Senaste kommentarerna i forumet

Är en bra motivation första tiden. Men det som är så bäst med ångest är att den går över. Det är också nackdelen med den som enda motivation.
Testa att skriv ner hur ångesten känns och hur du mår av den etc i en dagbok eller något så du kan påminna dig om varför du inte vill bli kompis med den igen.
Försök se fler fördelar du får på köpet, det är helt ok att ”nörda ner sig” i nykterhet. (Men inte att pracka sin visdom på kompisar, det brukar inte vara populärt). Men läs på vad du kan förvänta dig för förändringar och hur din kropp mår toppen av att vara utan. Det är lite ”power” i att vara nykter. Kontroll. Stabilitet. Friskhet. Känns ibland som ett straff men oftast som en belöning. Du får många tips här men eftersom vi dricker av olika anledningar och befinner oss i olika situationer, så får du experimentera för att se vad som funkar för dig.

Nu är jag hemkommen från AA mötet. Jag är SÅ tacksam att få tillhöra en sådan fin grupp! Jag har dessutom skaffat mig en sponsor idag för att få mer hjälp att klara den här resan.
#Sisyfos Tack för ditt inlägg. Det är inte förrän nu jag börjar överväga ett nyktert liv. Tidigare har jag försökt dra ner drickandet utan att lyckas. Alkoholism är en förnekelsens sjukdom. Lägg till dålig självkänsla, besvikelser, orättvisor, ensamhet och självömkan så inser ju vem som helst att det är svårt att sluta dricka. A är ju vår snuttefilt, vår bästa vän tills en dag när A istället blir vår värsta ovän som bara urholkar oss, gör oss oberäkneliga, opålitliga, elaka och berövar oss livsglädjen. Min nya resa startade idag och jag känner mig försiktigt hoppfull och nyfiken.
Dags för en kopp kamomillte!

Grattis till ditt år! Tanken på ångesten får mej att aldrig vilja dricka igen!

I över 10 år har jag misshandlat min kropp. Jag ser ingen framtid men ändå så vet jag att jag har 40 år kvar, kanske mer om jag sköter mina kort rätt. Det är åtminstone vad statistiken talar om för mig.
Idioti! Jag vet. Varför fortsätter jag?
Insikten finns..men viljan? Totalt borta.
Det här sätter käppar i hjulen för min drömmar.
Jag har knappt berättat om mina drömmar för någon, men ändå ser många min talang. De påtalar gång på gång att jag måste satsa på det. Och jag vill göra det så gärna
Men jag kommer ingen vart då jag ständigt dras ner i träsket. Det gör mig avdomnad, avtrubbad, likgiltig.
Orkeslös. Så jävla orkeslös..
Var, hur, när ska jag orka hitta styrka?
Mina nyktra perioder är korta och sällan. Varför de inte håller längre än de gör är därför att jag upplever allt som så tråkigt efter ett tag.. allt blir så jävla tråkigt. Och då är det inte värt det längre. Då börjar jag dricka igen för att få känna glädje.
. Romantiserar alkoholen, har alltid gjort.
Den lyfter mig lik väl som den kommer att fälla mig!
Styrker mig likt den försvagar mig.
Ger mig liv likt den en dag kommer att dräpa mig.
Alkoholen är allt som är bra med denna värld, och den är allt som är dåligt.
Det finns inget mitt i mellan.
Hur ska jag orka?
Jag, som de säger har så många år kvar.
.?

Idag på min fjärde dag nykter och allt känns värdelöst.
Vet inte varför jag skriver det egentligen.
Men kanske för att om jag lyckas den här gången så kan jag ha något att se tillbaka på en dag. Kampen som förhoppningsvis har tagit mig till ett liv fri från beroende.

Programmet är riktigt bra, man får titta på sig själv.
Så styrka till dig // kram Strulan

Lider med dig, det är ett helvete och det blir ju tyvärr värre och värre att nyktra till efter längre perioder.
Hur länge drack du i sträck innan du slutade?
Håll ut. Det blir bättre.

Vad ska jag säga... det är inte lätt just nu. Jo inga problem att låta bli drickat, men kroppen reagerar med allt den har! Jag mår riktigt, riktigt röv. Lyckades sova middag, drömde feta mardrömmar och vaknade svettig och abstinensgalen. Hade som tur var inventerat sockerförrådet så jag tryckte i mig ett par små cremebullar och livet återvände något. Men fyyyyy! Ont överallt, huvvet, kroppen, magen... jaja, bara bita ihop!

