Senaste kommentarerna i forumet

Jag är väldigt medveten om riskerna. Och jag trodde i våras att jag skulle kunna vara vit för resten av livet. Eller jag hade den ambitionen. Sedan kom juli. Jag har numera ingen annan ambition än att dricka så lite som möjligt. Sedan får vi se. Jag var alltför stursk i våras. Men som du skriver, det finns risk att det eskalerar, det märkte jag ju själv nu i slutet av sommaren.

Jag hade också ett periodiskt beteende. Och sjukdomen är progressiv så även efter längre uppehåll fortsätter det och blir gradvis värre. Tills man tex dricker dygnet runt för att fungera som jag gjorde på slutet.
Jag såg inte riktigt stupet komma men det gick ruskigt fort på slutet.
Vad tror du skulle få dig att på riktigt vilja sluta, låter som du vacklar i vad du vill?
En liten varning i all välmening bara. Känner igen mig så i dina tankar och perioder där jag var för några år sen.
Faran är väl inte över för mig heller men hållt mig nykter 6 mån med hjälp av 12-steg/AA. Hade försökt allt annat tidigare..

Att vakna pigg på söndagen är en underbar känsla.

Idag är det lördag och vi håller oss nykter. Imorgon söndag när vi vaknar pigg och utvilad tidigt. Tackar vi oss själva för vi inte drack idag. En dag i taget...
/Mrx

Igår var jag med frun på musikal. Vi åt middag på restaurang innan. Jag drack en lättöl, frun en starköl. Inga problem. Det kändes tvärtom riktigt bra. Kände inget behov av alkohol. Idag är det lördag. Jag kommer inte att dricka idag heller. Det gick i våras, det går även nu under sensommaren och hösten. Jag behöver låta bli att dricka. Jag vill låta bli att dricka. Och ändå, någonstans i magtrakten känner jag oro...

Nu drar jag till gymmet.

Jag har lyssnat på boken, vägra följa John, rekommenderar den om du vill förändra ditt liv. Den vänder upp och ner på många gamla "sanningar" om våra liv. Jag tycker alla borde läsa eller lyssna på den här boken.

Underbart att höra. Ja det är skönt att slippa tänka "kan jag köra". Energin är mycket högre med. Sov lite dåligt men vad gör det? Det tar jag igen imorgon... Som utvilad och nykter. ?

Hej! Jag har läst din tråd. Som en novell med både spänning och värme. Din smärta är igenkännlig, människor är så lika trots att vi lider av olika anledningar.

Nu har du råkat snubbla lite. Alla gör det. Alkoholismen är inte en framgångssaga. Vi lyckas och snubblar.
Klart du känner dig ensam. Behovet kommer när trygghet infinner sig. Men du ska väl inte gifta dig med vin? Förgifta snarare låter det som. Jag har en råd... Läs din tråd. För mig gav den en insikt om hur illa det går om vi fyller tomheten med A. Du ska till gymmet och inte till systemet ;) Kram

Ha en skön dag! // Mary

❤️?❤️?❤️ / mt

Dag 10 och det regnar ihållande igen denna morgon?️
Men jag är nöjd ändå för jag är inte bakis idag tralala?

Igår tände jag ljus på kyrkogården och tänkte också lite extra på de som dött av sitt alkoholmissbruk i vår familj.
Så fruktansvärt meningslöst att dricka bort det enda vi människor har fått.
För själva livet är ju ändå tidsmässigt begränsat, vi vet ju att det en dag tar slut.
Varför inte göra bra saker istället för att förstöra för sig själv och andra?!
Så därför säger jag:

Ta aldrig första glaset, du ångrar aldrig en nykter kväll!

Kramar
???

Än en gång vill jag säga att du är otroligt stark och beundransvärd.?
Så långt du har kommit med dig själv!
Är så glad för din skull?

Kramar
???

Visst blir man mallig och stolt över sig själv när man klarat en fredagkväll utan alkohol ?? Just fredagar var det nästan så att jag sprang hem med hoppsa steg för att få hälla upp ett glas vin, eller två, eller tre. Denna helg är min första helg utan alkohol på lääänge och det är så skönt att kliva upp och veta att man kan ta bilen direkt och att man är pigg. Vi kämpar vidare jag inleder Dag 6!

Orka hålla garden... drack 1.4 liter vin i onsdags och idag trumfar jag med 1.8 liter vin. Losade 5K på trav och casino innan idag. Allt känns så meningslöst med livet. Vet att jag kan hitta rätt men så svårt nu.

