Senaste kommentarerna i forumet

Så rätt du har Mirabelle!
Det är hopplöst att tro på den illusionen att kunna dricka normalt igen.
Jag SKA INTE tänka tanken på vare sig vin eller cider eller öl mera!!
Är på dag 2 idag och nu ska denna veckan förbli helvit.
Första veckan är alltid tuffast.
Men jag vill, jag ska, jag kan fixa det!
Kramar ???

Nu förstår jag inte alls hur du kan se dig som misslyckad... Det går ju strålande! Så många nyktra dagar! Och suget finns där ja, men du lyckas ju så bra med att stå emot det... Det är väl lyckat, en låååååång rad av segrar? Sedan kan det kännas tröstlöst att sträva i motvind dag efter dag. Men vindar mojnar. Snart upptäcker du att det går lättare att ta dig framåt. Och vindar vänder. Då får du till och med skjuts framåt. Ge inte upp! Kram

Grattis till dina insikter och ditt beslut, och välkommen hit! Jag bara reagerar litet på din oro över att ”funka socialt”. Alla människor som är någorlunda normalt funtade ”funkar socialt”. Det har naturen sett till, för att flocken inte ska stöta ut oss :) Sedan är vi olika personligheter, och det har också naturen sett till, för att alla olika sorter behövs för att flocken ska fungera. Du dricker för att bli den spralliga, pratiga personen du tror att du bör vara i sociala sammanhang. Men... vem ska vara du då, om du överger den rollen? Vem ska ta över uppgiften att eftertänksamt observera, utstråla lugn och lyssna mer än man pratar? Flocken/festen behöver ditt riktiga jag mer än ytterligare en social butterfly som fladdrar runt utan djup, mål och mening ? Våga vara du! Lycka till!

I vanlig ordning är måndags läsningen av dina ord ren njutning// kram Strulan

Jag tror att du bryr dig! Ge inte upp. Ta en dag i taget. En timme i taget.
Om någon älskar och vill vara med dig - låt dem. Hon ser något i dig, hon finns där. Visst har du något att erbjuda- dig själv och den kärlek du ger. Kärlek kan inte köpas.
Hoppas du kan stå emot suget idag. Jag hejar på dig!

Du hinner fundera mycket medan man blinkar, typ... Jag hoppas verkligen att du får ett ordnat boende när du kommer tillbaka. Det är ju ett basbehov som måste vara mättat innan man rent psykologiskt kan gå vidare mot finliret, relationer, självförverkligande och sånt där. Angående framtiden... Kan du minnas någon tid i ditt liv då du kände dig harmonisk och tillfreds med tillvaron (utan alkohol)? Hur var situationen då? Vad ägnade du dig åt? Kan du använda dig av tidigare upplevelser för att planera en framtid?

En seriös fråga! Vad gör man när man har kapacitet att hoppa 2.50 i höjdhopp men man inte vet hur man ska göra det? Ingen vill visa det heller men du saxar 2.35 och vet att du fixar myckey högre!

Hur jag känner mig så malplace!

Jahopp. Min maxgräns flyttade vi fram. Allt för oron att inte bli full nog för att somna. Inte bra alls då jag ska upp sjukt tidigt på tisdag. Ibland känns det som jag kommer vakna 11.00 och så får jag boka om allt. Eller bokar jag om innan. Fan!

Iaf, blev två öl i hotellbaren. Älskar dock deras mentalitet. Beställde en öl och hon förklarade att det var stängt. Lämnade glaset och frågade om jag kunde få en till eller om det var stängt. Det var stängt sa hon. Jag sa det är ingen fara, men direkt efter frågade hon "ville du ha en öl till?". Jo, tack! Du får sitta i lobbyn eller ta den till ditt rum. Vi löser hur glaset kommer tillbaka!

