Senaste kommentarerna i forumet

Välkommen, läs här och skriv av dig. Det hjälper långt. Man måste inte gå på aa eller behandling, det avgör man själv. Huvudsaken är att du vill sluta dricka, ta en dag i taget och försök förbereda dig på hur du ska göra när a kommer in i bilden, som fester osv. Det är väl bra om din fru kan stödja dig oxå, åtminstone under den första tiden. Dvs inget a hemma osv. Lycka till

här på forumet är värdefull. Jag vet att många här föredrar att närstående och andra inte känner till i detalj hur dom har det, och då är det en fantastisk säkerhetsventil att kunna dela med sig här, med folk som förstår, som själva är i samma situation. Jag tror jag skulle bli galen om jag satt ensam på min kammare och inte kunde öppna upp om det som är det viktigaste som händer i mitt liv just nu. Ärlighet, både mot mig själv och andra, är oerhört viktigt för att jag ska må bra, så jag skriver så rakt och öppet jag kan. Visst friserar jag sanningen lite grand ibland, men bara för att så långt det går bevara min anonymitet.

Det här ger mig ibland ett moraliskt dilemma. Jag har bekanta som fortfarande dricker, mycket. När dom så småningom når sin botten och bestämmer sig för att börja leva igen, vill jag ju hjälpa så mycket jag kan. Att tipsa om detta forum vore då nummer ett på listan. Å andra sidan, en person som känner mig väl och läser min tråd skulle inte ha några som helst problem med att gissa vem jag är. Nu är det så att i princip alla jag känner vet hur jag har det, det är inte det som är problemet. Men, ibland skriver jag mindre smickrande saker om personer jag känner, inte för att se ner på dom eller så, utan för att det på ett eller annat sätt berör mig och mitt liv. Det skulle kunna bli pinsamt.

Jag tror jag måste förbereda mig, förr eller senare lär det hända; någon kommer fram till mig och säger "Du, jag läste på Alkoholhjälpens forum igår, det är du som är heueh va?" Jag vill inte bli överraskad och bara stå och mumla som om jag skäms för det, jag vill kunna stå upp för mitt val. Samtidigt finns det en risk att jag censurerar mig själv i mitt skrivande här och det vill jag ju inte heller. Jag tror jag måste lära mig att låta det vara, jag skriver vad jag känner för stunden och om någon blir sårad får jag väl be om ursäkt och gå vidare.

Jag har sålt min gamla Land Rover nu, den har gjort mig besviken för många gånger. Så nu har jag bara min sportbil att köra med. Min son och jag var ute med den igår, och jag fick för mig att köpa flyttlådor på IKEA. Inte tänkte jag på att dom var så stora. Enda chansen att få hem dom var att fälla ner taket och sitta med dom i knät. Min son körde och jag satt med huvudet vridet nittio grader åt höger, inklämt mellan nackstödet och lådorna. Dom stack upp ovanför vindrutan och fartvinden gjorde att mitt huvud satt som i ett skruvstäd. Allt jag såg på resan hem var trottoarkanten och benen på alla människor som var på väg hem från jobbet. Undrar om jag kommer att hitta mig själv på Facebook så småningom?

Ha en bra dag!

Tack. ?

Och det är ju skönt att få skriva det, har inget sug alls. Kommer säkert men fortfarande i färskt minne av hur söndagen slutade och hur mycket jag förstört i och med det. Så det hjälper väl till kan jag tro. Vill verkligen inte utsätta mig eller mina nära för det igen. Fortfarande jobbigt med min gubbe, han kan inte släppa utan tar upp Det om och om igen vad som hände. Jobbigt men förmodigen nödvändigt för honom. Oavsett anledning till att jag känner min stark i mitt beslut så är det skönt att jag är det. Så om det innebär att jag förlorar i kärleken så vinner jag kampen för mig eget liv. Låter kanske Lite flummigt, men om jag lever i att fly in i alkoholen så är ju det inget liv. Och jag vill leva nu.

