Senaste kommentarerna i forumet

Tack för svar,
Idag går det "bra"... Det gör det alltid dagen efter det blivit för mycket och jag legat vaken en natt..
Och Ikväll ska jag dansa då är jag alltid nykter för annars går det dåligt.. Det är iof en bra motivation.. En period dansade jag 4 dagar i veckan för då kunde jag ej dricka..
När jag jobbade som anställd var jag tvungen att vara nykter så på ett sätt var det bättre men jag trivs med den arbetssituation jag har nu..
Det är så förhandlingen går till.. Jag tar ju bara ett glas vin när jag mår bra.. Jag är lycklig jag mår bra, Det är fint väder jag njuter..
Men nu slutar det med för många glas i smyg ..
En morgon hittade jag 3 halvfulla glas gömda på 3 olika ställen.. Och jag har tagit emot oväntade kunder full, och det känns som dom märker det.. Naturligtvis.. Allt annat är väl en lögn..
Det tragiska är att jag har varit nykterist nästan hela livet, jag var 45 år första gången jag var på systemet. Båda mina föräldrar är alkoholister, och jag hade bestämt mig för att jag aldrig skulle dricka när jag mådde dåligt och att mina barn aldrig skulle behöva se mig full..
Och nu är det så här när jag äntligen har fått ett riktigt bra liv.. :(

Har aldrig druckit lätt-eller alkoholfri öl förut. Tyckt att det varit jättekonstigt och mest onödiga kalorier. Då kan man lika gärna dricka vatten.
Har ändrat mig nu. Köpte Carlsbergs alkoholfria eko-öl härom dagen för jag skulle grilla med vänner. Ville inte dricka vatten och absolut inte läsk.
Hade ju öl i glaset ( som faktiskt är riktigt god ) hela kvällen och avvek inte från någon annan till skillnad från att jag hade full koll på vad jag sade och gjorde. Tror inte ens någon märkte att jag inte drack starköl. Hade oroat mig lite innan för tjat och påtryckningar om att jag inte drack.
Kändes bra hela kvällen, saknade inte fyllan alls.
Blev förstås trött när klockan närmade sig tolv, vilket jag aldrig skulle blivit om jag var full. Då hade jag naturligtvis dragit ut med på krogen, vilket de andra gjorde.( Hörde dagen efter att alla ångrat sig att de inte gick hem istället.)
Vill verkligen inte klandra eller anklaga någon utan mer klappa mig själv på axeln för en gång skull för att jag gick hem och lade mig som jag egentligen ville.
Jag bestämde den hör gången själv.
Min hjärna var inte kidnappad av alkoholen.
Känner mig nyfrälst och mår toppen just nu. Inbillar mig till och med att min hy ser lite klarare ut nu. Vill konservera den hör känslan och ta fram den när jag börjar tvivla.
Ha en fin fredsgkväll! ( har fyllt kylen med Carlsberg alkoholfria )

...du skriver. Man blir alldeles varm och plötsligt känner jag solens strålar trots att jag är inomhus på mitt jobb.
Ska vid första bästa tillfälle läsa igenom din tråd. Du lever verkligen här och nu känner man när man läser dina målande iakttagelser. Det är ju verkligen någonting att sträva efter. Inte lägga en våt filt över tillvaron med alkohol. Leva livet i en dimma på fyllan och bakfyllan.
Tack för dina ord, bär dom med mig idag som en liten gåva.

Motivation kommer inifrån.
Vad är din egen? Skriv den här!

Fördelar finns det gott om (bättre sömn, finare hy, smalarare, piggare, klarare, mindre ångest etc) men däremot måste du själv skaffa viljan och ev. hjälpen till att få bukt med problemet. Jag tror inte att du kan läsa andras förslag på motivation. Det måste vara viktigare för dig än glaset. Men du är ju något på spåret. Din dotter undrar. Vad händer om du fuckar upp en kundleverans. Antagligen kan problemet bli betydligt värre... det brukar inte bli bättre av sig själv hur som helst.

Om du bestämt dig att inte dricka idag så behöver du inte förhandla. Du måste inte sluta livet ut. Bara idag, och hoppa över en dag i taget.