Trots alkoholproblem kan jag inte älska andra länder mer än Sverige. De är inte så jävla bajsnödiga! Innerst inne hatar jag Sverige och ingen skulle bli gladare än mig om Putin attackerar och förintar hela skiten. Sen att han aldrig kommer göra det är en annan femma, trots att folk är rädda för det. Det är Sverige i ett nötskal vad gäller rädsla. Ryssen! Haha!

Usch. Som jag önskar det fanns visionärer i världen som ville göra saker bättre. Men allt styrs av egoistiska politiker. Det enda som skiljer är diktaturer likt Castro, Hussein och sånt som vill utveckla saker till det bättre för de har det redan bra. Men sådant ska västvärlden till varje pris bomba sönder.

Bara läs fakta om Ghadaffi t ex. Så sjukt. En man som gjorde allt för sitt folk. Dödades för att han hotade oljan. Den skulle inte handlas i us dollar nämligen. Men bryr sig någon? Nej! Våra politiker? De har fullt upp med att fiska röster.

Fyck the world. Ju mer jävulska olyckor pga väder eller annat, desto bättre på något sätt. De kan bara förstå om de själva drabbas hårdast!

Nej, nu spårar jag men det är så sant det ovan. Läs på om Libyen!

- forumbrorsan Berra som skriver så härliga krönikor. Stora sommarkramen? / mt

Innerst inne tror jag inte jag bryr mig just nu. Känns som allt och alla kan fara åt helvetet. Jag har ingen som verkligen vill hjälpa. Jag har en massa jävla vålnader som låtsas vilja hjälpa. Har 28K kvar i sparkapital. Förhoppningsvis mer snart när/om FK betalar ut. Det går väl att leva som hemlös på det ett tag.

Saknar min livspartner. Problemet är väl att det finns en som verkligen vill ha mig men jag har inget att ge henne. Och det är väl samma med de jag vill ha typ.

Vad vill jagmed mitt liv? Hellre en hitman än inget alls. Skrämmande, men spännande!

Känns som jag står vid ett vägval där det dessvärre delar sig i fem olika riktningar. Alkoholen på rummet höll på att ta slut. Räddningen... ner till hotellbaren. Fan. Imorgon kan jag inte kröka för mycket,ska upp 05.45 på tisdag morgon. Stress! Bara det är en orsak att kröka ikväll.

Ok. De stänger baren nu typ, eller de hade stängt sa hon. Hrm. Så upp och sova är det som gäller. Får inte hitta energi och varva upp, ut och leta mer. Då slutar kvällen illa.

Funderat mycket över framtiden. Ibland vill jag bara skita i den och leva ut en annan sida av mig.

Lite osammanhängande nu. Men fan, jag lyckas inte varva ner. Tror mycket beror på att jag inte har något boende klart. Mycket hänger på det jag "har på g", men där och då ska jag ha slutat dricka helt. Vill inte riskera något. Vidare måste jag i form och det gör jag inte med alkohol.

Det är bara stress, krav, måsten. Kan jag få finna ett inre jävla lygn som harmoniseras med ett yttre lugn. Att bara kunna få vara, lägga sig uran en miljon tankar. Få känna mig fri? Är det för mycket begärt?

Det hjälper ju inte till heller att jag efter att ha gått ner x antal kilo på min vandring nu säkert gått upp 10+ kilo. Vill bara lägga mig ner. Ge upp? Vet inte. Nej. Hjälp som jag behöver eller ska det bli kaos. Brukar inte skriva saker som kan spåras ifall det sker. Men vem kan spåra detta?

Good luck!

Nej, snart sova. Såg framför mig en hyfsat nykter kväll. Men svettas något sjukt nu och vet inte anledningen.

Så cp att rulla den här jävla sisyfos stenen framför sig!

Vad härligt Ensamvargen, du och jag är så jädra grymma! :)

Du kan, ta ett steg i taget och tillåt dig känna. Ta hjälp av alla här och fråga och ta hjälp utifrån om det känns rätt.

