Senaste kommentarerna i forumet

Vilket fint inlägg! Detta ska jag läsa många gånger!
Jo, tiden är oändlig. Den slutar inte med mig, tiden och livet fortsätter i den enda riktigt den vet, framåt, fortsatt, vidare. Även om vi jagar mot klockan så kommer ny tid hela tiden, det är inte som i timglaset där sandkornen rinner ur i stannar. Eller som i människolivet. Nej det kommer alltid nya minuter, nya timmar, dagar, år.
Jag sörjer som många all tid jag förlorat i flaskan o har som du många saker jag vill hinna. Men viktigast av allt är närvaron, nuet - och att vi tar så pass väl hand om oss själva att vi kan njuta!
Nu ska jag lyssna på Cohen o önskar dig en fin kväll!

Jag önskar jag hade en snabbspolningsknapp och kunde spola över de närmsta dagarna.. Men nej, en timme i taget nu. Inga löften, inte till någon. Ja, jag har många hemska minnen (och blackouts) på grund av mitt missbruk. Jag har haft tur som haft familj som stöttat mig och skickade in mig i behandling "tidigt".. Jag kommer att gå en säker död till mötes om jag väljer alkoholen framför mig själv och familj igen..

Hej!
Starkt av dig att besegra cancern! Jag tänker mycket på den andra sjukdomen, det skadliga begäret som gång på gång gör att vi tar stryk både fysiskt och psykiskt. En sjukdom är det definitivt. Men det kan gå, andra här i forumet har lyckats stå emot suget många gånger. Styrkekramar att du inte svänger in på bolaget idag! Tänk vad underbart att inte behöva vakna upp skakis och bakis, och ångerfull.

Välkommen hit. Du är inne på första dygnet och de första är svåra. Men försök ta en dag i taget, en timme i taget. Din kropp behöver helt klart vila. Jag har inte varit så illa ute som du, så jag kan inte riktigt relatera. Men jag hoppas du tar dig ur. Jag tar en dag i taget. Har inte tagit någon hjälp, bara egen vilja. Jag tassade mycket tyst in i nykterheten utan att slå på någon trumma. Jag ville inte att de närmaste skulle ha några förväntningar. Jag har varit nykter i 11 dagar nu. Elva jävligt långa dagar :). Men mår fantastiskt. Ätit lunch dörr i dörr med systembolaget med en kanna vatten att dricka. Åt sen lunch på krogen idag, med en kanna vatten. Normalt hade det nog slunkit ner både öl och vin :).
Se inte ett år framåt, eller en månad eller en vecka. Se timme för timme. Varje timme du inte dricker är en vinst för din lever och ditt psyke. Sikta kort.
Kram!

Tack för att ni skriver, jag har börjat läsa era trådar och känner igen mig otroligt mycket i många inlägg!

Idag när jag väl vågade sätta mig framför ratten och blåsa grönt struntade jag i jobbet - jag åkte och satte mig på ett lunchmöte med AA.. Jag har ingen hemgrupp, vågar inte gå på närmaste mötet så istället körde jag till en annan ort.. Och alla bara delade om hur underbart de haft det på sin nyktra nyår och jag kände bara att jag inte passade in, jag drack ju senast igår! Nej, jag skäms... Pratade inte med någon annat än en dam som sa att jag borde skaffa en sponsor och jobba i stegen.

Jag gjorde tre steg i somras på behandlingshem men det är väl bara att börja om.. Misstaget var kanske att jag slutade gå på möten, slutade all form av terapi, slutade meditera (som jag ändå inte kommit in i).. Slutade be om hjälp.. Jag vet inte. Och så gick det utför i den blöta nedförsbacken...

Jag ska vara nykter idag. Jag passerade många systembolag på hemvägen men körde raka vägen hem! Inget tetravin idag, som man kan knövla ihop kartongen och få ner i soporna utan klirr... Röker och luktar nog illa gör jag nog, fast min man säger att jag det inte syns. Vadå inte syns? Jag skakar ju i hela kroppen!

