Senaste kommentarerna i forumet

Hej Jojje
Du har tagit ett viktigt beslut. Fint att ha dig här! Du har såväl erfarenhet och kunskap samtidigt vill jag gärna skriva några rader om abstinens. Hoppas det är okej. Abstinens är en stark stress. Att ta hjälp från vård är ett sätt skydda hjärnan och kroppen samtidigt som man ger sig själv lite större chans att komma ur det på ett bättre sätt. Det är sannolikt tufft nog att ändra sin livsstil och sitt beteende och att då dessutom slita sig igenom abstinens kan för många bli övermäktigt. Det finns hjälp. Hur du än vill göra så fortsätt gärna skriv här på forumet. Du är på väg!

vänligen Li-Lo
Alkoholhjälpen

Tack för era fina inlägg! Eminin, Januari och Leverjag.
Det känns stabilt nu. Beslutet att inte dricka hemma är inte förhandlingsbart. Liksom du Leverjag, har jag mycket jobbstress och vardagsstress. Trivs ändå på jobbet nu, men jobbade ett par år på en arbetsplats där jag absolut inte trivdes med kulturen och det som premierades där. Det är jobbigt på nåt sätt att vara i sammanhang där man inte trivs och man kommer heller inte riktigt till sin rätt. Jag har också varit i sammanhang där jag varit med och förändrat kulturen på det sätt som jag vill. Tar några år och kräver allierade men jäklar vad skönt det är när en arbetsplats genomsyras av värderingar och ett arbetsklimat som man mår bra i. Det som känns viktigt när man är i sammanhang där man inte trivs är nog att fokusera på det positiva. Att verkligen förstärka det man upplever som positivt och jobba stenhårt för att vara sådan som man vill vara. Det är ibland lätt att hamna och stanna i en roll som man inte trivs i.

Just nu jobbar jag med stresshantering utan a och säga vad man vill, det är bättre utan i allafall. Det infinner sig inget behagligt lugn, det ska jag inte påstå. Men det infinner sig en planering och strukturering av hur jag ska hantera situationen. Jag känner mig också så nöjd många gånger över att jag inte dricker. Hade jag druckit nu så hade det varit en riktigt sorglig historia. Det finns många anledningar som det är och med lite vin på det hela också så hade det blivit ett jäkla trassel och jag hade inte kunnat förmå det jag behöver göra. Nu orkar jag hantera jobbstress och jag orkar finnas för mig själv och för mina barn.

Och till alla er som ff kämpar. För ett år sedan tvivlade jag så mycket på att jag skulle klara av att sluta dricka. Hade provat, misslyckats, lovat, misslyckats. Avskydde mig själv och min oförmåga. Men det kom, det funkade. Ingen rak väg... Men framåt gick det. Nån dikeskörning här och där. Men det är möjligt! Det är verkligen möjligt! Sluta inte att försöka.

Fantastiskt sakliga tips, Leverjag, som om man håller leder till att lyckas :)

Femte natten nykter blev som vanligt = ingen sömn . Men är tacksam för att jag inte är bakis , ingen ångest , klar i huvudet . På väg till jobbet nöjdare än någonsin ! Ha en bra dag alla dör ute som kämpar !! Kram

Bra bok.
https://www.youtube.com/watch?v=m0ANp47ncXA

Emenin det blev inget snöbollskrig ? det var ingen kramsnö. Men det blev pulka och en underbar stund med barnen. Som både jag och dom uppskattade. Detta skulle inte varit möjligt för någon månad sen då skulle hjärnan varit centraliserad på alkohol. Efteråt så åt vi varm soppa o knäckebröd ? hoppas allt är bra med dig emenin? Hur går det för dig?

Knäsvag eller knas-gård?
Var tvungen att googla upp människan, hade aldrig hört talas om honom, förräns nu...
Så jag har inga preferenser att kunna tycka något om honom, så jag ser det som något positivt ändå, utan att veta vad...
Men det kändes kul att bli jämförd me en riktigt författare, tack för det Lena!

