Senaste kommentarerna i forumet

En liten uppdatering, har nu inte druckit på 5 dagar (om 3 timmar) och det känns bättre än någonsin. Jag har inga symtom längre, aptiten kommer sakta tillbaka och sömnen lika så. Minnet är fortfarande lite segt, svårt att hitta orden ibland men det har väl alla hehe. Ska imorgon börja träna, känner mig pigg nog för det och ser fram emot en nykter månad och mer efter det, men känns som en månad är ett rimligt mål att sätta. Därefter kan jag klappa mig på axeln och fortsätta. Mitt långtidsmål är att enbart dricka om det finns anledning att fira något, men då väldigt måttligt. Har märkt att om jag köper öl på flaska så dricker jag inte lika fort eller lika mycket, mer exklusivt och dricker för smakens skull, inte för att uppnå den där lulligheten. Men just nu är det enda målet att vara nykter och bli nyttig igen och i och med det tror jag även att behovet att dricka även vid festligare tillfällen kommer minska betydligt.

Jag kommer aldrig gå tillbaka till min ohälsosamma rutin att dricka varje dag, redan nu efter 5 dygn utan alkohol känner jag hur jäkla äckligt beteende man har haft, inte mot andra men mot sig själv. 5 dygn var vad som behövdes för att få mig inse att jag inte är alkoholens slav, det är jag som bestämmer. Ångesten är kvar men den har varit en fiende långt före alkoholen kom in i bilden så det kanske blir bättre med tiden när andra pusselbitar faller på plats.

Är super tacksam för svaren! Det hade en väldigt lugnande effekt och tycker hela detta forumet är en kanonidé, att man får läsa andras historier och se att man inte är så ensam som man kanske trodde. Så TACK.

Med insikter under en nykter helg påfylld med energi!

Så bra jobbat och klokt att hålla kvar terapin.
Så många Grattis och kram till dig

Jag är nöjd! Första veckan nykter!

Jag saknar min bubbla, där jag får slappa, slippa tänka, slippa alla måsten...

Men det har gått bra. Mina stunder som suget har kommit är när jag står o lagar mat, på väg hem (fredag o lördag) från jobbet och när "så mycket bättre" började. Konstigt just då men så kom jag på att då brukade barnen lägga sig o jag öppnade vinet o hade "egen stund".

Denna veckan har vi premiär i vår nya butik o på fredag bjuder vi på bubbel. Skall jag ta antabus o hoppa att skåla eller får jag..... Är inte orolig att "betee" mej. Dricker inte förmycket offentligt men blir suget värre efteråt? Jag vet svaret! Det är nyktert som gäller men det svir......

Kram

Wow!
Det trodde jag inte för 3 år sedan.
Helt otroligt vad skönt att inte ha alkoholen som centrum i livet.
Tittar på vad jag skrivit och hur fruktansvärt dåligt jag mådde..... Idag funderar jag inte ens på det.
Alla ni där ute ..
Ha det - Kämpa på!

Ytterligare en månad har gått och jag firar nu 7 månader utan självmedicinering. Fortsätter med min terapi. Har haft terapi varje vecka i 10 månader ungefär. Hade någon idé om att jag kanske skulle gå ner till varannan vecka, men insåg ganska snart att jag nog inte är redo än. Det tar tid sånt här! Jag som annars är en väldigt otålig person, tycker stundtals att jag vill ha snabbare resultat, men det funkar inte så. Det måste tas varligt.

Fortsätter att läsa ofta här. Många kära "gamla vänner" och nya som tillkommit. Några som försvunnit, som man håller tummarna för att det bara är av bra anledningar som de inte figurerar här längre. Jag säger det igen, det här forumet har varit så avgörande viktigt för mig. Än en gång tack för allt stöd, pepp och kärlek längs vägen.

