Senaste kommentarerna i forumet

Käraste LeverJag,

är bara här inne och kollar läget med dig. Hur mår du? Hur går det för dig? Har ni fått några besked än - fast det kanske du inte vill skriva om förstås. Respekterar det så klart. Vill mest bara skicka värme, styrka och kärlek i stora lass till dig.

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Hej Vilda,

välkommen till forumet. Ett tips är att starta en egen tråd, så ska du se att du kommer att få många goda svar.

Skickar styrka till dig

... och just det... om du någonstans funderar på att du inte mådde så dåligt av alkoholen, så läs din fantastiska tråd från början... Jag roar mig med att läsa in min ursprungliga "staplande steg" emellanåt... Det hjälper ganska bra ibland. P&K

Min käraste Nyman,

vad jobbigt att det fortfarande är obra hörru. Vad kan vi göra åt detta? Är det egentligen något annat som skaver i själen än alkoholen? Något som pockar på att komma fram och som brukar stängas inne med hjälp av alkohol? Hur känner du dig?

Vad vad det du skrev till mig... Lugn Hildur - det är bara vals... typ. Skriv gärna och reflektera lite. Om du vill alltså.

Stor varm kram och massor med pussar och ett lass med styrka och kärlek också

Hej Tempdrive,

och välkommen hit till forumet. Roligt att du hittat hit. Forumet kan vara till en verkligt bra hjälp för dig. Fortsätt gärna och skriv här.

Skickar styrkekram till dig

... oss alla!

Tack för uppmuntran. Behövs ibland.

Dämpade suget med drickyoghurt och chokladkex under bilfärden. Funkade ganska bra.

Hemma, nykter och nöjd men med en läskig huvudvärk. Kanske ett tecken på att jag fortfarande har lite hjärna kvar?

Jag hejar på dig och vet att du kan låta bli! Jag har själv varit så dum och druckit dagen innan jag ska göra något och haft såååån ångest för det, det är SKIT! Så låt bli! Kram

för kommentarerna i min tråd. Jag är ofta in och läser här i din tråd. Dina texter är kloka och rogivande.

Jag har sett att du arbetar i en stressig miljö, precis som jag. För mig leder det ibland till en ond cirkel med för lite sömn och trötthet som medför mindre stresstålighet.
Har du några tips och råd för att kunna hantera stressiga arbetsmiljöer?

Själv har jag ordnat så att jag kommer att få stresshanteringsstöd av min företagshälsa till hösten, utan att yppa något om mitt betydligt större problem. Detta är en av de livlinor som jag håller på att ordna med för att ha bättre förutsättningar att kunna bevara min nykterhet.

Kram och hoppas du har det bra

dig och be den faan dra åt h-e! Jag vet hur det känns, därför äter jag nu antabus. Inne på dag 4 och det är så skönt att slippa tjatet. Går till vårdcentralen två gånger i veckan eftersom jag hamnar precis där du är nu väldigt fort när jag ska klara detta på egen hand. Outsägligt befriande att plötsligt inte ha detta hängande över mig varje dag, ska jag dricka, inte dricka, klarar jag det, bara en kväll till och så vidare i alla oändlighet. Det jobbiga har varit att fatta beslutet, nu inhöstar jag belöningen och ordet är befrielse!

Huu, nu killar det i hela mig. Ska strax åka hem från jobbet.

Känns inte riktigt bra. Sköter jag mig bara idag så kommer fre-lör-sön att lösa sig eftersom jag inte kommer att ha möjlighet att skaffa nån A.

Imorrn är det äldste sonens sjätte födelsedag och alla är lediga, heldagsutflykt och massa kul planerat.

Skulle jag dricka ikväll kan jag lika gärna gå och hänga mig. Vilket fö. inte känns som en helt dum ide... men det är en annan historia.

"Autopiloten" blinkar och piper!

Har en kexchoklad i bilen, sockerchock hjälper lite!

Fan va bra du löste situationen, grym är du! Tänker mycket på det att vara mamma och vilken skillnad det är på egen ansvar och att ha ansvar för ens barn. Det går på så många plan. Min mamma misshandlade mig både fysiskt och psykiskt hela min uppväxt, hon drack aldrig den lotten hoppade över henne och hamnade på mig istället. Jag må aldrig slå och/eller verbalt misshandla mitt barn men om jag inte passar mig och Nu idag tar ansvar för mitt missbruk kommer jag istället ge henne nya cirklar att bryta och nya sorger som hon kommer få bära leva med resten av sitt liv.