Kram

Modigt av dig att utsätta dig för sociala situationer etc nykter! Sådant blir jag imponerad av. Lite som att göra KBT på egen hand. Man utsätter sig för det som skrämmer en /skapar ångest. När jag tänker på det, så verkar det hoppfullt.
När man är van att dricka känns det jobbigt att ta bort en del i sitt liv som ger en tillfällig tillfredsställelse.
Väger man för och nackdelar så på plussidan innebär alkohol:
- ökat självförtroende
- en gnista/rus som gör en glad
- funkar bättre socialt
- har mer sex med min man om jag dricker vin

Minussidan:
- ökad ångest
- inte lika ’närvarande’ i barnens liv. Vill inte att de ska komma ihåg mamma som luktar alkohol. Plus att jag ibland har minnesluckor. Minnesluckor från mina barns uppväxt!!
- kostnaden pengamässigt
- kostnaden hälsomässigt (jag har åldrats i ansiktet också)

Nä jag ska vara stolt att jag inte druckit på 3 dagar. Men jag ska inte ljuga om att jag varit så lockad att ta ett glas. Tanken på vinet ploppar upp i huvudet massor med gånger under dagen/kvällen. Som om det är lika självklart som att äta mat eller dricka vatten.
Tack för rådet att titta framåt och inte fokusera på det mörka. Det kan jag inte göra något åt, det är historia. Går och lägger mig något ångestfylld men otroligt lättad att jag stod emot suget idag också.

Hoppas att du imorgon kan se om du kan ha en alkoholfri dag. Vet den där känslan du pratar om, att få försvinna bort lite i ett skönt surr. Du har ju fixat att stå emot det förut så det kommer du greja igen!

och jag kan även avslöja att redan nu när jag är uppe på runt 40cl sprit ikväll så sitter jag redan och tänker på hur skönt det ska bli imorgon kväll! känslan att typ "försvinna". Usch fy!

Att hata sig själv eller bli besviken på sig själv är bara att ta hissen ner till nästa mörka avgrund. Vi gör de val vi gör. Det som varit får vara helt enkelt. Det viktigaste är vad framtiden har att erbjuda. Hur vill du att den ska vara. Så inget mer självhat - även om det är enklare sagt än gjort. Jag blir också besviken på mig men det hjälper inte till något. Förståelsen att det inte var bra det man gjorde ska dock användas till något positivt.

Själv dricker jag ca 50cl sprit om kvällen just nu i jämförelse. Jag vill sluta men samtidigt inte. Så dina 2-4 glas några gånger i veckan är alltså ingenting även om vi väger in kön och vikt i det hela. Ja, jag dricker hellre också några glas innan jag ska socialisera nu. Men faktum är för drygt en månad sen så sade jag att jag ska göra allt nykter. Jag hängde med ut och snackade med folk jag träffade på mitt hostel, jag var ute själv på nattklubb och dansade loss. Jag kände mig inte helt bekväm men det var oftast "första gången" saker jag gjorde. Som jag sa, det handlar om träning innan det sitter i ryggmärgen.

Jag och alla andra känner igen oss i att svepa ett glas snabbt. Vi gör det när ingen ser. Vi känner oss lite mer normala. Vi kan fungera tillsammans med andra - men på ett "falskt" sätt.

Tre alkoholfria dagar är bra. Jag har noll. Jag har 5½ vecka med alkohol varje dag, mer eller mindre mängd. Jag ska försöka bli helt fri till på torsdag. För jag hade 20 rena månader innan detta. Mycket positivt på den vägen men jag klarar inte hur mycket oro och motgångar som helst, men jag löste mycket under min nyktra väg på ett bra sätt som jag kanske inte gjort annars. Blir lite mycket "fuck it" då!

Så du behöver hitta en sann vilja inom dig vad det är du verkligen vill! Fokusera på alla bra saker i livet. Lägg vikten där och tänk - är det det här jag vill satsa på och utveckla. Bra, skippa alkoholen då! Fokuserar vi på negativa saker sitter vi där med våra glas! Men jag är inte den som lyckas just nu. Jag är nog bättre på att berätta hur man ska göra än att göra det själv. Men jag måste vända på hela min skuta.