Det är osammanhängande tankar just nu i mig, men det är i alla fall inget fyllesvammel. Inte idag.

andlighet kommer man långt ! Jag är inte ett dugg religiös men jag har i nykterheten lärt mig att njuta av det som finns nära mig och att "bara vara".

Som för många beroende så var mitt självförtroende i topp medan självkänslan i absoluta botten i början. Att lära känna mig själv och älska mig själv var en grannlaga uppgift ! Att få uppdraget att stå framför spegeln och upprepa "Jag duger precis som jag är" känns urfånigt i början men ack så gott det gör i själen efter ett tag, jag behövde verkligen den uppmuntran.

I dag har jag lärt mig att den viktigaste personen i mitt liv är jag själv, om jag inte fungerar eller tar hand om mig så rasar allt. Att bli egoist i en alltigenom positiv synvinkel och ödmjuk inställning underlättar betydligt. Jag har i fyllan gjort knäppa grejer som jag inte kan förändra men jag kan förändra mig själv nu. Det är inte så enkelt som att bara ta bort spriten ur mitt liv jag måste även göra förändringar så jag kan njuta av det fria livet. Var det inte Buddha som sa : Den enda sak som är för evigt är förändringen ? (Eller Gandhi ??)

Tiden oändlig ? Med stigande ålder känner inte jag det så :-) Jag börjar få väldigt bråttom att göra det jag inte hunnit innan !!
I mina sorgsna stunder spelar jag Leonard Cohens sista platta och speciellt denna låt som "pratar" direkt till mig !
https://www.youtube.com/watch?v=vbjRTN3-jCg

<3

Jag har under senaste tiden fullständigt tappat kontrollen och orkar inte mer.... Skam, förtvivlan och sorgenhet rasar i min kropp.

Hej Gredos
Jag vilar aldrig heller i alkoholen JAG BARA TROR att jag skall göra det. Mina hjärna är omprogrammerad eller kidnappad av alkoholen i vissa stycken. När jag kommer in på ett visst spår räcker inte förnuftet.
Bra att du slipper dödslängtan. Jag känner också att livet är värt ett försök.
På AA kan man inte göra bort sig. Man kan bara lyssna om man vill och ingen kommenterar vad man sagt. Och enda villkoret för att vara med i AA är en önskan att sluta dricka. AA är absolut ingen sekt och man kan mycket väl vara med där om man är ateist. Den väg som AA visar på mot nykterhet är endast ett förslag. Jag var nykter i 11 år på AA endast genom att inse att jag var maktlös inför alkoholen och hade tappat kontrollen över mitt liv.

vänligen
Ikaros

Förstår så väl din oro och känsla av att vara obekväm. Jag känner mig inte så illa däran att antabus är nödvändigt. Och jag vill gärna kunna njuta av ett glas vin eller två. Eller en kall öl. Men om jag märker att jag inte klarar av det, så tror jag att medicinering är rätt för mig också. Vi får se hur det blir.
Lycka till!

Lycka till linus med ditt nya liv! Det är säkert bra att få litet hjälp i början av nykterheten. Du verkar verklige vilja lyckas den här gången. Med en liten son och en relation som kanske kan bli bra igen har du ju all motivation för att lyckas.

Lycka till

Ja jag förstår då rakt inte vad det är för vila jag skulle låtsas att jag fick genom att dricka. Det enda som händer mig nu när jag dricker är att ett glas skänker värme och ro, sen är det ju bara några liter vin av uppvriden spattighet till tusen och jag kan inte hålla en enda tanketråd rak och riktig. Jag pratar baklänges med mig själv och minns knappt vad jag heter, inte under kvällens gång och verkligen inte när jag vaknar. I bästa fall har jag inte gjort nåt mer än bara söpe och somnat - inte ramlat, haft sönder någonting, skrivit förvirrade saker på sociala medier eller sms. I sämsta fall har jag gjort samtligt.