Jag var den vuxna, mamman till min mamma. Jag vill inte att min dotter ska behöva trösta och ta hand om mig, gå på tå för att mamma sover ruset av sig, stå i hennes väg och hindra henne få vara hundra procent barn, stötta och hjälpa henne på vägen till att bli en stark och självständig stark kvinna, pga mina demoner... Nej.
Istället kan jag välja att låta våra barn växa upp med starka mammor som vet vad kamp betyder och kanske väljer vi en dag att berätta om den, kanske inte. Vad vi måste är i alla fall att ge oss själva och våra barn en ärlig jävla chans till ett helt och full liv.

Du inspirerar mig och du gör verkligen stora steg snabbt. Modigt att ringa och be om hjälp, och att våga så helhjärtat lägga alla kort på bordet. All cred till dig.
<3

Jag bara scrollar ner snabbt till varje nytt inlägg jag ska göra. Orkar inte läsa mitt intro.
Idag, daga nummer fem och idag känner jag mer styrka istället för sorg.
Som att alla misstag man gjort och allt som är svårt trots kommer falla på plats och lösa sig bara jag vågar tillåta det hända.

Många år så tog ju människor och händelser aldrig slut vilket gjorde det så lätt att aldrig riktigt stanna upp och reflektera. Man kunde bara hoppa till nästa sten med människor och kretsar och ja, börja om. Men med åren så bränns broar och stenarna sjunker och man börjar inse att kanske var allt inte så självvalt ändå men det går inte göra det mer ogjort för det. Bara till att stå sitt kasst.

Jag vet att jag dricker för hela min barndoms sorger, för att stilla min ångest och rastlöshet. Jag känner frihet och styrka när jag dricker men med åren så har det mer och mer blandats ut med besvikelse inför mig själv och en bitter smak av det faktum att vara medelålders och snart i mål av att vara det man för tio år sen skrattade åt.

Känner inte att jag får ner några konkreta rader idag, det vill säg inte. Men jag gläds åt att idag är nr 5, att jag idag har har en bra dag med min dotter, att hon själv drog upp sina byxor idag bland annat och att vad jag kan se det lilla jag hunnit läsa av er andra att många har en bra dag.
Imorgon är det fredag, min man kommer hem, kanske kommer han under helgen dricka öl kanske inte, det berör mig inte. Ännu är det för tidigt för mig att snea. Men inte desto mindre anledning att vara uppmärksam och vaksam.

Peace out så länge.

Sitter på jobbet och väntar på att doktorn ska ringa från vårdcentralen, var där i måndags och hade fruktansvärda magsmärtor. Blev magsjuk utomlands för tre veckor sedan och låg sedan hemma sjuk en vecka. När jag inte kräktes mer efter magsjukan började jag dricka igen som vanligt. Varje kväll minst en halvliter rödvin. Detta har jag gjort i såå många år. Hade hög "sänka" i måndags på VC och fick ta nya blodprover, nu sitter jag på jobbet och är livrädd för vilket besked jag ska få...

Som nykter idag. Det har fungerat alldeles utmärkt så kör på i samma stil. Ett glas vin eller någon öl nån dag i framtiden spelar ingen roll, precis som innan. Bara jag ser till att undvika dom där hemska fyllorna som besökte mig allt för ofta förr i tiden.

I dag äter jag lunch vid en sjö, låter tankarna bara flyta iväg som vattnet.
Tänker på sommaren när man var liten, uppvuxen med fiskebåtar som dunkar och fiskmåsar som skriker, får nästan samma känsla nu av sorglöshet.
Önskar er alla en fin dag med bra val, jag bygger vidare på mitt projekt ett bra liv

Det skulle kunna vara en bra anledning för att dricka. Precis som solsken är en bra anledning... eller växlande molnighet.

Sitter på kontoret igen efter mitt möte hos min kund. Bra möte med en väldigt trevlig person.

Just nu smyger det lite småspöken och troll i bakhuvudet. Nu har jag ju varit så duktig en hel vecka... man kan ju alltid unna sig nåt, bara lite.

Försöker se mina tankebanor lite utifrån, den där "autopiloten" vill verkligen hjälpa mig. I all välmening såklart...

Fokuserar på jobbet istället så får vi se hur det utvecklar sig i eftermiddag.

Vad bra att du hällde ut. Du ser de flesta bryr sig inte vad en själv har i glaset ?

Hoppas du får en riktigt fin ledighet, kram

det illamåendet, går liksom fortare över ☺️
Ha det super i Götet! Min sambo ska dit och det kommer för honom bli allt annat än nyktert, troligen kommer han hem som ett vrak. Jag är hemma jag och tar hand om barn O hus, känns väldigt bra det med. De ska få en nykter mamma, det är värt allt?

