Senaste kommentarerna i forumet

Konstigt att åka på den niten igen och igen. Men det är väl inte så lätt som jag trodde när jag bästemde mig för nån vecka sen...
Men som tur är kommer det nya dagar, nya möjligheter och nya krafttag...

Måste hitta nån strategi när suget kommer.

Hur gör ni andra?... Skulle ju bara ta ett glas...

En besviken Saskij....

Hur långt kan man gå? Hur långt kan man sjunka? Hur kasst kan man må?...den texten tänker jag ofta på. Varför gör man det igen och igen. Jag tror att det är en del av resan och en del i av stegen man tar på vägen mot nykterhet. Det finns ingen större ångest än den som gifter sig fint tillsammans med bakfylla och dåligt samvete.
Ny dag Saskij! Fånga denna och vi finns här oavsett! Kram Rosa

Rosa..
Vi har börjat komma in i den tiden då man får hämta barn på fredagkvällar.. Skönt kan jag tycka just nu.. Om man ska bort tex kan man säga att man ska hämta på hemvägen tex.. Det plus Corona.. bra tajmat.

Jag tror ju (eftersom jag sett att han raderat konversationen) att han diskuterat mig med sin syster.. dom var här när jag kom hem häromdagen och då gömde jag mig i källaren. Vill spontant aldrig mer träffas! Det jag tror känns så hemskt är att han gjort det i början när han fortfarande inte landat i allt själv, inte sett alla vinklar, och då bredde ut sina egna åsikter och tankar ordentligt.. Och jag vet heller inte om han "bara" hållt sig till detta eller dragit upp alla dumheter jag gjort.. (jo jag har gjort massa dumheter.. vi har kämpat oss igenom mkt.. men alltid lyckats) <3

Varför hela världen ska veta... vet jag inte... jag vet att familjerådgivaren sa en gång att "du skulle egentligen vilja ställa henne på torget och peka och skrika just nu eller hur? -men vet du vad. det kommer inte hjälpa varken dig eller er. tvärtom" ..tänker det är samma (igen).. för att han ska få medhåll? för att han ska känna att han "har rätt"? någon slags bekräftelse för något erkännande han kanske saknar hos mig? förstår du hur jag menar?

H.. jag läste igenom din tråd. Hejja oss! Det här forumet är riktigt bra. Alla förstår. Oavsett "skala" på problemen så känner man igen sig och kan stötta varandra.

Igår eskalerade det... ytterligare..
Jag är med i en föreningen som anordnar vinlotteri och jag hade sålt vinstnummer. Köpte det o gav till vinnaren. Hade en skön känsla av att "klara av att inte handla något till mig själv på systemet när jag ändå var där".
Jag tänkte innan om jag kanske skulle ta o ringa mannen o säga att jag faktiskt gick dit -för att förekomma lixåm.. men nä, DET ska jag väl ändå inte behöva göra.
Köpte vinsten, levererade den.
Kände mig ganska glad för vi hade bestämt oss för framåt igen efter några zombiedagar. Hade planer på familjeaktiviteter i det fina vädret.
Jag har gjort en ritning på ett växthus han ska bygga och jag köpte ett olivträd... (istället för vin)

När han kom hem vet jag inte vad som hände.. När han fick veta vart jag vart och vad jag gjort ville han se mitt kontoutdrag. Jag tyckte han överreagerade. Han trodde jag ljög om inköpet. Anklagade mig för att ha druckit. Och sa att nu var det färdigt. En gång för alla. Nu är det nog. Nu fixar vi papper för skilsmässa.

