Senaste kommentarerna i forumet

Kära människa!
Så starkt att du kom tillbaka. Är det någonstans man ska kunna komma tillbaka efter att ha "gjort bort sig" så är det väl hit, där vi alla vet vad det handlar om. Men det känns som om du skulle behöva så mycket mer stöd. Antabus är väl bra, men det känns inte som om du övertygat dig själv om det fina i att bli nykter.
Var rädd om dig och lycka till!

Grymt jobbat

Vilket himla bra påhitt att kalla den där rösten för Göran:) Inget ont om alla Göran där ute. Så skönt att inte vara ensam att få påhälsning med jämna mellanrum. Tyvärr kan jag konstatera att det är här hemma han "bor" så det blir diskussioner med Göran både nu och då. Varje gång jag vinner är en seger. Tack för stödet "Leverjag"!

Hej på dig Nyman,

Varmt tack för stöttning i min tråd. Det värmer gott i hjärteroten. Hoppas att du själv har det gott och att du mår bra. Det verkar så på det du skriver i alla fall. :-)

Stor och varm kram till dig <3

Fint att se att det går framåt Vickan (för mig är du Vickan...). Det är så skönt att se att man kan orka komma tillbaka igen. Att det är möjligt.

Kämpa på min vän. Styrkekramar från mig

Tack Adde för alla dina klokskaper i min tråd. Tack också %-satsen och statistiken som du skrev om. Det gav en rejäl ögonöppnare om hur svårt det faktiskt är att lägga av. Det känns både bra och skrämmande.

Kram till dig

För en halvtimme sen ville jag verkligen dricka, men nu har jag läst igenom hela den här tråden och suget har minskat ordentligt. Så glad att jag hittat till det här forumet.
Varför man blir beroende har nog många anledningar. För min del ligger det både i gener och miljö. Vissa föds med en ökad risk att utveckla beroende, andra inte, men alla har förmågan att utveckla det. Våran hjärna är ju som den är, den reagerar på stimuli på det sätt den gör oavsett om det bra för oss eller inte. Vore schysst om man kunde gå in i hjärnan och plocka bort beroendegenen eller genom medicin blokera hjärnan att skicka signaler till belöningscenter när man dricker.. Fick nån medicin som skulle ha den effekten men det funkade inte... efter att först ha lovordat medicinen fick jag efteråt veta av behandlaren att medicinen bara funkar på vissa... Då hade jag redan lagt ut typ 600 spänn för den.. Men men, det var då. Nu kör jag utan medicin men mer erfarenhet och kunskap! :)

Jag är inte alls lika euforisk nu som nör jag sist slutade med A. Känner inte skillnader lika mycket men ser skillnader. Tycker jag blir tjockare, ser inte friskare ut och känner mig inte så mycket piggare. Det tar tid. Jag har ett beroendebeteende även om jag inte dricker. Väntar på att det ska vända.

Funderar mycket över vem jag är, vad jag blivit och vad jag vill. Det är inte så lätt. Det flaxar hit och dit i kontoret. Eftersom jag började dricka igen, undrar jag vad som ska få mig att hålla ut denna gång. Just nu är jag osäker på framtiden. Ber om att ha viljan att förändra mitt liv och stå emot A.

Funderar över varför jag missbrukat, varför jag ser ner på mig själv. Jag vill lära mig att vara rädd om mig och lära känna mig på riktigt. Våga lita på mig igen. Alla säger att jag har sådana fantastiska förmågor, kunskaper och erfarenhet, men det är som att jag inte känner så själv. Jag är rädd, rädd för att misslyckas, rädd för att fatta beslut... Ja kanske rädd för att våga tro igen!

Vad var det som hände på vägen, inuti, trots alla talanger och möjligheter. Varför tillät jag mig inte njuta av mig och livet? Det är sådant jag behöver komma vidare med... Jag tror jag behöver lära mig att tycka om mig själv precis så som jag är... Just nu känns det svårt. Har ju så lätt för att tycka om andra människor.