Du låter stark och är glad för din skull.
Skall inte säga vad jag tyckte om den boken ännu, skall se vad du tycker.
Ha en fin dag och chocka chefen med gränsdragningen

Tur du inte dricker så ta de pengarna och laga bilen?
Skojar lite med dig, för känner så väl igen mig själv med att vilja fly in i dimman och slippa problemet.
Nu med snart fem månader nykter finns känslan kvar men släpper fort och jag står kvar.
De som har hunden tackar dig säkert för de aldrig försover sig och ser dig som en tillgång?
Ha en fin dag med kloka val och huvudet högt

Ja, den ska jag markera nu idag. Tack, men jag vill inte ha ett samtal i dag, jag vill prata med facket först! Och loggan ska jag använda under min semester.
Och nu ska jag börja läsa igen för mitt eget nöje. Börjar med mr Grey och fifty shades of grey. Jag återkommer med en recension om boken.
Ja, jag mår så mycket bättre efter några månader av nästan nykterhet.
Trevlig helg alla pen pals

Det där med "att lite plats får man faktiskt ta" känner jag igen. När jag är inne i drickandet känner jag mig konstant skyldig och mindre värd. Ber om ursäkt för allt möjligt. Många gånger är man rädd att man varit otrevlig på fyllan mot nån men man är inte säker... När man sen träffar denne någon vid ett senare tillfälle håller man därför låg profil och gör allt för att vara till lags. Jag blir också rädd för att tex bestrida en felaktig räkning osv. När jag däremot hållt upp med drickandet ett tag har jag märkt hur mycket kaxigare man blir (på ett positivt sätt alltså). Man vågar ta plats, säga ifrån och ta tag i problem. Man känner sig tryggare i sig själv helt enkelt. Tack för en trevligt skriven tråd. Kämpa på, det går ju riktigt bra!

Så kom tillfället då jag berättade för min sambo. Jag tänkte att det var tvunget att göra ganska tidigt, dels för att jag inte vill leva i ännu en lögn och dels för att det ju kommer märkas vid första bästa fest. Jag vill inte att hon då känner sig typ "utanför" för att jag inte sagt nåt tidigare. Det ska sägas att det inte kändes helt lätt. Jag var rädd att hon skulle bli rädd och kanske osäker på om hon ville fortsätta leva med en alkis.

Såhär efteråt är jag oerhört glad att jag gjorde det. Även om jag bara berättade en bråkdel av allt skit jag gjort så förstod hon och backar upp mig till 100%. Frågade om det var något hon kunde göra. Det gick nästan för lätt men nu känner jag mig ännu mindre ensam och har en allierad på min sida i kampen.

Kampen ja... Det har inte varit så mycket till kamp ännu. Bara positivt. Första prövningen kommer nu till helgen då vi ska åka bort över helgen tillsammans med ett annat par till deras stuga. det brukar bli rätt blött och även om ögonbryn kommer höjas måste jag stå på mig! Det har alltid varit vid tidigare sådana här tillfällen som jag tänkt "va fan det är så mycket enklare att ta ett järn och bete sig som folk" och sen är hela circusen igång med hårddrickande resten av helgen, död på måndag och vrålångest till åtminstone onsdagen. Jag SKA stå emot. God torsdag mina vänner

vara riktigt glad. Nu har bilen börjat krångla och jag ser en stor och dyr reparation på väg. Suck. Det är naturligtvis en petitess i jämförelse med allt annat elände jag och andra kan, och ibland har, drabbats av. Men jag började i alla fall fundera på hur jag hade tacklat något sådant här för bara två veckor sedan: "Om jag super ikväll så är nog bilen hel i morgon". Ett imbecillt resonemang kan tyckas, och kanske hade ordalydelsen varit annorlunda, men för mitt beroende-jag hade det varit fullt logiskt.

Nu när jag kan se nyktert på saken, så framstår en rad andra alternativ; reparera, sälja, eller skrota. Det är märkligt hur smalt ens synfält blir när man dricker, förut hade mina alternativ varit annorlunda: öl, vin, eller sprit. Mitt beroende förser mig med skygglappar, och likt en arbetshäst accepterar jag dom; jag t.o.m. tror att dom är bra för mig.

På vår morgonpromenad går jag och hunden genom ett villaområde på väg till parken. I ett av husen vi passerar bor en hund. Denna hund har koll; när vi går förbi så börjar den skälla som en galning. Vi försöker gå på andra sidan gatan, och smyga tyst, så tyst, men inte hjälper det. Jag tycker synd om dessa människor som väcks varje morgon klockan fem av en stormskällande hund, och säkert förbannar dom mig för att jag går där så tidigt. Men vad ska jag göra, det finns ingen annan väg, så jag har bestämt mig för att lite plats får jag faktiskt ta. Jag har stått i ett hörn i hela mitt liv för att inte besvära eller vara i vägen, nu känns det som om jag behöver ändra på det. Även om det sker på bekostnad av någons nattsömn.

Ha en härlig dag!