Senaste kommentarerna i forumet

Minns så väl när jag var helt ny, och hur överväldigad jag kände mig av den värme och pepp och välvilja som mötte mig här.

Plötsligt kände jag mig inte ett dugg ensam. Hoppas att du känner likadant!

Själv firar jag tio nyktra veckor idag, tjoho!

70 nyktra dagar igår och 10 nyktra veckor idag, tjoho vad jag är bra!

Så fint att du trots skuld och skam hittade hit igen. Förstår precis dina känslor. Själv har jag trillat många gånger på vägen, men ger aldrig upp hoppet. Tycker mig läsa detsamma hos dig. Det är aldrig för sent.

Lycka till!

Kram

Tack för ditt fina inlägg, utvecklar gärna. Men du, jag läser in så mkt försiktighet och tvekan kring vad du faktiskt åstadkommit! Sluta med tvekan över dina egna bedrifter.
Att ta steget att skriva här,
Att vara aktiv och delaktig och betydelsefull.
Att avstå alla dessa dagar- i följd - som hann gå innan extrema omständigheter skapade ett avbrott Och nu tillbaka här för att fortsätta vara nykter. Det är stort. Jättestort. Avgörande för hur livet kommer att bli. Jag skulle inte ens börja från noll, för alla de där dagarna-du var liksom inte inne här och tog en snabbkaffe, utan; kämpade, insikter, kloka genomtänkta beslut.
Så på sätt och vis är just det ett bra exempel på rädsla för sin egen storhet. ?
I bibeln heter det The jonah complex, Jona i valfiskens buk.
Klipper in några rader, men jag läser detta endast sett till inre utveckling, och det som gör mig intresserad är just hur jag ser att så många av oss här inkl jag själv har lagt beroendet som en stor (nästan) oöverstiglig sten mitt i vår livsväg.
Allt vi har kunnat åstadkomma trots det är i många fall mirakulösa bedrifter. Tänk vilka vi kan bli utan.
”The Jonah complex is the fear of success or the fear of being one's best which prevents self-actualization, or the realization of one's own potential.[1][2] It is the fear of one's own greatness, the evasion of one's destiny, or the avoidance of exercising one's talents.[1][3] As the fear of achieving a personal worst may serve to motivate personal growth, likewise the fear of achieving a personal best may hinder achievement.”

Dagens flum från mig som vaknar till sol och har skrattat så mkt åt mina knäppa drömmar!
Ha en fin och stolt dag, K. Kram.

Då får man ta ner livet till att räkna dagar, timmar och i bland t.o.m. minuter. Jag är fast förvissad över att för varje stund vi låter bli alkoholen kommer vi längre bort från den. Hoppas du fick en fin dag i går!

Du är verkligen en förebild här. Kämpat så länge, gått igenom så mycket, gett upp så många gånger. Och så klarade du det. Äntligen. Ja, jag vågar skriva så för jag är övertygad om att den här gången var det din tur (inte med tur, utan med mycket arbete bakom...). Du var redo. Innan dess är det svårt, men nu är du där.

Ha en fin dag. ?

Kram till dig

Andrahalvlek....för konkreta och bra råd. Jag behöver dem och jag läser i era trådar nu och får så mkt tankar och inspiration. Och ser också vilket helvete alkoholen är - listig, falsk och stark ( är väl ett AA uttryck).
Men nej - tyvärr har jag inte några tre månaders nykterhet att falla tillbaka på. Jag kom inte så långt.
Sedan kan jag skylla på Corona och min arbetssituation ( alltså hur jag hanterade den ...den var/är absolut pressad ...men jag tänker att även ett pressat läge kan bli en drog för mig .....hade jag kommit längre i min nykterhet så tror - hoppas jag - att jag hade kunnat hantera det annorlunda).
Jag hade inte ett dramatiskt återfall i meningen mkt alkohol...det var mer ngn slags slentrianlösning på stress som jag tog till ....tillsammans med vänner ( som alla dricker mer normalt).
Men när man kommit så pass långt att man ser att alkoholen är skadlig ....att man inte kan dricka ( ja man ...är alltså jag:-) så är ju ett återfall ändå dramatiskt.
Jag är både besviken och liksom - förvånad - att jag föll igenom.
Och känner skam.
Men tänker också att det är självupptaget att vältra sig i det där..jag är ju som jag är . Och jag vill så gärna vidare. Hoppas att jag lär mig något ...det tror jag.
Solen skiner och jag känner mig ganska glad.
Det som slår mig när jag läser alla trådar är att ni här är sådana kämpar ( i ordets goda mening) och jag har stor respekt för er.
Kram!

