Senaste kommentarerna i forumet

Vakna Vacker och Andrahalvlek?? så peppande. Blir lite rörd. Massa kramar? klappa er själva på axeln för ni e så bra! Nu längtar jag till nästa vecka och kommande helg då solen i alla fall skulle titta fram?

Vakna Vacker och Andrahalvlek?? så peppande. Blir lite rörd. Massa kramar? klappa er själva på axeln för ni e så bra! Nu längtar jag till nästa vecka och kommande helg då solen i alla fall skulle titta fram?

Jag lovar. Hoppas du mått bättre i dag. ❤️

Kram

Vad stark du verkar mitt i allt. Bara att hålla sig från drogerna så länge. Respekt!

Vill bara att du ska veta att jag tror på dig.

Kram

Jag har egentligen ingenting alls att lägga till varken vad du själv eller Andrahalvlek säger. Du har, trots återfallen, en väl utarbetad strategi som gör att du kommer att klara detta! Hang on Rolf!
Kram! Charlie

Hej! har nu bestämt mig att lägga flaskan/vindunken på hyllan!
Försöker åtminstone att göra slag i saken-4 dagar utan alkohol nu och berättat för min terapeut idag också gällande mina tankar om detta elände.....

Som sagt var hur dum får man vara. Har haft alkoholproblem till å från. Testat campral var nykter i 7 månader. Äter nu antabus något jag själv vill. Har dom sista 15mån druckit 5 gånger. Problemet är att jag förnekar och ljuger om det till min fru. Så I måndagskväll var jag ute med kollegan på en thai restaurang å käkade. Tog då vatten till maten å han en öl. Efter en stund frågar han skall du inte ha en öl. Nja sa jag. Men där kom jävulen fram i mig jag kan smaka lite på din öl. Vilket jag gjorde ingen reaktion. Så jag beställer 1 öl dricker upp den 1 blir 5st.
Frugan ringer på kvällen å märker att jag druckit. 30min efter vi pratat brakar helvetet loss. Börjar spy okontrollerat å det värsta huvudvärken jag någonsin haft å det kändes som jag brann. Det är det bästa som kunde hända mig. Jag kommer äta antabus så länge jag kan. För detta vill jag inte uppleva igen. Mår ju illa av doften ifrån spolarvätska på bilen. Hur dumt det än var att testa det så var det samtidigt en lärdom. Jag såg ljuset i tunneln under 4timmar. Trodde ärligt min tid var kommen. Nu blir det ännu lättare att säga nej tack. Mvh drunk bastard.

Visst är det lättare att hantera oro nykter, med vin blir spöken så stora.
Tycker du gör det här riktigt bra:/ kram Strulan ?❤️

Trots återfall med efterföljande plågor så tycker jag att du har kloka tankar.

Du har gjort en massa förändringar jämfört med tidigare - och du har identifierat den känsla och situation som fick dig att ta ett återfall. Och du började om direkt!

Misstag gör vi alla - huvudsaken är att vi lär oss av dem.

Styrkekram ❤️

Nu har min förkylning steppat upp och gett mig feber och öronvärk också. Tjoho! Not ?

Men jag har det i alla fall lugnt och skönt här hemma och kan läsa/se allt om coronakrisen. Vet inte hur sunt eller osunt det är egentligen, men det är nog ett sätt för mig personligen att ta mig igenom krisen.

Såg en bra illustration över en kriskurvas olika stadier - från vänster och skarpt ner mot botten och sen sakta uppåt igen på höger sida.

Jag pendlar själv mellan stadierna nedstämdhet/oro/depression (botten), acceptans (1 höger) och bearbetning (2 höger).

Jag är inte på stadiet nyorientering (3 höger) än. Det tar nog ett bra tag till. Små trevare gör jag, men inget varaktigt.

Däremot har jag passerat stadierna chock (1 vänster), handlingsförlamning (2 vänster), förnekande (3 vänster) och ilska/flykt (4 vänster).

Och det har jag gjort helt utan alkohol! Allt funkar bättre utan alkohol ?

