Senaste kommentarerna i forumet

Idag fick jag plötsligt sug som tog tag i mig riktigt ordentligt.
Vet inte om det är att jag tänkt extra på alkohol eftersom jag ”firar” en månad av nykterhet idag.
Hur som helst så tänker jag inte ge efter för suget. No way...

Det är så jag känner. Då blir jag ju inte mig själv. Sen kanske det kan hjälpa en på traven men är livrädd. Samtidigt vore det skönt att komma ifrån tankarna man fastnat i. När jag är själv ältar jag mycket av det som hänt i mitt liv. Hur jag går vidare, kommer jag någonsin må bra? Jag har ju ett så bra liv, eget företag, jobb som personlig assistent, världens bästa kille och många fin människor omkring mig. Att jag började med alkohol var för att min före detta tyckte det kunde vara bra för att slappna av. I början sa jag nej då vi har alkoholism i släkten ( vilket många verkar ha) men sen tog jag ett eftersom han drack en öl varje dag. Sen drack inte jag varje dag. Men kanske 3-4 ggr i veckan inräknat helgen. Det kunde bli 15 glas per vecka vissa veckor inget alls. Sen det tog slut fortsatte jag. Mysigt när man tar ett bad, mysigt när man gör bokföring, slappnat ju av. Sen drack jag ibland i smyg för att jag var så stressad vid tex kalas. Men ibland ingenting. Verkligen gått i vågor. Har aldrig känt något sug. Tycker det bara är tråkigt att aldrig mer får dricka. Min kille säger att jag får sätta upp regler, inte dricka i ensamhet, hitta nåt jag tycker är roligt utöver jobb som kan göra att min ångest blir bättre. Det är så konstigt för när jag är med honom känner jag mig lättare. Och visst, jag vill ta ett glas ihop med honom i framtiden men frågan är om jag klarar det. Han tror det. Men att det tar tid. En kompis sa, sluta med alkoholen. Så kommer allt bli mycket lättare. Och det har jag gjort. Men ändå bubblar det inom mig och jag vill verkligen inte ha alkohol just nu. För det hjälper inte ett skvatt. Mår illa om jag luktar på det. Det är såna dubbla budskap i mitt huvud hela tiden.. jag njuter av att vara nykter. Jag njuter av mitt liv. Men ändå är det något som gnager i mig. Frågan är vad? Försöker rannsaka mig själv, att gå till botten med mig själv.

Hur länge drack du så? En del säger att set går att hitta tillbaka till en normal konsumtion beroende på hur länge man hållt på. Men just nu skiter jag i alkoholen. Vill bara må bra och hitta mitt sanna jag som jag tryckt undan i flera år ( även utan alkohol) känna att jah duger som jag är.
Du är verkligen cool utan alkohol! Det är så lustigt hur vi har våra olika resor och relationen till alkohol.

Jag menar verkligen vad jag skrev. Du ”är” inte ett fylllo. Du ”blir” ett fyllo i samspel med de sammanhang då du brukar dricka. Du kan tex berätta för pojkvännen att du utvecklat ett alkoholberoende... eller en snällare halvsanning, så kan du säga att du är är orolig över hur mycket och ofta du vill dricka alkohol. Gör honom delaktig i din plan att stå emot. Då hamnar du iaf inte i situationer med honom då du dricker bara för att det förväntas av dig. En sådan snäll halvsanning har jag serverat mina vänner. Det är lättare att låta bli vinet vid tjejträffar om de förväntar sig att jag ska låta bli, än om de förväntar sig att jag ska bli förtjust över att ha en anledning att korka upp. Klart du fixar det här! Du behöver bara förändra dina sammanhang litet i taget. Kram