Söndagsfunderingar, fint väder och fars dag. En dag i sänder...

Bra, A-jäveln (Göran ;-) kom och hälsade på mitt under middagsfix igår kväll för min del också. För varje gång vi står emot har vi vunnit en dag!

Glad för din skull. Håll i!

Hur går det nu? Håll dig kvar och ta all hjälp du kan få. Det går att komma ur helvetet och få ett underbart liv även om du inte ser det nu.

Vet du, jag hoppas så innerligt att jag och du kan skriva och gratta varandra här på forumet om ett år och konstatera hur livet blivit så mycket bättre utan Göran och hans A!!

Såg också film utan att somna med maken och barnen igår. Visst är det skönt att vara där med barnen, lyssna på dem och se hur de vill ha kontakt nu när man inte är i dimman och luktar illa. ❤️

Det är sådant vi får påminna varandra om när Göran lägger in kraftiga flirtar och stöter på oss. ;-))

Ses, en-da-före-mig-kompis!

Har lite liknande historia med att vara medberoende som barn, har tagit många år i terapi för att inse det och hur jag sedan i vuxen ålder axlat samma roll. Jag tror att det hjälper jättemycket att skriva och läsa här. Kontakt med andra är något jag verkligen saknat i mina tidigare försök att dra ner på drickandet. Och det är så smidigt att bara kunna logga in på mobil/padda/dator och skriva när som helst man känner för det. Och hur mycket man vill. Vill man spama en befintlig tråd med tjugo inlägg på ett dygn är det ju bara att skapa en egen tråd och vräka ur sig allt där. Menar inte att du har spamat, kom på att det kanske lät så. Kom på nu bara att man ju kan göra så iaf man har mycket som behöver komma ut på en och samma gång (tänker på mig själv xD ) Nu kopplar jag av med en nyttig lunch och ett obefintligt alkoholsug. Hoppas att det håller i sig resten av dagen!

Jag är också så, all in och glömmer bort allt bra jag lärt mig som mindfulness och meditation när jag dricker. Då gör jag tvärtom allt som inte är bra för mig.

Har också haft huvudvärk och en mage som värkt och varit/är upp och ner men tänker att det ger med sig. Lättantändlig när det gäller maken och mera bestämd. Känner igen från förra gången. Den hör gången känner jag att det måste bli en varaktig och större förändring och känner mig lite ödmjuk och rädd för hur jag ska klara det. Behöver verkligen en omprogrammering och varaktiga rutiner för att förändra mitt liv till det bättre. Det finns ju där runt hörnet, det vet jag ju.

Vad starkt av dig! Ha en fin söndag

Inspirerande att följa dig i din tråd och dina fantastiska framsteg!

Att du startat egen tråd. Jag blir berörd och hoppas innerligt att du kommer hålla ut, för du är ju en krigare! Kram

Ja, jag tror du har rätt. När jag läser här känner jag så väl igen min egen berättelse i andras. Men hoppas att vi genom att dela får kraft att förändra det vi kan. Min barndom är över, jag accepterar idag att den var som den var och förstår att mycket av mitt sätt att vara bygger på min tidiga roll som ansvarstagande, diplomat, inkännande, föröka skydda mina syskon och de svåra känslorna man som barn har att vilja beskydda sina föräldrar och samtidigt känna sig sviken av dem..

Vi kämpar på! Och visst är det underbart att vakna upp fräsch som en nyponros eller nåt! :-)

Klickade lite fel där...
Sen i onsdags har jag druckit 1 glas vin och stålsätter mig för att när dagen är slut kunna säga samma sak. Igår var jag verkligen jättesugen så jag antog att jag skulle känna mig riktift nöjd idag för att jag lyckats stå emot, men inte. Kändes bara typ "jaha, ja det var väl bra....". Å andra sidan slapp jag vakna och känna mig skamsen, ångestfull och midslyckad- och det är inte fel att slippa dom känslorna:-)

Sen i onsdags nä

Jag har under flera år bestämt mig för att inte dricka när fredagen kommer, men trillar alltid dit, jag känner inget sug efter alkohol övriga dagar på veckan, men när fredagen kommer så ändras allt.
Detta har blivit ett större problem med tiden för mig, jag kan inte köra bil m.m på lördagen pga att jag är bakis.
Jag har nu insett att jag inte klarar detta själv längre, det kan tyckas konstigt att jag bara känner sug efter alkohol på fredagen.
Vet inte hur jag ska hantera detta, hur ska jag kunna sluta.