Lycka till med vad du än gör och beslutar! Det är inga enkla saker detta! Det är lite vi som slåss mot alla demoner som finns medan övriga bara vandrar omkring som zombier :D

Vilken fin text och uppmaning.
Tack!

Tack för svar! Ja det krävs träning antar jag. Jag blir väldigt sprallig, öppen och pratsam när jag dricker vin. Det handlar om att våga. Jag har dåligt självförtroende och det är något jag måste lära mig att bli bättre. Inte gömma mig bakom vinglaset.
Det är ju givetvis inte bara socialt jag dricker heller. Smygdricker hemma på helgerna. Har vi en BiB hemma kan jag bälga i mig ett kvickt glas när resten av familjen är i ett annat rum. Har man och barn.
När jag var yngre drack jag mycket också. Men inte under graviditeterna. Jag däckar inte av alkohol men jag dricker ofta. Kanske 2-3-4 glas 3-4 ggr i veckan. Det är för mycket när man jobbar och hat familj. Jag skäms så. Hatar mig själv. Senaste tiden fått enorm ångest dagen efter jag druckit. Vaknar på morgonen och när jag kommer ihåg att jag druckit vin dagen innan sköljer ångesten och skammen över mig som en våg.
Idag är min 3:e dag alkoholfri. Nästa vecka väntar ett socialt engagemang och jag tänker hålla mig nykter fram tills dess. Så får vi se hur drygar därefter.....

Det råder det ingen tvekan om, för många den första semesterveckan som tagit sin början.
Det märks på lugnet, lugnet på lunchrestaurangen, på vägarna, i butikerna, och på utbudet av tv-program.
Men desto mer liv på sjön, det hörs segelfladder i kanalen, trängsel vid båtmackarna, och mer tjatter på bryggrestaurangerna.
Motorbåtarna river sjö, segelbåtarna hytter med nävarna, det är samma visa varje år.

Och i år verkar det bli en ”vanlig” sommar, molntussar, mörka moln och sommarregn, inte en ökensommar som den förra.
Det dundrar till i horisonten där mörka moln har tornat upp sig, och snart kommer en timmes sommarregn.
En blandning av dofter av fuktig jord och grönska, eller varmblöt asfalt.
Berget som nyligen låg i stekhet sol, ångar nu av regnet som föll.
Men ibland kommer inte regnet till oss, utan de grå molnen som ser sönderrivna ut på håll faller någon annanstans.
Åkrarna ståtar redan av mossgrön havre som ser stark och levande ut, det kommer ge en god skörd till sensommaren.
Hästarna betar av friskt grönt gräs i hagarna längs med de slingrande grusvägarna som dammar av bilarna.

Svalorna seglar i långa svepande rörelser ovanför mig när jag står i ekan och kastar wobblern in i vassruggen framför mig i viken.
Det kluckar så där sövande när vattnet slår emot botten av båten på en annars så lugn sjö, jag kammar sjön på all sorts sjögräs och bottensediment, ibland ser det ut som om jag får upp en mörk peruk på trekroken.
Det blir inget napp trots att det hoppar upp en massa småfisk när draget skrämmer upp dem över ytan.
Det gör ingenting, det viktigaste var att jag gav mig tid till att fiska, en tid för lugn och återhämtning, en hedersstund med naturen minsann.
Fisken är bara bonus, eller rättare sagt ett mindre besvär, det blir rens och senare ett problem hur den ska förtäras.

