Senaste kommentarerna i forumet

Tack Ebba, Jag kan inte säga hur bra jag förstod vad du menade, men jag tror jag förstod kärnan och lärde mig kanske något. Jag tog definitivt inte ila upp, om du är orolig för det.

Hoppas du får en skön söndag.

din skam med värdighet. Det får bli mantrat för dagen.
Är fortfarande fast i den onda cirkeln av att må dåligt över att dricka för mycket vin men inte hittat något annat som kan lindra ångesten än ... Ja ni förstår ju. Drottningen av snabba lösningar. Nu är det dags att rensa upp i livet genom att göra jobbet i stället för att lindra symtomen. Börjar med tre månader och ser var som händer. Insåg när jag loggade in här att jag varit medlem i över två år. Herregudihelvetet. Två år av detta? Vill inte att det plötsligt ska ha gått två år till.

Skickar en liten hälsning tillbaka till dig fina LP. Hoppas att du känner lugn och får må bra. Kram <3

<3 till dig!

Tack för gratulationer och vackra tulpaner. :)

Ja, Ebb, jag tänker om Sia att hon är en varm, älskvärd bris med ett smittande generöst skratt och en skön energi. En härlig motvikt till dom uppmärksamhetskåta egotrippade pretton som också frekventerar hennes bransch. Och så lärde jag mig att det inte är hon i videon och att videon berör mig illa medan låten är sorgligt vacker. Typ.

Varje helg har jag lust att bjuda in till ett jävla gött party och varje helg låter jag bli för jag vet att jag aldrig i livet skulle ha nån lust att dansa nykter. Varje helg kostar det på extra mycket att hålla sig på banan, varje helg blir anspänningen extra hög. Varje helg får jag påminna mig själv om varför jag tagit detta för närvarande-beslut och att det inte är det minsta konstigt att jag stöter på inre patrull from time to time.

Allt är precis som det ska vara.

Jag har en konstig kväll.
Hoppas du har det bra?
Tack för det fina du skrev hos mig,
hoppas du förstod hur jag menade med mitt svar som inte riktigt var "tack Stingo vad glad jag blir"

Kram Ebba

Så mycket jag vill säga till er alla som är aktiva här. Hur fantastiska ni är som kämpar med er själva och som dessutom orkar peppar varandra och mig. Idag är det en vecka sedan jag gjorde bort mig totalt hos mina grannar. Jag var så full att jag inte mindes hur jag kom hem. Barnen var med. Det var min punkt. Dagen efter. När jag insåg att jag är missbrukare. Den här veckan har varit fyllt av ömsom hopp ömsom förtvivlan. Alla känslor som jag känner. Abstinens. Rädsla. Kärlek till mina barn och livet. Att det liksom krävs mycket mod att vara nykter. Och kraft. Ikväll är jag så tacksam över att vara nykter. Att jag inte är den där hemska fulla personen som härjade med mitt inre och yttre bara en vecka sedan. Jag är tacksam men också rädd. För alkoholbegäret är kvar. Det lockar och drar. Det kommer till och med till mig i mina drömmar och erbjuder mig vin. Men jag ska fortsätta kämpa, gråta och stå emot. Förhoppningsvis. Styrkekramar och kärlek till er alla denna novemberkväll. Tillsammans är vi starka!

Såklart att du inte ska köra bil nu.
Såklart att du ska mysa med annat nya kvällar.

<3

Huvudvärk ja, men inte så mycket. Kolmörkt ute. Inte full, men skulle inte våga köra bil.
Må jag inte köpa nåt mer vin, dricka nåt mer vin.
Må jag varva ner med andra saker, mysa med annat, och somna ifrån av att det är dags att sova.

i den butiken...
Han är min bästa kund någonsin.
Tyst och lugn och talade med ögonen.
Jag förstod precis vad han sa.

Oh lord inser att jag blivit en "flummig person".

Sånna som jag alltid himlat med ögonen åt. Åh well...

Fia, din tråd slukade jag i somras, innan jag tog mod till mig att släppa A och själv börja skriva här. Du är så förbaskat cool - ett föredöme för mig ska du veta.

Inte många som drar och bor i en kolonistuga en hel sommar bara så där. Tack för att du har delat med dig, du har varit väldigt viktig i min resa.