Jobbar lite hemifrån också - läser ansökningar till våra sommarjobb, för det blir ju en sommar till slut ❤️

Allt överskuggas av coronakrisen, och jag pendlar själv mellan stadierna nedstämdhet/oro, acceptans och bearbetning.

Jag är inte på stadiet nyorientering än - det tar nog ett bra tag till. Små trevare gör jag, men inget varaktigt.

Däremot har jag passerat stadierna chock, handlingsförlamning, förnekande och ilska/flykt. Helt utan alkohol! Allt går bättre utan alkohol ?

Och jag är dessutom genomförkyld med feber så det är lugnt och skönt här hemma, och jag har gott om tid att läsa ALLT om corona.

Jobbar lite hemifrån också, läser ansökningar till våra sommarjobb, för det blir en sommar till slut ❤️

Och för ett jättefint och BRA inlägg som får mig att ta nya tag.
Ja allt blir bättre, vi behöver påminnas! Var rädd om dig, kram.

Kikar in lite snabbt bara och säger hej och att det känns tryggt att du är här. Jag skriver mer lite senare. Kram nu.

•

Tack Andra halvlek och Kaveldun för kommentarer och läsning.
Jag har just en kort paus i en hektisk dag, väldigt mycket är det på hemmakontoret just nu, och förstås för er alla. Ställer höga krav på oss, spänning i kroppen, oro som släpper lite framåt kvällen, ja ni hör ju själva.
Men, för att något ska vara som vanligt håller jag fast vid min plan att tänka på framtiden, men just nu genom att blicka tillbaka.
Det är alldeles sant att jag ibland undrar om jag överdriver, etc.
Jag skulle kalla det ett alkis-drag rätt och slätt.
Hur många som ingår i denna grupp är inte lätt att veta, men det är långt fler än de som står utanför härbärget på min gata.
Jag tänker ofta på Vinägers ord om hur SNABBT det kan gå utför.
Och det jag inledde med idag-
Nån dag måste jag sluta.
Det är inget mindre än en riktig insikt, för att kunna leva mitt liv tryggt och säkert.

”Hur skulle jag klara en kris” var också ett incitament för mig att testa en längre tid nykter. Ja, det får jag ju verkligen chansen att se nu.
Inte för att någon närstående är akut sjuk, men jag är behövd. Jag måste vara att lita på.
Min man har inga av dessa funderingar för han har ett oproblematiskt drickande.
Jag är inte som han.
Jag är känsligare, lite skörare kanske, lite mer hårdhudad, drastisk och ibland hård, Men insidan tänker jag ibland; inte riktigt utforskad, jag tänker på soldater som gör, gör,
Ett fortsatt uppehåll, kan kanske ge mig chansen att vila från soldatlivet. Det som vi så ofta längtar efter, vara snälla mot oss själva, sänka kraven lite.
Slut från tankar för dagen...
Tips! Med hemma-jobbandet tenderar allt att bli jobb. Jag ställer undan datorn inte alltför sent. Tar en cola och lite jordnötter, lyssnar på något som inte har någon nyhetsanknytning.
En hel timme gör jag så.
Var rädda om er alla krishanterare i stora och små sammanhang,

Varsågod! Ja, det är viktigt att kunna hantera negativa känslor på ett bra sätt utan att dricka alkohol. Coronaviruset utbredning kommer troligtvis att minska i Sverige under de kommande månaderna. Ja förra veckan ställdes tre saker in för mig. Man får lov att roa sig hemma istället.

Även jag kan dricka tämligen normalt i perioder och klarar av att dricka ’lagom’ när jag är i olika sociala sammanhang.
Men har också kommit hem ibland och fortsatt att dricka i ensamhet.
Och har- som jag berättat - börjat dricka på caféer och hotel osv på ett sätt som jag känner skam över.
Det är en progressiv och dödlig sjukdom....
Samtidigt har jag dagar när jag tänker att jag hittat på att jag har problem ...att jag dramatiserar hela situationen.
Men det gör jag inte.
Jag vet inte heller om jag klarar av det här...och just nu känns livet så skört.
Ta hand om er.

