Senaste kommentarerna i forumet

Det var bra ord av dig mirabelle.Jag vill inte heller dricka, inte om det blir så att jag blir för full. Nu när jag är sugen så känner jag att jag skulle dricka upp ett sexpack om jag hade det hemma. Lätt. Hela morgondagen skulle gå åt till att må dåligt. Avstår du alkohol helt nu mera?

Satan vad kvällarna tar mig långt ner nu, ingen vändning på flera dagar. Jag aktiverar mig varenda dag. Allt för att vara sysselsatt och hålla energin vid liv. Men jag lever inte, jag överlever. Det är som att något sakta äter upp mig inifrån när jag aldrig når den där riktiga glädjen vad jag än gör. Allt är bara rökridåer och kvällen bara straffar åter och åter och hugger en i ryggen! Den enda gången jag kanske njuter och känner riktig glädje är när jag springer. Jag kör ett nytt program nu, 8km igår med lite intervaller. Bästa stunden på dagen utan konkurrens. Men ändå dalade kvällen fort nån timma efter passet. Imorgon 8km igen så idag måste vara vilodag.
Jag funderar alvarligt på att sluta springa, kanske en galen tanke men jag måste göra något för annars ger jag upp redan, det menar jag. Min tanke är att det kanske är kickarna jag får av löpningen som gör att jag blir nere sen, som ett nytt slags beroende. Jag tänker inte tillbringa varje kväll av min semester att må såhär. Oavsett hur mycket jag får gjort på dagarna och hur många mil jag springer. Jag måste prova något annat, jag har gjort denna resan fram och tillbaka fler gånger än jag kan minnas.

Riktigt strongt av dig att fatta ett sådant beslut. Lycka till!

Jag har kommit fram till att jag har problem, även fast det går tämligen lätt att avhålla mig från alkohol. Och det är väl pudelns kärna egentligen - Jag har inga problem alls med alkohol, så länge jag inte dricker den.

Men jag fastnar ofta i de där grubblerierna du grunnar på. Och det var de tankarna som ledde till att jag började dricka socialt efter tre månaders nykterhet. Det gick fint. Tills det eskalerade med tiden och jag började pimpla vin ensam i soffhörnet igen. Så nu slutade jag igen, och det är inte överjävligt, mest trist och litet rastlöst sådär. Är jag alkoholist eller inte? Jag har kommit fram till att det är oväsentligt. Man måste inte kvala in i nykter-klubben. Det finns inga antagningskrav. Man MÅSTE inte vara alkoholist för att sluta dricka. Vem som helst får sluta dricka, när helst den önskar. Och jag vill inte dricka mer. Simple as that :)

Ifall du upprepar dig så är jag minst lika gaggig, så jag märker inget. Min minneskapacitet under sömnbrist är lika imponerande som guldfiskens dito ;)

Nu har det gått en vecka sedan jag drack sist och det går bra. Just nu är jag fruktansvärt sugen på folköl men struntar i det. Skickade iväg barnen att handla fredagsmys så jag inte kan handla öl. Jag var även på middag i dag och blev erbjuden vin men tackade nej. Jag kände mig nästan lite yr. Det är lite jobbigt men jag börjar undra om jag verkligen har problem? Då borde det kanske vara jobbigare?

Mjoe, måste dock lägga undan datorn innan jag somnar. Hänt två gånger jag somnat med den och då brukar den landa på golvet. Har dock inte gått sönder som tur är!

Jo, sömnen är viktig nu. Sist när jag trappade ner somnade jag på 10cl vodka, så hoppas 20cl räcker nu. Upprepar jag mig? :(

Du kanske är gräsligt trött, helt enkelt, och det ger ångestkänslor? Hoppas du somnar till serierna och får vakna utsövd imorgon. Fortsätt på det spår du lagt upp! Klart du vill vara egenhändigt avgiftad och klar när du återvänder till Sverige, men viktigast av allt är att du kommer tillbaks levande. Gör så som du känner innebär minst risk att du tappar kontrollen sådär igen. Om man spänner en sträng för hårt brister den...

..en blandning faktiskt. Mest mig själv så klart men med hjälp av hintar från nära och kära. Får ditt drickande negativa konsekvenser för ditt liv oftare än någon enstaka gång bör du överväga att sluta helt och hållet.

Känns som jag fått en lite ökad ångest nu. Varför kroppen reagerar så vet jag inte. Samtidigt en liten avkopplad känsla i huvudet. Grymt trött! Tillbaka strax, se på serier, sen försöka sova!

