Senaste kommentarerna i forumet

@Rehacer Skön läsning att du är på banan igen! Modigt att ta diskussionen om Mr A med mannen och underlättar inför kommande helger. Jag vet inte hur du känner men för mig är det inte intressant att dela en flaska vin, jag vill åt berusningen/bedövningen/sinnesförändringen som a ger och för det behöver jag mer vin dessvärre. Därför är det lättare för mig att helt avstå då två glas bara gör det jobbigare. Lycka till med utbildningen i veckan och glöm inte att också vila och återhämta dig❤️. Det är tufft att bli nykter och man behöver all hjälp man kan få. Fortsätt gärna skriv så kan vi stötta varandra. Kram

Gokväll,
Dag 2 ✅
Vi delade på en flaska i fredags, kunde lika gärna låtit bli men så blev det. Men jag är ändå så glad för att jag inte druckit de andra sex dagarna den här veckan! Det har inte hänt sen i våras att jag avstått så länge.
Nu är det nya tag. Vi har haft många samtal om Mr A i helgen, att han tar för mycket plats i våra liv. Att vi båda vill dra ner eller avstå helt. Att vi inte orkar med det här livet. Vi håller på att arbeta fram något bra.
Vi ses troligtvis inte förrän i jul nu, december är knökfull i almanackan. I jul blir det ingen A, det är helt uteslutet pga att pappa är nykter alkoholist (tror iofs att han börjat dricka igen och då är det ju ännu större anledning).
Sen är det nyår som är nästa stora grej. Den måste det läggas upp en plan för.
Januari har jag haft vit sen flera år tillbaka. Har inte alltid varit 100% vit men i det närmaste. Det är planen den här januari med.
Så har jag tänkt.. å det jobbar jag mot. En liten dikeskörning blev det i fredags men inte så stor.
🙄

@Flarran Tack för dina rader! Min förkylning är borta helt nu. Din oxå som jag förstod det!

@vår2022 Tack för pepp!
Haha, nötter brukar jag oxå ta till. Men nu hade jag slarvat med lunchen så det räckte inte med nötter. Brukar också försöka att alltid ha ett kokt ägg till hands.

@Ny dag Ja, vi fortsätter att stapla dagar!! Jag är dock inte riktigt på banan än och känner mig inte stabil. Håller på att fundera över hur jag vill ha det med A framöver. Tidigare har jag tänkt måttligt, aldrig vardagar, aldrig före 18, Max 6 glas i veckan. Men nu funderar jag ändå lite annorlunda. Börjar bekanta mig med tanken att jag nog borde lägga A på hyllan permanent. Men är inte mogen att ta ett definitivt avsked än. Samlar bra stores från andra. Läste häromdagen om Gert Wingårdh, som slutade med alkohol när han var 60. För att orka jobba. Hade tänkt börja igen vid 70, men då såg han ingen mening med det längre.
Jag behöver också påminna mig om de andra hälsoriskerna som finns med A. Inte ”bara” hjärnan och beroendet. Utan blodtrycket, en hyfsat förhöjd risk att få förmaksflimmer, och därmed risk för stroke och med en livslång medicinering med blodförtunnande. Alkohol påverkar kärlen, vilket i sin tur innebär att plack bildas och kärlen blir trängre. Risk för olika cancerformer.
Sitter med min tekopp och skriver. Ska strax upp och pyssla om min surdeg.
Trevlig lördagskväll tillönskas!

Helgerna närmar sig och det blir min tredje helt nyktra jul. Jag har aldrig varit den som festat till det på jul och inte heller vuxit upp i ett hem där alkoholen flödat. Men i vuxen ålder har julen alltid förknippats med någon öl till maten, glögg till julgodiset, nåt glas vin på kvällen. Känner noll längtan efter det.