Jag har under flera år bestämt mig för att inte dricka när fredagen kommer, men trillar alltid dit, jag känner inget sug efter alkohol övriga dagar på veckan, men när fredagen kommer så ändras allt.
Detta har blivit ett större problem med tiden för mig, jag kan inte köra bil m.m på lördagen pga att jag är bakis.
Jag har nu insett att jag inte klarar detta själv längre, det kan tyckas konstigt att jag bara känner sug efter alkohol på fredagen.
Vet inte hur jag ska hantera detta, hur ska jag kunna sluta.

Jag har under flera år bestämt mig för att inte dricka när fredagen kommer, men trillar alltid dit, jag känner inget sug efter alkohol övriga dagar på veckan, men när fredagen kommer så ändras allt.
Detta har blivit ett större problem med tiden för mig, jag kan inte köra bil m.m på lördagen pga att jag är bakis.
Jag har nu insett att jag inte klarar detta själv längre, det kan tyckas konstigt att jag bara känner sug efter alkohol på fredagen.
Vet inte hur jag ska hantera detta, hur ska jag kunna sluta.

Igår blev det tufft! Men jag klarade det!!! Hade varit på bio och kom hem för att fira lördagskväll framför TVn med sambon. När jag stod i köket och bredde räkmackor kom den lilla A-djävulen och KRÄVDE att jag skulle ta mig en whiskey. Det blev en lång diskussion oss emellan som slutade med att jag drack en alkoholfri öl till mackan. Jag känner mig så nöjd idag! Snart en vecka helvit.

Godmorgon!

Läst de fina inläggen och gav mig tid att reflektera. Jag ska titta på vilka grupper med AA som finns i närheten, men helst inte där jag bor. Vill nog börja en bit bort och få vara anonym. Jag har varit på ett möte och det var väldigt känslosamt, på ett positivt sätt.

Leverjag -Jag är bekant med Mindfullness och Yoga, men tappar bort det när jag dricker. Jag ska plocka fram min CD och lyssna på Midfullnessprogrammet och leta reda på appen du föreslog. Bara jag kommer igång och får en rutin så brukar det fungera. Jag är lite så att jag går all in med det mesta.
Dag 7 och det går ganska bra. Trött, ont i huvudet, ont i magen (beror nog på all misshandel av a) men nykter och ser positivt framåt. Min man har druckit öl fredag och lördag, men det har inte triggat mig. Lite irriterad bara, då det väcker känslor....

Göran var med mig hela lördag eftermiddag. Han tjoade och skrek att inget var kul om jag inte drack vin. Lät Göran hålla på och tjoa. Fanns inget jag kunde göra ändå. Ingen A hemma, stängt systembolag och en växande beslutssamhet inom mig att detta klarar jag. Berättade för min man om mina våndor med Göran så vi kunde skratta lite åt det och då kändes det bättre. Har gett mig fasen på att ha roligt på helgerna så det blev musslor, alkofritt (bläää) och gott te. Efter middagen försvann Göran och vi såg en hel film tillsammans (jag å maken alltså. Inte jag å Göran :-) utan att jag somnade. Wow!!! Läste med barnen och kände att det var skönt att veta att jag är nykter med dem. Behöver inte fundera om de märker eller inte märker att mamma är annorlunda.
Söndag idag. En dag som inte är förknippad med vin.... Dag 10. Nu jäklar...