Senaste kommentarerna i forumet

På väg hem efter besöket på FHV. Leverproverna var bra, de andra proverna var mindre bra. Alltså de som visar konsumtionen den senaste tiden ? Jag visste ju redan det här så bara att ta det här ifrån och framåt. Hur en nu gör det? Känner mig liten, svag, stark och beslutsam på samma gång.

Läkaren rekommenderade total nykterhet, och det i sig krämmer inte mig, tror jag. Men känns så främmande med en behandling på heltid i åtta veckor (som hon rekommenderade) Hon tog upp att det inte var något karensavdrag vid sådan behandling. Som att jag skulle bry mig om ett karensavdrag. Det här handlar om mitt liv! Inte för att jag inte kan förstå att ett karensavdrag kan betyda väldigt mycket för någons ekonomi!

Men hur hamnade jag här...?? Jag som har ett bra jobb, är högpresterande, alltid gör allt för barnen, tycker om att fixa hemma och middagar med vänner mm. Det var nog den svåraste frågan att svara på som hon ställde idag. Varför???

Jag har ett bra liv, bra människor omkring mig, ”välartade” barn som sköter skolan och gärna umgås med oss. Jag kan inte ”skylla” på någonting och ändå så är jag här ??

känner mitt hjärta och hjärna att jag behöver den här ultimata låten som beskriver precis hur det var för mig !!!
En bra påminnare eller "reminder" som det visst heter på modernt språk :-))
"Jag duschar men samvetet sitter kvar....." Det är ju rent guld i de orden <3
https://www.youtube.com/watch?v=f5glhfWqlmg

Blir djupt imponerad! ? Vilken kämpe du är! Din energi smittar av sig och sprider hopp! Tack!
???

älskar ditt pladder Strulan <3
Ju äldre jag blir desto mer ogillar jag det f.annade köpvansinnet och dessa helhysteriska människor :-(
Och mitt hem är garanterat julfritt !!

Och du ska inte ta ut brottningsmatchen i förskott ! Det där med att ta en dag i taget du vet :-) Och du vet ju också att oroa sig för en dag i framtiden är som att betala ränta på ett lån man inte tagit !

Den enda gången jag planerar långt i förväg är när jag lägger upp mina resplaner ! Jag vill ju ha ut mesta möjliga av pengarna och jag känner att min gräns för långväga resmål gör att jag komprimerar turistandet. Solstol funkar i typ 2 dagar sen.....

Annars försöker jag att leva i nuet så gott det går. Det var en klok person som en gång sa till mig : Står du med en fot i gårdagen och den andra foten i morgondagen så pissar du på dagen idag. En aning vulgärt men såååå sant !

Kram !!

Känner mig lite ensam ibland. En liten looner. Jag står utanför och ser på.
Men det är OK. Får jobba på att skaffa nya vänner bara. Det blir vad jag
gör det till......

Varje dag är en ny möjlighet???

Kämpa på och läs runt här och skriv
och hitta förebilder att ta rygg på.
Det finns så många som gått igenom samma som du gör nu och kommit upp ur alkoholträsket en gång för alla ??

Lycka och styrkekramar ???
??????

Tjoho, det verkar som om jag klarar mig från att bli sjuk på riktigt. Imorse vaknade jag med jätteont i huvudet och trodde det var kört men under dagen har det vänt?? känner mig mycket piggare?

Tack, Pellis, ja, det är sjukt att det blir 10 veckor på självaste julafton!
Tänk vilken fin julklapp jag kommer ge mig själv!! ?? bästa klappen någonsin!!?? i form av 70 vita dagar? eller 10 veckor?
Kramar???

Hej Loppan! Vad fint att få ta del av dina inlägg, i din första egna tråd! Vilken viktig process du är inne i just nu, det känns som att du kommer till kärnan av vad som har gjort att du har känt behovet av att dricka tidigare. Alkohol har varit ett sätt att hantera stress tidigare och du har då mer "medicinerat bort" symtomen, snarare än att behandla orsaken. Nu är du mer inne på att hitta en balans och vad DU mår bra av. Jättebra jobbat! Det kan ju ta rätt lång tid innan man ser sådana samband tydligt, t.ex. att vissa sociala sammanhang tar väldigt mycket energi. Nu fokuserar du på att ge dig själv lugn, en utmärkt väg framåt både när det gäller alkoholen och även för att livet i övrigt ska bli så behagligt som möjligt.
Varma hälsningar,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Kloka Adde, jag hoppas att jag gör som du väljer fåtöljen och ringer en klok människa om jag behöver.
Vet redan att jag kommer brottas med lusten att fly in i en julwiskhy.