Jag blev både arg ledsen och besviken. Man gör alla rätt och ändå blir det fel!?
Jag FATTAR (återigen) att han inte har något förtroende kvar för mig. Jag FATTAR verkligen. Men HUR ska jag kunna komma framåt...? Om det ändå blir fel av att jag gör rätt.
Jag packade lite saker och tänkte att jag får lämna... Han sa ju det..
Då tog han alla bilnycklar och sa att jag inte kan göra så inför barnen. Och det var ju sant. Jag fixade kvällsmat till dom och gick ut och gick. Skickade en screenshot på mitt kontoutdrag. Skrev vad jag hade köpt.
Jag vet inte allt som sas resten av kvällen. Jag hade iallafall tillslut en panikångestattack. En ordentlig.
Han var ledsen.
(Barnen märkte såklart av att allt var galet.)
Idag har jag ringt till VC och ska få komma imorgon och diskutera någon form av ångestdämpande eller antidepressiv lösning..
Han säger att han ska ringa familjerådgivningen (ändrade sig från att han igår sa att han skulle ringa en advokat). Och jag låter det stanna vid att HAN faktiskt får ta den kontakten. Jag har i alla år ringt överallt och ordnat allt inklusive hans läkarbesök osv. Jag har FULLT upp med allt jag redan håller på med och försöker göra rätt... Men som bara blir fel..

Hur blev det så här?
Det var som att AV hans "stopp och belägg" så startades nåt som jag inte förstår eller hängt med i! Något som bara eskalerar. Från något som var BRA! Från att jag kände mig så taggad att göra stora förändringar i så MYCKET. Jag förstår ingenting!

Igår eller om det var inatt eller om det var imorse (all tid flyter ihop när man inte sovit) så frågade han om det kan vara så att jag druckit när jag känt ångest... Om jag tror att det inte hade blivit så om jag hade ätit tex antidepressiva. Omöjligt att svara på men det är klart jag har satt det sambandet när jag nu kartlagt mig själv och vänt ut och in på mig själv! (som jag skrivit här).
Han undrade om vi helt enkelt ska låta det finnas vin i huset synligt, så slipper han fundera på om jag druckit eller inte. Om jag gömt nåt eller inte.
Jag tänker återigen att om jag bara hade fått fortsätta med den planen jag hade från början. Så hade inget av detta hänt.
Jag vill inte ha nåt vin hemma.
Det ingår ju inte i det livet jag tänker leva här och nu!
Däremot. Vore det skönt om det iom "en sån tanke" inte skulle bli en sån grej om vi ska träffa folk... -jag skulle ändå tacka nej. Men att det inte "är en grej"... För det är inte bortplockat av "tvång". Det är bortplockat av fri vilja.... Förstår ni hur jag menar med den skillnaden?

Såååå mycket tankar.
På gott och ont.

För att du finns här på forumet och bidrar med så många bra ock kloka kommentarer till alla som behöver hjälp och peppning! ❤️ Låter som du har landat riktigt bra i din nykterhet nu, härligt! Du hjälper även mig, för det är så mycket som du skriver som jag känner igen till punkt och pricka. En skillnad nu när man har några nyktra månader på nacken är dock att jag i bland kan skratta åt eländet hur det var förr.Som tex när man stod i en av barnens garderober och halsade en starköl så fort man kunde, och hoppades på att inte bli påkommen.?
Jag kan skratta nu, för jag vet att jag aldrig ska hamna där igen.

Kram

Hälla ut allt...
Igår.. Nederlag igen
Besviken
Varför
Ångest
Så idag ska jag hälla ut allt, även om det svider.

det låter nästan som att det handlar om frälsning...men det är ett nyttigt ord att smaka på. För mig handlar nog tacksamheten mer om ett "uppvaknande" ett sätt att hitta tillbaka till livet. Jag är just nu tacksam för att denna oroliga tid har gett mig möjligheten till att arbeta mer hemifrån. Jag har fått möjligheten att bryta gamla mönster: min trigger startade i samband med att man kom hem från jobbet, små stressad, påbörja kvällsmat, läxläsning, tonåringar som ville prata om dagen, tvätt som ska fixas och allt där omkring. Några snabba vodka cola rättade till det mesta..

Jag är tacksam för att jag har fått göra denna första tid som nykter hemma, jag har fått möjlighet att inte stressa mig igenom vardagen. Jag hinner planera och förbereda, jag hinner "unna mig" en stund i solen för återhämtning och en joggingrunda på slingan några dagar i veckan, jag tar mig tid att lyssna på alkispodden.