Det är snart tre år sen jag bestämde mig för att en förändring behövdes. Vägen har inte varit spikrak men senaste året känner jag att jag hittat en väg som fungerar för mig. Jag är inte helvit och det är okej. För mig. När jag dricker så är det en mindre mängd i sociala sammanhang. Jag känner aldrig ett begär, eller behov, av alkohol. Autopiloten är omprogrammerad. Visst att tanken "nu vore det gott med ett glas" flimrar förbi men det tror jag den gör för många. Men jag tar inte action på tanken. Min absolut största fallgrop är tillgång. Köper jag en flaska vin dricker jag den på en kväll även om tanken var annorlunda. Köper jag en box går den åt på en vecka. Så jag köper aldrig hem mer än vad jag tänkt dricka. Här om sistone köpte jag räkor och ville genuint ha en speciell öl till maten. Så jag åkte och köpte EN 33a 😅 Kände mig fånig där i kön, jag och min lilla ölburk. Men hade jag köpt fler bara för att jag kände mig fånig hade jag ju druckit mer. Så jag får väl vara fånig ibland.

Det är skönt att ha kommit dit att alkohol är något långt i utkanten av livet. Det är inget jag ägnar särskilt många tankar åt. Det går långa perioder då jag inte dricker en droppe och jag tänker inte på det heller. Det jag däremot fortfarande tänker på regelbundet är hur skönt det är att vakna på morgnarna och må bra! Att ligga och dra sig i sängen på helgen till långt in på förmiddagen men göra det för att jag vill. Att vara medveten om hur skönt och lyxigt det är. Den känslan är nog faktiskt det absolut bästa med att ha nyktrat till.

@Em och nykterheten Säkert är det pga av all spänning, stress och turbulens som gör det. Det påverkar också hjärnan som går igång och som tar sig olika uttryck. Förstår att du kan känna sorg över att inte vara normal och som alla andra. Man vill tillhöra och ingå i gruppen beteende. Kan känna igen det. För mig var det min självkänsla som spökade, att jag inte skulle bli accepterad och omtyckt för den jag var, utan alkohol. Men den jag var med alkohol var inte den riktiga jag. Visst, jag var kul som drog igång fester och partade, men också rätt trist som kunde börja gråta av känslostormar, som förstorades och förvanskades i fyllan. Egentligen handlade allt om att jag inte accepterade mig själv, tyckte inte jag var värdefull, lätt kunde bytas ut och lämnas. Jag var otrygg i mig själv. Det är här som mina terapitimmar hjälpt mig. Grävt i hur min barndom påverkat mig och format mig till att känna dessa känslor. Att hitta mig själv, vem jag är, mina egna behov och mina värderingar. Att jag duger och är bra som jag är. Jag har gjort om min berättelse om vem jag är egentligen, här och nu. Att massor av känslor som jag haft inte tillhör mig, jag har tagit över andras känslor. Så nu när jag har kontakt med mig själv och mina behov, så är det inte lika viktigt att vara normal och tillhöra längre. Eller rättare sagt jag tillhör för att jag själv tillåter mig att göra det, även fast jag inte dricker. Jisses så mycket bättre jag mår som nykter och det gör även att andra runt om mig också får tillgång till mig nu, jag behöver inte låtsas mer, jag känner mig riktigt normal, mer normal än jag någonsin gjort i mitt liv❤️

@vår2022 tack! Den här gången har jag ju inte riktigt spårat ur så länge. Avslutade mitt nyktra år i slutet av augusti och har bara trillar dit ett par gånger, utöver de gånger jag druckit planerat med min kille. Så jag vet inte riktigt om det är hjärnan som behöver landa i balans eller om det bara är effekten av i princip ingen sömn, väldigt lite mat och den stora känslostormen denna vecka. Oavsett så tänker jag att det kommer gå över.

