Senaste kommentarerna i forumet

Jag blir arg på inskränkthet!

kvaddad,
Kanske. Förstår iaf.

Jag är inte med i nån jävla klubb! Går inte på gym heller och FB har jag aldrig haft men jag ser ingen anledning att ge mig på dem som gillar gym, klubbar och FB. Jag är glad för deras skull. Vad är du så arg för kvaddad?

Varför älskar ni alla dessa stora, dramatiska ord?
Det är själar, kämpar, alkoholdjävlar osv i all evinnerligt.
Lite maranata eller livets.ord över det.
Fast det kanske också är en.oskriven regel att man bör vara inskriven i nåt hallelujaförbund för att få ta del av er stora människokärlek!

Kvaddad,
skrev i fel tråd nyss. Jag skriver sällan här. Såg att det var full fart här. Bra med inlägg som berör. Även de som stör vissa. Kan inte låta bli och skratta lite även fast jag vet att detta inte är någon lek. Kämpa på nu.

Det var DEJ jag väntade på?
Tack!

Det finns en oro i mig, lite ångest och jobbigt inombords. Funderar. Inte tränat som jag brukar, ganska utmanande och mycket trista stämningar på jobbet och besöka vänner ikväll som vi alltid druckit med och som knappt vill träffas nu när det är nyktert på ena sidan. Gick på en ganska lång promenad för att rensa huvudet och få lite lugn i kroppen. Lite bättre men fortfarande oro. Jag har oro inför kvällen, att möta det jag ska möta nykter. Tänkte att sist vi besökte drog jag i mig några glas innan. Varför gjorde jag det. Det är inte bra när jag behöver alkohol innan jag besöker vänner. Vill samtidigt inte tappa kontakten. Värt att fundera vidare på hur jag verkligen vill förhålla mig och om det går.

Blev också illa till mods över inlägg här igår och som fortsatt efter att jag var här sist. Känner mig lite påhoppad, kritiserad och förminskad om jag ska lyssna på avsikten i inläggen. Jag kände bara att usch vad vissa spyr ut sin ilska och illamående på ett negativt sätt. Varför och varför vara här? Hade ingen lust att vara kvar. Ville bara bort från ångesten. Vi har nog tillräckligt själva av den varan. Här finns medmänsklighet och värme för den som vill ta hjälp att orka kämpa med beroendet och allt jobbigt i livet. Det finns en möjlighet att skriva ner sådant som finns i vårt inre som en dagbok. Det hjälper att sakta öppna sig, sätta ord på tankar som med tiden kan utvecklas. När vi läser vad vi skrivit efter en tid lär vi känna oss bättre, tycker jag. Låt detta forum vara en hjälp för de som söker hjälp med medkärlek och respekt till andra själar som är här. Sårbara själar ska man vara rädd om.

Kram?

Kvaddad,
bra att du rör om i grytan. Skakar om här. Blir på riktigt då. Låt syjuntan surra en stund så blir det nog lugnt sen.

Men man måste alltså vara dum i huvet, gå på gym samt sticka lampskärmar för att vara med i er lilla klubb!

Ja skorpionen!
Vad duktig du är på din astrologi.
Vilket tecken är du själv född i?
Kossans?

Är det vad DU går på när du inte stickar strumpor?

Född i Skorpionens tecken, tro?

Nej, jag vet inte nåt speciellt alls om din livssituation. Men du mår skit. En bra början, som boktiteln säger.

Snälla hjärntvättade moderatorer- ta bort mej och hela min jävla tråd.
Tack.

Med all önskvärd tydlighet, kära forumvänner, ser vi att inläggen spårade ur sedan kvaddad började att kombinera morfinpreparatet med alkoholen. Resultatet blir inte annat än kvaddat beteende. Vi som försöker att stötta varandra måste släppa taget om en kvaddad själ som uppenbarligen inte vill vara en av oss.
Med det här inlägget riktar jag mej bara till er forumvänner som känner er kritiserade och angripna. Hädanefter möts vi i andra trådar ?

