Senaste kommentarerna i forumet

måste säga att jag lider med dig. Känner din ångest och skam i min egen kropp. Att du uppfattades som en "läskig mamma", känner igen det med sådan smärta! Kan du få tätare kontakt eller annat samtalsstöd? Något mer som bär än Antabus? Antabus sätter stoppet du inte själv har men tankarna, själen, suget, ångesten... Tomrummet ja, vad kan du mata det med istället? Vad tycker DU om? Skit i skogspromenaderna om det inte är din grej? När mår du som bäst? Om du tänker bakåt i livet, finns det något du inte längre gör som inneburit en glädje för dig? Gillar du använda händerna eller huvudet? Är du fysisk och gillar att röra på dig? Gillar du musik eller tystnad? Längtar du aktivitet eller lugn? Vad berör dig?
VI är så olika och det är avgörande att hitta sin egen väg till mening.
Tänker på dig från mitt håll här i världen. Jag har precis börjat om min resa mot nykterhet, vet exakt hur svårt det är. Kram så länge!

Har sådan jävla ångest!!!! Fy fan!
Tagit min antabus så nu måste jag lida igenom detta. Men skulle bara gräva ner mej.... (läs dricka vin)
Tack för era pepp! Det värmer.....

Så bra att ditt självförtroende blir bättre.
Kanske en väldigt privat fråga, men vilka känslor är det som främst försvinner under fyllor?
Det känns bra inför min AW. Lyckligtvis så ska sällskapet vidare för aktiviteter/spel och då jag inte är så glad i sådant så ger det mig ett tillfälle att gå hem.
På söndag ska jag på en brunch med bubbel, så jag tänkte faktiskt ta en vit lördag mest för att visa för mig själv att jag inte måste dricka alla dagar i helgen (dricker dock vanligtvis inte söndagar)

Såg Min sanning på tv häromvällen med Per Holknekt, den gamle alkoholisten, mm. Han är heligt förbannad över de som hävdar att man kan dricka kontrollerat som alkis. Själv svingade jag en Tsing Tao på kinahaket igår, promenerade sedan lugnt förbi Gröna Skylten hem utan sug, möjligen sug efter att... köpa hem lite julblommor. Att jag kan göra så = jag är inte alkis?? Bara tillfällighetsmissbrukare? Vi är alla olika. Symptomen är desamma men personen är unik, tänker jag.

Imorse när jag vaknade så trodde jag att jag druckit igår och att ångesten skulle komma krypande, men jag kom på att jag inte gjort det.Skön känsla! Idag är det en sådan dag som är lurig, känne mej nere i omgångar, försöker lyssna på uppiggande musik. Ikväll tänkte jag börja med löpningen igen, den brukar göra mej gott att springa och låta tankar skingra. Vad jag vet så känner jag inga känslor med att vilja dricka, det är mest kvällarna som den lilla djävulen försöker med att släppa tankar i huvudet. Igår kom en liten tanke som -Kanske kan ta mej lite glögg, det är ju ändå advent. Men jag slog snart ifrån mej tanken för det första så gillar jag inte glögg så mycket, är alldeles för söt och sedan så vet jag att det slutar inte där när jag en gång börjat:(
Idag som sagt skall jag försöka att hålla mej så sysselsatt som möjligt, men inte för duktig för då brukar djävulen dyka upp och sätta tankar i huvudet att när jag varit så duktig och när jag är klar så får jag sätta mej och "slappna" av. Men inte ikväll! Dag 2 är nu avklarad och det skall bli dag 3 också. Det är inte klokt att man tillåtit att bli på detta sett! Hur kan låtit det att gå så långt. Det känns ibland som en sorg i hjärtat när man får inse att man inte kan dricka längre som innan, innan det tog överstyr! Jag kände på samma sett när jag slutade röka och det har ju gått över, så man har ju hoppet! Nu är det dags för peppande musik och jobb och se vad dagen bjuder på! Det lät ju bra! Jag skall iallefall hålla huvudet över ytan och imorgon återigen vakna till en pigg dag men känningar utav lite muskelvärk:)
Jag vill! Jag kan! Jag ska!
This is my life........Kim Larsen
Just idag är jag stark........Kenta

Lena72 Hoppas du har en bra morgon och att du skriver ¨
här snart igen.
Tänker på dig, kram

Vaknade utan baksmälla i dag också nu är det dag 10 jag är så glad för det. Jag mådde ju så dåligt i går och hade stor längtan efter att döva känslorna med A. Men som tur var så stod jag emot det. Bästa är nog att jag inte har vin hemma utan mannen har sin whiskey och lite annat det är jag inte sugen på, utan det är det lena goda vinet som rinner ner för strupen och ger mig ett lugn.
Ska inte ha vin hemma alls på länge än.
Ha en bra dag alla fina här.

Härlig läsning, skönt att du mår bättre och har börjat försöka få strategier för kommande evenemang.
Tror det är viktigt att vi försöker vara förberedda på situationer där det bjuds på A, ha strategier för att klara situationen.
kram

Så härlig läsning detta var. Vist är det skönt att ha vaknat utan all det där negativa. Sova skönt på natten och vakna piggare.
du är verkligen på g, det härs. Hoppas din träff med kompisen går bra också, så blir det en bra morgon dag 6 också.
kram och ha en bra dag.