Jag lever precis så som jag vill just nu. Jag har min lilla familj här hemma. Alla på plats. Jag har en intressant kurs framför mig, jag har stöd i några få men fina vänner. Jag har en vilja att må bra. Ändå så sitter jag här nu och tänker att imorgon kommer jag vara ensam från 12 till 11 dagen efter, min sambo jobbar borta och jag är ju fortfarande ledig några dar. Jag har inte ens någon fysisk anledning till det, inte så att jag behöver dricka upp mig några pinnhål för jag sitter skakig som en skallra och svettas gredos och level light. Vad jag tycker jag hade tjänat på att suga i mig 30000 kcal för en natts värdelös "sömn" istället för att sitta i pyjamasbrallor och glo på serier och sova rimligt, det vet jag inte. Men det där psykologiska jävla suget finns där. Jag KAN dricka, det skulle inte skada någon mer än mig själv. Så nåt riktigt sjukt i min hjärna överväger det.

Jag är ganska lycklig just nu. Jag minns inte när jag kände en såhär genuin avsaknad av dödslängtan. Jag ska inte säga att jag ÄLSKAR LIVET HURRA HEJSAN tjoflöjt. Men jag vill faktiskt inte dö idag, och jag ser mig för åt båda hållen innan jag går över gatan. Det är märkligt och fint, och jag önskar jag kunde förstå vad det är inom mig som trots att jag inte kan komma på en enda positiv sak med att dricka, men otaliga att låta bli - ändå sitter här och leker med tanken. Jag vill göra mig av med det. Önskar det va som att peta bort en snorbuse ur näsan och bara kasta. Hejdå farväl talk to you never.

Det är nog ganska viktigt för en sån som jag att hitta ett substitut. Det är själva fan att jag är så lat att jag inte direkt ser nån framtid som träningsnarkoman utan snarare eventuellt fastna i chokladträsket eller 12h netflix om dagen.

Nåväl. Idag är jag nykter och kommer så förbli. När jag vaknar imorgon är det dag 10. Vilken grej! Få räkna på båda händerna som nån slags big girl. Man kanske skulle våga sig på det där med AA ändå. Jag är bara så jävla rädd för nya situationer med människor, vart ska jag gå hur gör man tänk om jag gör fel vad ska man säga tänk om nån kommer gråta då kommer jag börja gråta jag med. Det finns ju en anledning till att jag brukar bli fullast på festen bland andra, det är ju ganska många gånger just för att jag inte vill vara där...

Usch jag lider med dig med din ångest och psykiska illabefinnande. Men du har börjat formulera ditt val och det är första steget; du vill inte fortsätta med beteendet som får dig att må som du gör.
Jag vill inte heller det.
Har inte träffat dig tidigare här inne, tack att du lämnade ett avtryck på min tråd: Välkommen!

...planenligt på förmiddagen idag. Fick träffa samma kvinna som när jag var där en period för ca tre år sedan. Det kändes på det hela taget egentligen bra. Jag fick en tid med läkare nu på onsdagsmorgon och kommer troligtvis få antabus och campral utskrivet och sen börjar det som ska vara minst tre månaders helnykterhet. Förhoppningsvis mycket mycket längre. Jag vet att det är bra med mediciner i det här läget, men jag vill inte hymla med att jag direkt började känna mig lite nervös och obekväm och ville bort därifrån, bara ett par minuter innan kändes samtalet jättebra. Alltså, jag har ju varit medveten om att det nog är såhär det skulle bli, men när det blev så konkret med medicinering som faktiskt gör att jag inte kommer kunna dricka vart det ändå jobbigt.

Nåja, det är bara att stå mitt livskast, ta tjuren vid hornen och cykla dit på onsdag och påbörja den fasen av mitt nya liv.

God fortsättning alla!

...tack att du citerade mig själv, blev en bra påminnelse. Ja, det är kanske ju detta som är nyckeln till min personliga tro; att vara i gemenskap och att vara berörd av livet. Funderar vidare, det är ändå sköna funderingar!
Rosa moln tror jag inte på, skäggiga gubbar finns förvisso... ;-)
Himlen är blå utanför mitt fönster idag och känns påtagligt oändlig. Som tiden.
Kram

Heja dig!
Så bra att du startat en tråd och börjat denna resa. Jag följer dig gärna, det är så skönt att inte vara ensam, forumet är fantastiskt på så vis. Jag har varit här ett tag, i omgångar men denne min tredje gång har jag lovat mig själv att inte tappa taget om tråden OCH jag har lovat att ge er/mig själv full ärlighet här inne. Vi hörs!