Gick ut och sitter ensam på en pub. Det jag känner att jag saknar är en livskamrat. Så det känns i svackorna. I topparna saknar jag inget. Bipolär? Vem vet! Så jobbigt att söka efter evig lycka när livet typ inte erbjuder mer än ett sjaskigt vin!

Drack inget på tre veckor efter jag kom till Sverige igen. Men nu har jag ordnat och fixat med allt. Rummet är klart. Allt annat är under kontroll. Då söker jag något nytt. Något jag inte kan ta på!

Strävan... vad ärmitt mål, eller är allt en jävla resa bara?

Lite...
Svårt för er som inte läser inlägg tidigare ju..

Förlorat körkort, en identitet.
Vet inte hur jag ska lösa detta.

Men berätta sanningen hur denna idiot till läkare är.
Skönt min sk är polsk
Då säger chefen vi är annorlunda i allt ,tänker olika.
Men idagens läge ger det inget.
Förlårat ALLT!

Dag 13 går mot sitt slut. Såg en fantastiskt bra serie på sex avsnitt med Ricky Gervais... After life heter den. Både rolig, seriös och underhållande. Rekommenderas starkt. 6 halvtimmes avsnitt strecksågs. (Netflix)

Dag 13 check?

Låter superhärligt! Heja dig Lennis ❤️! Och grattis till dina nyktra dagar, över en vecka nu✨! Fantastiskt bra jobbat??!

Jag lyckas ganska bra med det jag förutsötter mig.. det helnyktra, får va till mån.12/8..men jag håller ribban väldigt stram kan jag lova..?

Hursomhelst, jag väljer att inte tappa sugen för det, att bli kvar här på forumet, utan krav på prestation, bara det är en utmaning i sig.. som mirabelle tror jag var inne på..träffade rakt in i benmärgen..

Men prestation kan också vara av godo - som det.du presterar nu Lennis- Det är verkligen så himla bra gjort det du gör??! Och jag SKA med, ska bara vänta till söndag/måndag usch blir så trött på mig..men så får det va, tjolahopp tjolahej..??!

Stor kram till dig för att du är du, och alldeles superbra oavsett vad du presterar ?!
Och extra förstås för det du, med detta sagt, trots allt presterar - för det ÄR ett väldigt BRA JOBB du gör?!
/
Fibblan ?

Finns inga beroendeakiuter inom rimliga avstånd? Där är det ju noll promille innan man får plats på en avdelning men medicin, b-vitaminspruta etc direkt.
Lider med dig kring abstinensen. Varit där men till skillnad från dina upplevelser fått bra hjälp av vården att bryta.
Kan du ta ett tåg med 3,5or i en rygga till Gbg, Sthlm eller liknande för att få hjälp?

Fantastiskt bra Lennis! Du låter så stark tycker jag. Och på Ullared kan du gå loss - hellre lägga pengarna på shopping än på alkohol. ??????

O dag 8 ☀️☀️ Känner mig nöjd stolt o mår bra! Den här helgen kommer gå som på räls jag har bestämt mig inte en droppe i helgen! Jag o sambon ska ner till Ullared o göra det osäkert o spendera alldeles för mycket pengar ?
Men kul ska det bli (sambon är inte riktigt lika taggad som mig men han är snäll o följer med) ??
Blir en skön barnfri helg på egen resa! Ska njuta o bara ta det lugnt! Mår bra o känns bra med helg efter första veckan efter semestern! Ja visst är skogen en njutning Pellis älskar med lugnet o att bara ströva runt i sina egna tankar o hitta eller inte kantareller ?
Trevlig fredagkväll o kramar till den som behöver ??

Det kommer att göra ont flera gånger innan du löser detta. Det finns tyvärr ingen enkel väg ut från detta helvete.
Vad vore bättre att höra? "-Nej gumman! Du har inga problem! Du är bara lite trött i bland" eller "-Äsch alla tar sig ett glas ibland när man är lite nere, det är lugnt!"
Sorry, men nu kanske jag var lite sarkastisk. Men om han nu faktiskt var ärlig och sa vad han tyckte, är inte det bättre? Många medberoende personer har försökt sig på motsatsen och det brukar sällan vara konstruktivt. (Jag vet ingenting om er situation och antyder absolut inte att han är medberoende)

Kämpa på nu! Du klarar detta.