Jag kanske är man, 32 år och hjärnkirurg......
Hoppsan.....där blåste jag min heliga i n t e g r i t e t.

Men du vet ju inte ett skit om min livssituation:)
Vad fick dej att tro det?

Tänker på diskussionen på kvaddads tråd. Jag vill ha tilltro att människor vill väl och försöker göra gott.
Jag tror att alla här inne vill ge och även vill ta emot. Att vi faktiskt behöver andra i en svår situation.
vi har alla gjort våra val och fortsätter kämpa med dem.
Kram kämpar!

... så mycket i trovärdighet att jag inte bevärdigade det med ett svar ens. Och tänkte jag så innebär det att det säkert fanns fler. Ett inte på riktigt-inlägg. Men du är på riktigt. Jag har ju sett dig glimta till. Är det på fyllan du skriver dom här små stickiga kommentarerna som får helyllesvensken att reagera? Då kan jag säga att du är trevligare då du är nykter. Som vi alla.

Med något gott menar jag att du kunde ha valt att inte svara med nån slags nedlåtande jag skiter väl i er-ton. Å andra sidan är det kanske det du gör, men varför då ens skriva?

Jag tror du mår skitpiss och att ditt namn, Kvaddad, är ett utmärkt alias för din livssituation. Jag tror att du försöker kvadda dig själv. Tvekar inför att skicka iväg det här eftersom jag misstänker att det är slöseri med tid men vafan, hoppas går ju.

Vad gott skulle komma ur "situationen" tänker du?
Att jag också skulle sluta tänka och ansluta mej till syjuntan.
Betackar mej!

Så jävla PK att det luktar skit lång väg.

ItstövelJag kan inte låta bli att återkomma till den där fejkade kirurgen som opererade småbarn aspackad .
Ingen blev upprörd över det inlägget.
Jag däremot är en skitstövel.
Säger förvisso mer om er än om mej.

Det behövs verkligen inte mycket för att få präktiga helyllesvenskar att gå i taket!

... att gäspa över innan du lämnar detta forum, Kvaddad. Fundera över ditt val. Hur det kommer sig att du väljer att bete dig destruktivt nu. Något gott hade kunnat komma ut av den här situationen men i stället väljer du att vara en skitstövel och bete dig värre än en trotsig tonåring.

Så va vi där igen. Börja om från början och må bajs. Självförvållat och så jäkla dumt!
Jag har varit sjukskriven pga ont i ryggen och under senaste veckan blev det skit och fööööör jävla mkt vin. Nu sitter jag i sängen och kallsvettas och skakar. Plus att jag inte är speciellt sugen på mat. Tänkte iaf köpa en pizza som jag kan småtugga på så kanske hungern kommer. ?
Skönt att få skriva av sig! Det är ingen i min närhet som vet att jag är alkoholist. Frågan är om jag är alkis eller beroende. Ska fundera på det.
Nu ska jag gå och hälla ut skiten som är kvar.

Vet inte om jag gillar det här att vakna upp och se allt med nyktra ögon, hur livet är och var jag är.
En riktigt dålig dag där allt blandas gamla minnen med livet nu. Senaste åren har jag dränkt livet för inte orkat ta tag i det. Alltid skött mitt jobb och det är min räddning för gillar det även om det är stressigt och svårt ibland.
Har kopplat av med vin när jag kommit hem och för att få sömn och ro.
Försökt dricka bort att jag i ett förhållande som inte fungerar och att han inte vill att jag är nykter. Är väl mer lätthanterlig lite småfull, även om han problem han aldrig skulle erkänna.
Måste vara något fel på mig, dras till män med problem och sen blir jag lik dem eller acceptera det.
Var så jäkla stark för några år sedan, men nu en jäkla sopa.
Tog inget vin iallafall, utan en cigg inte rökat på flera månader. Men är väl bättre att röka än att dricka vin antar jag
Jäkla skitdag