Häng i

Tror inte på att mer än en handfull klarar att ”skära ner” eller ”återgå till normaldrickande”. Men jag vill inte döma ut de som tror det. Alla får ha sin tro! Och kanske går det. Men har du testat? Jag gissar att du många gånger testat att dra ner och sen har det funkat ett tag...tills det inte gör det igen. Så skära ner handlar nog för mig mer om att försöka få mindre tillfällen som går åt helvete än om du bara körde på. Men åt helvete går det säkert igen. Så kan man leva om man vill. Det är fullt möjligt. Du får ha alkoholen men du får dras med ångesten och annat fast kanske mer sällan.
Om du vill bli av med det helt, så välj att inte dricka idag. Du får dricka sen. Du väljer inte att vara nykter resten av livet. Bara idag.
Vänta inte till sen, (efter fredag, efter lördag, efter festen, efter bröllopet etc) det är aldrig ett bra tillfälle att börja. Du får dricka sen men hoppa idag.
När du hoppat tillräckligt många dagar så blir det inte speciellt konstigt. Du hoppar bara över fler och fler, men du får ju så det är inget livslångt straff.
Ett tips om du ändå tänker dra ner eller fortsätta är att rycka ur internetsladden och gömma mobilen när du går ner på puben. Kanske kommer ditt fulla jag ihåg varför du gjorde det.
Det låter inte som ett sunt skäl att fortsätta för att du ”starkt känner för att bli berusad ibland”.

Kämpa på

Jag känner igen mig totalt i det du skriver. Har hängt på forumet sedan förra hösten. Har haft helt vita perioder men även testat att dricka med måtta. Det har gått si så där om jag ska vara ärlig. Förra veckan var vi i Grekland på semester och det funkade väldigt bra att "dricka" lagom. Jag vet dock att jag mår helt klart bäst av att inte dricka alls. I onsdags spårade jag ur och drack på tok för mycket. Nu är planen att hålla sig totalt nykter några veckor framöver för min del. Kanske ännu längre. Jag tar en dag i taget. Välkommen hit..

Du är verkligen inte ensam med dina känslor. Vi är många här och därute som känner och dricker precis som du. Alkoholen är inte för alla. Har få vänner i min närhet som aldrig blir bakis eller dricker för mycket och får ångest någon gång. Sen är vi väl ett gäng som är lite mer på ytterkanten om jag få uttrycka mig så. Det är väl därför många är här. Vi känner att vi har passerat gränsen. En gång för mycket så att säga.
Hjärnan blir som bortkopplad. Man skriver och säger saker man ALDRIG skulle göra i nyktert tillstånd. Känner igen allt det du skriver. Vet inte om det är någon tröst, men du är i gott sällskap

De flesta andra hanterar inte alkoholen så bra ska du veta. Det är en romantiserad bild. Självklart finns det människor som kan hantera det fullt ut men glöm att de njuter speciellt mycket. Det är som du skulle njuta av en cola. Klart det är gott men de får knappast den.känslan i kroppen.

Det är fredag, en klämfredag och jag är ledig.
En dag som jag gärna ville dela med er andra, när livet är fantastiskt.

Vi är vid stugan, svåger, svägerska och frugan, och solen skiner med sina bästa strålar och det är sommarförsmak utan dess like.
Frugan är inte ledig men kan numera jobba hemifrån sedan vi fick fiber ut till stugan, hon sitter vid köksbordet och nästan visslar.
Hon tycker det är fantastisk att det fungerar så bra, hennes kollegor skulle bara veta i vilken miljö hon arbetar i.

Hon kommer ut med kaffekoppen då och då och kollar läget med mig som ligger i solsängen och låter solens strålar penetrera min vinterbleka tjocka mage, den ger en look av Globen men har bara ett fönster, det är naveln.
Igår blåste det storm mot kvällen i byarna, en öppning bland tallarna gav vinden fullt fäste mot våra stackars små röda stugor.
Topparna böjde sig på träden och det skallrade i takplåten, riktigt mysig att gå och lägga sig och höra hur vädrets makter röt till utomhus.
Idag däremot har det mojnat och vinden ligger på från ett annat väderstreck och vi ligger i lä.

Se hur korparna och måsarna har det lite kämpigt att hålla rätt kurs uppe på den klarblå himlen, en vindby kastar om deras kurs märkbart och de vinglar till med vingarna.
Segelbåtarna som tog skydd över natten i viken har lämnat oss sedan länge, de är alltid så snabba på mornarna, man brukar höra deras ankarkätting slamra redan vid åttatiden på morgonen.
Nu hörs bara bojkättingens taktfasta klonkande mot bojpinnen och lite av vågornas brus mot stranden nedanför berget.