Å andra sidan, hade jag varit kvar i mitt missbruk hade jag varit så nöjd för att jag kunde dricka betydligt mer utan att ta hänsyn till jobb (körning på morgonen efter)..
Det är intressanta prövningar och jag är glad för att jag bröt det mönstret..Ha en fin dag i solen ni som kan! Kram

Hej Varafrisk! Vet precis hur jobbigt det är att hela tiden brottas med den där a-djävulen som säger: det är ingen fara, du kan dricka idag, du behöver ju inte dricka imorgon, imorgon är en bra dag att hålla upp, idag kan du dricka för dagen har varit så jobbig, en dag mer eller mindre det spelar ju ingen roll, drick...det är ju ändå försent att göra ngt nu...
Jag förlorade 99% av de debatterna och a-djävulen vann, jag kunde inte stå emot, jag var inte tillräckligt stark i mig själv..

Jag har sökt hjälp en gång tidigare, för några år sedan och gick då till en a-terapeut på samtal + blodprovstagning. Jag känner alldeles för många i hemkommunen så jag sökte mig långt iväg där jag var helt anonym.

Jag höll mig nykter i flera månader men föll tillbaka efter något halvår men det jag vill komma till är antabus...
Jag tror att du behöver veta att du "inte kan" dricka, då behöver du inte brottas med a-djävulen, då är det redan bestämt att någon a blir det INTE, du behöver inte fundera eller lägga energi på det. Istället blir det bara: Nu kan jag inte dricka så du behöver jag inte fundera på det!

Alla är inte så starka så bara motivationen räcker, utan det behövs en "livboj" också..
Jag hade förhöjda levervärden när jag fick antabus men läkaren sa bara att det är inte i närheten av så farligt med antabus (även med förhöjda värden) i jämförelse med a-intag flera ggr per vecka...Lycka till nu!! Du kommer klara detta! Kram Rosa

Hejsan
Jag förstår allt du skriver om hur du har det, med att din omgivning ska kunna förstå hur man mår och har det .
Jag kämpar typ med samma sak själv. Kämpa på .
Ha en bra dag

...jag tänker också på bortkastade eller försummade dagar/stunder.
Och vad som är roligt på riktigt.
Spela brännboll är roligt..och Maja ( kortlek ...enkel men lurig), göra utflykter med kaffe och filt, cykla på grusvägar. Det är enkla nöjen men icke desto mindre verkligt roliga - och fina att göra tillsammans med nära och kära och bekanta.
Och kräver att man är närvarande i kropp och knopp.

Återkommer med rapport. Förstås.

Härligt att du mår så mycket bättre!

Alkoholen är bara ett symtom, man måste nog hitta grundorsaken till att man dricker. Sen så mår man så mycket bättre av nykterheten i sig att grundproblemen blir mindre.

Men du har inte slutat helt utan du dricker måttligt? Lyllos dig. Eller inte kanske ? Jag trivs bra med att vara helt nykter, och jag skulle aldrig fixa att dricka måttligt. Så väl känner jag mig själv.

Bra gjort att du hällde ut hälften! Ännu mer bra gjort att du börjar rota i orsakerna till ditt drickande. Alkoholen är ett symtom, du behöver hitta grundorsaken till att du dricker.

Sen är jag säker på att en längre nykterhet kommer att göra att du mår så mycket bättre generellt att orsaken till drickandet blir ett mindre problem.

Tänka-känna-göra, allt det påverkar varandra! Man kan jobba med att ersätta sina negativa automatiska tankar med medvetna positiva eller neutrala tankar.

Och om man samtidigt gör positiva saker - ja, då påverkas även känslorna på sikt.

Kram ?

Ja det var ett bra tips Ostrukterad. Ja idag känner man sig lite nere och låg. Hoppas dagen blir bättre för man ska ju iväg och jobba.Men jag kämpar på iallafall med nykterheten.

Kram

...är ett vackert ord och man kan läsa det från två håll....bara det.
Har också haft den där känslan av att bli buren ....några gånger när det varit som värst. Något utanför - eller under - mig själv. Och några gånger i livet - korta glimtar av en sorts glädje som är oändlig ( låter verkligen religiöst det här ??)
Plantera era frön och ha en fin dag!