Detta kändes bra att veta! Jag vet inte om jag har leverpåverkan..men b vitamin i morgon. Har sömnproblem sedan 30 år tillbaka..tar Imovan tn med blandad effekt Tack än en gång!!

Hoppas att allt är bra med dig//kram Strulan

Läst lite av din tråd, har så många frågor till er som lyckats.
Så skickar iväg en hög och hoppas du orkar svara?
Visste du sista gången att nu kommer jag lyckas?
Vad var det största hotet?
Lyckades du behålla dina relationer till familj, vänner osv?
Många frågor som poppar upp
Kram Strulan

undrar hur många undersökningar som gjorts där man konstaterar samma fakta : Är jag alkoholberoende så är det helnyktert som gäller ! Och att de kommer fram till att nykterhetsgraden efter en viss tid är ungefär densamma efter en behandling hos alla, dvs ca en tredjedel helnyktra, ca en tredjedel tar ett återfall men rättar sen in sig i det nyktra ledet och den sista tredjedelen super ihjäl sig.

http://www.accentmagasin.se/forskning/helnykterhet-effektivast-mal-vid-…

Detta skrämmer mig, att plötsligt är man där med glaset igen och dansar med Draken igen.
Starkt av dig att vakna upp och resa dig igen.
Kraft och mod till dig// kram Strulan

80-talet fanns flytbojen Bränningen till salu. Annonserades flitigt i den press som då faktiskt kom ut på kvällen.
Tillverkad helt i rostfritt med fina böjar på ståndarröret för att kunna kroka i tampen.....skrevs det :-))
Bara en tanke som dök upp när du skrev om bojen :-))
(Och nej ! Jag köpte ingen !! Hade redan en egen då :-)) )

Jag har tillkommit som ny deltagare, men jag har läst hela din tråd sedan du började och har uppskattat att du skriver.

Ja, det är så konstigt att Alkoholdjävjulen alltid föreslår sig själv som livsfixare, tröst och rena spaanläggningen för själen. Och hur snällt och gärna man vill tro på det, fast man vet att det inte är riktigt sant.

Jag är med dig. Nu inte tyst och anonym, utan högst delaktig och verklig. Allt läker. Visst är det så, men det gör ont ett tag.

Har fantiserat och motiverat mig flera gånger med att jag skulle gå in här efter ett halvår igen och berätta hur bra allt går med mitt nya stabila liv, men det gick inte hela vägen.
Jag har trillat i diket och det svider verkligen hårt att erkänna det. Det jobbiga är att man aldrig riktigt förstår hur det gick till när man alldeles nyss hade allt under kontroll.
Men, det är såklart ingen rymdforskning denna gången heller. För mycket trevligheter, sommarkänslor och anledningar att "fira" som tillslut ledde till att jag trampade över mina regler. Vips så satt jag där hemma i soffan och den hemska, hemska rösten var tillbaka. Bara lite för jag måste bara slappna av.. tar tag i det snart.. det är inte så illa än.. Sneglade på barskåpet och smidde planer precis som förr hur jag skulle komma åt en flaska utan att min sambo märker. Samtidigt som kriget i huvudet pågår. Jag ska inte, jag ska inte, jag SKA inte. Men bara ikväll, bara ett glas, en liten skön kick, domna bort och sjukna ner i sitsen med alla problem bortsuddade för en stund..

December var senaste smygglaset med sprit, då den gången för att få tillbaka harmonin i huvudet och rädda ett pepparkaksbak med barnen. Fram tills i förra veckan, då tog jag det igen. Det där dricksglaset som borde signalera så starkt att det är på väg utför branten igen.
Igår vaknade jag till igen, den fruktansvärda rösten som jag aldrig någonsin skulle få närma mig igen var tillbaka. Jag balanserade verkligen på branten, var så nära att börja sträcka mig mot skåpet när sambon nickat jämte mig i soffan men jag vågade inte riktigt. Krigade lite till i huvudet. Jag SKA inte. Jo fast bara ett glas ikväll. Sen..
Jag gick in i badrummet, hade tagit av mig tröjan för det var så varmt inne. Tittade på mig själv i spegeln och plötsligt nådde jag mitt förnuft. Jag är ju smal igen, tappat över 10kg sedan december. Snygg, nyklippt, skägget ansat. Mått så bra. Stressen som försvunnit, motivationen till livet som kommit. Hur kan den här rösten i huvudet fortfarande få en plats efter allt jag vunnit tillbaka!!?