Idag känns allting bättre igen, otroligt skönt. Måste bara se till att hålla mig nykter men jag tror det kommer funka, jag vill verkligen det.
Har fått inbjudan till nyårsfest där jag vet att det dricks massor, och i det sällskapet trivs jag så där dricker jag i så fall också massor. Kommer tacka nej till det, jag tycker bara folk blir jobbiga när dom är fulla och jag är nykter. Kommer välja ett annat alternativ till nyår, vet inte ännu vad det blir men något blir det. Har aldrig riktigt förknippat nyår med alkohol så det blir inga större problem. Den enda högtiden jag känner att jag vill dricka alkohol är midsommar, när det är fint väder och ljust dygnet runt. Som tur är det lång tid kvar tills dess, nu kämpar jag för att nå mitt mål att vara nykter till nyår :)

Tack Gunda för trofast stöd, känner sån tacksamhet över det du ger mig.
Tacksam också för ännu en morgon med klar hjärna och frisk aptit. Inget illamående, ingen skam, ingen ånger/ångest.
Går nu en femte dag till mötes. Utmaningen igårkväll blev uppskjuten till ikväll men jag är inställd på att inte förstöra detta nu. Imorgon äntligen ny tid hos min beroendeterapeut, har fört dagbok som vi ska gå igenom tillsammans.
Jag känner att jag presterar bättre på jobbet redan dessa få dagar när jag inte har en skamfylld smygsupande kväll i bagaget. Jag gillar mig själv bättre när intellektet är klart och skarpt. Jag har klarat mig ändå men har ju inte haft gull tillgång till mig själv och min potential när jag samtidigt varit lite bakis och mycket skamfull och ständigt rädd att bli avslöjad.
Nu vältar jag mig i nykterhetens behag, kan rada upp hur många plus som helst för att inte dricka och dito minus för att dricka.
Jag känner mig starkare idag mot för några dagar sedan. Kombinationen antidepressiv medicin och avhållsamhet är vad som kan bidra till mitt förbättrade mående. Vet inte hur många ggr jag avbrutit min medicinering genom åren, när symtomen avtar, ljuset återkommer o livet funkar glömmer jag av min grundsjukdom. Vill inte äta piller då, liksom varför? Och så går det nåt halvår, alkoholen kommer in i bilden så sakteliga och med ökade symtom och ökad ångest dricker jag mer. Vilken oerhört dålig spiral. Idag ser jag sambandet så glasklart. Idag väljer jag medicinering och nykterhet.
Ikväll hoppas jag min beslutsamhet är lika fast!
Jag tänker inte lura mig själv med att det på något sätt är "över" bara för att jag känner mig så stark i denna morgonstund men jag hoppas att lite av denna styrka spiller över nu på resten av denna dag.
Önskar er en fin o vit onsdag

så dåligt organiserad, så hade jag aldrig tvingats lära mig att vara flexibel. Det kommer väl till hands nu till helgen; min äldste son har bestämt sig för att komma ner och hjälpa min yngste son att installera ett nytt kök i hans lägenhet. Det innebär att dom lär vara fullt upptagna hela helgen samt att dom, på söners vis, kommer att fråga mig om råd hela tiden. Samtidigt har jag ju en del att packa; ungefär allt känns det som. Som tur är kommer inte flyttgubbarna förrän på tisdag, så det ger mig lite manöverutrymme. Jag får helt enkelt packa det jag hinner och ta resten i efterhand. Det är inte som att jag har tidsnöd, jag har hela december på mig, men jag är ju så fruktansvärt, hemskt, väldigt sugen på att komma upp till det nya huset och bara börja bo.

Sonen dök mycket riktigt upp med inte bara en, utan fyra muggar igår. En av dom har påtryckta julmotiv, så nu har jag ytterligare en juldekoration att ställa bredvid pepparkaksburken. Det roligaste är inte muggarna, utan det faktum att han tänker på mig när han är på resa. Eftersom han inte dricker kaffe så har han egentligen ingen anledning att traska in på något kafé, ändå gör han det, för min skull. Det känns gott inombords. Idag kommer han dessutom att bjuda på lite underhållning av "vad var det jag sade"- typ. Vi behöver få ner en stege från min lägenhet till hans, och eftersom det inte finns en chans att få in den i min lilla sportbil så har han anmält sig som frivillig till att bära ner den, till fots. Det är inte mer än en dryg kilometer, men det som känns lätt i början på en sådan promenad brukar vara rätt tungt när man kommer fram. Det ska bli kul att se hans försök att upprätthålla en glättig fasad vid ankomsten.