Håll i nu alla där ute! Styrkekramar!

för dina inlägg som skapar förhoppningar hos mig. Inte ljusblå drömmar utan reella, stadig, verklighetsförhoppningar.
Kan det vara så att ditt behandlingshem var ett 12-stegs, Minnesotabehandling ? AA lever ju helt på frivilliga bidrag för att inte kunna knytas till nån som har andra intressen än en stadigvarande nykterhet. Så överlever ju alla grupper i hela världen.

En floskel javisst...men : Att oroa sig i förväg är som att betala ränta på ett lån man inte tagit än.

Jag tror nog att du har så mycket på fötterna att det du nu står inför kommer att gå bra. Risken är nog större när du kommer hem och den lille belöningsjäveln tittar fram och man är lite avslappnad.

Jag vet inte hur mycket du använder av det du fick under behandlingen men mycket har iaf jag haft nytta av i många olika sammanhang. Jag har tom Sinnesrobönen på väl synlig plats hemma just för att den sätter fingret på en klokskap jag behöver påminna mig om, och nej, jag är inte religiös.

Jag är inte alls bevandrad "overthere" men finns inte öppen wifi ?

tji sol och droppande uppifrån. "Den vår de svage kallar höst" Jotjena.... :-((
Perfekt tid att låta fylleångesten svepa ner med styrka och se till att nästa glas är påfyllt.

En sån här dyster tid är jag i alla fall så innerligt glad över att vara nykter och fast jag liksom Berra har en kraftig förkylning så funkar livet utan dramatik.

Jag fick en obehaglig påminnelse igår när jag läste dödsannonserna. En gammal klasskompis som gått bort i förtid. Jag vet att hen hade alkoholproblem och stundtals försökte göra något åt det men var en som "kan selv". Fast vi träffades på en föreläsning om just beroende så gick det inte att prata öppet om det. Att acceptera att jag var alkoholist var utan tvekan min väg ut från skiten, helt plötsligt såg jag alternativ och fick förklaring på mitt gamla beteende och kunde därmed göra något åt det.

Jag har rest en del under hösten och bland annat varit på ett antal vin/likör-provningar. Jag dricker självfallet inte och i 99% av fallen accepteras det av folk utan kommentarer.
Men så finns det då de där som bara måste truga fast de inte inte har ett skit med det att göra. Typ de där jävla lekledarna på midsommarafton som bara måste ha folk att dansa runt pinnjäveln på ängen :-((
För de allra flesta duger det med ett nej när jag tar ett steg närmare dem och ser dem stint i ögonen men för några är det kört då ögonen redan går i kors på dem. Och de bara måste fortsätta tjata en lång tid efter. Jag kan inte minnas att jag var sån under min aktiva tid ? Fanns där fri sprit så gällde det ju att få så mycket som möjligt själv av varan och inte ge bort till andra.
Och jag måste säga att jag njuter när bagaget ska hämtas vid hemkomsten och de allra flesta har en mängd klirrande plastpåsar att hålla reda på och jag bara seglar ut med min resväska :-)) Finns även rent praktiska fördelar med ett nyktert liv !

Alkohol förstör så mycket men jag kan även glädjas åt de åttioåriga små trevliga tanterna som reser runt och genast spanar in om där finns gratis bubbelvin till frukost :-)) Och verkligen njuter av ett glas ♥ De kan konsten att leva på ett sunt sätt !
Riktigt allt är inte skit med alkohol.

