Senaste kommentarerna i forumet

Jag förstår inte varför jag sover så dåligt. Jag är trött men kan inte somna. När jag nickar till så känns det bara som korta stunder. Värmen minskade något och vi hade en regnskur här som lättade känslan i luften men inte ens det verkar hjälpa.

Livet2010, Tack ! Jag känner totalt igen mig i din berättelse, är också orolig för abstinens...Kanske som en ursäkt för att inte sluta tvärt. Jag är inte stark men du kan få mig att våga.

När du försvarar alkoholen i ditt liv är svårt.
Att inte våga söka hjälp är mänskligt.
Att dricka för mycket likaså.

Men då skapar du din egen grop där du just nu geggar omkring.
Klättra upp för kanten och bestäm dig.
Och sov så gott.

Jag har nått min botten. En botten där ingen ens vill svara mig. Jag förtjänar det nog inte ens.
Jag mår så fruktansvärt dåligt, men vågar inte söka hjälp. Blotta 28 år men har sämre hälsa än en 60 åring pga mitt alkoholmissbruk..
Snälla om någon av er bara kan skriva några strykande ord.

Vill bara säga att jag tror på dig, att du klarar detta, du har självinsikt och styrka och modet att dela med dig av dina erfarenheter. Jag blir motiverad av dina rader och känner en slags tilltro att även jag skall klara det... Jag har gått från 8-9 glas cava varje kväll till 7 i förrgår och 5 igår och ikväll ska jag minska till 4 glas:) Förhoppningsvis inom en vecka står jag på 0, men är orolig för abstinens då jag har haft denna höga alkoholkonsumtion i många många år. Men det jag läser från alla er modiga därute skall förhoppningsvis ge mig styrkan.

Det är ju fantastiskt med 84 dagar! Grattis! ??

Idag har vi firat min kommande födelsedag lite i förskott så min syster kunde ta med sig barnen. Trevligt. Jag bakade två smulpajer med våra egenodlade rabarber och kokos. Det blev riktigt gott!
Jag måste erkänna att jag kände mig mer närvarande idag än jag brukar. Annars brukar det krypa lite i kroppen vid 15.30 tiden när jag brukar ta första vinglaset. Då vill jag inte hälla upp vin åt mig själv när gästerna fortfarande är kvar och inte kan dricka för min syster ska köra. Nu är det "magiska klockslaget" inte aktuellt längre. En ny upplevelse! Dessutom borstar jag tänderna på kvällen igen. Inget sug alls.
Dags för te...

Han är inte så dum den där IW :) han får en att tänka till både en och två gånger.Eller ännu fler.
Att sätta regler och stenhårt hålla sig till dem är ett råd han gav till mig. Jag tror på det.
Och så får man peta runt lite i huve't och försöka hitta den man är.
Ha en fortsatt trevlig helg. Kram

Tack ! Mår lite bättre idag. På väg hem från jobbet passerar jag en liten "sommarkrog" fick tanken att jag skulle ta M med mig dit och käka ikväll och ta ett (?) glas vin. Vi kan cykla dit. Väl hemma tänkte jag igenom mitt förslag och insåg att enda anledningen till att jag ville gå dit var vinet. Även om jag tillåter mig någon gång ibland (men har inte druckit sen mors dag) så känner jag mig inte så psykiskt stabil just nu och är rädd för att det kan på verka hur jag dricker. Vill inte utsätta mig i onödan för farorna som lurar.
Nöjd med mitt kloka beslut lagar jag en god middag härhemma.

Jag har tappat skrivandet och dagarna. Kan verka bra i första tanken men jag tror att alkoholsuget börjar smyga sig på. Så nu vill jag skriva av mig.
Jag är sugen på alkohol och känner en liten tristess. Samtidigt vet jag att alkohol inte ger mig fyllnad i tomheten. Tomheten kan bara fyllas med barnens skratt, träning, acceptans, meditation, livet!
Ser fram emot en nykter och skön lördag kväll. Imorgon vill jag träna och pyssla i trädgården!
Nykter sedan 17 mars! ?