Jag klarade det igår. Jag vann igen. Upp på hästen. Ut i löpspåret och svettas tillbaka endorfinerna. Jag vet hur man gör, jag har gjort det förr. Nu kör vi vidare!

Hoppas ni som fanns här förr, som kanske kommer ihåg mig, att ni mår bra och kommit vidare. Tänker på er ofta, denna platsen var en stor del av min vändpunkt då, förra gången. Nu borstar jag av mig gruset och vänder igen utan att blicka mera bakåt. Alla kan trampa snett och så har vissa en gammal stukning som värker lite igen men det kan, det ska, läka igen.

Kramar

Fem liter vin i veckan kommer förmodligen inte leda till någon behandlingskrävande abstinens. Du är inne på andra nyktra dygnet och verkar vara helt okej. Sen gör du rätt i att skippa tanken på Oxascand. De löser ingenting och gör ingenting lättare. Tillnyktring ska helst ske utan läkemedel, så långt detta är möjligt. B-vitamin är först nödvändigt om du har leverpåverkan. Men lite extra vitaminer och mineraler kommer göra dig gott. Drick även mycket vätska, rör på dig, ät ordentligt och tillåt dig att vila och sova. Kroppen och själen behöver läka nu.

Fortsätt bara framåt, det kommer att kännas skönare snart!!

Ska kolla på det!! Alltså självhjälpsprogrammet. Tack då försöker jag genomlida..har ingen lust att fara 4 mil ta Apotek

Välkommen hit ett bra första steg, här kan du få stöttning och pepp.
Är säkert bra att ta b och dvitaminer. Blir du för dålig måste du söka hjälp, kan vara farligt. Men annars är det bara att genomlida de första dagarna, hemska men de går över och blir bättre.
Finns ett bra självhjälps pogram här, kan vara bra att använda det.
Kram Strulan

Fattar inte hur jag ska skriva på denna sida..är ny här Tryckte på ny Forumtråd men hittade endast ny rubrik Tips ngn? Jag har inte druckit sedan 2 juni kl 21. Är orolig för abstinenssymtom...behöver jag köpa Bvitamin? Har druckit sa 5 l vin i veckan..usch vad hemskt det ser ut i skrift!! Men nu vill jag verkligen sluta..min kropp mår inte bra av det..jag är yr och har snabb puls vid ansträngning Vad tycker ni? Ska jag köpa B vitamin? Vill inte ta Oxascand. Otänkbart att söka vård på VC

i nykterhet. Fortsätter skriva här för att kunna gå tillbaka och läsa när jag tvivlar. Vill sätta ord på hur bra jag mår dessa dagar som jag har lyckats och även kunna läsa raderna som skrevs när jag valde att börja skriva här igen. Vill komma ihåg känslan av skam och total hopplöshet jag kände efter att jag druckit för mycket alldeles för länge. Får inte glömma för om jag glömmer kommer jag hamna där igen.
Minnena kommer att blekna och jag kommer tänka: -det går nog bra att dricka lite nu. -Min alkoholism kanske bara var en inbillning.
Dessa tankar kommer förr eller senare, det vet jag. 14 dagar är ju ingenting. Är ännu ny i nykterlandet.
Eller jo, det är 14 bra, och nyktra dagar jag är stolt över.
Men de ska bli fler, många fler.

God morgon alla ni som vill använda livet till något bra!
Dagarna går så fort och jag önskar att de skulle vara dubbelt så många under den här vackra tiden på året. Sen kan det gärna spurta på mellan november och mars istället. Mulet, varmt och grönt ute. Snart dags för en promenad med bästa kompisen.

Idag ska jag skriva lite om sug. Jag har alltid lust att dricka vin när jag har jobbat klart några pass och ser framemot ledighet. En sån dag var det igår. Men det var ingen sån där bra dag. Den kändes mest bara vanlig och då ingår det inte vin. Det är slut med det nu. Men flera gånger under eftermiddagen och kvällen så tänkte jag att det nog skulle vara gott.