Jag har gjort bort mig så många gånger på fyllan. Smusslat med vinboxar och 3,5-öl från Ica för tonåringarna hemma, försökt dölja att jag druckit efter jobbet eller på helgen (fredagskvällar är svårast!). Klart som tusan att de märker att jag inte klarar av att hantera alkoholen. Det är längtan att få slappna av, fly verkligheten, få energi, glädje och kraft som lockar. Men i själva verket gör jag dumma saker när jag dricker, klantar till det, skickar fylle-sms (ofta arga, har nog mycket ilska och sorg inom mig) och somnar till sist framför tv:n. Dricka offentligt undviker jag. Vill inte visa hur misslyckad jag är bakom den "fina" fasaden. Jag är trött på detta. Orkar inte sluta, orkar inte fortsätta. Men nu ska jag ta En Dag I Taget. Försöka stå emot I DAG. Surfa på abstinensvågen. Jag läser Allen Carrs bok om hur man slutar dricka för gott, hoppas att den ska hjälpa mig den här gången. Den handlar mycket om att inse att friheten finns där på andra sidan - och den smakar så mycket bättre än beroendet, skammen, skulden, ångesten, bakfyllan. Jag hatar det här alkoholberoendet och är förbannad på att jag lät det gå så långt.

Är helt fel namn. Man blir inte lyckligare. Man blir kallare. De kapar glädje som sorg. Men jag tror jag har för mycket av båda så jag kapar av 30% åt båda hållen. På en hög dos blir jag nästan psykopat. Tankarna kommer som vanligt men jag känner ingenting inför dem. Men på den här dosen så funkar det bra. De hämmar upptaget av ditt eget serotonin så att du har mer fritt. Dvs inte ett jätteingrepp. Men jag vill inte gå så långt att jag rekommenderar att du tar dem.
Hmm att du är ok att vara nykter i sällskap, men inte själv är intressant. Låter som du är inne på, att du inte vill vara själv med dina tankar. Jag har nog tvärt om svårare att se på när andra dricker. Gör det varje dag nu just för tillfället. Men det funkar bra med kaffe. När jag är själv så gör olika jag saker hela tiden så då har jag lättare att inte dricka.
Vad är det för tankar du får när du är själv? Vilken typ?

Edit: Glömde svara på om jag slutade tvärt. Ja efter en synnerligen hård festhelg med en kompis utomlands, där vi festade som tonåringar, så fick jag nog av mig själv. Jag är 42 och har haft nog med spritdränkta äventyr. Hade också börjar hitta på fler tillfällen att dricka (alla dagar på semestern och säkert 4 dagar i veckan annars). Min pappa är fungerande alkoholist med (nu för tiden inte våldsam i alla fall). Och jag vill inte bli som honom. Så det var lite av en perfekt storm. Men nu känner jag mig ganska ”cool” som inte dricker. Nått jag är stolt över i stället för att skämmas. Det höll på att ta mig men jag håller emot.

Blev en relativt lugn helg? lite grill och alkoholfri cider till maten. Min kille och hans kompis drack öl och gin och tonic. Men det var lugnt. I lördags städade jag, min kille blev dålig på morgonen, ont i magen, huvudet och illamående och skakig. Han har festat rätt hårt hela maj och juni, varit på sweden rock m.m och där blev dem matförgiftade. Så jag tror att han behövde vila i lördags. I söndags var vi hos hans kompis, han var bakis och tyckte vi kunde käka och ta en lunchöl. De tog cider i bilen. Öl till maten och sen en till. Kompisen hade en promille på 1,64 när vi åkte.. sen spelade vi golf. Han vann sp då skulle han bjuda på öl. Och det blev två. Sen handlade vi och grillade, han vilade medan vi började med maten. Då hade han promille på 1,94.. då tog dom varsin grogg. Och där satt jag, nöjd och nykter. Inga problem. Men hjärnan frågar sig hela tiden om jag kommer kunna eller inte. Asjobbigt! Men så länge jag är med min kille så känna livet bra, men så fort jag kommer hem blir tankarna starkare. Så konstigt!
Kompisen tog ytterligare en grogg, vill inte ens tänka på hans promille eller vad hans mående var igår. När man är nykter så ser man tydligare vilka som borde dra ner på det....
Ironwill, du låter lite som mig, envishet här också. Snart 8 månader utan någon hjälp för alkoholen. Men däremot hjälp mot det andra. Har fått tabletter, antidepressiva men vågar inte ta dom då jag är rädd för alla kemiska substanser just nu. ? men psykolog och de andra tjatar på mig att jag ska ta dom. Jag kontrar med att hjälper dom mot tankarna så att dom försvinner? Tror inte det.. jag har som mål att hålla uppe ett år med alkoholen. För att se om mitt mående blir bättre. Just nu känner jag mig väldigt trött och håglös. Morgonen är värst, precis som om jag vore bakis. Samma trötthet och huvudvärk. Och nu har jag även ont i käken som strålar ut i armen. Men, jag försöker tänka positivt.. snart midsommar och semester. Första midsommar och semester utan någon alkohol. Har alltid haft lite panik över att vara ledig.. är en rastlös själ.. hoppas ni får en bra dag!