Fallit tillbaks igen även om varningssignalerna går igång fort nu. Börjar fatta att jag självmedicinierar min ångest. Att få vila hjärnan är det jag längtar efter. Att få leva i nuet en stund och slippa alla tankar.
Börjar förstå hur jag hamnat här. Från en uppväxt med extrem stress som utvecklade ångest och flyktbeteende. Som jag aldrig haft verktyg att hantera själv.
Lät mig själv falla tillbaka 3 dagar men nu är jag tillbaks igen.... slutar igen nu. Måste bli förevigt. Igen. Men tänker ändå dag för dag.

Stolt! Var SÅ nära jag trillade dit i dag! Lite orolig för morgondagen då jag är ledig o ensam. Då hände det på slutet att jag drack på dagen sov middag på em o var typ?! nykter på kvällen. Då märkte ingen att jag drack. Eller vem lurar jag?
Måste hålla i gång i morgon så inte bolaget ropar efter mej.
Jag tog en antabus förra fredagen, är den kvar? Hur länge hållet den i sig?
Kram

Dag 24!! Inte kul idag.
Lättirriterad,trög och seg.
Finner ingenting roligt och är rastlös men orkar ingenting.
Försökte gå en promenad men blev sittandes på en bänk...
Nya tag imorgon?

Ja det var det nog. Men vissa hade varit rena i massor av år. Jag tänker att vi kvinnor ska vara på vår vakt. Många många vill träffa en kvinna helst med inkomst. Såklart.

Jag sitter i sängen och äter riesenkola och spyr snart jag oxå.
Febern och ångesten går i ojämna vågor ikapp med kallsvettningarna.
I sanning, livet är roligt just nu.
Ett stort grattis till dej som stod emot idag.
Vet precis hur jobbigt det är och vet också därför hur stark du är.
Bamsekram till dej.

Även jag tycker det är härligt att ta del av dina betraktelser. Du skriver så humoristiskt och levande. Hoppas du fortsätter länge än!
Det är faktiskt lite meditativt att köra runt med en åkgräsklippare. Behövs ingen annan förstärkning än ett par öronproppar.

Dag 4

Hej Holistic! Tack för din uppmuntran det värmer:) Jag hade nog tänkt från och till på detta med rökningen i flera år och så en dag så fick jag nog så jag gick i köket och slängde ciggen i papperskorgen sen fick det vara bra helt enkelt:) Triggern till det beslutet var att en barndomsvän precis då hade dött och min flickvän hade slutat röka 10 dagar innan mig så jag valde helt enkelt att sluta jag med och det var bra för då kunde vi stötta varann jag och tjejen:) Min livssituation är lite besvärlig just nu och i vanliga fall så hade jag nog suttit med en öl i handen i dag om jag inte hade tagit detta beslutet som jag gjort:) Jag var inne å handlade mat förut och systemet ligger brevid affären men jag bara gick förbi och brydde mig inte om det detta glashus med alla små jävlar som ligger och lurar och skvalpar i alla flaskor;) Ha en trevlig kväll:)

Sitter på bussen hem från jobbet, spyr snart! Har just tryckt i mej en hel chokladkaka och mår piss. Jag är magop o kan inte äta sött så nu svettas jag, hjärtklappning och spyr snart! Var SÅ nära att slinka in på en liten AW efter jobbet. Alla uteserveringar bara ropade på mej! Sedan hörde jag mitt namn o jo A ropade på mej! Hej kom vi bjuder hojtade en gammal granne! Min buss skulle gå efter 1 Tim så visst hade jag hunnit.... Vin, sol, gratis!!!!!
Sprang förbi o in på Pressbyrån, här sitter jag nu, full av godis istället för på vin.
Burp..... Burp....
Kram

Ville bara kolla om du har skrivit nått? Hur går det?
Sitter på bussen hem från jobbet, spyr snart! Har just tryckt i mej en hel chokladkaka och mår piss. Jag är magop o kan inte äta sött så nu svettas jag, hjärtklappning och spyr snart! Var SÅ nära att slinka in på en liten AW efter jobbet. Alla uteserveringar bara ropade på mej! Sedan hörde jag mitt namn o jo A ropade på mej! Hej kom vi bjuder hojtade en gammal granne! Min buss skulle gå efter 1 Tim så visst hade jag hunnit.... Vin, sol, gratis!!!!!
Sprang förbi o in på Pressbyrån, här sitter jag nu, full av godis istället för på vin.
Burp..... Burp....
Kram