Mina tofflor som står bredvid solstolen undersöks nyfiket av skogsmyrorna, och i ett av holkarna häckar ett flugsnapparpar, deras ivriga jakt på mat på pipande ungar verkar aldrig ta slut, stackars slitande föräldrar.
Vi har ett annat fågelpar som jag tror är ett talgoxepar som har sitt bo under takplåten på bastun, de var väldigt upprörda av att jag och svågern satt under deras bo igår kväll och svalkade oss mellan de heta baden, tjirp, tjirp lät de.

Ibland bryts naturljuden av andra sommarläten, då kommer en liten roddbåt åkandes i hög fart nedanför oss med en morrande tvåtaktsmotor och strax därefter vågskvalpet mot bryggor och stränder.

Brevid mig står en kaffekopp med starkt svart kaffe som numera håller en soltemperarur, det smakar alltid mer när man dricker det utomhus tillsammans med en massa frisk luft.

Dagens sysselsättningar är fullbordade, jag har lagat en massa solcellslampor (oj det där kan läsas som slampor...).
Efter att lött om en massa sladdar på kiselskivorna så har jag äntligen fått batterierna att ta laddning, det känns bra.
"kisslampan" är viktig då det är riskfyllt att trampa runt i mörkret på natten med krattor och annat läskigt.

Ha, just nu ser jag två hoppspindlar på trallen, det verkar som om den mindre spindeln är en hanne som försöker uppvakta den större honan.
Hon ser lite avvaktande ut och följer honom runt med blicken med alla åtta ögonen, han hoppar runt i någon form av dans med tråden hängandes kvar i rumpan, man har ju sett ett antal naturfilmer där hannens uppvakning kan bli hennes måltid.
Men de drar ner mellan trallens springor så jag får inte se hur det hela avlöper.

Jag fortsätter att lapa sol och lyssnar på skärgårdsradion, jag känner mig priviligerad.

Skulle jag vilja ha bytt ut allt detta med en fylla?
Nej för sjutton, inget av detta hade jag fått uppleva, jag hade då varit koncentrerad på att underhålla min berusning.

Jag känner mig fri att få ta de beslut jag har makt över, att vara nykter kan nog vara en av de viktigaste.

Må solen lysa över er också, den värmer bättre än fyllan.

Berra

Två gånger har jag sökt hjälp för "binge-drinking" men jag kan liksom inte förmå mig att ändra mitt beteende. Jag har alltid haft svårt att kontrollera mitt drickande och det slutar ofta med att jag blir jättefull på fester. Efteråt sitter ångesten och skammen kvar i flera dagar.

Nu bor jag själv sedan fyra år. Tidigare gift i 23 år med två unga vuxna barn. Jag dricker inte dagligen men varje fredag köper jag en flaska vin och någon öl att grunda med. Jag tror att det ska vara mysigt att laga god mat och ta några glas. Sedan kommer suget som ett brev på posten och inte sällan slutar jag på den lokala pizzerian och dricker öl tillsammans med andra vilsna själar. Jag vet ju innerst inne vad som kommer att hända. När allt är uppdrucket slutar det på en flaska vin och 3-4 stora starköl. Ändå kan jag inte låta bli. Sedan kommer som sagt ångesten och jag känner mig som en tragisk människa. Jag är jätterädd för att hamna snett och att jag ska börja dricka mer och mer.

När jag kommer hem är jag fullständigt omdömeslös och surfar runt på sociala medier och skriver plumpa kommentarer. Jag kan också skriva mail till folk. Jag skriver inget kränkande och jag förföljer inget. I mitt arbete fungerar jag normalt och känner mig uppskattad och omtyckt men jag undrar vad en del tycker om mig när jag skickar mail på nätterna eller skriver kommentarer som jag aldrig hade gjort nykter. Det är så fruktansvärt pinsamt och självförnedrande. Det liknar nog någon form av fyllemani/personlighetsförändring. När jag sedan möter mina "offer" känns det som jag vill krypa ur skinnet av skam.

Jag skulle vilja dricka normalt som de flesta andra. Det känns väldigt jobbigt att sluta helt. Dels för det sociala (Jag kan gå på AW och dricka 2-3 öl utan att spåra ur eller ta ett glas vin före bion.) och dels för att jag ibland så starkt känner att jag behöver bli berusad. Det har blivit någon slags rutin att kröka till.