Införskaffade en bevattningspump som pumpar vatten från en tunna med inbyggd timer med en slang till en växt i fredags.
Skulle gå igenom manualen på den på lördagsmorgonen, men kände att kaffet hade gjort sitt och det var dags för ett toalettbesök på mullisen, pluggade igenom den hur den fungerade och när jag var färdig så upptäckte jag att mulltoan var trasig.
Snurrmojängen som roterar runt i dyngan hade slutat snurra, så det blev toalettmeck direkt på morgonen.
Att byta brytpinnen på motorn är ett ganska så prekärt arbete, det betyder att man måste montera bort muggen ifrån ventilationen och elen.
Skruva loss överdelen, lossa motorn och slå ut gamla sprinten med en körnare och hammare...
Allt detta ett par decimeter ovanför det som precis har lämnat min kropp (och för all del även andras kroppar) är inget som man kan tilldela fredagsmyset, utan det kräver sin man (eller kvinna) med inte allt för starka kväljningssymtom.
Okey jag har gjort det förr, men det betyder inte att det blir mindre jobbigt för det, när jag ändå är där, är det lika bra att tömma den på samma gång, veterinärgummihandskarna är det hål i så det fick bli ett par gamla arbetshandskar (utan hål i).
Efter en dryga timme så är jag klar, bajstunnan är fylld ute på tomten och ska nu få jäsa resten av sommaren så har vi kraftfull jord nästa år utan någon som helst doft, det är återbruk a la den gamla traditionen.
Allt detta jobb kräver som brukligt är en välbehövlig dusch efteråt medels en högvärdig tvagning.
Kommer tillbaka till stugan och möter frugan i farstun med endast en handduk lindad runt livet.
-Skulle du inte bara gå och skita, och nu kommer du nyduschad, har du lassat något explosivt?
-Jomen....det dök upp en sak, svarar jag lite irriterad, jag gick ner för att läsa en manual och fick mycket mer i famnen än vad jag behövde.
Så är livet på landet, man kan inte riktigt förutse hur dagen kommer att te sig, och vips så hade en lördagsförmiddag passerat.
Fick jag igång pumpen då, jodå jag låter den vattna en rabarberplanta med 2,5 dl vatten två gånger om dygnet under nästa vecka.
Men det kan tillsynes vara en skitsak i sammanhanget, haha!

De små barnen skriker i högan sky nere vid bryggan när de hoppar i det kalla havet, ute på fjärden drar en vattenskoter på i full fart.
Grillen har rostat sönder i botten igen och kommer snart att behövas bytas ut, och allting är precis som sommaren brukar vara.
Det händer både bra och dåliga saker, och vissa saker kan man inte råda över.
Att inte låta de dåliga sakerna få ta för mycket av min tankeverksamhet, utan ....shit happens!
Jag är glad att få uppleva båda sidorna så att det blir balans i livet.

Det är sommar i Sverige och jag får vara med, hela vägen alla dygnets timmar.
Jag är tacksam att jag ännu en dag har hållit mig nykter, det är så jag få behållning av just den svenska sommaren.

Den är ljuvlig, så njut så mycket ni kan.
Snart är den borta och då finns bara minnena kvar, och just det, minnena får bara vara kvar om man kan bevara dem.
Och det gör man helst nykter, det ger de bästa minnena, de man vill behålla och inte vill helst glömma bort.

Njut...NU!

Berra

För ett par år sedan var jag under en tid sms-beroende. Jag fick små "kickar" varje gång det plingade till i telefonen. Till saken hör väl att personen i andra änden var en person jag fick uppskattning och bekräftelse utav. Men till slut insåg jag att sms konversationen gick lite överstyr och det var roligare att leva i fantasin än att träffa personen IRL. Jag bara reflekterar över mitt eget beteende. Det blev lite abstinens att avsluta de här sms-kickarna och väldigt tomt, ensamt och tråkigt efteråt - men nödvändigt.

Nykter idag med. ?