Har läst mycket här inne och även skrivit lite. Man förstår att man inte är ensam. Jag har hållt upp från alkoholen snart 8 månader. Och det är jag stolt över! Men ändå känner jag mig ångestfylld, kan börja gråta närsom kroppen skakar, mina händer skakar varje dag. Ont i huvudet. Håglös och trött. Trodde att om jag gjorde uppehåll med alkoholen så skulle allt bli bättre men det verkar inte så. Jag märkte ju att det blev värre med alkoholen och att jag behövde mer för att döva. Så nu börjar min hjärna tro att det inte beror alkoholen. Och en ständig fråga som är som en pingisboll i mitt huvud, går det att förändra kan jag dricka normalt igen? För en del har det gått. För en del inte. Vågar jag prova? Jag vet inte. Mår samtidigt illa av tanken. Fy vad hjärnan kan ställa till det. Tar en dag i taget. Tänker bort allt. Försöker hitta på annat. Har festat från dag 1 sen jag gjorde uppehåll. Och även om jag inte dricker något så känner jag mig ändå bakis. Så konstigt! Min kille tror att bara man mår bra i sig själv så dricker man inte på samma sätt. Han festar ganska mycket och hårt. Jag har varit öppen och ärlig mot honom om mina problem. Han stöttar mig och finns där när jag ältar allt hela tiden. Men jag vill sluta älta men hur tusan gör man det? Och vågar jag prova alkohol igen? Finns så många frågor men har svårt att hitta någon som har svaren. Men i denna tråd så fann jag mycket intressant iaf. Snart midsommar.. inget vin, ingen nubbe. Känns lite sorgligt fast samtidigt vet jag att jag mår bättre utan det just nu.
Tack för en fin tråd!
Virvla

Bina86, jag hoppas verkligen att du klarar av att sluta helt med alkoholen. Själv har jag förlorat min man och slagit mig på fyllan så att jag inte kan jobba heltid längre. Många andra kan hålla alkoholintaget på "lagom" nivå - men när jag dricker, dricker jag ohämmat. Jag har slutat med a flera gånger. Höll upp i drygt ett år, men föll i fällan förra året i samband med att jag återupptog min gamla last, "feströkningen" tillsammans med en rökar-vän. Nikotin och alkohol går hand i hand för mig, de är bästa vänner. De mest falska, lömska och förrädiska "vänner" som finns... Jag har märkt att beroendet och toleransnivån blir värre och värre. Efter separationen förra året har jag svårt att stå emot suget, dricker inte bara på helger längre. Kan bli full en vanlig vardag, sedan i våras flera gånger i veckan! Det är fruktansvärt självdestruktivt och jag har aldrig varit så rädd förut. Har försökt få hjälp via vården, som rekommenderar KBT och tabletter mot suget. Jag har inte fått någon terapeut ännu och jag vill bli "ren" utan tabletter. Tidigare har jag slutat röka (flera års uppehåll) med lätthet tack vare Allen Carrs bok "Äntligen rökfri - det lätta sättet att sluta röka". Han har även skrivit "Äntligen full kontroll - lär dig behärska ditt alkoholintag". Det som har hjälpt mig tidigare är att göra en ordentlig omstart - ta hand om mig själv på hälsosamma sätt (träna, äta gott, promenera, jogga i skogen, umgås med vänner, vara mer i stunden och njuta av livet). Fylla på med kloka, sköna saker istället för att hälla upp ett glas. Det är inte värt ångesten, skulden, skammen - eller baksmällan dagen efteråt. Jag drack senast igår, men nu har jag bestämt mig för att ta itu med mitt liv på allvar. Botten är i sanning nådd, jag måste dra i nödbromsen nu innan allt rämnar.
Vi får stötta varandra! Det måste gå att bli fri. För gott!