Idag är jag nykter och tänker vara det hela dagen. Hur det blir i morgon vet jag inte men eftersom jag går och lägger mig nykter så hoppas jag ju att jag vaknar nykter och får på så sätt en bra start på dagen. Och påminner jag mig om vem jag är direkt på morgonen och vad som händer om jag skulle dricka så är chansen rätt stor att jag får lägga mig nykter i morgon med.
Och på det sättet har det ju fungerat bra några år.

därhemma, åtminstone inte någon som jag ser mer än ansiktet i. Här på hotellet däremot är det fåfänga deLuxe, jag räknar till fyra stycken, varav två går från golv till tak. Jag råkade se mig själv i profil i en av dem i går kväll, när jag skulle gå och lägga mig. Herredumilde vad fet jag har blivit! Och allt har samlat sig framtill, jag ser nästan gravid ut. Faktum är att jag har unnat mig både ett och annat under de månader jag varit nykter. Lite väl mycket uppenbarligen, nog tycker jag att man ska belöna sig själv nu när man har varit så duktig, men någon måtta får det ju faktiskt vara. När jag tänker tillbaka så har mitt ätande, framför allt på kvällarna, haft karaktären av tröstätande. Fettet samlas ju tio gånger så snabbt som det försvinner, så nu får det bli diet. Jag vet precis vad jag måste göra, det känns bara så mycket svårare än att sluta dricka. Konsekvenserna blir ju inte lika omedelbara.

Resan hit gick bra, eller så bra man kan förvänta sig. Det var en tid när det fanns tre klasser att resa i, sedan gick man ner till bara två, och nu är man uppe på tre igen. Boskap, husdjur och folk. Att resa bland boskapen längst bak i planet är direkt plågsamt; man kan inte röra sig, äter sitt foder ur ett tråg och kan inte luta tillbaka sätet. Att resa bland folket längst fram är uteslutet, det är för dyrt, så det fick bli bland husdjuren. Ljudnivån är skapligt hög och en del vet inte riktigt hur man ska uppföra sig, men på det stora hela är det ok i alla fall. Man utfodras i rena skålar, får lite extra vatten då och då, och kan röra sig lite grand, t.o.m. luta sig tillbaka en aning.

Att kommunicera med Sverige är inte direkt billigt, det kostar fem kronor att skicka ett sms och tjugo kronor att ringa. Det kostar till och med att ta emot ett samtal, tio kronor. Så jag ska utarbeta någon form av schema med min son, så att jag kan ha telefonen avstängd större delen av dagen. Jag har ingen lust att betala en massa pengar för att lyssna på en telefonförsäljare.

Ha en skön söndag allihop!

Kram på dig Fredde!

bra kämpat! Jag hejar på dig :)

Känns som första gången i livet jag gått ut nykter. Borde ju gjort det under någon av mina 3 graviditeter, men då kanske man gick ut och hängde i barer. Hur som helst avlöpte kvällen väl. Tyckte killen i baren såg sur ut när jag beställde alkoholfri öl, men det var kanske bara inbillning. Har även flirtat lite och pratat med några män. Det var helt OK att gå ut nykter tycker jag. Framförallt känns det skönt att kunna köra hem och veta att jag kommer vara pigg imorgon. Godnattkram!

Känner igen mig i att det blivit som en "hobby" att dricka vinet om kvällarna. Men försöker att hitta på annat, som tex träna eller boka in kanske en fika med en vän, och just bara fika, inte vin. Kämpa på!! Duktig är du!!

Idag har det varit kallt! 5 grader och blåsigt och höstlöv i drivor. Vackert men kallt så där så att det blåser rakt igenom en.
Jag har varit på simtävling på förmiddagen och hejat på min tjej. Fantastiskt att gå upp och vara pigg vid 7 en lördag och att inte lida allt för mycket av den fuktiga värmen i simhallen.
Sedan shoppade vi kläder och jagade Pokémons. Nu lugn kväll på landet för att orka med simtävling i morgon också. För att inte dricka någon av ölen som finns kvar här sedan sommarens grillkvällar har jag lovat att jag kan hämta hem sonen från en fest framåt småtimmarna. Han lät förvånad över erbjudandet, hade förväntat sig att behöva cykla.
Idag är dag 7. Jag grejar 24 timmar till. Trevlig lördag alla kämpar