...med nykterheten.
Har druckit vin två gånger sedan jag sa att jag skulle sluta. Båda de två gångerna har det gått ”bra” och slutat väl, men det beror enbart på att det fanns en begränsad mängd. Hade det funnits mer så hade jag druckit mer. Det vet jag och det suger.
Tänker på alkohol ofta. På kvällarna är det tankar på att jag vill ha vin. På morgonkvisten tänker jag att det är skönt att inte ha druckit. Men tankarna på alkohol finns där på ett eller annat sätt. Fredagar är absolut värst. Då längtar jag så jävla mycket efter fredagsvinet tills jag kommer på att jag inte ska dricka. Sen börjar kampen mellan den del av mig som skiter i nykterheten och den som vill vara nykter.
Varför kan jag bara inte ha en normal och sund relation till alkohol? Varför kan inte jag vara den som kan sitta och smutta på ett glas vin en timme istället för att dra i mig en hel jävla flaska eller två på samma tid?
Varför klarar inte jag att ta EN bira vid grillen eller ute på restaurang med vänner?
Varför är det allt eller inget för mig?
Varför känner jag mig så jävla olycklig? Hur jag än gör så känner jag mig misslyckad, trött och nere.

22 av 24 dagar spiknykter iallafall. Det kunde ha varit värre. Mycket värre. Men känner mig ändå dålig för suget finns där och det känns som det aldrig kommer försvinna.

Dina ord är så värdefulla och ger oss styrka även när det svajar. Många tack för du har ork att visa vägen, många kramar Strulan ❤️❤️❤️❤️???????

Beror ju på vad du vill. Handlar om träning. Inställning. Men kan ta månader eller längre innan du vant dig att fungera som du önskar utan alkohol.

Men det är okej att inte vara social om man inte vill!

Trots rätt stort intag av alkohol dagligen så mår jag faktiskt bra, förutom trötthet till max. Men det kan jag ta. Blivit några halvtidiga öl senaste dagarna men idag efter 17 när jag hamnade på en sjyst restaurang i närheten av mitt hotell.

Så ska ner i nivå idag samt sova mycket bättre. Enkelrum på hotellet. Grymt hotell,de sa jag kunde få dubbelrum för samma pris om jag tyckte rummet var för litet. Jag klagar inte. Behöver inte så mycket yta. Två nätter här.

Hoppas jag fixat boende till jag åker hem igen men det lät positivt när jag ringde i tisdags. Skulle höra av mig närmare så planen är att ringa imorgon. Kommer hem på torsdag och han ville hyra ut från lördag. Hade gett mig ett lugn pp den fronten och sen jobba vidare med alla bitar i ens liv.

Stora skillnaden mellan mig och alka andra är att ni har familj, jobb, boende som ni verkligen trivs med. Jag har noll typ. Bara en välfungerande hjärna som jag är tacksam för men den har svårt att anpassa sig som samhället är uppbyggt.

Två öl på puben... sen två öl och 20-30cl vodka till hotellet. Det är maxgränsen. Minskar jag lite iaf, samt tror jag att jag kommer känna ett annat lugn ikväll. Har lite problem med andra människor i perioder. T ex enorma problem att ställa mig och döma innebandy när allt var som tuffast i våras. Vilket jag aldrig upplevt där tidigare.

Söker min mening med livet. Att hitta någorlunda rätt. Men sen har jag en halvt impulsiv hjärna som kan gambla rätt mycket. Då hamnar jag i konstiga situationer...

Jag drack tyvärr 13 glas förra veckan eftersom jag hade alkoholabstinens. Den här veckan har jag druckit 4 glas. Det har alltså blivit en nedtrappning istället för ett abrupt avbrott. Jag har tillfrisknat från min förkylning och förnyat mitt gymmedlemskap. Jag har tränat två gånger den här veckan vilket är mitt träningsmål. I lördags gick jag på en grillfest nykter. Det var länge sedan jag var på en fest nykter. Jag cyklade till pendeltåget och tog pendeltåget sista biten. Jag var social med de andra och hade en riktigt trevlig kväll i solskenet.

Jag mår bättre fysiskt och psykiskt men jag har inte återhämtat mig helt från den höga alkoholkonsumtionen i juni. Jag är fortfarande stresskänslig och sover oroligt vilket medför att jag är trött under dagen. Jag kommer förhoppningsvis att återhämta mig helt under de kommande två veckorna. Målet är att vara helt nykter under två månader. Jag ska alltså vara nykter från mitten av juli tills mitten av september.