Är det någon som känner igen sig? Hur ska jag göra?

Så, nu har jag tagit mig genom 37 dagar utan alkohol. Jag närmar mig mitt rekord från i somras, vilket var 41 dagar om jag inte minns fel. Och fler kommer det att bli även om jag ibland blir sugen och tänker att det vore gott med ett glas vin. Om det bara hade stannat vid ett... Däri ligger ju problemet, det blir aldrig bara ett. Jag kommer troligen aldrig kunna dricka igen och det i sig är en sorg jag måste förstå och ta mig genom. Alkoholen och tabletterna har varit mina bundsförvanter, mina vänner, mina älskare. Oavsett vad jag tycker så har jag förlorat två stora "vänner" i mitt liv. Vänner jag mår bra av att vara utan men det kommer ta ett tag att verkligen förstå det, för det att rota sig, att acceptera. Det gör ont och det lämnar ett stort tomrum som tar tid att fylla med annat.

Men idag är det fredag och vädret börjar ordna upp sig vilket är skönt för då går dagarna snabbare och jag kan fylla på med D-vitamin och frisk luft. Det lovas upp mot 23-24 grader nästa vecka och jag hoppas att det kan leda till en dag på stranden. Kaffe, kanelbullar, en god bok, havets små lockrop, varm solkysst hud, vitaminer och ro för själen. Som jag längtar.

Ha en fin fredag!

Förstå sig själv, älska sig själv. Dessa klyschor måste bli sanna i själen. Jag går den här gången hos terapeut. Hon hjälper mig att djupdyka i själen och förstå, laga det som är sönder. Stort arbete som tar tid. Du är stark! Sakta, sakta ska du resa dig! Kram?

Så himla ledsamt..? Förstår jag dig rätt? Vill du egentligen behålla graviditeten?
Du borde kunna få hjälp isåfall? Bli inlagd?

Fick ett plus och nu måste jag göra abort för jag kan inte hålla mig borta från alkoholen. Har tre barn sen tidigare och då slutat utan problem men denna gång gick det inte. Känner mig som en mördare som väljer alkohol framför mitt ofödda barn.

Nu har jag gjort det, skapat ett inlog här, känner mig nervös och skyldig.
Jag behöver hjälp med motivation.
Jag mår bra, psykiskt och fysiskt, Jag har ett bra liv, bra ekonomi, bra jobb fina barn och många vänner.
Men jag dricker för mycket och för ofta. Detta har pågått ca 4 år, Jag har varit nykter ca 1 vecka 2 ggr de senaste 4 åren.
Jag har eget IT- företag så jag kan dricka på dagtid.
Mängderna har ökat det sista, kan dricka 2 flaskor vin utan att känna mig berusad. Min 13-åriga dotter har vid några tillfällen reagerat när hon sett mig dricka vin. Efter det smyger jag. Men jag förstår att det bara är en tidsfråga innan omgivningen börjar reagera. Detta är inte rätt mot min dotter hon skall inte behöva vara orolig.
Jag sover dåligt när jag druckit därför har jag börjat dricka på dagtid för att hinna nyktra till till kvällen, men resultatet har blivit att det ofta blir mer alkohol istället. Så det blir ändå minst ett par sömnlösa nätter per vecka. Jag har börjat få minnesluckor också.
Mitt företag går väldigt bra men jag känner själv att jag missar saker, glömmer saker och arbetar väldigt dåligt när jag druckit.
På natten och morgonen är jag väldigt motiverad att vara nykter, jag jobbar bra på förmiddagen. Men sen framåt eftermiddagen så kommer suget, och jag börjar förhandla med mig själv.
Jag behöver hjälp med motivation innan det skiter sig alldeles..

..det alltid kan få vara så enkelt att avstå från alkohol som det varit dessa dagar..
Förlåt, det kanske sticker i ögonen på några som verkligen kämpar, men jag har inte känt mig så stark som jag faktiskt gör nu.
Jag har druckit i stort sett alla dagar de senaste året/en.
Allt ifrån några folköl till typ två flaskor vin. Vissa kvällar mer. Jag har kanske varit utan en dag eller två och ev någon period där jag kämpat för att låta bli men aldrig någon längre tid. Om jag inte varit sjuk på något sätt förstås.
Nu har jag varit utan i 9 hela dagar och det känns så bra.
Suget kommer och går men jag har inte ens varit i närheten av att ge upp.
Hoppas, hoppas att det kan fortsätta så här. Snart är det semester med allt vad det innebär.
Hade inte en enda nykter dag förra årets semester. Drack i 4 veckor utan uppehåll. Allt från några öl till att bli rätt rejält berusad vissa kvällar.
Kommer bli en utmaning i sommar men det ska gå...