Önskar jag dig med! Hoppas huvudvärken släppte sen! Den kan man vara utan känns inte rättvist att man får det när man verkligen inte gjort sig förtjänt av den ??
Här dricks det Loka Crush o häckar framför tv:n! Trevlig kväll! Kram kram ☀️☀️

Oj vilken berg-o-dalbana detta är! Sov mer inatt, men hade mardrömmar som var så bisarra och hemska att det inte går att beskriva. Gick upp en timme tidigare än tänkt. Så snart jag gjort alla morgonbestyr var det ca två timmar kvar till första mötet. Jag tog med mig en bok och gick en lång promenad för att sedan sätta mig och läsa lite i en park. Svårt att koncentrera mig, tankarna far som bålgetingar. Tänker på så mycket. Vilka jag sårat, personer i min närhet jag älskar och hur fan detta ska gå, vilken tur jag ändå har; det kunde gått så mycket värre, varför tog jag inte tag i detta tidigare..?
Gick till mötet och kände mig ändå ganska lugn. (Har märkt att kaffe inte är bra just nu, det får mig att känna mig mer stressad, hjärtat slår hårdare och det framkallar mer ångest än nödvändigt.) Delade mina upplevelser från dagen innan på mötet. Någon fick medalj för 15 års nykterhet, shit där har man en bit kvar.
Gick hem, lagade lunch. Min sponsor ringde och vi pratade nästan en timme. Var länge sedan, annars pratar jag aldrig i telefonen om det inte är jobbrelaterat.
Planen var att sedan gå på bio med en person som jag har ett lite komplicerat förhållande till. Men jag tänkte att detta var ett bra tillfälle att gottgöra (har lovat hen detta flera gånger tidigare, men skjutit upp det hela semestern för att jag varit mera sugen på att sitta hemma för mig själv). Det blev fel på en gång när vi sågs och jag märkte hur jag blev irriterad och hörde mig själv snäsa. Detta skapade massa ångest och detta brukar varit en bra anledning att dricka (Jag är hopplös, kan inte hantera relationer mm - brukar jag tänka)
Filmen började och jag mådde så fruktansvärt dåligt att trots att jag varit ateist i över 25 år, så bad jag faktiskt till GUD.
-Snälla söta giv mig styrka att gå igenom detta!
Lugnade väl ner mig lite efter hand och när filmen var slut och vi skildes åt kändes det ändå helt ok.
Kom nu precis hem efter en löprunda och nu sitter jag här och skriver en massa meningslöst dravel :)
Känns ändå bra för mig att skriva av mig. Om nu någon kan få ut något av att läsa är det bara en bonus.
Dag 5 nästan avklarad! Klart slut.

Idag har jag hämtat en trave böcker från biblioteket, alla med koppling till de tolv stegen. Idag har jag redan hunnit läsa ut en liten bok "Att falla uppåt - en vandring genom de tolv stegen" av Mary Philipson, präst i Katarina församling. Den var fin.
Sen var jag på möte. Hämtat dottern från jobbet. Ingen direkt spännande fredagskväll. Men å andra sidan, var tidigare kvällar med vinglaset så mycket bättre? Nej, det var de inte.
Dags för en kopp te! ?

Min historia litet kortfattat: Jag är en kvinna som just passerar 40. Har man, fler barn än genomsnittet, högskoleutbildning, jobb... och ett problematiskt förhållande till alkohol. Det gick tokigt redan vid första fyllan i yngre tonåren. Det var kärlek vid första mötet mellan ruset och mig. Större delen av ungdomsåren är höljda i fylledimma, inser jag nu faktiskt. Sedan började barnen komma, så det var slut på festandet och karatefyllorna. För ca 7 år sedan hamnade hela familjen i en riktigt djup livskris. Det var då jag började självmedicinera stressen med vin hemma i soffhörnet. Och nu tycks jag inte kunna dricka alkohol alls länge utan att slutligen hamna där i soffan med min vinflaska. Ensam. Berusad. Bedövad. Oftare och oftare. Som att jag helt tappat förmågan att hantera livets dalgångar utan att använda vinflaskan som snuttefilt. Och finns det inga stressorer eller sorger att hälla vin över så kan man ju alltid dricka för att ta udden över nervositeten medans man väntar på nästa katastrof eller stresstillstånd ? Därför bestämde jag mig för att bli ”en sån som inte dricker alkohol”. Det är svårt att ha alkoholproblem om man inte dricker alls, typ ?

Ibland är det ju då att det är först när man ser ljuset i tunneln och börjar få medvind som man kraschar... För det är meningen att man ska börja må bättre. Och så gör man inte det. Då drämmer den stora meningslösheten till med full kraft rakt i solar plexus. Jag hoppas så att du ska få känna litet lättnad snart. Välkommen tillbaka hit till forumet. Kram