Det gör mig helt varm inombords när mina tips och tricks landar bra hos andra också.

Kram ❤️

Skriver ner dem kort nu för att utveckla dem bättre ikväll. Först tänkte jag på vikten av förberedelse och att ha tidigare erfarenheter att relatera till.

Sen tänkte jag på... fick verkligen rota runt lite för att hitta det! Under flera år har jag försökt nätdejta, med varierat resultat.

Också ett beroende har jag kommit på. Som jag nu är fri från, ungefär samtidigt som jag blev nykter. Men det är inget jag går och tänker på aktivt ”jag får inte nätdejta” ?

Jag får visst nätdejta, men jag vill inte.

Som vanligt sprider dina fina inlägg ett lugn, Se klart. Det behöver jag. Tack!

Din beskrivning av läget och hur du tänker framåt stämmer många gånger överens med mina tankar. Det är det som är det fina med forumet, man får plocka lite här och lite där.

Jag letar upp någon med liknande bakgrund som jag, någon annan i samma läge just nu och en tredje med liknande tankar framåt.

Ha en fin dag. ?

Kram

Vi har så många gemensamma beröringspunkter, VaknaVacker - i alla fall jag med dig. ? Mycket av det du beskriver kan jag också skriva under på. Just då är det extra skönt när någon stabil, som du, går före och visar vägen.

Tack för pepp i min tråd. ?

Kram till dig

En blomsterpall och ett sällskapsspel ovanpå köksbordet ger en perfekt höjd för att stå och arbeta en stunda.

Sitta i kökssoffan med ryggen mot armstödet, benen rakt utsträckta och en laptop-platta i knät ger mig en tredje variation på arbetsställning.

Ha det bäst idag ?

Gillar skarpt både dig och din tråd. Inläggen bjuder in till så många härliga diskussioner. ?

Tack för att du finns här, välkomnar och peppar så många.

Ha en fin söndag. ?

Kram

Ditt senaste inlägg var SÅ spot on VaknaVacker. Precis så känner jag också.

Aldrig ta första glaset.

Det är tusen gånger lättare att avstå helt än att ”dricka lite”, när man väl bestämt sig med hela hjärnan och inte känner begär efter alkohol någonstans i kroppen.

Då kan man istället fokusera på att skapa nyktra vanor.

Kram ❤️

Så glad för din skull. Att du tagit beslutet. Klart du har mycket tankar... Här kan du ventilera dem!
Nu kör vi så det ryker?

Näpp. Vi är inte ensamma.. på detta forum finns massor med människor med samma problem. Massor med fantastiska trådar med mycket kunskap och tankar. I "det vidare livet" har du dem med erfarenhet. Läs där också!

Ja alkohol är ett gift. Till ingen nytta dricker vi det och du gör så bra i att välja nykterheten.

Har du försökt vara nykter förut? Jag har försökt minska.. Varit vit som mest 3 mån tidigare. Men inte velat vara det på riktigt.

Nu har slanten trillad ned här? Förstår att jag druckit mig till ett beroende, det går inte att backa bandet.
Dricker jag igen, så går det säkert bra några veckor men sedan kommer jag ta igen det jag "missat" med råge och det blir värre än någonsin.

Min hjärna är programmerad att dricka och jag måste fortsätta bekämpa det varje dag. Frossar inte i några "dricka vin" tankar. Det är ingången till återfall.
Har ju kommit en bit på väg... Jobbar med det varje dag. Det är faktiskt så skönt, gör det för mig själv o min familj.

Har också anhöriga som haft problem med alkohol.. som många av oss här. Så bra du anmält dig till programmet!

Kram!?