Ett ständigt analyserande av mitt sätt att dricka börjar ge, vad jag tror är, resultat. Att jag så länge jag kan minnas har straffat mig själv på olika sätt börjar plötsligt bli begripligt. Det är ju uppenbart att jag behöver jobba med min självbild, behöver få tro på att jag förtjänar att känna mig lika värdefull som vem som helst.
Men även om jag VET detta så tror jag inte alltid på det.
När jag dricker gör jag det för att bekräfta mitt eget värdelösa värde. Jag var för bra när jag var nykter och det blev tillslut outhärdligt, jag kände inte igen mig själv tror jag. Idag ger alkohol mig ingen njutning alls men det är inte heller det jag är ute efter. Jag vill nog bara försvinna en stund och spotta på mig själv så jag vet vem jag är.
Att förstå detta är en lättnad, för även om jag nog kommer fortsätta med detta skruvade beteende lite då och då ett tag till så finns det människor och ögonblick som gör att jag vet att en dag kommer jag inte behöva straffa mig själv längre.
Även om det är långt kvar gör det inget, inte idag. Ärsch, jag vet inte vad jag kan skriva, jag är nog inte anonym här längre. Önskar bara han kunde säga något med tanke på allt jag skrivit.
Men här hemma är det tyst som i graven...
Kram till er alla❤️

Har också hållit upp i precis 9 dagar och känner igen och håller med i det du skriver. Så himla skönt att lägga sig nykter och veta att man vaknar utan bakfylla och ångest. Jag har haft grym huvudvärk dock precis när jag vaknat men jag antar att det är någon form av avgiftning och abstinens. Den huvudvärken känns ändå inget mot den man vaknat med alla andra morgnar när man typ däckat. Alltså, 9 dagar är riktigt bra. Imorgon är det 2-siffrigt. High five på den!

Fortsätter att vara nykter. Fiskade havsöring ute på Särö igår kväll. Kallt och blåsigt. Metade i vallgraven inne i Göteborg idag. Svinkallt och regn. Man känner att man lever. Och jag gillar fiske... Men... Det kan inte ersätta vinet och sällskapslivet. Det blir en lång kamp. Kanske livslång.

Tack! Det här är ett stort arbete med oss själva vi har. Heja oss alla! Vi behöver all styrka! Skönt med forumet där vi kan stötta varandra! ?

Har ätit antabus ett tag men tog en paus och åkte dit nu vill jag börja igen men är osäker på hur nära inpå man har druckit kan ta

Har ätit antabus ett tag men tog en paus och åkte dit nu vill jag börja igen men är osäker på hur nära inpå man har druckit kan ta

Jag är tacksam för att jag hittade denna sida, här kan vi dela av varandras erfarenhet och stötta varandra i att orka fortsätta!
Jag blir lika inspirerad och motiverad av att läsa här med!
Tack till dig och jag önskar dig all lycka med att fortsätta! :-)

Så fint att läsa ovan - finner riktig inspiration i det inlägget. Tänker efter att ha läst ovan att jag varje dag skall reflektera över vad jag vunnit på att inte dricka just den dagen. Sträva efter och se vinsterna istället för att undvika förlusterna så att säga....

SF18, har också tänkt på hur ev sjukdom skulle påverka mitt drickande. Man söker hela tiden livlinor och yttre faktorer som ska hjälpa en att förändras. I slutändan är det ju ändå dina egna tankar och din egen vilja och beslut som ska göra jobbet.
Än så länge går det lekande lätt att avstå, men 9 dagar är ju en kort tid. Om jag känner att jag börjar svaja och få svårt att hålla emot så tänker jag ta till all hjälp jag kan få dock. Som antabus tex. Det känns väldigt laddat att ta till det. Det är ju bara RIKTIGA alkisar som behöver ta till det, eller hur?!
Men jag ÄR ju en riktig alkis. Det har jag insett nu. Även om det inte syns på utanpåskriften. Har tyvärr rätt många i min omgivning som är i samma sits, som ej kommit till den insikten än, tyvärr..,
Ha en toppendag du med!