Övat i tanken hur jag skall göra om jag inte kan stå emot. Så som brandmän övar, övar jag min hjärna till att bli draktämjare.

Sitter på en parkeringsplats utanför ett köpcenter, jisses vad folk kan handla och springa runt.
Mitt nyktra jag tittar med förundran på denna jul, idag vet jag vad som är viktigt dvs håll dig nykter vad som än händer.
Lite pladder på din tråd// kram Strulan??❤️

Hej Virvla! Det låter som att du genomgår en väldigt tuff period just nu. Trötthet, självmordstankar, brist på ork och glädje, sömnsvårigheter (trots att du är trött) och en känsla av att allt bara är tunga måsten - det låter sammantaget som symtom på depression och som något att ta på allvar. Jag vet ju inte vad du har för erfarenheter med dig sedan tidigare, men jag vill bara nämna att det finns mycket hjälp att få, det finns hopp! Du kan må bättre än som du gör nu. Kanske finns möjlighet att träffa psykolog via din vårdcentral till exempel? Jag tänkte också på det du skrev i ett tidigare inlägg - "för mig som är blyg och vågar knappt säga hej på kalas är det jobbigt. Men det kanske går o träna upp" - det är ju sånt som du också kan få hjälp med t.ex. av en psykolog via vårdcentralen eller andra vägar. Det var en tanke bara, hur landar det hos dig? Jag önskar också att du snart får känna livslust igen och att du får en vilsam jul, utan en massa måsten.
Varma hälsningar,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

som du är annars med ?

Hej och välkommen hit, Louise75! Jag kan inte annat än instämma med dem som skrivit tidigare, att gå från att dricka sig full fyra gånger i veckan till att ha råkat ta ett felsteg fyra gånger på ett år är ju en enorm bedrift, en oerhört viktig förändring! Försök att inte fastna i att se det helt svart-vitt. Det låter som att du har en enorm kapacitet - att du har klarat av att jobba heltid och pluggat på distans, med 4 barn och huvudansvar för hushållet. Det låter som att du har fullt upp i livet, utöver den här stora förändringen du har gjort med alkoholen som också kan kräva mycket energi - inte konstigt om det råkar gå snett ibland. Samtidigt har du då snabbt sett till att styra tillbaka till "rätt kurs" efter en urspårad kväll, annars hade det ju kunnat bli många onyktra dagar senaste året. Så viljestyrka, mod och motivation, det har du mycket av. Fortsätt gärna skriva här, det inspirerar (kanske mer än du tror)!
Allt gott,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

??????

Tack för tipsen. Jag ska läsa de trådarna, om jag inte redan gjort detta. Har som sagt läst till och från under ett par år.
Ja det finns mkt i arbetet som tar plats i ens liv, som man inte bara kan lämna på skrivbordet. Jag är för många den sista utposten i deras arbetsliv. Det är jag som förväntas lösa allt ifrån arbetsrelaterade problem till deras personliga dilemman. Och där är jag så jäkla klok och rationell..