Vill inte låta taskig, men att inleda ett förhållande med en sådan lögn kan inte vara bra. Tycker inte du behöver lämna ut dig helt, men säg att det blivit för mycket och nu är det bra på ett tag.
För gör du som du skriver nu, kommer du dricka.
Du måste ta reda på vad du själv vill och göra ditt val.
Kram Strulan

Medicinering eller problem med magen kanske funkar då du inte kan ta till att du ska köra eller nått liknande.
Måste du motivera det? Kan du inte bara säga att du inte är sugen? Om han pushar dig till att dricka lär det ju bli problem på sikt ändå iom att du försöker sluta? Det är liksom ingen lag på att man måste vara full på midsommar. Han kanske tycker att det är trist att supa själv men det är mer hans problem än ditt. Du är ju ett kap ;) så han får allt foga sig lite efter dig med.

Fast en krycka kan man behöva i början☺️

Be din läkare skriva ut campral . Funkar mkt bra på mej . Tar bort mkt av jaget o tankar på alkohol. När man bestämt sej. Lycka till

Att kunna ta längre pauser tillhör sjukdomen. Alkoholister kan ofta ta långa pauser för att visa att de ”minsann” inte har några problem. Då hägrar alltid det där datumet då man tillåts att dricka igen.
Men det låter som du har ung samma problem som jag hade/har. Det går inte att ta den där första.
Det viktigaste är att du verkligen vill sluta. Verkligen.
Sen är det inte ett förbud, du får dricka men väljer att inte göra det. För mycket förbud kan slå fel. Om du har ångest eller nu verkligen kan se konsekvenserna klart så kan det vara bra att skriva ner dem, så du kan läsa det när du behöver.
Gå på AA kan vara en bra idé, brukar vara ganska blandade grupper. Testa och se om det år för dig.
Främst av allt, det är inte fel på dig. Det kan hända vem som helst och orsakerna är många. Så gräv inte ner dig i det. Se det som att du nu siktar på att vara extra hälsosam :)
Saknaden försvinner mer och mer och ersätts med annat. Men det tar tid och det krävs att du hoppar över det första glaset.

Hurra! snart har det gått 2 hela månader utan alkohol.

Jag är så oerhört tacksam för er som svarat. Grät när jag läste era svar. Ja kan tydligen inte dricka bara lite, inte ens en öl eller ett glas vin för då faller jag dit på en gång. Jag kan inte dricka mer. Det måste liksom vara nolltolerans. Vet dock inte hur jag ska kunna sluta helt?

Har ju hållt uppe helt i perioder, men så händer något, som en weekendresa och man tar ett glas och så är man där igen.

Jag funderar på AA, det kan kanske vara ngt tänker jag. Ska testa. Innan jag förlorar vänner, pojkvän och jobb...

Dagarna går så sakteliga, en efter en. Jag ser fram mot kvällens möte som ger mig hopp och energi.

Du har tagit ett beslut och det låter som att barnen är en stark motivation för dig. Att våga se att att alkohol håller på att ta över kan vara skrämmande och en insikt en kan vilja undvika. Modigt.

Du har redan tagit viktiga steg, du är här!

Jag skulle vilja nyansera det där med anmälningsskyldighet. Alla som direkt eller indirekt arbetar med barn har en skyldighet att anmäla oro om den finns. Att söka hjälp inom vården är oftast inte en källa till oro utan precis tvärtom. Att vilja få vård och kanske prova mediciner som på lika sätt syftar till nykterhet eller minskade alkoholvanor är ett tecken på ansvar. Det låter även som att du vill vända den här skutan innan den styr in i en verklig storm? Klokt.

Om vård likväl skulle välja att göra en orosanmälan så är socialtjänstens uppgift att säkerställa att barnen erbjuds det stöd de behöver. Det kan vara att stötta dig som förälder eller att ge barnen stöd. Socialtjänsten finns till bland annat för de föräldrar som är ensamma, en ofta ansträngande livssituation. Ibland innebär kontakten med socialtjänsten endast ett samtal om du tar emot vård.

