Senaste kommentarerna i forumet

Jo men tack, Charlie! Helt ok. Nykter. Känner mig redo för att satsa på nyktert liv. Känner lite spänning inför vad som väntar. Många tankar som snurrar dock. Efter gårdagens inlägg föll polletten ner angående "min bubbla" och vad det står för. Lyckades släppa grubblerierna igår kväll för att istället fokusera på en skön kväll. Tänkte att jag kan tänka idag istället ?... Jag är ju ändå hemma från jobbet och har tid på mig.
Min bubbla har jag skapat de senaste månaderna, för jag har inte velat leva i det liv jag lever. Jag trivs faktiskt inte. Det var när problemen hopade sig, blev för många som alkoholen fick plats igen. Jag kunde inte vända problemen till utmaningar. Det är väl något jag måste lära mig va? Just nu vill jag inte riktigt titta på mitt liv... men jag tänker göra det lite ändå. Måste börja fundera över vad jag måste acceptera som det är och vad jag kan förändra eller förbättra.
Jag har ju levt i en bubbla i många år innan jag bestämde mig för ett nyktert liv i höstas. Men då var jag så van vid bubblan, den var det naturliga tillståndet. Men efter några nyktra månader lyckades jag kliva ut i livet. Nu känns "bubblan" eftersom jag nyligen varit utanför den.
Ehhh...? Jag tror jag förstår vad jag själv menar iaf.

Förmiddagar och kvällar är bra och sköna oftast. Eftermiddagar är min svåraste stund. Börjar klia i kroppen och själen, inget känns ok. Så nu är det bara att stålsätta sig för de närmaste timmarna. Äta lunch (!!!) och kolla på en film ska jag göra. Fortsätta fokusera på det positiva med nykterhet och glutta lite på mitt liv...
Det är inte svårt att vara nykter, jag vet redan att jag kan. Fast jag kan ju inte förren jag gör det, va?

Fredag och fjällen 2.0. Dagarna rullar på och jag är tacksam över semestern och nykterheten. Har känt mig lite låg i veckan. Vet inte vad det beror på, möjligen nåt hormonellt eller så anar jag lite gråfilter över tillvaron... farligt farligt... Två månader är ju mitt rekord som nykter och jag har nu precis klarat av 8 veckor. Kan det vara ett 2 månadersspöke..?

Har inte känt nåt sug alls efter att dricka. Har sett så många mammor i skick som får det att knyta sig i magen. På kvällarna kan jag inte låta bli att undra hur barnen i stugorna har det med onyktra föräldrar. Många har det så klart jättefint och tryggt med skötsamma familjer men jag var med om en händelse här som jag inte kan skaka av mig. Kan inte berätta utan att riskera anonymiteten men det var misär bara... stackars stackars barn.

Och när jag reflekterar över mitt eget drickande så vet jag att jag aldrig skulle visa mig i det skicket. Hur illa var det egentligen, jag har ju inga problem att hålla mig nykter. Jag drack mig aldrig full ute med familjen osv... Varför dyker de här tankarna upp nu? Jag vill ju inte ens dricka, jag känner ingen avund eller sorg. Försöker hjärnan släta över problemen för att jag åter ska falla i samma fälla? Det känns uppriktigt obehagligt, för att jag inte förstår.

Alla varningsklockor borde ringa, jag känner mig lite nere, tycker det känns grått trots semester, länge sedan det fanns några euforiska inslag i tillvaron, håller på och mäter mitt eget drickande med andra och förmodligen förskönar sanningen. Ja, befinner mig i en nedförsbacke just nu och där nere väntar enbart sorg, smärta, ångest, självförakt mm. Får se det här som en mental lift och ta mig upp härifrån så fort det bara går.

Hej Ensam1984! Det låter som att du har ett bra fokus för dagen - jobba, äta och sova. Vakna fräsch på lördag morgon. Det är så fint att ta del av dina intentioner, din vana att avsluta många inlägg med "Jag väljer att inte dricka idag, istället …" Just dagens fokus känns som något vi alla borde påminna oss om, om och om igen. Att vara extra snäll mot sig själv och att ta det lugnt, så viktigt.
Med hopp om en vilsam helg!
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Hej igen! Det låter som en stabil plan för helgen, att ta hjälp av din man för att klara fredagen utan alkohol. Du formulerar dig oerhört kärnfullt, troligen kan många här känna igen sig i det du skriver - "Jag vet varför jag dricker. Jag vet att jag inte kan sluta när jag börjat. Jag behöver helt enkelt lära mig att inte börja." En väg till det är kanske att hitta andra sätt att hantera ångesten och du tänker dig att du nu är i ett läge där du faktiskt skulle kunna ta till dig en KBT-behandling. Det ser förstås olika ut på olika orter, det här med tillgången till KBT-behandling, men många vårdcentraler har psykologer eller KBT-terapeuter kopplade till sig numera, det kan vara en väg att kolla upp. Nu finns det ju också flera aktörer som erbjuder psykologsamtal via videosamtal, med vanlig patientavgift.
Trevlig helg och lycka till med din fredag utan alkohol!
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

VaknaVacker, ja det är så jobbigt. Har tidigare fått bort det med sockerfri tranbärsdricka. Men det fungerar inte längre?Fick nu ett antibiotika med brett spektrum och för svåra uvi. Idag är det som bortblåst, tack och lov för antibiotika ?