Ja så är det. Vanan av att dricka är stark. Det sätter punkt för dagens arbete och signalerar att jag får slappna av. Den finns med när jag lagar mat. Jag tycker om film och ett glas whiskey måste ju bara stå där vid sidan. Det får mig att sova. Alltså jag kan hitta på hur många "positiva" saker som helst med spriten. Jag kan förvisso komma på minst lika många negativa men på något vis förtränger jag dem. Och efter första sippen så börjar så smått det onda flyta bort. Dock har jag på sistone tagit med mig oron och stressen in i ruset. Jag kan liksom inte bli av med den. Detta medför ju ett ännu större intag av a för att döva. Men sätter jag upp ett mål, typ nu ska jag vara nykter i veckorna så får jag dricka i helgen så kan jag hålla det ett tag. Det blir som en tävling där jag ska bevisa att jag minsann inte har problem. Men detta går bara om jag vet att det hela resulterar i att jag ska få dricka igen. Tanken att aldrig mer få dricka går inte att få in i skallen.
Jag är helt med på att jag inte kan använda fruns hot om skilsmässa som en stabil grund för att hålla mig nykter. Det skulle vara allt för vanskligt, minsta lilla det knakar i fogarna så skulle jag kunna dricka igen. Utan jag måste göra detta för min skull. Jag har lagt alla korten på bordet för henne. Men det är inte helt enkelt. Vill inte dra ner henne men tyvärr så hamnar många av våra diskussioner i att jag får alkis-kortet slängt i ansiktet. Jag kan inte ta upp en enda sak som är kritiserande utan att jag får tugga i mig spritproblematiken. Nu är detta enbart min sida av versionen så det är absolut ingen sanning, men min upplevelse. Detta har gjort att jag blivit extremt känslig för signaler. Känner jag att jag inte får enbart goda signaler, typ att frun har en dålig dag så tar jag det som en direkt reaktion på något jag gjort. Och då kan jag inte söka tröst hos henne utan vänder mig mot den alltid så vänligt inställda flaskan. Och trots att jag vet att spriten är roten till allt detta, trots att jag sitter här och skriver runt allting som om a är en biprodukt utav andra saker där den egentligen är centrum så fortsätter jag dricka. sjukt.. Huh, jag har aldrig fått ur mig detta för någon. Och nu sitter jag här och delar ut bitar ur mitt liv för er att läsa. Skrämmande men skönt. Lite förvirrat.

Det är en timme i taget! Förstår din känsla men hoppas att du också kan se det stora i att du är här och skriver och att du vill ändra din situation! Alla faller ibland, eller många gånger, men en är inte en sämre människa för det! ?

Det finns flera som du här - tänker spontant att du ska läsa Märthans och kanske Vinägers trådar, definitivt Berra och Adde’s

Många av oss m personansvar, omtanke i jobbet, som tar i det som är svårt på jobbet, är starka och modiga ( och små och lite rädda ), ledare, spjutspetsar etc - och så går vi hem och lindar in alla dagens intryck i alkobomull för vi är mer påverkade av allts råa verklighet än vi visste.

Styrkekramar ?

Det är ju en väldigt bra början. Låter då som det är det där första glaset och vanan som ställer till det. Jag är inte så stor på det där med att sluta för att få behålla familjen etc. Dvs att man tänker ”om jag dricker så förlorar jag familjen/jobbet/nått annat. Visst kan det vara en bra väckarklocka men jag tycker att det hjälpte mycket för mig att se fördelarna med att inte dricka och göra dem till mina. Mindre hot och mer belöningar. Risken med att sluta för att behålla familjen kan bli att du börjar tycka att ”det är deras fel” att du ”måste” vara nykter. Sluta för din skull. Jävla elände alkohol. Skönt som fan för kroppen att slippa lösas upp inifrån.
Känner du att du behöver hjälp ska du självklart söka det.
Ett råd från mig är att prata öppet med din fru om allt gällande alkoholen. Det ger henne säkert större förtroende för dig att du jobbar med problemet framför ridån. Låt henne fråga och säga sitt, hon vill ju inte lämna dig och det är därför hon hotar med det och inte bara gör det. Men låt henne även få en paus från det med jämna mellanrum så det inte blir för mycket.
Jag var i samma sits som du gällande det mesta, men enda skillnaden var väl att jag både drack själv och med polare, kollegor och på fester.

sina egna val helt enkelt?

Härligt att höra att ditt möte gick bra! Och att ditt värde sjunkit! Starkt jobbat!

Jag ska på mitt första möte på FHV i em. Både nervös och förväntansfull. Har känts enkelt att inte dricka sedan i fredags, förutom kortare stunder, men vet att mina prover kommer visa på att jag druckit alldeles för mycket senaste tiden.