Kroppen och själen kommer ihåg det nyktra året, känns väldigt bekant och otvunget. Har funderat på vad det är jag känner mig så ledsen över (utöver stöket i min relation) och jag har kommit fram till att det är just det att jag nu kommer vara avvikande, resten av mitt liv, att det inte kommer finnas något hopp om att vara ”normal”. Jag sörjer inte egentligen att inte få dricka alkohol. Kanske kommer känslan av sorg över att vara avvikande lägga sig med tiden…

@Em och nykterheten God morgon! Skönt att du ändå ha kunnat sova 9 timmar. Mina första nyktra månader hade jag huvudvärk av och till och sov rätt dåligt. Det som jag fokuserade på var att jag ändå var nykter med huvudvärk och taskig sömn och att det kommer att bli bättre. Det tar tid för hjärnan att återhämta sig och komma i balans igen efter all alkohol. Men det går över och man får ge det den tid det tar. Passa på att vila och ta det lugnt, en sak i taget😁

Har sovit i nio timmar. Vaknar ändå med huvudvärk. Känns som hela veckans känslostorm gjort mig helt tom. Ska gå upp och göra kaffe och se om det går över. Vill helst lägga mig och dra täcket över mig och sova flera timmar till men jag kan inte sova mer.

@vår2022 ja, ser redan fram emot det nybryggda kaffet i morgon. Nu ska jag sova. Oändligt tack för att du orkar svara på alla mina tankar och funderingar ❤️

@Em och nykterheten Alltså, du har fullt upp med massor av roligheter och positiva tankar😁. Visst får man sköna positiva känslor då. Och tänk vad gott kaffet ska smaka imorgon, vakna nykter, pigg och fräsch. Kanske en tur i skogen😁

@vår2022 Tack för pepp! Ser så fram emot det. Håller också på att tänka kring renovering av mitt hus. Det är också så roligt. Och sen alla julklappar. Har köpt en del men har massa kvar, älskar att tänka ut och ge presenter!

@Em och nykterheten Ja, massor av roliga saker och glädjeämnen. Du kan gå till skogen med en fika korg och plocka hem lite mossa, kottar, pinnar, granris som du sedan juldekorerar med. Jag har plockat hem en hel del, bl.a. minigranar som jag satt i utekrukor och julbelysning i😁. Tänk vad barnen ska bli glada när det blir så juligt🎄

@vår2022 Träningen ska jag fortsätta med. Det är så fantastiskt bra. Pyssla tycker jag också om. I januari ska jag börja nytt jobb en december är ledigt. Tänker att jag ska gå all in för att förbereda julen. Baka, köpa gran, sätta upp ljus och njuta av att göra det fint för mina barn. Älskar att vara i skogen, det måste jag också hinna med. Bra tips!

@Em och nykterheten Ja, precis, att visualisera är bra! Jag har ersatt gamla dåliga vanor med nya vanor. Jag tränar regelbundet och började också löpträna. Har två hundar som jag brukar springa med😁. Det ger fina måbra hormoner. Köpte en träningsklocka också och jag följer min egna utveckling. Första tiden renoverade jag ett helt rum, stickade, pysslade med lite allt möjligt ute och inne. Dagliga promenader och helst i skogen är mumma😁

@vår2022 Positiva känslor! Ja, check på den! Det ska vara mitt motto framåt. Har tänkt på det där som Annie Grace skriver om att visualisera att man lyckas. Men också att fylla mitt liv med sådant som ger energi och glädje - så att tankarna på alkohol inte får fäste.

@Em och nykterheten Jag är helt övertygad om att du kommer att klara det❤️ När man är mitt i allt så blir man lite förblindad. Det som hjälpt mig mycket är ”dit uppmärksamheten går sker tillväxt. Att det man fokuserar på växer i tillväxt. Om man fokuserar på tex varför andra inte gjort mer, egen erfarenhet, så växer tankarna och tillväxten på detta. Man får också negativa och tråkiga känslor. Om man istället flyttar fokus på tex nu ska jag verkligen ta tag i detta, hur vill jag leva mitt liv, vad ska det innehålla, nu börjar mitt nya liv, så växer tillväxten där. Man får positivare känslor och det ger hopp. Man får massor av styrka också. Så tricket är att flytta sitt fokus från tankar som inte ger energi eller som tar energi till tankar som ger energi och positiva känslor😁

@vår2022 och jag tar verkligen till mig om det där med att det är mitt ansvar och fokusera mer på mig själv. ❤️

@vår2022 och jag tar verkligen till mig om det där med att det är mitt ansvar och fokusera mer på mig själv. ❤️

@vår2022 Åh vad du är klok! Tack för att du skriver så fint. Jag tror också att fakta och förståelse för vad som är just mina triggers är nyckeln till att vara helnykter. Jag är också så sjukt tacksam för mitt nätverk av vänner som finns för mig. Oavsett vad som händer har jag så fina vänner och min bror som finns för mig. Jag kommer inte vara ensam. Och även om jag är känslomässigt dränerad så känner jag att jag kommer klara detta.