Sjuka är att jag inte har en aning om hur nykter eller full jag är. Minns att det inte blev någon berusning av vodkan i går eftermiddag iaf. Antagligen därför som det smuttades i tid och otid.

Tack för supporten idag. Har varit en viktig del. Jag kämpat på. Hoppas kunna glida på samma mängd över helgen...

Beställde min andra öl här nere nu också. Sen är tanken att röra sig tillbaka. Inte röra vodkan innan 22, men vet inte på vilket sätt jag ska dricka den. Nätterna är jobbigare. Men ska kämpa på. Sen surfa på ungefär samma mängd imorgon...

Det blir litet antiklimax när man har blivit nykter, och så finns fortfarande ”resten” kvar. Och ”resten” blir så synligt och så störande när man inte längre häller ett glas vin över det... Du hittar snart ut ur din ält-funk igen. Ha en fin kväll!

Jag borde ju fatta att mitt liv inte kan levas i eufori bara genom att vara nykter. Jag måste ju självklart fylla mitt liv med ny mening. Jag blev bara lite överraskad av att plötsligt älta samma tankar, känna samma hopplöshet nu som nykter! Jag har ju senaste månaden mått så bra! Inte klankat ner på mig själv, inte haft ångest och så nu plötsligt kom de dåliga känslorna tillbaka, trots att jag är nykter. Lite bakslag där... ?

Jag har ingen längre plan om avgiftning. Vill ju inte kröka på till Sverige igen. Samtidigt vet jag inte om jag kan bli helt kvitt alkoholen här. Hoppas på nyktra dagar inom kort. Men det är ju alltid en viss rädsla att kliva av. Hade varit intressant att veta promillehalten idag. Borde ju vara nykter imorgon eftermiddag iaf. Även om jag dricker ikväll.

Ölen beställd. Svettningar i pannan nu. Känner mig nästan lite skakig. Osocial till tusen. Och bartendern var på bästa snackhumör. Själv är jag ju i den där konstiga känslan. Framstår ju som en idiot. Jaja, bbq wings är också beställda. Viktigt med maten. Tankarna kommer dock snabbt om att två öl här vorebra. Jag är inte så säker på det även om det skulle få mig klart lugnare inombords. Sen vodkan ikväll. Efter den vill jag nog vara fastlåst i sängen.

Var ett par dagar sen det spårade om kvällen. Skött det hyfsat snyggt med att somna när jag varit trött men där och då fick jag tankar som, stannar uppe ett tag till och sprang ut och köpte vodka sent.

Men på väg att styra upp det åtminstone. Bara man inte tippar över gränsen nu. Visserligen det viktiga är att inte tippa över kring lunch eller eftermiddag. Nu ska jag kriga i fyra timmar till. Må Gud vara med mig så ska det nog gå rätt bra!

Nu kommer lite oroskänslor i kroppen. Ska ner och äta och dricka en öl till nu. Får planera vidare utifrån det sen. Jobbiga känslor detta. Men mycket beror väl på tröttheten antar jag. Kram på er!

Tack. Har "bara" en månad nykter, men det har aldrig funkat med relationer innan. Just nu försöker jag älska mig själv först o främst. Tänker att det i sig räcker långt. Att få en partner räknar jag inte med. Däremot vill jag kunna älska fritt igen.

Ditt senaste inlägg andas hopp och stilla tillförsikt. Och jag tror liksom du att du får tillbaka det så småningom. What goes around comes around. Starkt att du hållt i nykterheten genom alla trasiga relationer. Fortsätt så. Om de relationerna är bortom lagning, trots din helomvändning, så kommer det nya. Och de nya relationerna bygger på en mycket stadigare, stabilare grund. De blir en spegling av ditt nya, nyktra, pålitliga jag. Så kämpa på. Livet är långt. Du hinner hitta den där personen du vill vara, och sedan de relationer som kan komplettera dig. Kram

Älskar villkorslöst. Utan baktanke. Hårt. Djupt. Innerligt.
En vacker dag får jag tillbaka det. Börjar våga tro det också.

Ingen annan har reagerat på mitt drickande. Förmodligen för att jag helst dricker själv. Vinflaskan har blivit snuttefilten jag tar till för att varva ner, som en form av stresshantering. Och när jag ser tillbaka har det nog alltid varit så, ända sedan första fyllan i 15-årsåldern. Jag älskar att bli berusad och bara släppa taget om allt som bekymrar mig. Jag tänker att det är dags att lära sig bättre strategier i livet, och det kommer jag aldrig göra så länge jag tillåter mig att domna bort i soffhörnet med mitt vinglas. Så det får helt enkelt vara slut med det. Men det som verkligen gjorde att jag kom i skarpt läge var att jag i berusat tillstånd började botanisera med de ätstörningar jag varit fri ifrån nästa hela mitt vuxna liv. Berusningen gjorde det så enkelt att gå från ätstörda tankar till ätstörda handlingar. Och jag har verkligen inte råd att gå ner mig i den problematiken igen.