Just den känslan drabbade mig när jag minst anade när jag hade varit nykter förra svängen... Och jag, dummerjöns, gjorde genast revolt mot duktigheten. ”Ja, jag gillar att bli full, so what???” tänkte jag trotsigt och korkade upp vinflaskan i soffhörnet. Nästa gång ska jag komma ihåg att ifrågasätta den där revolt-känslan istället... Skönt ändå att du är i en fas som känns lätt nu. Då kan du andas och smida hållbara planer för svårare tider :)

Jo, jag tog kontakt med vården för några månader sen och ska bli kallad nu i slutet av juni. Tror det ligger mycket i det där med att vara bipolär i någon grad. Så vi får se vad som sker då :)

Annars blev dagen värre än jag trodde. Åt inget i morse, svepte några cola zero och en annan alkoholfri öl. Kände mig rätt okej trots allt då men sen på bussresan fick jag värsta illamåendet och tänkte "its not worth it". Tankarna snurrade på en återställare men jag härdade ut och nu mår jag faktiskt bra - förutom lite seg pga sämre sömn. Blir fotboll ikväll då mitt Tyskland spelar.

Slapp ångest och skuldkänslor. Så några framsteg har jag allt gjort. Sen tänker jag positivt. Det var ett medvetet val. Inget som saboterats egentligen. Man håller ju inte nollar för evigt i NHL som en kompis skrev. jag håller nollan ofta nog! Jag får ju dricka om jag vill men har hittills inte velat det. Igår valde jag det, så det känns skönt att man inte svikit sina egna löften eller liknande. Lite tråkigt kanske men det är ju även en 1-0 förlust i fotboll så.

Jag kämpar på. Nu blir det ut och äta. Eventuellt någon öl faktiskt. Det beslutet tar jag där och då. Känner mig inte nere så... men visst är det att leka med elden... eller att snurra revolvern och se om skottet går av...

Tack för kommentarer!

Tack, och tack detsamma.

Medans jag städade hemmet imorse så funderade jag på alla äventyr jag gjort (har rest en hel del), och kom fram till att av alla år så är det en vecka som sticker ur. Den vecka så valde jag att vara nykter. Jag hade bestämt mig för att vakna upp tidigt och träna. Det är faktiskt den vecka som är bland top 10 av alla veckor jag rest.

Vilka spännande framtidsplaner du har smitt! Det låter verkligen värt att kämpa för :) Och det är väl det som krävs kanske. Något bättre som hägrar. Något too good to say no to. Och att dricka vore att säga nej. För mig är det ett nytt jobb som kommer att kräva mitt bästa jag. Mitt nedsupna, nedstämda, slutkörda, ätstörda jag fixar inte att följa den drömmen. Ha en fin nykter helg!

Du kanske borde söka läkarhjälp ifall du eventuellt är bipolär? Det var bara en kärleksfull tanke jag fick när jag läser.
Kram

Kämpa på!

Hej sommarflickan! Vad dubbelt det är att se dig här igen❤️ Jag är så glad för din nykterhet, men känner sådan medömkan i din historia. Jag hänger på lite på avstånd, är väldigt ickeaktiv i trådarna. Ville bara lämna en cyberkram och ett välkommet tillbaka. Du förtjänar att må
Bra och du är värd allt gott.

Fridens ??

Jag vill bara rekommendera naturell Kombucha. Det är en dryck på fermenterat te, ofta smaksatt, lite pärlande, god och nyttig. Den naturella Kombucha, utan smaktillsatser, är en fullgod och utmärkt måltidsdryck enligt min smak. Kung Markatta har den. Finns bl a på vår ICA. Testa!

Tiden från det att tanken uppstod tills dess att jag befann mig på bolaget var försvinnande kort. Det var som om någon/något tog över min kropp och plötsligt hade jag ingen kontroll. Mycket obehagligt. Där ser en hur stark alkoholens makt är över en. Den här gången vann jag men det kommer med all säkerhet inträffa fler liknande episoder. Då hoppas jag att jag tar samma vettiga beslut.