Fick små försiktiga förslag av Alkoholdjäfvulen. Han hängde på i bilen och tyckte att vi kunde väl stanna vid systemet och handla ett enklare vin, om det nu var så att jag skulle vara pimpinett och inte öppna fina rödvinet eller goda bubblet som jag har hemma. Jag svarade bara helt lugnt:
- Nä, de där rödvinet är tänkt för en bättre middag och det blir det inte idag. Och bubblet kan du glömma, A-Jävel! Vi har väl inget att fira? Det är några dagar kvar till födelsedagen.

A-djävfulen höll låg profil, men trodde att han kunde vänta ut mig. I matbutiken smög han bakom och mumlade;

-En god folköl var väl inte så farligt? De har ju både folköls-IPA och belgisk lager!

-Men vafan, Alkoholdjäfvulen...... Nu får du ge dig!! svarade jag trött. Såg att de hade alkoholfritt bubbel till extrapris och lade ned en flaska i korgen. Alkoholdjävfulen började bli rätt fundersam och en smula orolig;

-Alltså, allvar! Har du blivit en torrboll? Fattar du inte vad du missar? En kväll med mig som är redo att förgylla kvällen med muntrationer och avkoppling!!

När jag kom hem med matkassen och hunden, försökte han en sista gång med det där tjatet om rödvinet.

-Vi kan väl avsluta kvällen på ett trevligt sätt iallafall? Du, Hjärtegullet, du kan ju korka igen och spara resten sen? Älskar du inte mig längre??

Det var där han gjorde bort sig på riktigt. Jag tycker inte om såna som inte kan ta ett nej. Jag tittade på honom och undrade varför jag hade hängt med den där typen så många kvällar? Mindes honom som lång och snygg med blixtrande leende och dansanta steg, liksom redo att bjuda upp och köra värsta partyrejset. Framför mig stod en liten lönnfet snubbe med grådassig hy, bittra fåror i ansiktet och taskig andedräkt. Lite gnällig röst, hade han också.

Alkoholdjäfvulen dröp av och jag fick vara ifred med chipsen och hunden. Vovven och jag såg en dokumentärfilm på SVT- play som heter Raggare, eller nåt liknande. Det handlar om ett gäng bilburna ungdomar som krökar och svinar allt vad dom kan. Det var en bra dokumentär. Den var både rolig, men väckte äckelblandad medkänsla. Se filmen!!

Jag skriver ned det här för att kunna gå tillbaka och minnas, ifall jag vimsar bort mig framöver. Ifall jag ramlar ned i diket eller hamnar i mörker där vägen inte längre syns.

Idag blir det en fin dag igen!

Det ligger nog mycket i det du säger.
De flesta tänker nog mest på sig själv.
Tack för dina stärkande ord!

Godmorgon Femina!
Har läst din tråd i morse (har läst tidigare också). Jag är så glad att du skriver härinne. Beundrar människor som skriver sådär brutalt och ärligt som du gör. Jag vill ju ”vara duktig” så jag skriver bara när det går hyfsat... tillbaka till dig, du skriver att du blev orolig för att du inte mindes och jag kan känna igen mig i att det är svårt att veta hur det slår när msn dricker. När jag har druckit mycket en period så blir jag väldigt lättpåverkad - det går fort. Det kan skrämma mig.
Du skriver ofta att du inte vill sluta, men vill du fortsätta? Jag vill inte bli nykterist, men jag vill verkligen sluta dricka över riskgränsen. Eller varje dag. Eller för mycket. Och sluta att använda a som medicin.
Funderar lite på att du skriver att du inte vill sluta... för dina resonemang har jag i mitt huvud när jag dricker. Det gör inte så mycket, behöver det... Fast jag vet ju att jag inte mår bra i längden.
Ver inte egentligen vad jag vill säga med det hör inlägget. Du har skrivit så mycket om ditt liv och och jag skulle önska att du fick må bra. Att din man fattar hur illa det är ställt och bestämmer sig för att sluta. Jag som slutar, börjar, slutar, börjar märker hur jäkla dåligt alkohol är som medicin för måendet. Kontraproduktivt.
Ha en bra dag Femina, det är du värd.

Bra jobbat med 4 dagar och fortsätt kämpa! ?