Hej
Känner så igen mig i det du skriver att visst kan du ta dig ett eller två glas vin:) men nu kan jag ju inte det har jag insett för längesedan. Vill inte att min hjärna kidnappas av vinet mera då jag inte alls mår bra utav det. Har oxå pratat med min man om detta att det skall inte finnas någon alkohol här hemma och äntligen börjar han oxå förstå det. Så nu tar vi nya tag 2017 och hoppas att det blir ett bättre år :) vi kan och vi vill förändra.

Det där att inte få dricka. Det är helt livsfarligt för mig att börja tänka i de banorna. Få? Just watch me. Säger inte att jag är stolt över det, men trots mina 30 år är jag nåt överjävligt obstinat. Säger någon att jag inte får så gör jag trots att jag inte ens kanske vill det. Jag vill väldigt gärna dricka, oj som jag vill det, just därför kan jag inte och ska därför ge fan i det. Precis som du så vanligt vist säger det - jag kan inte dricka alkohol. Det är bara att... tugga i sig.

Vill passa på lite nyårsklyschigt och tacka för alla bra tankefrön du sår hos en genom att få läsa dina inlägg, både egna i din tråd och svar i andras. Det är verkligen värdefullt. Jag kan inte se en tygkasse nu utan att flina till inombords och tänka att hehe, ja den där tänker inte jag fylla med procenthaltigt skräp igen iaf. Eller jag tar det beslutet var gång jag ser en, dag för dag, ibland bara per minut. Tack igen, och HURRA för 80++ dagar! Kram på måndagen, Monday Morning <3

santorini!
Tack för ditt svar. Jag har följt dig här på forumet och du är en inspirations källa för mig. Det här ska nog gå bra för jag är så motiverad den här gången. Det finns så mycket att vinna på att låta bli alkoholen och den vägen vill jag verkligen ta.

Lilla Anna

Gott nytt år och god fortsättning, Ikaros. Jag är med dig i det att försöka slå bort mörkret som finns där inuti alltid och jämt och förvägra den en röst. Nykter 2017, det låter bra det!

Hej
Vi är många som kämpar på och känner skuld, skam och ångest för sitt drickande och jag känner mig inte lika ensam i min problematik sedan jag hittade hit. Nu 2017 så är det dax för mig att ta nya tag och inte falla för vinet , det har bara varit dåliga val och konsekvenser av detta som jag hållit på med. Sitter här på måndag och mår dåligt psykiskt igen...tar tydligen lång tid för mig att bli bättre efter en rejäl fylla. Men jag vet att det släpper om ngr dagar. Nu vill jag verkligen förändra mitt liv och mina dryckesvanor till att inte dricka alls för det är det jag mår bäst utav känner jag. Har sagt det ett antal ggr tidigare till mig själv efter en rejäl fylla att det inte är värt detta och vet att jag är på god väg då det går allt längre mellan gångerna som jag utsätter mig för sån berusning.
Ha en fin dag på er alla i forumet :)

Hej mjoha_69!
Det här ska vi klara av!
Kram från lilla Anna

Tack linus för ditt svar! Det hjälpte att få respons på inlägget. Tredje dagen i dag utan alkohol och det känns bara bra.

Gott nytt år!

Jag är glad du hittat hit. Jag hoppas de där 16 timmarna tickar nyktra på och blir så många du helst önskar. Kram och välkommen

Heja dig! Du är långt ifrån ensam. Även fast du läser i en tråd där någon som varit nykter i flera år skriver, så kom ihåg att den personen kanske varit precis där du är nu, eller där du varit, det är en gemenskap fast vi befinner oss på olika ställen. Kram