Vad jag förstår så verkar de har lyckats med den alkoholfria ölen, problemet är bara att jag inte gillar öl. Jag är en vitvins-alkis och jag är aldrig ute efter att bli full, bara skönt avslappnad och glad. Jag dricker inte viner som jag inte tycker i goda och skulle det bara finnas öl och rödvin att tillgå skulle jag hellre druckit vatten. Dock kan jag dricka väldigt mycket gott vitt vin, det är ju det som är problemet, att det inte stannar vid 2-3 glas vin.

Igår drack jag två glas av det alkoholfria vinet men jag kunde lika gärna ha skippat det. I fortsättningen får det nog hellre bli alkoholfri ciderdryck från den lokala mataffären.

Skönt iaf att vakna helt nykter idag på den 45:e dagen. Det kunde ju ha slutat helt annorlunda igår.

Har haft problem med sömnen igen men det kan bero på värmen också.
Idag är det en vecka sedan jag vaknade av att jag ramlade ur sängen och slog mig i pannan. Jag är fortfarande öm där. Jag har kvar ett stort blåmärke på bröstbenet. Mina ögonvrår som varit blodsprängda är nästan normala nu. Ibland är det bra med solglasögon! Annars någon kanske tror jag blir misshandlad!

Jag ser detta som ett tecken från Gud. Hen försöker hjälpa mig. Viskar först i mitt öra för flera år sedan men jag lyssnar inte. Hen försöker lite mer tala till mig på normal nivå. Det biter inte på mig heller. Nu börjar Hen höja rösten men i samma takt höjer jag min alkoholnivå så jag slipper lyssna. Hen skriker till slut men jag är så van vid det att jag ignorerar det och dövar allt med mer vin. Nu inser väl Gud, som av någon anledning fortfarande inte gett upp om mig, att jag behöver mer handgripligen hjälp för att förstå mitt eget bästa så Hen knuffar mig handlöst ur sängen. Det är lite svårare att ignorera när man ser sig i spegeln varje dag. Dock resulterade det bara i en dags nykterhet för dagen efter drack jag ju igen. Då såg Gud till att jag blev så förvirrad att t o m barnen reagerade. Då, äntligen, fick Gud min uppmärksamhet! Tack, Gud, för det. För att du inte gav upp. Jag lyssnar nu. Jag lyssnar. Och jag är nykter och jag gick tillbaka till "min" fina AA grupp och bad om hjälp. Förlåt mig för mina brister. Jag vet att du kan hjälpa mig avlägsna dem.
Idag är en ny vacker dag och jag ber om styrka att oavsett vad som händer så kommer jag vara nykter.

Strongt
av dig att återfå förnuftet när du redan är på bolaget. Tänker att har man redan satt foten över den tröskeln så är man så långt kommen i tanken att dricka så det är omöjligt att stå emot. Det var bra gjort av dig att bara köpa alkoholfritt!
Synd att det inte finns goda alkoholfria alternativ, btw. För mig har det gått förvånansvärt lätt den hör gången att stå emot. Har kunnat hanka mig fram med lättöl. Har druckit det både hemma och ute på krogen. Massor! Lurar mig själv lite att tro att jag kan dricka som alla andra ;)
Men alkoholfria viner har jag inte vågat mig på för det blir nog en allt för stor besvikelse...

har träffat såna här barn.
https://sv.wikipedia.org/wiki/Fetalt_alkoholsyndrom

För det är en god morgon. Jag vaknade upp kl 6:30, pigg och nykter. Jag har kämpat i 6 dagar mot en demon. Han var riktigt stark i början, men börjar vika sig nu. De 3 första dagarna var hemska. Jag hade en ganska så stark abstinens.

Det är inte första gången som jag försöker att sluta. Jag skrev här sist för snart 6v sen men demonen hade för stort grepp om mig, och viljan att vinna över honom var för svag. Nu är jag mycket starkare.

Jag har alltid haft ett beroende. Ibland flera, och kommer nog alltid att ha. Men det är dags att välja ett som inte skadar mig så som alkohol gör.

