Senaste kommentarerna i forumet

Jag känner igen mig mycket i din tråd också Odette. Vi är nog samma skrot och korn du och jag <3 Vet inte om det är styrka du ser, kanske mest tjurskallighet och förmågan att göra mig dummare än vad jag är för att stå ut när livet lever rövare. Om man vägrar fatta vidden av en katastrof så drabbar den inte lika hårt... Kom ihåg, bara det vi har rakt framför näsan existerar. Inget annat. Världen kan rasa runt öronen på oss, och vi är lyckligt ovetande. Frånvaro av abstrakt tankeförmåga gör att vi inte kan föreställa oss andra situationer än den vi är i just där och då. Imorgon finns inte. Om en timme finns inte. Glöm inte att öva på att vara korkad! <3

Du är väldigt klarsynt i din självinsikt. Det är bra. En dag kan du bryta mönstret av övertänkande och förberedelse för katastrof. Kanske inte idag. Kanske behöver du få uppleva att du oroade dig i onödan många gånger först. Jag tänker att vi har blivit sådana kontrollfreaks pga våra upplevelser. Trauma som vi inte förutsåg slog ner med förödelse... Nu behövs upplevelser som får oss att lära om. Upplevelser som visar oss att vi är kapabla att hantera när plan A går fel, utan plan B C D E... Vi kommer dit <3 Kram

Vilken älskvärd människa du är.. jag läser dina rader.. känner igen så mycket.. lider med dig men samtidigt är jag inte orolig för dig... det finns en styrka hos dig som jag sällan skådat... beundransvärt .. jag hoppas du får den hjälp du behöver fina du.. jag finns här om du har lust att bolla... mycket av det du skriver stämmer in på tant Odette ;). Varm kram till dig❤️

Det gick bra. Som vanligt katastrof målar jag alla lägen innan det ens hänt .. jag vet varför .. jag vet roten till mina evinnerliga plan A BCDEF........ men det ska jag berätta om en annan dag.. jag tog mötet.. satte mig på ett tåg till Stockholm ( precis flyttat därifrån efter 15 år...).. jobbigt... och ligger nu i stora systers gästrum.. måste upp 6 .. kurs hela dagen.. jag drack lite vin innan.. Fan .. jag gillar inte alkohol längre .. ny insikt.. gillar inte att min hjärna blir fjantig .. hm... tror jag e på väg .. till nått... kanske nått bra.. bättre... ja ja.. tack för att ni finns ❤️❤️❤️ Vet inte vad jag hade gjort utan er❤️

Vad roligt att du tittar in hos mig :) Tack för din omtanke. Det värmer verkligen! Ja, jag tror som du säger, att jag har använt alkoholen som medicin, bara för att orka med livet så som det har sett ut. Nu är allt på det hela taget rätt bra. Jag har kommit förbi flera stora stressfaktorer, eller stress är för snällt uttryckt... det har handlat om värsta typen av långvarig känslomässig tortyr, inte vanlig hederlig stress. Jag har gjort en del förändringar av livet också, som ger större möjlighet till återhämtning. Bytt till en arbetsplats nära hemmet. Ändrat schema så att jag får en jämn dygnsrytm och arbetsbelastning. Lagt över mer ansvar för familjens logistik på mannen. Fått igång riktigt bra former av särskilt stöd för barnen i skolan, så jag slipper vara oavlönad speciallärare under all min vakna fritid. Nu borde jag ju må bra. Men nej, jag är sjuk i själen, och det var nog rätt länge sedan jag blev det. Det blir bara väldigt tydligt nu. Och jag lyckas inte klösa mig upp ur mörkret på egen hand :/ Men bara jag får rätt hjälp och blir frisk, så finns det ju himla bra förutsättningar att jag kommer att må superbra :) Nu när livet är lättare och jag tar hand om mig själv :)

Vet inte exakt hur många dagar som gått, men jag är snart uppe i fyra månader. Har varit alldeles för inaktiv på Alkoholhjälpen senaste tiden, men nu bara måste jag skriva av mig lite.
Det var fullkomligt hemskt på jobbet. Har nog aldrig arbetat under en sådan press som idag. Ren ångest. Efter passet kändes det som att jag var på väg hem och supa ner mig. Det verkade helt logiskt att supa ner sig. Fanns inga alternativ för en stund. Både kropp och knopp bara ställde in sig på att få bli riktigt jävla nersupna. Visst har jag känt sedan november att jag saknar alkohol - ibland lite och ibland mycket - men det här var första gången jag kände ett så vidrigt behov av det.
Jag köpte en semla istället.
Nu på kvällen känner jag fortfarande ett obehag som jag vet att jag egentligen bara kan bota med en fylla. Jag kommer inte göra det, men det påminner mig om att jag måste hitta nya sätt att hantera negativa känslor. Att skriva några rader här hjälper för stunden i alla fall.
Ta hand om er, alla ni som kämpar därute.❤️

...tack❣️ Så sant så sant.