I söndags natt låg jag i sängen och plitade ner några rader, eller några förresten, höll på i en och en halv timme.
Skulle bara kolla en rättstavning genom att växla sida på paddan, och...Svosch!....så var allt borta..
Nä men...blev så förb..ad att jag inte tog upp och försökte klonka ner något igen...
Brukar tänka som vanligt, det var nog en av mina bästa inlägg som försvann.
Så glöm inte att spara dessemellanåt.
Själva innehållet var att jag då firade dryga året som rökfri och gjorde jämförelsen med drickandet, ungefär lika starkt men utan samma vanor.
Jo jag är förvånad att det gick så pass lätt, troligen för att motivationen var så pass ...mogen skulle jag vilja säga.
Kunde i veckan gå till tandläkaren utan att behöva skämmas över min andedräkt, det kändes stort faktiskt.

Har haft en lugn helg idag med frugan gjort lite småärenden utan att behöva stressa, tvärtom mot förra helgen.
Då hade vi ett stort kalas här hemma med full repetoar, mat, fika och dryck för runt trettio pers.
Det var någon som fyllde gubbe, eller ännu mer gubbe i den här familjen.
Folk fick dricka efter eget huvud, det fanns gott om dricka i alla valörer, denna gång så var det ett betydligt större och mer intressant utbud av de alkoholfria alternativen, och det lät minsann sig smakas av, det försvann mycket fortare än förväntat.
Mycket uppskattat av bilförarna som slapp dricka läsk.
Största nackdelen var att det var i första hand de alkoholfria sorterna som exploderade i kylan utomhus först.
Men det går alltid med förlust med våra kalas numera, frugan räknade ut att kalaset gick på dryga fyra tusen.
Mest uppskattade jag teaterbiljetterna, nästan ett år framåt i tiden.
Tiden då leksakerna var de mest uppskattade är förbi, man har blivit gammal och kulturell, snart haglar väl trisslotterna in!

Är lite trött på vintern just nu, eller rättare sagt de fina vinterdagarna har lyst med sin frånvaro.
Vackrast är det när frosten har bitit sig fast i träden och de vita tjocka grenarna glittrar i solens gula strålar,
Annars så känns vinter rätt "blå" i sina färger bortsett från det vita ifrån snön om den fortfarande är orörd.
Det är kallt så att propparna går i vårat proppskåp hela tiden, förbannar elektrikern som kopplade nya varmvattenberedaren till tvåfas istället för trefas i somras, det ger sitt lilla resultat numera.

Barnen är som bortblåsta, är det inte den ena som befinner sig i fjällen så är det den andra.
Grabben är ute och snurrar runt med frugans lilla plutt till bil i snömodden och umgås med sina polare.
Här hemma sitter jag och frugan och glanar på varandra en lördagskväll i soffan, är det så här tiden som pensionärer kommer att bli?
Det låter inte så frestande att behöva lyssna på den andres snarkningar som obönhörligen förnekas in i det sista.
När vi klämt tre filmer på raken på cromecasten via paddan på teven så har klockan blivit myndig nog för att krypa till kojs.
Nu ligger jag här mellan lakanen och har svårt att somna, låter stortånaglarna klia sönder mina vader som blivit torra i vinterkylan.
Jag har alltid knåpat runt med tårna i sängen när jag sover, inte undra på att de andra killarna kallade mig för nattrunkaren när jag gjorde lumpen, och det spelade ingen roll hur jag än försökte förklara mig, man kan inte övertyga femton andra bassar på samma lucka som har bestämt sig att tala av egen erfarenhet.

Ikväll klämde jag fyra flaskor öl till middagen, det var supergott minsann, höll sig lagom kalla när jag grillade flanksteken ute på baksidan med pannlampan på huvudet.
Det som gör mig extra gott är att jag inte behöver svettas ut dom under natten, eller pinka ut dem i morgon bittida med en helvetiskt ångest orsakad av fyllånger.
Det är det fina med att fortfarande kunna pimpla min öl så länge det är gott och inte enbart för sin verkan.
Hemligheten heter nollbira och en fortsatt önskan om att inte vilja riskera något genom att dricka något med alkohol i.

Det är min hemlighet, och det funkar för mig.

Trevlig Helg allesammans....

Berra

Jag är upptagen av tankar på vin och alkohol dagligen. Upptäcker all reklam, ser allt vin och skålade i filmer, tänker på hur det ska bli sen....
Maken är nykter och nöjd. Men tänker inte bli absolutist. Men det är inga problem om du blir det säger han. Men vad vill jag? Jag vet inte mer än att just nu vill jag inte dricka vin för att jag blir så sjuk. Jag är ju en allt eller inget människa...är det en personlighet eller kan man förändras?
För mej gäller det de mesta. Helhjärtat går jag in för det jag gör, eller också är jag totalt ointresserad.
Jag är väl en så kallad konstnärssjäl, med mycket kreativa sidor.
Jag får nöja mej med att jag vet vad jag vill idag. Idag vill jag vara nykter!