Först och främst BRA JOBBAT!!

Du har brutit ett skadligt mönster, den värsta tiden är över och du kommer att må bättre och bättre för varje dag som går.
Några små tips vill jag gärna få komma med.
Det här är en perfekt tid för att föröka skapa sig nya mönster, jag brukar rekommendera motion, men du väljer själv vad du mår bra av.
Och sen, fundera på om du kanske ska prata med dinna nära och kära(inte barnen) om problemet. Det finns en otrolig befrielse i att erkänna sitt problem. Och jag personligen upplevde att min läkning började efter mitt erkännande.

Jag tackar så mycket för att du skriver så ärligt, det berör mig verkligen.

Mvh Bo

eller något.. frustrerad. Irriterad. Glad. Nere. Uppåt. Sorg. Alla dessa känslor. Varför. Hur.När.
Jag har jobbat och jobbar mycket med mig själv. Jag vill så mycket. Men jag tycker mig ha fastnat. Fast ändå inte.
Jag tänker inte lika alls mycket på A längre. Varje dag, ja. Men inte lika intensivt. Det jag mest har i min hjärna är att nu har jag klarat mitt år. Du kan hantera det på ett helt annat sätt nu. Du klarar det. Men jag vågar inte prova. Tänk om jag faller tillbaka i det destruktiva mönster jag har?
Nä, bättre att jobba upp sig själv. För jag har ganska kul nykter också. Och är tacksam över det. Att jag har varit så mycket runt alkohol det senaste året. Och inte druckit. Jag vill känna mig stolt. Och lite gör jag väl det. Men frågan som kommer, varför i helvete kan inte jag dricka normalt? Jag kanske kan, men är det värt det. Så som jag har mått vill jag ALDRIG må igen. Men det gnager. Jag har det mycket bättre nu. Jag har lärt mig att hantera stress lite bättre. Att jag duger som jag är. Med mera.. men det är gnagande tanke ändå. Kanske man skulle prova bara för o se. Så kanske man kan släppa det sen.. det är ett svårt avgörande. Jag tänker nog få mer ordning på mitt liv. Själsligt, ekonomiskt m.m.. Men det är svårt att släppa taget. Jag är på väg att flytta till min man. Från min kommun jag bott i 32 år. Det känns. Men välkomnar en förändring. Sen vet jag inte om jag flyr från problemen eller om jag helt enkelt följer mitt hjärta. Det är svårt att släppa allt. Jag har tagit mycket ansvar för min mamma eftersom hon har alkoholproblem. Denna ständiga oro. Vad gör hon nu? Dricker hon? Kör hon bil? Är hon död? Tänk vad jag har fått leta efter henne. Hämta henne för hon har varit full på jobbet. Listan kan göras lång. Det kanske är där min frustration ligger. Att jag inte kan hjälpa henne. Tror också det kan vara en anledning till att jag tänker mycket på alkohol. Min mamma började dricka när jag var i tonåren. Då jag hade behövt henne som mest, när man är i den åldern för att hitta sig själv. Jag vill inte klanka ner på henne. Hon är en underbar mamma. Men man blir ledsen och arg. Efter varje löfte om att hon ska sluta. Så håller hon upp. Men faller igen. 20 år har det varit så. Men jag älskar henne innerligt. Men det har också medfört beteenden hos mig som jag inte gillar. Enormt kontrollbehov, misstänksamhet med mera..Men det kanske dags att släppa allt nu. Det är på tiden att jag lever mitt egna liv. Med min älskade man som ger mig stöd i vått och torrt. Mina bonusbarn som jag älskar som om dom vore mina. Älska mig själv. Älska livet. Njuta.

Blev ett långt inlägg men ville skriva av mig.
Önskar er en härlig helg! Ska på födelsedagsfest. Lär bli mycket vin. Men för min del alkoholfritt då jag ska köra. ??❤️

Hur mås det i dag?
Kram!

Jag har ju sportlovsledigt här och det känns toppen med barnen. I går var jag och flickan på en koldioxidsnål tripp till Thailand. Vi cyklade bort till Thaimassagen och fick oss var sin timme välmående. Inte gratis, men å andra sidan har flickan pratat om den underbara massagen hon fick i Thailand när vi var där för tre år sedan, utan att vi någon gång tagit tillfället här hemma. Men i går hände det! I dag ska vi i väg och studsa och i morgon ska vi alla tre i väg till ett museum. Blir mysigt.
Hoppas du får en fin dag!
Kram!

Se klart. I bland kan det vara bra att blicka lite tillbaka när det känns skavigt. Om du t.ex. läser din #160 igen så kanske den kan vara till hjälp nu när det känns jobbigt och dessutom är fredag och allt.
Kram!