Tisdag som sagt. Ursprungligen hade jag tänkt att flytten skulle ske nu på fredag, men så kom jag att tänka på hur idiotiskt det vore att utmana ödet på det viset. Att låta mina första nätter i det nya huset vara på en helg skulle mycket väl kunna visa sig vara ett katastrofalt misstag. Bolaget är visserligen en bit bort, men inget är omöjligt för en sådan som jag. Så jag försökte flytta till måndag i stället, men det ville inte flyttfirman, så det blev tisdag. Även städfirman tog hellre flyttstädningen på en tisdag, med motiveringen att dom inte vet hur många anställda som dyker upp på måndag morgon. Jag antar att det är den där måndags-influensan som är så vanlig nuförtiden.

Ha en fin dag allihop!

... Jullan65, Ikaros, Christoffer och Pi31415! Jag står ödmjuk inför detta och jag har själv tänkt tanken att fortsätta de 100 dagarna. Jag ska tänka på det här ett tag till. Jag har tidigare tillhört gruppen med en riskkonsumtion med lite angränsning till beroende (om jag får diagnostisera mig själv). Nu blir det första gången i livet jag sätter upp regler och räknar glas. Om inte det fungerar kommer jag helt klart överväga att återgå till det helt nyktra. Jag har under denna nyktra tid lärt mig uppskatta situationer där det dricks a, utan att jag själv gör det.

Tack för omtanke, jag kommer fortsätta fundera och jag lyssnar på era ord.

Kul att höra att du hänger i :) - heja heja!

Härligt och inspirerande att läsa din tråd!! Jag har inte varit här och läst på länge, har inte hunnit. Jag kämpat fortfarande, det går bättre och bättre.. har haft någorlunda kontroll på drickandet. Mitt mål är kunna dricka måttligt (och sällan) Men som du också nämnt, så tar det tid att ändra gamla tankemönster. Känner att jag börjar vackla lite, men får styrka av att läsa här. Blev så glad av att det går så bra för dej. Ge aldrig upp!

Min tenta och blindprovningen i vin. Känner mig nöjd och glad. men är inte riktigt lika glad över min vinkonsumtion den senaste månaden.
Men jag har helt slutat med berusnings drickande, ett viktigt framsteg tror jag. Det känns skönt att jag har kontroll på alkoholintaget!

Skönt att höra det där om levern, har varit rätt orolig för det, då kan jag lägga ner den oron, tack.
När jag började min nykter het för 9 dagar sedan, så har jag varit jätte noga med maten jag vet ju att sug efter mat kan misstolkas av mig
och att jag tror det är sug efter A.
Tur du har Mjölken, det är som du säger bra näringskälla om man inte kan få i sig så mycket annat.
Sov gott även du så vaknar vi med ett glatt humör utan bakfylla och ångest.
Nattti natt.

Att du kom ifrån situationen och fick lite vila.
Kram och sov gott.

Blev att ta tag i lite bokföring ikväll istället o därmed gick kvällen raskt. Nu ska jag lägga mig o kolla en film tills det är dags att sova. Så hux flux har jag klarat av denna dag. Haft mycket på jobbet idag o lite tid att tänka och processa...känts skönt med upptagenhet o 200% koncentration på annat än mig själv....ger mig själv lite ro o vila paradoxalt nog.
Soc gott alla!

Hej igen Gunda,

Jag är inte riktigt säker på att det är din lever som gör ont. Det är mycket sällan man får smärtor i levern. Troligare är att du kan ha känning av tjocktarmen. Försök äta lite men ät framför allt regelbundet. Själv har jag av kända orsaker noll aptit. Fick dock i mig lite soppa och ett hårt knäcke med ost och så min räddning. MJÖLK.....Jag älskar mjölk och det innehåller såå mycket näringsämnen och vitaminer och är rena lisan för oss alkisar.

Sov nu så gott i natt och imorgon får vi förhoppningsvis vakna till en ny nykter dag.

PS. Tycker du gör rätt som inte opererar ryggen. Det är inte värt riskerna....

Jag skriver nu: FYRA
En dag i taget och en liten stund i sänder.
Skönt att vi slagit följe här, det hjälper mig!

Sitter och tänker på alkoholen igen. Har inte lika mycket ångest längre. Känns väldigt skönt. Nu ska jag se till att vara nykter ett tag, iallafall ett par månader. Vi får se hur det går. Men har ni några tips hur man kan klara av vita månader?

Tack för allt ert stöd! Det betyder verkligen jätte mycket för mig ?

Just nu är kroppen helt slut, jag som varit så pigg, men känslostormar
gör nog att kroppen inte riktigt orkar med.
Ska sova tidigt i kväll.
Konstigt jag som inte har känt av min lever på flera dagar, nu har jag ont igen, vet inte
riktigt vad det står för. Har ni haft erfarenhet av samma eller liknande?

Och du kommer vara SÅ tacksam att du klarade en dag till :)

“If you are going through hell – keep going”

Det är så skönt att se de rader du skriver, så skönt att bli sedd.
Ja jag kommer att hålla ut, fast det känns för jävligt rent ut sagt.
Men ändå lite bättre än nyss.
Den här berg och dalbanan är så jäkla jobbig.
Jag håller min amulett och jag ska inte falla, i morgon kanske det är bättre.
kram