Du gör naturligtvis det som blir bäst för dig och dina barn. Ett tips kan vara att ringa alkohollinjen, 020 844 448, där du kan vara anonym och samtidigt få professionellt stöd som kan vara lite bränsle till den motivation du har nu att göra detta.

Vänligen
Li-Lo
Alkoholhjälpen

Vilken skillnad det är, att vakna tidigt, vara utsövd, nykter och känna att en ser fram mot dagen. Att se fram mot en dag på stranden, kunna njuta av solen, värmen och det ljuvliga havet, mitt paradis på jorden. Det är här jag samlar kraft, tankar energi och fyller kroppen med mindfullness.

Plötsligt går tiden snabbt. Mitt alkoholsug finns fortfarande och Campral är restnoterat här där jag bor. Som tur var har jag en fantastiskt överläkare på beroendemottagningen som då tänkte utanför boxen och ist skrev ut Baklofen. Ett medel som bland annat används en hel del i Europa mot alkoholsug men inte lika vanligt i Sverige. Det har också den lilla trevliga egenskapen att den är ångestdämpande och muskelavslappnande. Så jag hoppas mycket på den här medicinen. Eftersom han även har höjt mina mediciner mot min depression behöver jag just nu ha ångestdämpande eftersom det ofta blir en dipp i måendet när man ändrar medicinerna.

Han är också väldigt noga med att påverka att det ÄR en sjukdom. Och att man inte ÄR sin sjukdom. Man är sjuk när man inte har medicin men inte sjuk när man har medicinen, han jämförde med bla med högt blodtryck. Att om man har ett högt blodtryck så kan man ara sjuk men när man äter medicin och då får ett normalt blodtryck så är man inte sjuk längre, men man har sjukdomen.

Måste jag säga att jag fullkomligt ÄLSKAR min läkare. Han har mitt fulla förtroende och det känns så tryggt.

Idag är det dag 55, jag närmar mig två månader och jag vet att midsommar inte kommer vara något som helst problem för de jag ska fira med vet helt och fullt om mina alkoholovanor och det finns andra på firandet som inte driver så mycket eller inte alls. Dessutom kommer det finas barn där så jag tror det blir ett fint firande. Sen får vi väl hoppas att det blir strålande solsken också. & jag kommer kunna köra hem efter festen och somna nykter och vakna nykter. Det ser jag fram mot!

Men nu är det tisdag och om några timmar är det stranden som gäller för hela slanten.

Hoppas ni andra har en fin dag!

Din väg är precis lika bra som alla andra. Måste hitta sin egen... jag hejjar på dig ❤️ Kämpa! Kram

Jag har inte varit nykter tre dagar i sträck på över 10 år... vet ingen hurrar och hoppar, men för mig är det stort... myrsteg... delmål ett är fem dagar... mår skit... huvudvärk, illamående. Vill bara hälla i mig en flaska vin. Dricka fort så ruset kommer direkt... men just idag har jag bestämt mig för att klara en dag till... nu är benzo slut, måste hitta min inre styrka. Klara utan hjälp... får så starka reflexer åka till bolaget. Bara ha hemma om det blir katastrof. Men NEJ! Barnen kommenterar att jag varit ”normal” två kvällar. Sorgligt... De ska aldrig mer se mig ”konstig” - de hajjar inte full... jag ska klara det här. Fantastiskt vakna utan ångest, den ångest över att jag druckit... inte behöva lova mig själv en vit dag och ändå börja dricka på eftermiddagen... ny dag och jag ska fasen greja det! Får ta en dag i sänder...

God morgon!