...kan du utveckla det lite? Om du vill alltså. Rädslan för att bli de vi skulle kunna vara?
Det som är helt klart är att alkoholen lägger hundra snubbeltrådar över tillvaron. Just nu känner jag mig både väldigt ödmjuk kring att detta är en resa/kamp ibland..som kräver sitt. Och kanske kräver andra saker än vad som brukar vara framgångsfaktorer i en kamp. Här handlar det om att kunna vänta, stå ut med vardag och kanske tristess och lägga ner vissa vapen. Att våga ta fram den sårbara sidan, tröttheten, sorgen.
Men jag känner också ( och det hann jag ändå verkligen uppleva under min korta helnyktra period) en sorts spirande försiktig glädje. Att få ha den där nyktra soldaten vid min sida ( igen) som ser till att livet - inte är perfekt - men lite mer rimligt. Hon är trött på mig ( upplever jag). Ser lite vemodigt på mig. Men hon har finns och jag känner i dag en jäkla tacksamhet över att min kropp ändå är så ok...mina värden ok...efter många år av drickande. Rena turen? Men det kommer att dröja länge nu ...innan jag känner mig trygg i meningen någorlunda säker i nykterheten. Det fanns dagar under förra perioden när jag var ( nästan) övertygad om att jag aldrig skulle dricka igen. Och så gjorde jag det ...inga mängder och med full vetskap om att jag egentligen inte kan/ska dricka ...men ändå.
Har läst många trådar nu och tid är en viktig faktor. Det är ingen snabb resa till ro och insikt....som med det mesta kräver det övning och tålamod. Jag hoppas att jag lär mig detta....att jag hänger i. När problem uppstår i jobbet ...så brukar jag vara uthållig....men detta är ngt annat. Jag vet.
Det är så hoppfullt att läsa din tråd Se Klart....det känns som att du långsamt landar i ngt så fint och spännande. Jag är några månader back....och hoppas så att komma vidare - denna gång.
Fin söndag!

Dag ett ✅j
Du beskriver även mitt scenario. Vakna m kläderna på eller kanske på soffan med ett halvt glas vin kvar som första syn när man vaknar. Som inte tömdes i vasken...

Jag är på dag 22 och också ny här. Mår så mycket bättre av att inte vakna virrig och sakta börja minnas vem jag bråkade med sist eller vilket klumpigt inlägg jag jätteargt skrev till vem på fyllan.
Nu tar jag en dag i taget och adderar dem som nyktra även om det inte blir mycket gjort när man har nog med sej själv?

Kram på dej och hoppas du får en härlig söndag!

Det krävs en hel del såklart, men för mig har det varit viktigt att se fördelarna med nykterheten så det också kan vara något att vilja ha. Det är lurigt, programmet som går att använda här är toppen!
Lycka till och njut av söndagen ?

Vad härligt! Då har du fixat dag ett.
Det är där det börjar, en dag i taget blir många dagar snabbt?

Känner igen mig i dig, ja man blir rädd. Och nu har du påbörjat förändringen. Du kommer må bättre och känna fördelarna!
Ha en fin dag du med!
Kram?

Att släppa garden var mitt fall. Jag tog hand om en del känslor och trodde att jag kunde dricka som alla andra igen. Men jag vet att jag aldrig druckit som alla andra. Jag behöver vara aktivt nykter och akta mig för att tro att jag förändras på den punkten. Det är så mycket mer än just alkoholen, men alkoholen kan sabba allt. Jag kan, och framförallt vill vara nykter igen! Jag lovar mig inte något mer än att vara så aktiv i det jag förmår.

Dag 3
Svårt med ryggen så nästa steg är att ta tag i fysioterapeutens övningar.
Ska jobba hemifrån idag. Slutar snart mitt jobb som varit skadligt för mig. Har flera processer på gång för ett nytt jobb. Ut och njuta i skogen ska jag också. Middag hos barnens pappa. Tacksam för allt!

Åh du skriver precis som mina tankar går just nu! Jag är bara på dag 22 men det har jag aldrig varit förut så det är stoort!

En öl till lunch kan man väl få när det är söndag och man är ledig kändes det som om nån sa till mej. Eller rosevinsväder som är ett myntat uttrycket på mitt jobb. Jag vet att många där dricker lika mycket som jag eller t.o.m. mer, men det ska jag inte jämföra mej med då det är jag som behöver vara nykter. Jag sippar också på ett glas gott rödvin med jämna mellanrum i tanken men ser då barnens besvikna blickar framför mej och nu är det dags att vara stark och alkoholfri. Minns en gång när en av sönerna ringde runt kl 16 och skulle be om skjuts. Eller har du druckit mamma? Som följdfråga. Just den gången kunde jag svara naturligtvis inte jag skjutsar gärna. Men det var nog enda gången den veckan jag kunde säga så...