@Em och nykterheten Om jag uppfattar dig rätt så menar du att du denna gång vill bearbeta mekanismen och förstå pressen du lagt på dig att ”fungera som alla andra”, att kunna dricka måttligt. Att det är det som fått dig att falla tillbaka till att dricka igen. Du funderar på om det kan ge dig bättre förutsättningar att inte pendla i att dricka och inte att dricka. Jag tror det är en väg till stadig nykterhet. Att man förstår hur ett beroende fungerar och hur det påverkar vår hjärna och vårt omdöme. Att ”fungera som alla andra” är falskt och en illusion, att det är tankar om hur man skulle vilja vara och att man samtidigt förnekar sitt alkoholberoende. Det är den alkoholiserade hjärnans tankar, den kidnappade alkoholiserade hjärnans tankar. Man vill inte ta till sig eller kännas vid sitt beroende, för beroendet har bara en uppgift, att få ett rus och mer alkohol. Om man inte själv startar processen att ta till sig och verkligen förstå mekanismen bakom att ”fungera som alla andra” så kommer inte processen att komma till dig eller att startas. För att den ska starta och bli hållbar över tid så behöver man inhämta kunskap om beroende. När jag drack duckade jag all fakta om beroende för det stressade mig för jag ville fungera som alla andra, fast jag misslyckades gång på gång och jag var beroende. Jag var blind, förnekade och hade utvecklat ett undvikande beteende.

Tänker också det bästa du kan göra är att fokuserar mer på dig själv, inte så mycket på din pojkvän. Även om man kan önska att ens partner skulle förstått bättre, stöttat bättre, läst på mer och inte kastat iväg principer om drickandet, så är det bara du som kan styra ditt liv. Ingen annan person kan få en annan att sluta dricka, det ligger hos en själv att göra det. Du tillät saker ske och det ligger på det egna ansvaret. Jag förstår att du känner dig sviken och att det gör ont att han tar avstånd från dig. Troligen finns det en besvikelse hos er båda och det kan vara lite svårt att rodda i när det är så färskt. Tror att om du fokuserar mer på hur du själv ska gå tillväga utan hans inblandning, för tillfället, så kommer du att bli stärkt i ditt beslut. Det stärker också självkänslan att vara chefen i sitt egna liv. Så tro på dig själv och din egna förmåga, du kan själv och det kommer att gå bra!💪💕

Ikväll var jag bjuden på glögg hos en vän. Jag kom tidigare och hann berätta för henne innan de andra kom. Det var skönt. Jag blev återigen så väl bemött. Vilket nätverk jag ändå har! Drack alkoholfri glögg som jag egentligen glllsr bättre än med alkohol. Så trevlig kväll, massa snack och skratt.

När jag var där så ringde min kille. Han var på väg hem från sin resa. Och undrade om jag kunde komma över även om han skulle landa sent. Och barnen skulle inte komma förrän senare i helgen. Så nu sitter jag och dricker kaffe i hans soffa och kollar på Bonde möter Fru. Känner mig vemodig. Vet inte hur diskussionen kommer att spela ut. Känns nästan som om jag är tom på känslor efter den här veckan. Som om jag använt upp alla och måste vila och ladda om.

Jag har inte träffat min pojkvän än. Han ville inte träffa mig i början av veckan och han har nu varit på resa. Våra helgplaner som handlade om att jag skulle möta upp honom på hans resa har han ställt in och kommer hem sent på kvällen. Då har han sett till att han har barnen vilket begränsar våra möjligheter att hitta tid att prata.