Tyckte jag..Sen gick det lättare..Jättebra att bli en nykter förälder..Ungarna får ta mycket skam och skuld för vårt supande dom inte ska behöva..Jag slutade för min egen skull..Men när jag sviktade i styrka så tänkte jag på min son som är yngst..Såg honom framför mig med ryggsäck på sig och på väg till ett familjehem på grund av mitt supande..Det blev aldrig så, men bara tanken fick mig att stå kvar i min nykterhet..Sen finns det ju mer sporrar man kan tänka på..Tex utseende, hälsa, pengar, kondition, skam, skuld..Ja vi har alla våra egna vinster med nykterheten..Kram

Omtänksamma snälla Mirabelle tänker på dej nu när du mår dåligt. Kanske har du som jag använt alkoholen som medicin. När det inre trycket blir för stort har det lättat något med några glas vin. Nu när vi inte tillåter oss att dricka ligger ångesten på en konstant hög nivå. Det finns ingen människa som klarar att leva så i längden. Hoppas att du får bra hjälp nu! Kram från en vän.

Jag läste i Emma79s tråd om att bli mer öppen och social av alkohol... Det blir inte jag. Jag är en sån där typ med mycket sprutt i till vardags. Lättillgänglig, pratsam, öppen, rätt intensiv. Jag bjuder på mig själv. Om det är en bra idé eller inte brukar inte visa sig förrän efteråt. Skogstokigt yrväder har jag blivit kallad. Nåväl, med alkohol i systemet blir jag helt tvärtom. Inte blyg direkt. Jag stänger av. Blir tystlåten, stillsam och ointresserad av socialt samspel. Trög. Rörelsemönster, kroppsspråk, talet... allt saktar ner och blir mer återhållsamt. Personlighetsförändringen är omedelbar. Jag måste inte vara berusad. Konstig reaktion egentligen, nu när jag tänker på det. Brukar man inte dricka alkohol för att bli litet mer vågad och i gasen? Fast jösses vem vet hur det skulle sluta... Jag skulle förmodligen gå upp i atomer ;)

Mycket mycket bra gjort!!!!????????❤️❤️❤️

Jag är ju sjukt nyfiken på att höra status på tankar och känslor efter ditt första möte... Jag ser att du hittade din devil may care attityd :) Bra kämpat! Jag vet hur långt inne det sitter <3 Stor kram till dig

...jag med. För 15-20 år sedan broderade jag massor. Det är avkopplande!

Njut av kvällen! ?

Så skönt att höra att lugnet infinner sig...

Sov så gott!

Nej det hat gått fantastiskt bra!
Jag behövde få gråta ut lite och hon på FK var så ödmjuk och sympatisk och förstod att det jag pratar om gör ont. Jag fick gråta för henne också! ☺️
Att ständigt befinna sig bland människor med NPF tycker jag är jätteintressant för det har fått hela mitt förhållningssätt till människor att förändras rejält. Mina barn har lärt mig så mycket och genom dem har jag också fått lära känna mig själv ännu mer ❤️

Sen jag passerade 40 har jag nära till gråten mest hela tiden oavsett sinnesstämning ? och när väl tårarna kommer i överflöd släpper jag på trycker och värsta Niagarafallen strömmar ner för mina kinder. En skön känsla att få tömma sig på det sättet ❤️

Dag 4 är snart passé och jag kommer vakna nykter imorgon! Bästa fredagen på intåg! Jag är inte ett dugg orolig över hur det kommer gå! Ser bara fram att få spendera helgen med min partner. Kanske kommer jag berätta, kanske inte... vi får se...

Kram PimPim ❤️

Ett saftigt äpple funkar alltid. En Stark kvinna som DU reder ut röran. NPF är knepigt speciellt i kombination. Många parametrar att ta hänsyn till och ändå kan det gå käpprätt åt skogen.
Tänker att du vet vilken väg som blir rätt denna gång också.

Inte så lätt men det är faktiskt ingen biggie, egentligen.
Förstå mig rätt. Jag gör det för min skull.
Vet min närhet eller bekanta via högskola om att jag är beroende av alkohol så lämnar jag inga dörrar öppna för A att slinka in, nja, snarare ner. ?

Kan du sysselsätta hjärnan med något annat eller bryta tankebanan?
Ta en rask promenad, vad som helst för att distrahera dig?
Vad är det som triggar suget?

Is tha shit!
Det är så skönt att hålla hjärnan och fingrarna sysselsätta med annat än att pimpla A.
Nåja, en och annan karamell slinker nog ner emellanåt men det känns ok. ?

Tack! Skönt att höra från er. Jag skäms. Jag tycker det är oerhört pinsamt att jag gör o säger saker jag sen inte minns. Usch. Jag kan dricka bara ett, två glas. Men när det typ går över tre kan jag inte stanna vid fyra, utan det blir mer o jag får minnesluckor.

.. det låter! Blir inspirerad!

?

Funderar på att skriva ”i det vidare livet” istället. Jag känner inte riktigt igen mig i beskrivningar om längtan till alkohol. Jag känner ju ingen längtan alls. Kanske kommer längre fram men just nu existerar det inte. Det enda jag känner är, förutom trötthet och huvudvärk ?, är frihet. Inga lögner, inget snack jag trasslat in mig i, ingen skam. Skulle nog kunna sova 12 tim i sträck och jag längtar väldigt efter egentid och tysthet. Det surrar i huvudet av KBT och AA-möten ?

.....men inte fått en lugn stund för att skriva.

Avdelning framåt marsch.....

Livet är fullt av fria val.

Om du åker och köper vin

Och sen dricker det.

Vad kommer du att tänka på imorgon?

Vad tänker du på på andra plats?

Kanske något annat som kan ge en liten kick, vad vet jag, mörk choklad eller något ?

Att åka och köpa vin. Jag kan inte tänka på nåt annat.