Senaste kommentarerna i forumet

Ja vanans makt är stor, jag har som sagt endast 3 vinfria dagar bakom mig och ska nu ta mig igenom helgen. Kan du inte börja med att( som de säger på forumet) ta en dag i taget. Bestäm dig för att inte ta det första glaset idag, tänk och planera inte längre än så. Skickar en styrkekram

Jag sitter själv i samma båt,vin eller öl varje kväll, vet inte hur jag skall bära mig åt för att få ett slut på detta här.

Om jag nu ska bryta 6 dagar barriären så ska jag vara nykter i helgen. Det var länge sedan jag var nykter en HEL helg. Då och då har jag låtit bli att dricka på söndagar. Och ibland fredagen eller lördagen.
Ikväll ska vi ha middagsgäster. Tack och lov så är a fritt inte främande för dem. Ska bli kul att umgås med super goda vänner.
Sambon försöker stötta mig men han har svårt att låta bli ölen så jag sa att det är ok med lättöl för mig. Alltså han får dricka vad han vill men vill han stötta mig som han säger så går gränsen vid lätt/folköl. Jag är somsagt ingen super ölmänniska. Fast hans kommentarer har blivit lite fel....han vet nog inte bättre.

Nu ska jag koncentrera mig på helgen. De två festerna som blir i mars får jag hantera sen.

Jag har inte bestämt mig för att sluta helt och hållet men jag funderar på det. Jag har bestämt att det är slutdruckit på vardagar och alla helger där inget händer....alltså strödrickandet.
Jag kanske behöver hamna i vinfällan någon gång till för att bestämma mig för att sluta helt. Jag måste även jobba mycket med min självkänsla.

Nu handlar denna delen av forumet om att förändra sitt drickande. Jag hoppas jag är lika Välkommen här även om jag inte bestämt mig för att sluta helt och hållet just nu.

Om inte så tackar jag för mig och hittar nya ställen att "prata" av mig.

Har ett behov av stöd och hjälp även om mitt beslut är som det är just nu.

Min dåliga självkänsla säger just nu att jag är sämre människa bara för att jag inte beslutat mig att sluta helt som ni andra gjort.

Kram

i gänget Erik! Jag drack på antubus i höstas, och min fru ville köra mig till akuten när jag blev knallröd i huvet och andades konstigt. Jag sa förstås att det var någon allergi! Dag två, och då tänkte jag att den inte verkar än så jag kan ta ett par öl. Mot bättre vetande, jag har blivit skitsjuk tidigare. Då har man problem! Tack för ditt svar i min egna tråd, jag nu lägger vi ned vapnen, medicinerna och bortförklaringarna. Vi är rökta när det gäller alkohol, bara att acceptera!

Det gick sådär att avhålla sig från vinet, klarade bara några ynka dagar...men nu har jag tre vinfria dagar bakom mig och laddar för att klara av helgen. Kan inte komma ihåg när jag hade en helg helg utan sällskap av vin, troligtvis när jag var gravid och det är väldigt länge sedan.

Nu har det gått två månade sedan sista glaset. Det känns bra men jag ska inte förneka att jag funderar på om det alltid ska vara så här. Nyktert??
Ena stunden är jag tvärsäker på att detta är rätt och andra så smyger en liiiten tanke sig på om att ett glas skulle vara ok. Men tänka kan man ju alltid. Jag ska bara låta bli att agera.
Trivs egentligen väldigt bra med nykterheten. Jag blev inte så kul när jag drack.

Undrar hur mycket som finns i mina gener. Min bror dricker inte alls som jag. Han kan kontrollera sitt drickande och har inga problem. Vet att det dracks friskt på en sida av min släkt. Varför blev det så fel för mig???

Hästen är mer trogen vän än alkoholen. Hästen ger dig kärlek som a skulle aldrig kunna ge. Så upp igen och krama om din häst som kommer ta dig dit DU vill och inte dit a vill.

Jag tar en tablett 3 gånget i veckan måndag, onsdag och fredag.

Så sant, Meredith.
Antabus? Jag hade en sådan i kroppen sedan måndags morse. Ska ta en i veckan enligt läkaren.
Jag chansade på att den var ute ur systemet. Det blossade lite i ansiktet första timmen sedan var det bara att hinka i sig.
Det gjorde jag. Blev full o galen. Inte arg eller aggressiv. Bara tokig.
Spydde som en kalv mitt i natten. Har legat till sängs hela dan.
Så otroligt sjukt att jag testade att dricka med Antabus i kroppen.
Helt jävla otroligt.
Så skadad jag är av min sjukdom. Det går upp för mig ganska brutalt nu.
Den där hästen, tror ni han står kvar och väntar på mig?

Erik

Jag hade lite oro i mig inför att åka hem från jobbet och vara själv hemma. Alkohol finns här gott om.
Jag stannade och köpte 80 gr godis. Nu mår jag illa av att äta upp det. Jag äter typ aldrig godis men jag blev sugen på nått salt. I övrigt så äter jag lchf.