Vad bra att du hittat hit! Även jag missade en viktig dag med barnen pga av nattens intag. Det var helt fruktansvärt destruktivt. Jag var tvungen att ställa in och de fick gå själva. Usch, vad man skäms och mår dåligt över sånt som hänt. Men vet du, det bästa rådet jag kan ge dig nu är att STOPPA alla själplågande tankar om hur det är och varit och vad som hänt och kunde ha hänt. De GÖR INGEN NYTTA! De sänker dig bara. Ett annat råd är att du säger till dig själv att allt kan bli bättre, jag kan få ordning på mitt liv igen och jag kommer att kunna njuta av livet igen. Skjut allt oviktigt åt sidan och bestäm dig för att bli av med nervgiftet ur systemet i din kropp. Fokusera bara på det den första tiden och tänk vänliga snälla tankar till dig själv. När du bestämt dig, se till att inte ha någon alkohol hemma, ät och drick ordentligt, ta raska promenader och sysselsätt dig, vila och STÅ UT med ångesten och allt som skriker i kroppen när alkoholen inte längre dövar. Om abstinensen är svår, ta hjälp av vården så att du inte skadas. (Läs under fakta) Det blir ganska snabbt lite lättare.

Starta din tråd, skriv ner dina tankar och känslor, läs och läs i andras trådar. Vi andra peppar och stöttar så gott vi kan.

Karolina, nu har du chansen att lämna ångest, skam, rädsla, dålig sömn, isolering och livsleda. Ta den!!
❤️

Tänkte på Iprenmannen, en rumpnisse, Robin Hood och ett skogsväsen ;-) vid anblicken. Mmm, vilken härlig man och underbar berättare. Allt det har vi inom oss och det är ljuvligt när jag ibland kommer i kontakt med det.

Kram

Medvetna djupa andetag. In genom näsan. Ut genom munnen. Tänk ett lugnande ord/mening. Inandning tex. Fullkomligt utandning tex. Luuuugn.
Testa, du kanske kommer till ro... Kramar från farmor ?

Jag känner väl igen längtan efter att frossa onyttigheter så att blodsockernivån flyger och far. Inget får finnas hemma som inte är ok att äta. Så är det faktiskt för mej nu. Om jag ger efter för frosseri mår jag lika dåligt som om jag druckit alkohol. Samma belöningssystem i hjärnan triggas och det blir ångest och elände. Rensa ut och var så strikt du kan. Ät regelbundet. Ät dej mätt. Sköt om dej. Då kommer du i balans!

Leverjag, thx. Längtar till att kroppen är återställd. Jag borde vara där snart. Kommer ihåg dig när du hade ditt förra nick här. Har tänkt på så kallade återfall. Att man kämpar för att sluta och sen börjar man smått igen. För att efter ett tag hamna där igen. Där alkoholdjävulen tagit kontrollen över livet. Och så frigör man sig igen. Som att banta typ. Gå ned i vikt för att sen gå upp igen. Och några plus kilon på det kanske. Känner idag att detta är ingen lek.

Dag 23 Lördag,
håller på att bli galen av att tänka på mat. Snabba kolhydrater och fett. Kroppen skriker "jag vill ha!!!". Vittbröd/vittmjöl står högt o kurs nu eftersom jag inte köpt hem annat gott. Så skriver en rad istället för att frossa/leta substitut. Får några flaschbacks om att äta för mycket/gå upp i vikt. Dämpa ångest/känslor med mat istället för alkohol. Har några minnen från det från förr. Det vill jag inte göra nu. Äta för att dämpa vad det nu är man dämpar. Det ger ju en kick. Så fokus på "skalmanliv" nu. Och jämt blodsocker. Joggade 60min idag. Tittar på serie nu. Sov en stund på em. Har tråkigt. Behöver återuppta någon hobby eller prova något nytt. Har ju fått massor av tid nu när jag inte ger den till alkoholdjävulen. Tänk att jag kan göra vad jag vill. Leva och vara den jag vill vara. Kanske ska ta och skriva ned det "den jag vill vara". Och vad jag vill göra. Sen göra det imorgon. Har tänkt att om det ska vara så här tråkigt så vad är meningen med allt. En helg med gott att dricka är ju helt klart roligare. Bortsett från ångest. Men den kan man ju dricka bort (alkoholdjävulen som viskar i örat). Fokus på fritiden nu. Och kosten. Det är ett måste liksom känner jag. Imorgon dag 24 och denna vecka har faktiskt varit skitjobbig. Huvudvärk som fan. Aldrig haft det förr på detta sätt. Jobbet har varit kul. Nu vill jag ha medvind och nedförsbacke. Dax att ta kontrollen och göra så det blir så. Fikadax nu. Serie. Sova. Imorgon ska jag träna något direkt jag vaknar. Ska bli kul.