Ha en underbar söndag!❤️

God morgon!! Idag har jag vaknat vacker!!
Dag två på mitt nya nyktra liv. Jag suger åt mig all information som finns och har läst i många trådar här på AH. Så skönt att känna att jag inte är ensam med allt detta. Funderingar, kampen, oron, rastlösheten, segerkänslor, tvivel....jaa det är ett myller av olika tankar och känslor i min skalle.

Jag har såklart anmält mig till programmet..fantastiskt att kunna få hjälp på det sättet också.
En sak jag förundras över är att det är så skönt att jag äntligen är ärlig mot mig själv, inser hur jag misshandlat mig själv, min omgivning, förlorade vänner, isolering, oro, depression och en kass mage. Slösat bort en massa pengar på vadå? Vin! Till vilken nytta!!

Att inse att jag har ett beroende och troligen en ärftlighet eftersom jag har en bror som är alkoholist (som jag förlorat kontakten med sen några år). Jag vill verkligen ta tag i detta nu innan det blir för sent...

Kram?

Ibland vill jag radera när jag skrivit långa inlägg som är känsliga. Men äh, var annars än här, kan man låta det komma ut!????
Söndag idag. En självklar nykter dag.
Suget brukar komma fredag/lördag kväll.
Söndag morgon kan man släppa tanken. Så märkligt inprogrammerat beteende. Att suget sitter i än. Vad är det där suget? Är det en tanke som triggar igång känslor? Eller är det nåt mer fysiskt som fortfarande inte är ur kroppen? Är precis i början av boken ”tänka klart” igen. Och där finns ju många svar minns jag. Boken är min strategi nu. Eftersom suget och funderingarna börjat komma igen. Jag ”ska bara läsa boken, sen får jag dricka”... för jag vet att sen kommer jag inte att dricka.
Ibland är det nästan som en tvångstanke. Suget. Trots att jag intelligensmässigt vet att jag aldrig mer ska dricka. Ändå ska man in i känslan/hela scenariot där man sippar på ett glas rödvin. Som tur är, dricker jag för mycket även i fantasin. Och kan inse hur det skulle gå.
Ha en skön söndag kära kämpar!
??‍♀️???

Hej alla fina kämpare.
Jag har nu fattat beslut om att sluta dricka helt, men tar en vecka i taget.

Som det sett ut tidigare har jag, som många andra här har jag förstått, druckit på tok för mycket vin. Främst ensam, framför tvn minst 3ggr per vecka. Jag blir så avslappnad, lite uppåt och kontaktsökande... Ringer till folk på fyllan, skriver konstiga saker på sms... Vilket jag helt glömt dagen efter. Jag kommer inte ihåg hur jag hamnade i sängen heller med kläderna på när jag vaknade fram på småtimmarna.

Detta har hänt under de senaste veckorna och jag har blivit rädd för mig själv.

Kunde som mest dricka 2 helflaskor vin på en kväll.

Ångest, illamående och våndor dagen efter.

Det är ju så lätt att få tag i alkohol, beställa på nätet till exempel. Med hemleverans och allt...

Så nu behöver jag all kraft och stöd som det bara går för att klara av att bli nykter helt men tar som sagt en vecka i taget.

Ha en underbar dag därute alla! ♥️

Tack Andrahalvlek för denna:
"Jag tänker att människor i alla tider har varvat ner efter en hård arbetsdag med hjälp av handarbete och hantverk. Och att det funkar!

Jag har stickat en del. När jag bröt foten för många år sedan blev det många tröjor. Efter en operation blev det massa strumpor. Utmattningsdepression = mössor och vantar.
Det har hjälpt mig att få tiden att gå, att härda ut.

Nu för bara lite sedan fick jag en kasse full med garn av min syster. Jag tackade, men när hon åkt stuvade jag undan kassen. Jag vill inte bli påmind om att vara sjuk, nu är jag ju frisk.

Omprogrammering. Att sticka har nog inte bara fått mig att härda ut sjukdom, att sticka har nog faktiskt hjälpt mig att må bättre.
Att jag mår hyfsat bra nu innebär ju inte att jag inte kan må ännu bättre.

Jag ska plocka fram min garnpåse, för om stickning är mindfulness så passar det mig sååå mycket bättre än att försöka sitta rakt upp och ner och kämpa för att komma i nåt mindfull-läge.

Kram och TACK!