God morgon mina vänner:)

Igår blev det alkohol igen!! Dock så drack jag inte allt jag hade köpt utan hällde ut nästan hälften. Jag vill inte ha det så här!! Har tagit flex nu på morgonen för efter att jag har skrivit här så ska jag ta en dusch och en promenad med min hund. Den där promenaden när till sjön längs strandpromenaden och en liten sväng i skogen det är balsam för själen!! Då klarnar tankarna och jag ser ofta livet från en liten mer ljus sida.

Varför drack jag igår då kan man undra när jag så gärna inte vill dricka?? Jag tänker att jag håller på med ett flyktbeteende...som jag skrivit flera gånger tidigare så är det som för alla andra...det är inte sig likt på jobbet pga Covid-19, dessutom är mina arbetsuppgifter något luddiga, känner oro för att bli sjuk i Corona..oro för min hälsa...samt mitt i allt detta ska vi byta kök! Vi har tänkt att byta kök under många år men det är jag som har förhalat det hela eftersom jag vantrivs i röra. Det handlar inte om att jag är pedant utan att det skapar kaos i min hjärna...dessutom tror jag om jag ska vara ärlig...det innebär att jag kan inte dricka så som jag brukar göra...så det röra skapar inte bara kaos i min hjärna utan det stör mig i att kunna dricka som jag har gjort...Så om jag tänker efter så är det egentligen väldigt bra att vi ska renovera för det är bra att jag blir störd...så jag behöver hänga på min man nu. Han blir jättestressad av att jag inte tar itu med att flytta ut saker från köket...så jag får skärpa mig helt enkelt!!

Ser fram emot att få kontakt med Internetbehandlingen, att komma igång. Har tankar om hur jag vill fortsätta med min väg att bli nykter. Även om jag känner oro så ska det bli skönt att komma till läkaren nästa vecka för att få svar på mina prover. Ska avsluta den samtalskontakt som jag har haft under ca tre år. Har haft samtalskontakter under stora delar av mitt liv och jag kan förstå nu att det beror på bekräftelsebehov...en mycket skör självkänsla. Min sista kontakt som jag har haft nu är nog den bästa där hon har hjälpt mig att gå till botten...att gräva...och om jag får säga det själv så krävs det styrka för att vid 57-årsålder säga att jag har nog aldrig haft en grundtrygghet i mitt liv...att jag har hela tiden brottats med min dåliga självkänsla. Det var först nu som jag kunde säga orden högt till min terapeut. Men, nu börjar jag kunna stå på egna ben...tro på mitt egna jag...vända mig inåt och ta fram mina styrkor istället för att vända mig utåt hela tiden..det är inte lätt men det känns bra. I min yrkesroll är jag väldigt säker på mig själv...och jag är väldigt bra på att hitta andra människors styrkor och peppa...nu ska jag bli säker på min privata person...men det är ett dagligt arbete och i det ingår även vägen till nykterhet.

Så nya tag idag...och jag känner att jag behöver vara jäkligt stark för att vinna över autopiloten!

Men det finns hopp...jag har inte gett upp...har så mycket att vinna med ett nyktert liv...och jag längtar!!

Stor kram till er alla som finns med mig på vägen!!

av den sanna glädjen och lyckokänslan när man är på botten av drickandet. Jag tycker mest att jag gick runt i ett vakuum på dagarna, man gjorde allt som förväntades att göra men utan känsla för något. När kvällen började närma sig vaknade man sakteliga till liv igen...Kan fortfarande inte riktigt fatta eller acceptera att jag hamnade där, så djupt och destruktivt. Kram Rosa

...för kommentarer och råd!
Jag tar rygg på er och det där med att alkoholen tar ifrån en möjligheten att vara nöjd med det man har ...det tänker jag är väldigt sant. Dagen efter för många glas kunde jag rent bokstavligt känna hur nöjd-hormonerna liksom rann ur kroppen .. Bakfyllan gör en inte bara trött och seg utan också orolig och benägen att se det som felas snarare än det som duger...
Och självrespekten som man försöker fiska upp ur grumliga vatten.
Se klart nämnde detta med att inte minnas varför man grälade...
Det har jag också varit med om. Förfärligt. Att överhuvudtaget gräla med alkohol i kroppen ( och den sämsta konfliktlösning man kan tänka sig). Och att dagen efter inte minnas ett ord!
Det hände inte många gånger ..men ändå. Efter det tror jag att detta med att dricka ensam tog fart.
Men jag fortsatte dricka.
I dag - nöjd med min ( korta men ändå) nykterhet.
Solen skiner....världen kämpar på och jag tar hand om mig.
Ta hand om er!