Det kan vara ett tips för att hitta tillbaka till en lättsam atmosfär i förhållandet där man bjussar på sig själv, att man testar något nytt, som ingen kan. Dansa line dance, sjunga karaoke, baka tunnbröd, dreja, spela squash, simma fjärilssim, paddla kanot, testa klättervägg, köra lazer dome, köra paintball, skjuta pilbåge, köpa ett gammalt hederligt brädspel, testa ett nytt kortspel... Endast fantasin sätter gränser. Att behöva koncentrera sig på något brukar få ångesten att flyga och fara.

Se bara, du håller dig till planen, väger av risker på förhand och preppar för framgång. Så ska det se ut! Hoppas att du får sova inatt. Vila dig i form. Helst skulle jag se att du sov mellan ölburkarna också. Men det kanske är omöjligt... Då lägger jag min röst på promenad. Promenader är min universallösning på allehanda plågor.

Ja det verkar va taktiken som fungerar för mig och dom flesta här inne vad jag fattad.
Dag för dag, så det inte blir övermäktigt med aldrig mer dricka, eller 1 år, 10år osv

Tankarna som man bör ha är ju "är jag beredd att ta de negativa konsekvenserna"... då är valet enklare och sen får man ibland bara härda ut när ångesten kommer. Jag lade mig många kvällar som var jobbiga men på morgonen var det oftast bra.

Men försök inte koppla alla roliga saker med alkohol. Rekommenderar dig att se Under Ytan med Mårten Andersson. Både rolig och tragisk men med ett bra budskap. Det är hans historia om sitt supande.

Lycka till! Alkoholfri öl funkar bra! Själv är jag på väg upp med repet igen från den djupa brunn jag föll ned i!

Öl två uppdrucken. Tror inte jag är i närheten av att vara nykter. Men svårt veta. Inte så mycket abstinens nu. Men kände mig nästan lite full på toaletten nyss. Samtidigt riktigt trött. Och tankarna snurrar ju om allt här. Stör som tur var ingen (tror jag) i mitt supande men folk måste ju undra. Har social fobi nu också. Svårt prata med människor etc. Inte konstigt jag valt att fly in i dimman.

Frågan är nu vad jag ska göra. Ut en sväng? Vila i sängen? Glo på någon film. Nästa öl blir runt 18-tiden är min tanke. Kan nog vara lagom. Sen runt 20. Måste äta också. För bli kycklingvingar och en öl vid 20. Måste dock hålla på en öl då,siat slank det ner två där.

Frågan är sen inför natten, hur mycket vodka och vad är risken? Har typ 22cl. Har ju lyckats somna på 10cl tidigare så... Tror jag kan ha en sämre dag imorgon om alkoholnivån fortfarande är relativt hög idag. Just nu ligger jag ju kvar på den nivån. Mycket tankar.

Komiskt att man hör en röst som säger, men ha kul ikväll med några öl, det är inte så farligt. Har ju gått rätt bra vissa kvällar.

Så länge jag inte mår sämre än jag gör nu får jag vara tacksam. Även om jag haft lite frossa men sovit lite. Åtminstone usel sömn.

Just nu ser det väl hyfsat ljust ut. Frågan är ju om jag kommer klippa helt med alkoholen här eller bara få ner det till rimliga nivåer.

Tankarna är så jävla skumma! Får ju sluta helt men när? Borde väl må rätt bra på söndag om jag lyckas hålla nivåerna nu och nyktra till mer om nätterna.

Bra om jag somnar innan 23 ikväll och låter ölen vara till kl 15-16 imorgon. Ett steg närmare välmående. Sjukt hur det kan gå så jävla illa med alkoholen. Tror man har full koll och så är man stennitad. Tur man är härdad så man på ngt sätt ändå tar hand om sig. Eller kanske bara att hålla skenet uppe för de man springer på här. Jag vet inte. Nu känner jag mig nykter. Haha.

Skönt fått ner nivåerna oavsett. Fattar inte varför jag växlade upp nivåerna igen i helgen... jaja, så det funkar... och självömkandet i sin ensamhet!

Tack alla som läser och stöttar!