Gäster, middag, disk och plock; allt är nu avverkat. Jag är nöjd och trött och ska strax krascha i soffan. Innan detta sker vill jag tipsa er som är intresserade av meditation och närvaro och mindfulness och livets mening - och allt det där ni vet - om att kika lite närmare på nedanstående länk. Det är en dryg halvtimmes långt klipp med Eckhart Tolle. Jag är så himla förtjust i denna mänskliga skapelse. Tycker han ser ut som en liten sån där grönklädd leprechaun. Han är utomordentligt intagande och avväpnande, rent av rolig i all sin anspråkslöshet och han förklarar så man fattar (vilket förstås är en högst subjektiv åsikt, men kanske delas den av fler, man vet aldrig).

https://www.youtube.com/watch?v=foU1qgOdtwg

Planeras det för fullt för vårbruket, tro? ;)

Tycker för övrigt att det är lite Knausgård över ditt skrivande. Det är en komplimang. Kram på dig!

Jo du har ju rätt! Just nu tar jag en dag i taget. I morgon kommer dagen bli mkt bättre. Har försökt röra på mig för att bli trött men svårt utan näring i kroppen. Tur jag har hund så man måste gå ut på promenader.

Hej igen, jag vet också hur galet det blir om man slarvar med maten. I måndags hade jag värsta frossardagen och åt bara onyttigheter, dock inget vin. Ingen mat på hela dagen. Ostbågar, godis, jordnötter...
På natten mådde jag lika dåligt som om jag hade druckit alkohol, fy, ångest, magkatarr och elände.
Sköt om dej, ät så bra som du kan. Ägg innehåller mycket näring. Försök att undvika snabba kolhydrater och socker. Det triggar samma belöningssystem i hjärnan som alkoholen.

Jo det är väl bara att stå ut. Har fått i mig lite nudlar nu. Första jag ätit på tre dagar.

Blev det snöbollskrig?

Efter några dygn.
Har precis som Farmor erfarenhet av antidepressiva och alkohol och vill man ha effekt av de antidepressiva så kan man inte dricka samtidigt...Förstår att du behöver sova men du kan ju inte sova med hjälp av alkohol resten av ditt liv! Stå ut de första dygnen, får du inte ordning på sömnen så är det ju bättre med någon sömntablett som inte är beroendeframkallande. Försök att gå ut och gå och ät vad du känner för om det dämpar suget. Vet precis vad du går igenom!
Jag är i slutet av tredje veckan och jag mår så otroligt mycket bättre! Det är inte ÅR vi pratar om...så stå ut! Det är värt det!!!
KRAM!

Det är svårt som fan!
Den största ångesten är att kunna sova. Jag är så trött och behöver sömnen annars kommer abstinensen bara bli ännu jobbigare. Jag har valeriana forte hemma så jag får väl trycka i mig Några sånna för att lugna mig.

Många här har liknande erfarenheter som du. Det är tufft första dygnen. Själv har jag erfarenheter av antidepressiv medicin och alkohol. En dålig kombination eftersom alkoholen dämpar hjärnans egen möjlighet att reglera dopaminproduktionen. Det naturliga må-bra hormonet minskar alltså. En ond spiral som ger ytterligare beroende av alkohol. Jag är nynykter sedan snart tre veckor och märker redan av ett inre välmående. Det är värt att hålla ut!

Då så nystart, då börjar vi styra vårt eget liv:) en nödvändig början för mig, annars går jag sönder och det går ju inte. Har ett barn att ta hand om!

Ungefär samma men har druckit några dagar, har haft ganska vilda diskussioner med min andra hälft då jag vill flytta. Tror jag börjar komma fram till henne men det kommer nog bli stormigt ett tag känslomässigt. Jag ser vägen fram, jag måste bara svänga in på den.