@pytteliten det tar tid att komma in i hur det funkar, och för mig kändes det läskigt i början att skriva i andras trådar; att kliva fram med egen röst och ha något att komma med. Sen fattade jag att hela grejen med forumet är att alla har viktiga saker att komma med! Fint att du skriver här, och drömmer om trädgårdspysslet som jag, önskar mig också helst ”allt på en gång” men försöker lugna mig lite (det tycker inte min man efter att ha hämtat ut min stora låda på posten igår; ”Är detta fröer?”!”ja, och lite annat...”
@soffi haha, jag har detta som målbild tack för dina fina kommentarer, det är verkligen som att vara en ”god vampyr” här, att vi kan ta till oss det vi för dagen behöver.
Slutreplik ang Alkispodden ? Bra och heja dem för att de hjälper oss att få insikter- och rentav ta beslut att sluta dricka. Viktigast. (Men lite skavigt mot min feministiska hållning i livet men det är ett annat fora.)
Idag är det torsdag hörni, vi närmar oss lite utmanande dagar. Jag börjar ladda redan nu för ny diabildavisning av helgen i mitt eget huvud. Nykter idag, tur det med tanke på att dagen nu rivstartar.
Ha en fin apriltorsdag!

Jag blir ändå lite fundersam om varför "hela världen" måste veta....Har han varit så öppen med sin panikångest gentemot alla andra så att han tycker att det inte är mer än rätt att du gör det samma?
När min man kom på mig första (hänt två gånger) första gången så blev han också tokig, vilket jag i och för sig kan förstå...Han berättade för sin bästa vän och jag höll på att skämmas ögonen ur mig. Jag led och ville inte träffa vännerna på ett tag, men med tiden så rann skäms-känslorna av..

Apropå din fråga kring "magkatarren" så har vi inte hamnat i någon mer sådan situation, kommer säkert nu till Valborg. Vi är ett gäng som brukar träffas så vi får väl se hur det blir. Jag är absolut inte redo för att säga "Nej tack, jag är alkoholist!" Det kommer jag nog aldrig att bli..

Mina barn är nog lite äldre än dina så jag kan alltid säga att jag inte vill dricka för att kunna vara tillgänglig när kidzen är ute med sina kompisar..Fortsätt att skriv och berätta hur du känner pytteliten, jag tror att detta forum hjälper dig att finna styrka! kram!

Syftet med Alkispodden är bara gott! De vill att fler ska upptäcka nykterheten, precis som de har gjort.

Min tolerans för oliktänkande och alternativa människor är enorm. Jag älskar olika ? Alla har vi våra egenheter och det är helt okej.

God morgon!

Lycka till med mötet med chefen idag! Är helt övertygad om att det kommer att gå bra eftersom du är så stark och klarsynt!! Heja heja dig!

Kram:)

Hittade ett kul citat:

”40 är kanske det nya 30, men kl 21.00 är fasen det nya midnatt.”

Lite så känns det faktiskt när nykterheten gör mig mer och mer kvällstrött. Jag har dessutom fyllt 50 år så kl 20 är kanske det nya midnatt då ?

Om hur forumet funkar..
Börjar känna igen era namn från olika trådar..
Och mer o mer känna igen mig i det alla skriver..
Kanske går jag från förnekelse till än större självinsikt iom igenkänningen i mkt?
Nyttigt.
Motiverande.

På tal om fröer.. så vill jag bygga växthus. Gräva land. Bygga odlingslådor.
Tror det är bra skit för själen det där.
Både mot rastlöshet och roterande tankar! ?

Kloka tankar.Ja att trycka på stopp knappen ibland är bra.Är likadan.Yoga är ju bra både för knopp och kropp