Tack vilket stöd ni ger!
Nu lördag.... ALLA dricker och myser! ALLA sitter på uteserveringarna. Känns som en evighet till jag kommer till bussen o hem i min lugna vrå!
Det bubblar i mej! Min man ringde o undra hur dagen varit, jag fräste att det kan fråga när jag kom hem om 5 min! Det var ju SÅ jobbigt att rota upp telefonen ur väskan....
?? Herregud vilken bitch jag blev!
Nu snart hemma och skall fjäska o be om förlåtelse.
Hoppas denna kväll går fort!
Antabus o inget hemma. Alltså te o film (känns som en pensionärskväll)
Ja ja nykter iallafall.
Kram

Dina ord värmer mer än du kan tro. får en tår i ögat och känner mig så glad att det finns så fina människor här.
Behöver och tar verkligen emot stödet.
Tack goa fina Vilja

Jag tänker bestämma över mitt liv, det ska ingen annan göra varken A eller min man.
Jag har börjat fundera över varför det spårade ur för 2 år sedan och har kommit på att jag är nog lite som ett barn då någon försöker bestämma över mig. Säger någon att ät inte den där kakan så äter jag två, eller sitt inte så länge, då sitter jag ändå längre, ja ni förstår nog hur jag menar. Jag hatar att någon står med pekpinnar över mig, även om förnuftet säger att det kanske ligger en del sanning i det.
Jag har levt ihop med min man i många, många år, vi har barn som nu är vuxna och flugit ur hemmet. Men jag har alltid haft problem med övervikt, det hade jag redan då vi träffades. Då var det inget han tycket var fel, men så började det smyga på att han påpekade min vikt, mitt ätande m.m han började kontrolera mig. Jag slog bakut, men gjorde egentligen inget åt det, kände mig bara oälskad och ledsen att jag inte dög som jag var. Jag stannade kvar i förhållandet även om jag inte mådde bra, jag stannade för våra barns skull. Men så har åren gått, vi har haft både med och motgångar, men ändå har det varit bra nu på slutet. Han är en person som inte visar mycket känslor fast jag ändå vet att han älskar på sitt sätt. Men det har varit en berg och dal bana att leva ihop. Jag har tvivlat många, många gånger och varit på väg, men sen fegat ur. På senare år har jag gjort en GBP och gick ner en del i vikt. Han råkade se ett program om alkohol och den operationen, då startade helvetet igen. Han började vakta på mig och kontrolera mitt drickande, då drack jag inte för mycket, jag kunde stoppa vid 2 glas eller inte dricka alls i perioder, men enligt honom så kunde jag ju bli alkis. Ja då vaknade mitt barnsliga motstånd och jag tänkte att han ska fan inte kontrolera mig igen. Jag kände som att jag straffade honom när jag började med mitt drickande på kvällarna då han gått och lagt sig. Jag kände ett stort trotts mot detta jäkla kontrolerande. Så på den vägen är det, så när abstinensen kommer så drar jag upp allt och jag vill såra och straffa. Jag känner nu också hur förbannad jag blir när jag tänker på hur det varit.
Men, men, den enda jag straffar i grunden är ju mig själv, det är en insikt jag kommit fram till under de här dagarna. Det är också därför jag absolut inte vill att han ska få reda på att jag skriver här. Skulle jag på något vis erkänna att jag dricker för mycket så vet jag hur det blir, han rädd och kontrolerande, jag trotsig och så är karusellen igång igen.
Men efter min sista vända med abstinens ältande, så fick jag nog ur mig mer vettigt än jag fått på länge, jag har kunnat nå fram till honom om saker som händer i vårt liv och äntligen har jag nog fått honom att fatta en del. Han har börjat bry sig mer i oss, sa då att jag hade rätt i mycket som jag sa och att han skulle skärpa till sig och det har han gjort. Jag tror att det är det som fått mig att börja fundera på hur jag misshandlar mig själv. Jag misshandlar mig känslomässigt och fysiskt. Jag har tappat all lust att röra på mig, drar mig undan från vänner och även närhet. Närhet och kärlek är ju det enda min kropp skriker efter, att få känna mig älskad och förstådd. Men ingen kan älska mig om jag inte gör det själv först och främst, klyscha jag vet, men ändå.
Jag måste hitta mig i det här, inte skylla på honom, det är inte det jag egentligen menar heller med det här skrivandet, men det är en förklaringsmodell, nått jag har blundat för.
Nu är det lördag kväll, jag har lite sug, men jag ska inte sträcka ut handen för att ta första glaset! En dag en timme i taget.
Nu går jag ut och tänder grillen sen sätter jag på ugnen och rostar lite grönsaker.
Tack alla fina, Tack Vilja för dina ord
/Gunda