Tack för gratulationerna. På ett vis känns det som en lång tid men det bleknar fort när jag tänker på åren av drickande. När kommer jag känna mig nöjd, tillfredsställd, euforisk? Efter ett år, två, tre? Kanske när nykterheten känns självklar i alla lägen.

Känns som att coronakaoset tar över fokus från den här processen. Det tar väl över fokus från det mesta... Oro och ångest är ju mina värsta fiender när det kommer till drickande och här blir man totalmarinerad. Försöker tänka att det snart är över men katastroftankarna är mäktiga.

Förstår ni hur många familjer världen över som sitter isolerade med alkoholberoende föräldrar... stackars stackars människor. Ser på nyheterna hur italienarna sjunger från balkonger och fönster om kvällarna och blir berörd, för att sedan fundera på om det är vinet de dricker som är huvudanledning till sentimentaliteten... Hur skadad är man inte som refererar allt till denna giftdryck? Tyvärr ligger det en hel del sanning i det också. Hur äkta och rörande känns det då..

Det blir något att berätta för framtida barnbarn detta virus... Om hysterin, hamstrandet, all förändring världen över och den fina medmänsklighet som också visar sig. Och jag är så tacksam att varje litet minne jag kommer återberätta i framtiden, är helt fria från alkoholförvrängda versioner och överdriven sentimental smörja. Mina minnen från den här tiden är nyktra och därmed skamfria ur det perspektivet. För en del av uppvaknandet från alkoholberoendet är den där taggen i alla minnen. Från semestrar till vardagliga händelser där alkoholen, trots att inget speciellt inträffade, ändå kletar ner hela minnet av händelsen med skam.

Vaknade dessutom lite förkyld och måste jobba hemifrån. Och även denna stund får man vara tacksam över nykterheten, kroppen är så mycket bättre rustad för att hantera virusangrepp nu än för några månader sedan. Allt, verkligen ALLT blir bättre utan alkohol.
☀️

Viljan och beslutsamheten är något som är starkt när vi känner konsekvenserna av vårt handlande. Sakta glömmer jag mitt dåliga mående och här står jag inför det som är min riktiga utmaning att hålla mig nykter. Jag har lärt mig att på vardagar och vanliga helger, kan jag med fördel låta A stå kvar i skåpet och förbli odrucket. Det jag uppenbart inte har lärt mig är att vid fest, konferens och sociala tillställningar avstå från A.
Jag har rest till alperna och jag har tydligt ändrat mitt beteende då jag avstod att dricka på flygplatsen, planet och när jag kom till hotellet. Minibaren fick helt enkelt inte napp denna gång. Skönt att vakna nykter och ge sig ut i skidbacken. Tyvärr slutade dagen med en skada vilket gjorde att jag inte kan åka skidor mer denna resa. Kvällen avslutades med en gemensam middag, där vin ingick till maten. Jag lät vinet stå på bordet och valde vattnet till maten. Stolt över mig själv och kände åter igen en morgon av nykterhet. Nästa dag blev en dag i SPA:t och vilande då jag inte kunde åka skidor mer. Sur, irriterad över att åkt till alperna och inte kunna åka skidor eller ens gå promenader. Även denna kväll serverades det vin till maten men tyvärr denna gång stod jag inte emot, ett glas lede till nästa och minbarnen tömdes. 8 glas senare somnade jag onykter och ångerfull. Vaknade bakis och insåg att det var dags att börja om igen! *suck*.

Hemma igen. I COVID-19 tider så håller jag mig i karantän för att inte riskera att ta med mig smittor till andra. Jag vet att det ena misstaget leder till det andra. När jag känner efter så är det att gå tillbaka många steg i känslan av frihet när jag nu för andra gången har haft återfall. Suget efter A har kraftigt tilltagit, tröttheten börjar sätta sina klor i både kropp och sinne. Förmågan att planera och tänka klart är som bortblåst. Känslan av utmattning kommer snabbt tillbaka även fast det nu har gått 3 dagar utan A.