Att du med tog förnuftet till fånga och beslutade dig att inte alkoholjäklen ska få styra ens liv Vildvuxna rosor :) Ja man känner sig ju piggare och frächare och gladare för varje dag tycker jag och det känner som man håller på att bygga upp någon mentalstyrka för varje dag man klarar sig utan en droppe rävgift.Men som du säger så finns det många fallgroppar på vägen så vi får se upp och försöka hoppa över dom eller gå runt dom så vi inte trillar dit ;) Stark jobbat av dig:) Ha det så gott Vildvuxna rosor:)

Ja det kommer man långt på Miss lyckad:) Det första är ju att man måste inse att man har problem allså få insikt för annars går det ju inte förändra något något alls.Sen måste man bli sann mot sig själv för alla svar och lösningar finns inom en.Där kommer viljan och inställningen in att försöka göra en resa inom sig och börja nysta upp allt trassel som finns inom en och som mångra gånger gör att man hellre väljer att fly genom att ta till flaskan.Det ver en klok man som sa "Jag super för att dränka mina sorger men nu har dom jäklarna lärt sig simma" och det ligger ju något i det för tar man inte tag i det som får en att må dåligt så finns det ju kvar.Ja har man klarat av att sluta med ett tidigare destruktivt beteende så har nog styrka att kunna sluta med ett annat med hoppas jag:) Ha en fin kväll Miss lyckad:)

10 dar avklarade nu ikväll. Imorgon blir det över 50 procent av mitt mål. Funderingar då och då på hur mitt nästa steg/mål blir. Bockar av så mycket saker på jobb/privat så stress och oro försvinner allt mer! Lite svårt att veta vad som är vad av för mkt stress/utmattning/vin. Känns som en lömsk spiral. Mår bra nu hela dagarna.

Tänk hur mkt kalorier i flytande form du inte dragit i dig under 39 dagar! är ju en diet i sig?

Heja på!

dej!
Min man vill att jag skall sluta dricka.... på vardagar o så mycket men gärna lite när han vill. Som i går, "han: Jag är sugen på en whisky, vad vill du ha? Ja just det du har hällt ut allt....."
HALLÅÅÅÅÅ kan ju inte ta ett/två glas!!!

Googla om det finns någon alkoholklinik där du bor. De har mer generösa öppetider oftast än VC.

Finns här igen om nån timma om du behöver någon....
Kram

Vilka ansträngningar du gör! Du skriver att du känner dig ensam och kanske avvisad och inte vet vart du ska ta vägen. Tufft just nu. Vi är så glada att du då väljer att vara här. Här är vi många.

Och fem alkoholfria dagar! Wow.

varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Nu gjorde du min dag ☺

Fast 5 vita dagar åtminstone.

Blev rejält sjuk med hög feber och värk i kroppen.Feber utlöser alltid kraftig ångest så var på väg att hoppa ut genom fönstret inatt.
Resan avbokas och min man hatar mej.
Intressant är att när han blev allvarligt sjuk läste jag allt jag kom över om hans sjukdom för att förhoppningsvis kunna förstå och stötta. Gud vad jag önskar att han ville göra detsamma för mej. Fast ångest och depressioner och alkoholproblem är väl bara bullshit till skillnad från cancer.
Just nu känns det som om jag är ensam på den här planeten.
Försökte kontakta vc men möts av en telefonsvarare som upplyser om att kön är full. Vet inte vart jag ska ta vägen.

Dag 39, tänker på att jag inte kommit igång med träningen eller diet. Just nu känns det som att alkoholdjävulen är långt borta. Han står säkert runt hörnet och lurar. Väntar på att jag ska slappna av och glömma.

Levande, ska jag ge dig en till: Jag är nästan två meter lång och väger 100 kg, och åkgräsklippare är yttepyttesmå saker. Föreställ dig en groda som rider på en skalbagge...