Jag behöver absolut ta tag i drickandet, jag behöver vila utan alkohol. Men utan snuttefilten blir det dagliga livet med frun outhärdligt. Dålig ursäkt ja visst men det är stressen här hemma jag inte klarar av, att vandra på det där minfältet och hennes humör kan skifta från bra till dåligt till bra 5 ggr om dagen. Vore lättare om hon var elak hela tiden istället för att varva elakheterna med att vara bra, det gör en bara konfunderad och helt omöjligt att kunna ta ett beslut och hålla fast i det. Jag funderar allvarligt på att boka en semester själv för att vila upp mig, är dock rädd för mig själv att jag bara skulle utnyttja det till att dricka ändå.

Bravo Andrahalvlek! Det låter som om du har en toppenhelg framför dig! Underbart.
Kram!

Känslan av att vakna nykter och klar en lördagmorgon är oslagbar!
Kram!

Fortfarande nykter. Bara mycket annat att distrahera mig med så inte gått in här. Vet att i dag kommer det bli ett kraftprov.

Känner mig spyfärdig i dag, har visserligen inte ätit men är rädd att det är beroendet som ger sig till känna. En vecka senare liksom.

Just nu har jag inte ork till att dricka, just nu ska jag bara jobba, äta och sova. Fokusera på morgondagen då jag kan vakna och inte vara bakis. Det är ju det bästa med att va nykter liksom (på kort sikt)

Så väljer att inte dricka i dag, istället tar jag det lugnt och försöker vara extra snäll mot mig själv

Bra jobbat och klokt tänkt// kram Strulan❤️

Så enkelt tror jag att det är i det svåra. Du har accepterat att du inte kan dricka alkohol mer. Du har sörjt det faktumet och förhållit dig till det. Läst på om alkoholens påverkan, tagit del av andras vittnesmål, och samlat på dig fakta nog att boosta din motivation. Och du har landat i att du inte bara får dricka mer, du vill inte heller dricka mer eftersom konsekvenserna är för hemska.

Den boken fick jag från Bokus igår. Ser fram emot en ”läshelg” ? Inledningen väckte i alla fall enorm igenkänning hos mig!

Begreppet ”sova på saken” är verkligen en viktig aha-upplevelse för mig. När man inte fattar beslut pronto utan låter dem gotta till sig en natt eller två.

Det som händer under natten är att den logiska hjärnhalvan släpper taget och låter den kreativa hjärnhalvan frispejsa lite. Problem som på kvällen kändes omöjliga kan nästa morgon vara plättlätta.

Jag har själv upplevt det så många gånger att jag vet att det funkar så. Mitt jobb går till 90 procent ut på att lösa problem - och då är detta förstås en enormt viktig tillgång.

När man dricker alkohol sover man inte bra. Man drömmer tex inte på samma sätt, möjligen svettiga mardrömmar. Jag tror också att växelverkan mellan hjärnhalvorna åtminstone delvis sätts ur spel.

Idag gav jag mig själv en timmes sovmorgon till kl 7. Vaknade ändå kl 6 och då var min hjärna igång och presenterade lösningar på problem som både jag och min chef och verksamheten i övrigt brottats med i flera månader.

Pang, pang, pang, vi gör så här! Nu längtar jag till jobbet för att få presentera dessa lösningar för min chef. Inte för hennes skull, för jag är arg och irriterad som sjutton på henne, utan mest för att jag och resten av verksamheten ska få lite stabilitet och lugn och ro. En vecka eller två åtminstone ?

Dag 20 som nykter börjar riktigt bra!

Trevlig nykter helg allihop ❤️

Men vill även läsa om ”tänka klart”!

Tack snälla ni? Alltså, det känns overkligt bra. Så annorlunda mot de gånger jag tidigare slutat. Då har jag haft ett mål i vita dagar och börjat dricka igen. Denna gång är jag så medveten om att dricker jag igen funkar det på sin höjd några veckor sedan går det åt skogen... igen och igen.
Så himla bra att läsa på om alkoholen och inse saker och både gråta och skratta åt eländet? och sedan se framåt??
Grattis till er också för era vita dagar???

Vakna vacker?så galet bra jobbat?? tänkte på det när jag gick upp. Startade kaffet,tände ljus måendet är toppen. Så här vill jag vakna imorgon?

Det låter som om alkoholdjävulen har börjat förhandla med dig ?

Påminn dig istället om alla fördelar du har uppnått med nykterheten ?

Kram ❤️

Oavsett vad du bestämmer dig för - stanna kvar, kasta ut henne, eller fly - så klarar du det bättre om du är nykter!

”Låt fasaden rämna” heter tydligen hennes bok ? Men den fanns tyvärr inte på Storytel ?

Att på det sättet ”lista” fördelarna med nykterheten med jämna mellanrum tror jag jättemycket på!

Dag 19 för mig, och beslutet känns hugget i sten idag också ?