Jag ger mig inte. Nu har jag intet några konferenser eller fester inbokat och jag har en ny chans att skärpa mig. Jag vet att det inte är värt att dricka A. Jag vill utsätta mig för riskerna då jag vill lära mig att kunna leva ett normalt socialt liv där jag kan följa med och göra roliga saker tillsammans med andra utan att dricka A. Jag har lyckats ändra på en hel del då jag inte drack varken på flyget dit eller hem och klarade första dagen. Jag har uppenbart några steg kvar och tänker med bestämdhet jobba på att hitta nya strategier. Ska odla en järnvilja att avstå även på fester.

Nu tar jag en dag i taget igen och jag vet att jag kommer om ett par veckor känna min frihet igen.

Kram på er.

Det låter verkligen som du går från klarhet till klarhet - och undan går det ?

Svinbra jobbat!

Det ska bli spännande att ta del av dina tankar och strategier. Igenkänningen är enorm. Jag har tänkt samma tankar i många år, kanske ända sen jag började dricka då jag var 14 år.

Idag är jag också nykter, och det känns självklart ?

Starta en egen tråd så ska vi hjälpa och stötta dig på din nyktra resa ?

Själv är jag nykter dag 39, hurra!

Har nått en gräns. Alkoholen har tagit över mitt liv men nu ska det bli ändring. Blir oerhört peppad av alla kloka och snälla saker som skrivs här! Skulle säkert behöva hjälp men skäms för mycket så kommer att köra själv och hitta stöd här i forumet.

(Varning för lång text)

Så, som rubriken, har jag tänkt, tror några år.
Jag har haft det tydligt formulerat i mig, och de senaste åren är det som om vetskapen etablerat sig som sann.
Varvat med bra perioder, och måttlighet, och känslan av att det där är inbillning, något jag ”fått för mig” och ”inte så allvarligt”. Ja, ni känner säkert igen tankarna.
Jag har inte/ i samma utsträckning som jag läser om här, satt upp regler gång på gång.
Jag har druckit ”lagom” men det har lika ofta inneburit för mycket.
Men inte alltid.
Perioder har jag varit högst måttlig.
Peroidef har jag varit måttlig på middag,och istället druckit vidare när jag kommit hem. Vin. Sprit, somnat i soffan eller lagt mig i gryningen.
Vissa perioder har jag tränat och liksom ”lagt mig först”, både hemma och med familjen. Det har känts både ansträngt (lite spänt) och skönt, som att bli räddad från något, att hålla sig nykter.
Men tanken ”nån gång kommer jag att få sluta” har funnits med under senare år.
Eftersom jag tänkte mig en första nykter period på 3 månader, så närmar jag mig inom ett par veckor, det målet.
Jag behöver strategi framåt, och för det behöver jag gå igenom tankar, scenarier.
Så jag gör det lite under kommande dagar. Har en erfarenhet från en nära släkting som hade en hög vardagskonsumtion under många år, mellan en halv och en flaska varje kväll.
Sen hände något. Jag har varit med om att plocka upp henne ur ett dike, påväg till lokala puben, mitt i vintern. Jag har skrivit in henne på rehab.
Det gick så småningom ganska bra, men den där upplevelsen av ovärdigt liv och hjälplöshet, den har liksom etsat sig fast,
Sen- om det och mina andra funderingar räcker till för att sluta dricka, det kan ju bara jag, eller snarare min vilja, bestämma,
Eller kapitulation, kanske det handlar om ändå.
Ha en fin dag, grått här, lite dyster efter att ha vaknat i gryningen. Nu ska jag ta tag i dagen. Är nykter idag. Inget annat alternativ.
Kram.

Just det där med balansen och att sova bra är så viktigt! Bra utgångspunkt för att få ordning på panikattacker och ångest ju?
Känns som du har en bra plan, på rätt väg för att må bättre. Och terapeuten... blir så glad för din skull!
Heja dig på alla sätt och vis?❤