Vad jag känner igen mig.... jag sökte riddargatan 1 då de lovade anonymitet. De gör ingen orosanmälan. Men så gjorde själva läkarkontakten varken till eller från i mitt fall... var nog inte redo... är inne på min 3:e nyktra dag. Inte varit nykter så länge på tio år. Nog druckit varje dag de senaste hmmmm sju åren. Nu på slutet spårade det, två flaskor vin om dagen. Mina barn började märka, grät och sa åt mig att jag var ”konstig”. Från början, de första åren tror jag alkoholen gjorde mig till en bättre människa. Gav mig energi.... nu på slutet ? Började få ströfrånvaro på jobbet, har ett högt uppsatt jobb. Men ingen skulle tro att jag drack. Undanflykter, lögner, isolering... det är över nu... bestämt mig.. ska bli en bra mamma igen, återerövra livet. Hmmm lött säga dag tre... men jag vill. Vill verkligen. Har mitt första delmål 5 dagar...

Kämpa! Du klarar det! Om jag, världens vekaste bedrövliga människa, kan ta en dag i sänder så kan du! Åååååå vad jag hejjar på dig! Berätta hur det går! Får stötta varandra. Kram till dig!

Hur för ni kring högtider? I går var dag 2, såååå sugen på vin. Min särbo ringde, vill tala midsommar vilken vi ska fira tillsammans. Han vet ingenting om mina bekymmer med A så heller inte min önskan och behov av att vara helt utan. Han frågade om vi skulle ha rött eller vitt med oss ut till landstället. Jag hoppade bock över frågan, sa någonting i stil med "det har jag inte tänkt på, men jag har sett att affären säljer olika sorters sill billigt, vilka tycker du om?"
I slutet av samtalet kom frågan igen. Gick inte att slingra sig så jag sa "välj du".
Vi har inte setts så länge, men tillräckligt för att jag inte vet vad jag ska säga utan att det väcker en massa frågetecken.
Jag vet att ärlighet alltid är det bästa men just nu känns det för skört. Delvis just för att relationen är så pass ny, inte ens ett år än, dels för att det bara är början på dag 3 (vilket jag är tacksam över; varje dag som går, 2 dagar och 1 morgon är bättre än 1...)
Hur gör ni alla kring högtider, eller gjorde i början då ni kanske inte helt klarade av att vara 100% ärliga?
Önskar allihopa en fin vit dag!
/T

...men jag är ensamstående med småbarn. De har det bra hos mig hittills men det är bara en tidsfråga tills drickandet går ut över dem. Jag har svårt att ta mig till aa-möten då jag alltid har barnen efter jobbet. Jag vågar inte kontakta sjukvården pga rädsla för orosanmälan. Hur gör man för att bli nykter utan vård/stöd? Finns det alternativ jag har missat?

Hej,
Jag är alkoholist, det är inte mitt fel, men det är mitt ansvar.
Jag är nykter alkoholist, luktar gott, tränar regelbundet och kör mitt eget företag med god ekonomi.
Jag är stolt över mig själv. Jag duger som jag är. Jag har dessutom erfarenheten från att ha tagit mig ur ett helvete som det innebär att vara beroende. Jag vill inte vara utan den resan. Den ger mig styrka. Och ödmjukhet inför andras lidande. För en sak ska du veta. Ingen går omkring utan fel o brister. Alla bär på något. Men ingen vill erkänna det.
Men du har erkänt för dig själv att du vill ha en förändring. Det är stort!
Du är starkare än många andra.
Jag fann lösningen genom att träffa andra med samma problem (AA). Du kanske hittar en annan väg.
Lycka till nu på din resa :)

Sakta ner, stanna upp och vara här och nu, se och vara tacksam för de små glimtar av ljus som ändå finns där i mörkret. Jag var ju där, hade funnit ett lugn, en ro för ett par veckor sen innan jag fick besked om allvarlig sjukdom som nu visat sig vara obotlig, hos en av min nära kära. Det är inte konstigt att det surrar i mitt huvud. tusen tankar som antingen gör mig helt handlingsförlamad eller överaktiv.
Jag ska läsa dina rader varje morgon för att påminna mig.
Idag är jag tacksam för:
1. Att jag hälsat på min släkting som inte ser ett dugg sjuk ut, var lika glad och positiv som hen alltid varit
2. Denlillamänniskans insiktsfulla kommentarer
3. Att jag hittills klarat mitt mål att måttlighetsdricka. Håller på mina regler, max 3 glas, när jag vill. Och det bästa är att jag faktiskt inte vill särskilt ofta. Fram till nu bara 1 gång denna månad.