Du får gärna berätta mer när du vet hur medicinen fungerar för dig ? Önskar dig all lycka i din förändring!

Tack The Frog!
Känner mej jävligt liten och ynklig just nu... men återigen...en timme i taget ?

Tack Adde!
Lika vanligt och (på kort sikt) mindre förödande konsekvenser att döva oro med mat el godis. Men bara på kort sikt, det är också möjligt att äta ihjäl sig. Same, same... / mt

Tack för era vänliga meddelanden. Visst ser det kanske ut som jag är en snäll man, jag vet inte, ser mer på mig själv som en svag man. Istället för att sätta ner foten och säga att nu får det vara nog så fortsätter jag i denna pseudoverklighet och låtsas som att allt är bra samtidigt som jag dövar alla mina drömmar och mål med mer och mer alkohol. Igår samma visa, orkar inte kravla mig upp ur hålet och tog till den förbannade flaskan igen. Jag vet precis vad jag borde göra, varför gör jag det inte? Jag måste vara någon slags idiot som fortfarande tror att äktenskapet plötsligt kommer bli bra. Visst det kanske det kan bli, men inte fan kommer något bli bättre för att jag stoppar huvudet i sanden och dricker. Men, jag vet att för att lyckas göra slut med demonen som kallas alkohol så kommer jag behöva ta kampen mot min fru samtidigt eftersom jag kommer behöva sätta mig själv först under en ganska lång tid, min fru klarar inte av att jag sätter mig själv först en enda gång utan att hon ska klaga på det.

Tack. ?
Ja jag får nog ta mig någonstans där jag kan få hjälp. Har lyssnat mkt på alkispodden och den ger insikt. Har fått klart för mig att jag kan vara spritfri under perioder, ganska enkelt. Men jag är inte för en stund nykter. Jag kan låta bli att dricka men tänker i stort sett konstant på när nästa tillfälle ges för ett glas. Jag är en ensamdrickare, vill inte att någon skall störa mig. Har inga problem att inte dricka på fester oavsett hur stora mängder a där än finns. Det är viktigt att hålla fasaden! Har blivit en mästare på att "fungera" bakfull. Och det är så sjukt, jag har i mitt arbete ett arbetsmiljöansvar. Jag sitter alltså och har samtal med personal om deras alkoholvanor, jag medverkar i deras rehab, jag har fått utbildning i hur man kan se och upptäcka ett missbruk. Hur man ska gå tillväga för att hjälpa, stötta. Och så kan jag gå raka vägen hem öppna en flaska och dra i mig.. Jag är så medveten om att det jag gör är åt helvete men kan inte bryta det. I grunden finns en psykisk obalans hos mig. Jag mår ganska dåligt men vågar inte glänta på den dörren. A lägger sig som en bomull runt mig, jag blir i mitt omtöcknade tillstånd onåbar. Men ja, jag måste söka hjälp för att klara ut detta..

Ett välbehövligt jullov! För både mig och barnen! Stressen runt vardagen med jobb och skola har gjort att jag kraschat. I lördags började jag få lite huvudvärk som kom och gick tills i tisdags när den blev konstant och den sitter i än. I tisdags kom då själva kraschen. Det kändes som om hjärnan blev “för stor”, jag blev stirrig, ofokuserad och arbetsminnet försvann totalt plus att jag fick metallsmak i munnen. Jag var otroligt trött när jag kom hem från jobbet och insåg att det var ett sådant läge som jag tidigare skulle ha landat i soffan med en box. Men inte nu! Huvudvärken har suttit i men resten av stressymtomen har avtagit nu när jag varit hemma sedan i går.

Så nu har jag identifierat ytterligare en risksituation.

Jag har insett en sak till. Jag är lite “rädd” även för alkoholfritt vin och cider på vardagarna... Jag har haft “suget” att få rödvinssmaken vanliga vardagar och då sneglat mot skåpet med alkoholfritt. Min rädsla är att om hjärnan fortfarande får smaken när den vill så kommer steget att ta vanligt vin en tisdag inte vara långt när jag kliver ur min vita period. Nu har jag varit vit i snart en månad och detta har fått mig att vilja fortsätta vara vit tills dessa tankar har passerat.