Vad duktig du var! Måste kännas skönt nu i efterhand! Kram

Jag lyckades sluta igår efter 4 glas. Hällde i mig massor av vatten och åt mat, sen var jag som vanligt igen, fast lite besviken. Som sagt så har det gått väldigt mycket framåt från hur det såg ut tidigare. Jag kämpar på och tycker även att jag trivs mycket bättre som nykter nu för tiden än jag gjort förut. Tack så mycket igen för dina ord! Kram :)

Ja vi är sådana där knäppisar som grillar året runt :)
Ja jag kommer att klara det i dag, jag/vi har beslutat att åka till min syster i morgon hon bor 18 mil bort, så då åker man tidigt och att dricka vin kvällen innan är ju uteslutet. Jag har sagt att jag ska köra. Jag är fullgarderad känns det som.
Jag ska se till att få andra hobbyn än alkohol, är nog mer beslutsam än jag varit någonsin.
Tack Arlahare och alla andra för att ni finns, alla fina människor här. Tackar någon där uppe för att jag hittade hit.
(Ringde nyss till syrran och de är hemma och vi är välkomna)
Trevlig Lördag

Grilla i oktober(?!) Skämt åsido. Tror du klarar att hålla dig. Kanske det går att sysselsätta sig lite ikring grillen. Det kanske gör det lättare?

Att sluta tvärt med vinet, känner jag kan vara vanskligt. Abstinensen låg på lut och då vet jag ju hur det blir om jag låter ältandet få ta över. Tankar och handlingar upprepar sig och efteråt mår man inte bra. Men i går kunde jag i alla fall hålla tillbaka de där ältandet och känner att jag fått lite verktyg som ger mig styra.
Vist blev det några glas vin, jag har fortfarande samma jäkla beteende att ta ett glas i smyg då mannen inte ser, men det blev ändå inte så det gick över styr, tack och lov.
I dag ska vi grilla lite, men i dag blir det inget av vinet, jag tror att mannen blir glad om jag håller upp.
I går gick jag och pratade med mig själv, då suget tog tag i mig, om hur och när det är ok att dricka. Inte ensam, inte bakom ryggen på mannen, inte varje dag längre. Det är som att prata med sitt inre barn, övertala att du får inte äta godis nu, man kan inte äta det varje dag, då förstör du dina tänder och det är inte bra för kroppen heller.
Nu surrar jag, men det känns skönt att få surra känna, lätta på hjärtat istället för att älta.
Jag känner i alla fall att jag kommer att bryta detta att dricka varje dag, det är jag helt beslutsam om, trappa ner. Jag har klarat det i förrgår och jag kommer att klara det i kväll. En dag i taget! I kväll ska jag inte sträcka ut handen efter första glaset"

Ska bli spännande att höra hur du hade det "over there".

24 h timmar i taget
24 h timmar i taget
24 h timmar i taget
24 h timmar i taget .......

:)

Damn! Vad bra kämpat Lena!
Tänk på ALLT du slipper!
Ångest, oro, bakfylla.
Tänk på hur mycket alkohol har förstört i våra liv.

Hejja Hejja DIG! <3 <3 <3