Jag fick fråga mig ett par gånger om varför jag skulle behöva A i kväll. Jag kunde inte hitta en enda anledning. Jag såg däremot många anledningar till att låta bli. Nämner ett par exempel.

Jag är mer observant på tackorna som ska lamma inom några veckor.

Jag har all möjlighet till att sova bra inatt och därmed kunna vara utvilat och skärpt på jobbet. En skarp, klar och kreativ hjärna behöver jag varje dag på jobbet. Jag vill inte vara bakis och trög i huvudet när jag sitter i rätten inför domstolarna imorgon. Jag ska vara klar i huvudet under hela förhandlingen.
Jag vill kunna svara tidningen eller radio- och/eller tv reportern oförberett och tydligt utan att vara trögtänkt.
Så jo mitt jobb kräver verkligen skärpt hjärna. I dag är jag glad för ytterligare a fri dag.

Sov gott alla

Ja den eller att man är så trött. Naturligt trött och det är ok. Min självkänsla har blivit mycket bättre i rakt med nykterheten.
Det är något konstigt med detta självförakt som man har så svårt att bryta. Jäklar vad stark alkoholens inverkan är på en. Vilket gift man hällt i sig år efter år.
Idag är jag inne på dag 62.... Och jag lår bättre än på länge. Känner mig ok som mamma, hustru, farmor, dotter, syster , arbetskamrat och människa. Gjort är gjort... Nu är en ny tid!!!

Felräkning häromdagen, ifall nån reagerar över mina dagräkningar :)

Mår lite bättre i själen, fast hade rejält ont i magen idag som jag tror är stressrelaterat.
Känns coolt att jag varit vit så här länge nu.
Klarade en awliknande sak i gårkväll utan att ta för mig av det erbjudna vinet.heja! Och samtidigt inser jag att
jag oroat mig oproportionerligt mycket över detta tillfälle. Ingen brydde sig om mitt dryckesval.
M

Fortfarande värd att må bra.Tillbaka med dig nu, och förlåt dig själv skyndsamt.
M

Antabus då? Något att tänka på?

Som "vi" hästmänniskor brukar säga efter en ofrivillig flygtur av hästen. Kliv upp igen direkt så du inte blir "rädd".

Enkelt att säga men kämpa på. Många styrkekramar.

I går återfall. Idag bedrövelse.
Kan inte, orkar inte kämpa emot mer.
Går mot döden om jag fortsätter.
Vill leva.
Vill vara frisk.

Då ska jag leta upp den och ladda ner den, tack snälla /P

Appen heter stop drinking alcohol. De dagar man inte dricker så markerar man med ett klick och dagen blir grön. Dagarna börjar räknas när du gör dag två grön. Då står 2 days sober. Har man druckit så håller man ner fingret i 2 sekunder och då anger man hur många enheter man druckit. Desto mer enheter desto rödare blir rutan.
Jag har fyllt i min app slaviskt i två månader och har därför stenkoll på allt jag druckit. Man måste vara stenhård mot sig själv för att fylla i......även de dagar man trillar dit....hur hobbigt det än är. Först då börjar man se det på svart och vitt hur mycket man tappat kontrollen.

Nyfiken på vad appen heter där man kan lägga till en grön plupp? Har inte hittat någon bra app för att räkna dagar. Mvh P

Att vara i en ond cirkel är svårt att bryta men jag har gjort det förr och ska klara av det igen.

Jobbet har jag misskött ett tag nu. Det har hänt att jag stannat hemma....bakfull med ångest.....men att jag stannar hemma är inte ofta.....jag går till jobbet men sen sitter jag där och gömmer mig på kontoret. Jag blir super antisocial och varken fikar eller äter lunch. På kontoret låtsas jag jobba fast jag spelar spel på ipaden....jag skäms så :-(
När dagen är slut så får jag panik när jag inte gjort något på jobbet och då kommer vinet och säger...."jag ska hjälpa dig glömma den här dåliga dagen".

Igår kunde jag sätta grön märkning i min app. Inget vin...ingrt allohol :-) OCH nu har jag också låtit bli spelet i två dagar. Jag har fått mer gjort på jobbet :-)

Men jag vaknar trött och sliten. Jag drömmer mycket....det har jag alltid gjort men inatt var jag kreativ.

Nu är det bara två dagar jag inte druckit så det är inte mycket. I år har jag hållt ut som mest 5 dagar. Sen fyra dagar....två gånger. Sen två dagar plus några enstaka dagar. Just nu är målet att bryta 6 dagars barriären. Och framför allt bryta vissa beteenden som är stor bidragande faktor till varför jag flyr in i dimman.

I kväll är jag ensam hemma. Jag ska pyssla om hästarna och fåren. I nyktert tillstånd :-)
Fåren börjar bli tjocka, lamning inom kort.

Sen blir det god mat och film. Sockerfri läsk blir kvällens dryck.