Jag är 40+. Min kropp börjar säga ifrån. Jag dricker nästan varje dag, kanske tar en dags vila för att döva samvetet men för egentligen bara över den dagsransonen till nästa dag. Jag var ju så duktig dagen innan tänker jag.

Så vad skiljer sig nu? Varför ska någon tro mig denna gång?

Jag vill leva. Jag vill inte dö. Alkohol tar livet av mig. Min kropp säger ifrån, på allvar nu. Jag orkar inget annat än att jobba och det är knappt det heller. Ibland stannar jag hemma för jag är för bakfull. Jag förlorar pengar. Att inte gå till jobbet är dyrt, alkohol kostar. Det måste ske en ändring.

Så, jag har börjat plannera en jorden runt resa. Jag
ska lära mig nya saker. Sånt som jag alltid drömt om att kunna. Jag har satt upp nya mål i livet. Kortsiktiga och långsiktiga. Planerar. Skissat på en budget och valt ett datum. Men det finns ett hot till allt det här. Ett hot som sätter käppar i hjulen.

Precis, alkoholen.

Så jag är inne på dag 7. Det är en kamp, men just nu så är mina mål starkare än viljan att spendera pengar på ett gift som sakta men säkert förstör mitt liv och mina planer till ett lyckligare liv.

Så, jag kommer skriva av mig här i hopp om att motivera andra och framförallt mig själv. Dåliga dagar kommer att komma. Det vet jag.

Så för idag så får detta bli mitt inlägg. Nu när jag har energi och ork så ska jag laga mig en ny juice som jag läst om. Den ska tydligen vara jättenyttig. En bra start på dagen.

Ha en bra nykter dag.

Så stod jag där på Systembolaget. Ett sug jag inte känt på väldigt länge tog överhanden och innan jag visste ordet av så befann jag mig där jag inte ska befinna mig.. Eftersom jag dricker Antabus kan jag inte dricka alkohol men jag lusläste nätet på tips hur jag kunde lura Antabusen och dricka ändå. Givetvis hittade jag inget vettigt, som tur var. Ringde några vänner som har varit/är i liknande situationer och de kunde resonera vettigt med mig. Till slut vann mitt förnuft och jag köpte bara en flaska alkoholfritt vin. Jag har 44 dagar av nykterhet bakom mig och vill gärna kunna fortsätta lägga till dagar. Men det där jävla suget alltså.

Vinet var inte någon höjdare. Smakade mer som surt gammalt vin som man försökt rädda genom att hälla socker i det. Varför är det såsvårt att framställa alkoholfritt gott vin? I jämförelse är läsk både godare och billigare. Men sköna sommarkvällar förknippar iaf jag med ett (eller flera) glas iskallt gott vitt vin.

Så idag van jag över alkoholjäveln, mycket tack vare mina vänner och intaget av Antabus. Jag är tacksam för det. Dock undrar jag om jag någonsin blir kvitt suget helt och hållet. Jag hoppas verkligen det men jag inser att det kommer ta lång tid och att Antabusen är min bästa vän i dessa lägen.

Idag gryr den 45:e dagen och jag har inte varit nykter så här länge sen hösten år 2000 om jag inte minns fel. Men då festdrack jag bara, aldrig ensam, aldrig på en vardag utan anledning och inte enbart för att det var gott.

Så idag ger jag mig en massa ryggdunk för att jag faktiskt motstod frestelsen. För de som inte förstår är det kanske ingen stor sak men för er som befinner sig i samma situation som mig förstår precis hur jobbigt det kan vara. Därför är det så skönt att ha det här forumet, där en kan vara totalt ärlig och utlämnande utan att bli dömd.

Idag motstod jag alkoholjäveln och vann!

Handlar alkoholism om att försöka anpassa sig och bli normal? Alltså, vi som inte klarar det, är vi de som fuckar upp ett och annat?

Vi som egentligen inte vill bli normala då? Vad gör vi? Startar inbördeskrig? Seriöst menat!