig att sitta tyst och "höra klockan ticka" lite. Njut av lugnet. Snart nog så kommer något att börja glöda inom dig, även fast det kanske kan ta tid och då har du samlat kraft och energi att engagera dig i det.

Ha en fantastiskt fin söndag! (Blir det tvätt idag?)

Kram

- - ?

Hejsan! Jag är bra mör i kroppen i dag, och det spöregnar här också, men det är ju bra för växterna med lite regn.? Jag fick den där klockan när jag fyllde år och tycker den är rätt käck faktiskt. Bra att den loggar allt, och så håller den ju koll på pulsen och så. Det blir en slappardag för min del i dag, men det är rätt skönt det också.

Ha det gott!

Kram

...satt och mumlade irriterat för mig själv tillsammans med maken igår. Lästa tidningar via "Readly"appen och var och varannan tidning jag läste, oavsett genre (inredning, matlagning, trädgård) så var där alkohol i olika former.
Familjen satt också och såg Eurovisionbidragen tillsammans (nååå...vi fixade inte att se den som visades av SVT på grund av kommentarupplägget de hade, men på spellista på Youtube. Var femte video ungefär hade alkoholinslag:) Zappar sedan på teven ihop med maken efter att barnen gått och lagt sig. Alkohol här, alkohol där.
Jag blir liksom inte sugen, bara provocerad över detta. Här försöker jag "nyktra till mig själv", men hela jäkla världen går omkring i en rusdimmma.
(Ytterligare ett tillägg, scrollade igenom ett fantastiskt instakonto i sin helhet idag också, med start 2012. Bakverk och husmanskost med mjölk eller mineralvatten. Flytt till ett hus på landet. Höns. Egen odling. En fantastisk tjej på alla sätt och vis som det tycks. Men från att ha reagerat just på att det var ett "alkoholbefriat konto", så tog det absolut över med början 2018 eller så. Vart och vartannat foto är på ett immigt glas i något sammanhang. Tänker att det är så vi liksom tänker att våra konton ska se ut, eller? Att det liksom speglar en "avslappnad attityd till livet", eller?)

Ha en fin söndag, Rosa!

Kram

- - ?

Det är något så gött med att rycka ett ogräs här och där, hitta nya växtvänner som gömmer sig under det man rensat bort och sedan mata på med ny näring och känna sig "givmild" och förväntansfull. Tack för dina hejarop!
Ha en fin söndag (lördag höll jag på att skriva, dagvill verkligen)

Kram

- - ?

Kånkat steg till stenmur låter som ett rejält styrkepass för både kropp och hjärna. Hur känns kroppen idag tro?
Jag har en FitbitCharge3 som jag inte haft på mig på ett tag, blev lite påmind nu om att kanske ta på mig den (Får ju för mig att jag inte rör på mig så mycket = promenader, men steg får jag ju definitivt i trädgården med ju).

Idag blir det mindre av trädgårdsarbete här - det regnar här. Såg att det snöat i flera delar av landet. Hur ser det ut hos dig?

Kram

- - ?