Kram

...och man är så nära...så nära att skita i allt vad konsekvenser innebär...
När man bara vill förlora sig i sig själv, bara skita i allt och låta något annat ta ansvar för mitt liv, lägga det i någon annans händer...

Så nära var det idag, så långt ifrån något som helst lyckorus och duktighetskänsla, bara lägga hjärnan på hyllan och låta framtiden ligga helt osäker.

Haft en helvetes pissdag på jobbet och varit långt över bristningsgränsen under flera timmar, ni vet när man bara vill känga in skon i väggen och hoppas att den går sönder istället för foten.
Det börjar med skäll, och det som skulle vara enkelt och ta en halv dag i anspråk, tog i själva verket nästan 12 timmar, och när det inte kunde bli värre...så blev det det...
Inte heller när folk hänger en över axeln och frågar när det skall bli färdigt...så blir det bättre...
Stresstråden var spänd som en fiolsträng och jag började få det svårt att koncentrera mig, huvudvärken gick över till en slags migrän med aura, ett slags blixtfenomen som sker i ögonvrån, tappa minnet och bli fumlig med händerna, tappar saker och springer på folk, irriterar mig på folk som står i vägen när jag springer i korridoren.
Inte blir det bättre för det, men det är en naturlig reaktion på stress.

När jag trodde att jag var klar för dagen så ringde de och sa att det hade uppstått komplikationer efter ingreppet, det blev fyra timmar till med ytliga pulserande blodådror i tinningarna.
Jo jag svor och levde rövare, tillät mig visa en svagare sida av mig, jag hade inget tålamod kvar, var mentalt slut, helt fucking dränerad på all energi, så istället för att vara kreativ i tankarna så hade allting låst sig i skallen.
När det hadé löst sig var det återigen mörkt ute, maten hade kallnat för länge sedan på middagsbordet hemma, var sur som ett åskmoln och ändå helt orkeslös,
Förbannad utan att ha ork att kunna visa det...
Sade till frugan, NU j-vlar skulle det sitta fint med en brakfylla, och bara släppa allt j-la ansvar, fy f-n vad trött jag är på allt detta sk-t.
Röka, jag ska tamigf-n gå och hämta paketet med några stackars torra fimpar i hallen...

...men, det skulle betyda en enda sak, jag skulle ge upp allt det jag hade byggt upp under så många år, all målmedvetenhet, all framtida satsning på ett sunt leverne.
Skulle jag bara sådär ge upp allting?
Om några veckor framöver när någon frågade mig varför jag började både dricka och röka på samma gång, så skulle jag svara....vaddå?
Skulle en enda kväll kunna få mig att avfärda det jag hade haft som en nykter och beroendefrii framtid?

Nä!....nähä, självklart inte, det finns ju ingenting som kan klå det, inte en enda liten, eller nja, något större motgång heller för den delen.
En varm dusch och lite allmän uppfräschning av kroppen hjälpte för en liten stund att skringra tankarna...
Klart att jag INTE ska göra det, kröp ner mellan svala lakan, plockade fram paddan (ajpadden alltså, inget annat) och slösurfade lite på elektronikporrsajterna.
Det är ju lön idag, kanske man skulle investera i lite artificiellt välmående av shoppinglusta, jag vet att jag kommer ha råd med det, i jämförelse med att dricka alkoholen.

Allting är ju faktiskt bättre än att dricka alkoholen, på sikt...
Nu ska jag drömma sweet dreams, kanske klura på hur man lönnmördar någon på jobbet utan att man misstänks det minsta, det perfekta mordet alltså.
Det lär hålla hjärnan igång hela natten...

Nä skämt åsido, men idag var det ändå...close enough med alkoholen, och det var ...allvarligt, men förståeligt.
Och varje gång jag överlever en sådan här sak, så lär jag mig att inse, vad som är mina egentliga fallgropar.
Det i sig är ju bara det ett enda stort framsteg.

Berra

Lite klyschigt, men yoga/meditation är bra. För att öva sig i att "lugna ner sig" utan att öppna en vinare. Men godis, eller en massa gott fika, är inte heller att förakta. Iaf i början, när man behöver nåt att ersätta alkoholen med.
Och bara att registrera sig här är ju ett jättesteg. För då har man erkänt för sig själv att man har problem. Det är dessutom så befriande att läsa om andras erfarenheter. Att man verkligen inte är ensam!
Lycka till!! En dag i taget!

En annan skön grej; när man snubblar till här hemma nu, är känslan så skön när man kommer på att det bara är allmän klumpighet och inte vinet!

Bra jobbat! Min helg var lite av en prövning, då jag reste med barnen till mina föräldrar. Där finns alltid en rödvinsbox öppen och det är så nice att sippa vin och bara bli ompysslad. Men jag klarade det! Många små trösklar man ska över... Och mycket läsk och godis, som ju iaf inte gör en personlighetsförändrad!
Och du har så rätt i att tanken i sig inte är farlig. Den är ju naturlig. Och det är ju när det svajar runt omkring som suget är som starkast.
F-n vad bra vi är, ändå.