Det är så många frågor som snurrar i mitt huvud, första gången vi hade alkoholdiskussionen gjorde jag en KBT behandling via nätet - är det inte konstigt att han inte läste på vad det var vi stod inför då? Andra gången vi hade alkoholdiskussionen och jag öppet erkände att jag har alkoholproblem och tog ett nyktert år - varför hjälpte han inte mig mer att hålla mig alkoholfri? Redan innan året var slut så var han ju högst delaktig i att planera att jag skulle dricka, han t.o.m. föreslog att jag skulle ta paus i året. Redan de första veckorna i den pausen så var han högst delaktig i att kasta principen om antal glas och tillfällen överbord.

Men nu, när mina alkoholproblem, som ändå är kända sedan tidigare, uppträder igen för att jag inte kan hantera måttfullheten - då är ett helt mitt fel att allt havererar. Såklart ansvarar jag för mitt eget drickande men han hade kunnat stötta mig så mycket mer. Såklart att jag ansvaret för lögnerna men han har inte läst på om hur alkoholism fungerar. Han vägar att acceptera att lögnerna är en delmängds av sjukdomens aktiva fas. Han tolkar lögnen som ett bevis på att jag inte älskar honom tillräckligt och jag känner mig oförstådd, skuldbelagd och pressad att presentera en plan som behöver vara tillräckligt bra för att han inte ska lämna mig. För mig rimmar allt detta ganska illa med löftena om att han skulle finnas vid min sida och hjälpa mig. Jag känner mig också sviken. Och varför såg han till att ta hem barnen redan ikväll så han inte hinner reflektera, läsa på information eller ha tid att prata med mig? Är den gemensamma framtid som vi planerat så oviktig för honom att han inte kan lägga ner den energin för att förstå och komma fram till hur han vill göra? Det gör att jag känner mig otroligt sviken i den situation jag behöver honom som mest.

Han ringde precis och jag känner mig mer ledsen efter att ha pratat med honom än innan. Även om han inte sa ngt elakt utan sa att han älskar mig, att jag är jättefin, att han vill att jag ska må bra.

Jag funderar mycket på framtiden och när Annie pratar om de som har haft svårt att hålla sig nyktra, och vad det innebär för mig. Jag känner en stark beslutsamhet i kombination med en stor lättnad. I mina tidigare nykterhetsperioder har jag gått in i dessa med samma beslutsamhet och har inte tyckt det var särskilt svårt att vara helt avhållsam. Och ju längre tiden gått desto enklare har det varit. Så jag är inte så orolig för att ”trilla dit” av misstag, förutsatt att jag inte tror att jag kan dricka måttfullt. Håller jag mig helt alkoholfri som princip så är det lätt att avstå. Båda gångerna som jag avbrutit mina nyktra perioder är det på grund av en press jag lagt på mig själv att ”fungera som alla andra”. För att det i måttfullsambitionen helt plötsligt har varit omöjligt för mig att fatta rationella beslut kring alkoholen och konsekvenserna kring behovet att dricka. Den mekanismen vill jag bearbeta för att förstå, eller ja, jag har bearbetat ”önskan att höra till behovet” i terapi ett antal vändor men att den även förde med sig detta är nytt för mig. Så jag tänker, kanske naivt, att får jag inte nån galen idé om att ta upp ett försök till måttligt drickande i framtiden så kommer jag vara fine. Och med fine menar jag ju inte att jag inte kommer hamna i situationer eller känslor som kan sätta krokben för mig och som jag måste förbereda mig för och jobba med. Det tänker jag att min coach kommer kunna hjälpa mig med. Men det betyder kanske att förutsättningarna för att tro att jag inte kommer pendla in och ut ur perioder av drickande hela tiden i mitt framtida liv utan att jag kan hålla mig nykter.

Låter det helt galet?

@vår2022 tack för alla tips. Det hjälper verkligen. 🙏

@Em och nykterheten En annan som är bra är Craigh Beck - du kan söka på honom på youtube eller Peter Wirbing, alkoholforskare, som berättar om hjärnans belöningssystem och återfallsprevention, länk nedan.

https://www.youtube.com/watch?v=OqUg9ehXiYw