Grattis Nyman, fy fan vad du är bra. Och du Ebba, en sån jävla stjärna du var med den döva mannen. <3

Det är nog därför Riddargatan 1 har blivit en sån framgång i Stockholm. Det är en mottagning som tror att det finns en del som dricker på beroende som faktiskt kan återgå till ett kontrollerat drickande. Jag tror också att det går. Jag tror inte att det är svart eller vitt för alla. Jag tror också att om den allmänna inställningen vore att det faktiskt fanns en möjlighet att gå tillbaka till ett normaldrickande så hade inte heller alkoholism och alkoholberoende varit så oerhört tabubelagt som det är idag. För just det faktum att totalt avhållsamhet för all framtid är skulle vara det enda botemedlet mot alkoholproblem skrämmer nog vettet ur människor och då stoppar de heller huvudet i sanden.

Sen kanske det blir så att en väljer att aldrig dricka mer, tja why not. Men jag kommer nog aldrig tvinga mig själv till ett löfte att aldrig dricka igen. Jag vill däremot lova mig själv att välja det som jag tror är bäst för mig, min hälsa, familj etc.

Idag gick jag in på systemet. Jag har aldrig haft för vana att gå in på systemet oavsett om jag är i en nykter period eller ej. Jag har i princip alltid druckit ute. Men jag tänkte att jag skulle köpa mig något alkoholfritt och ha och mysa med ikväll. Typ en mustig cider eller liknande. Men så blev jag matt över att jag inte kan något om vad som är gott eller inte och insåg att jag har en supergod Proviva hemma, det duger så bra så. Så jag gick ganska omdelbart. Har aldrig gillat att vara inne på bolaget. Alltid förknippat med en massa kånkande (hatar att bära tunga grejer).

Så jag smet in i en liten butik bredvid och köpte en kopp kaffe. Och började prata med butiksinnehavaren om hur det kom sig att hen hade den där butiken. Och på fem minuter blev jag så inspirerad och uppfylld över att jag hade ett så meningsfullt utbyte med en främmande människa. Utan att gå in på detaljer befinner jag mig själv i ett vägskäl där jag börjar fundera på om jag ska byta bana. Läskigt men jag tror på det, andra tror på det och skulle det gå vägen så hade jag fått göra min dröm. Men det gäller att ta klivet. Och personen som jag mötte idag var ytterligare en i raden av människor som ger mig styrka och inspiration att leva mitt liv precis som jag själv vill göra. Fatta vilken ynnest att ha fått ha ett sånt snack en lördag eftermiddag.

Idag tackar jag mig själv för att jag valt att inte dricka alkohol vilket har lett till att jag blivit en öppen och lugn person som ser andra människor i som lever sina parallella liv runt omkring mig.

uttryckt Lena! Stänga alla tillfartsvägar, så är det, absolut! Känns bra när man fått den insikten, inga mer förhandlingar, släpp kampen och lev livet. Men utan alkohol, känns faktiskt mkt positivt!
Fenix

Grattis till åtta veckor du får VITA och fräscht krispiga tulpaner med en gulorange mitt i som symboliserar solsken, av mig.

I blomsteraffären jag jobbade i var det mitt jobb att gå in i ett mörkt och fuktigt kylrum och plocka ihop buketter av tulpaner från våran egen lilla odling i det mörka rummet. De var extra dyra. En gång kom en döv man in i butiken. Log och räckte mig en lapp: "Extra fin bukett 150 kronor bröllopsdag." Jag blandade rosor med liljor och stoppade i extra blommor - det gjorde jag alltid till de som förtjänade det. Tyst makt.

Såååg DU henne hos Skavlan och har du isof någon tanke eller kommentar kring Sia hos Skavlan?

Puss!

Fint att mannen stöder. Kan ni utveckla det? Kan han tex förbinda sig att inte dricka hemma på en längre tid? Kan ni städa bort all alkohol hemifrån? Det här är saker som hjälper både praktiskt och emotionellt. Det är väldigt stor skillnad mellan att ha alkohol inom räckhåll (för att inte tala om, under näsan) och att måsta åka till systemet. Det är också stor hjälp att se ens partner göra något aktivt stödjande.

Kämpa på och lycka till.

Sluta innan du cyklar omkull och slår i huvudet som jag gjorde.
Jag hade bara tur som inte ramlade åt höger där hård grå asfalt var, utan åt vänster där gräset var grönt ovanpå jorden.

<3

När man tappar fotfästet helt... Det är det grymma i det hela samtidigt som man får ångest om man druckit eller inte fått dricka.

Jag uppskattar din omtanke, jag tror det är bäst för mig att sluta, det kan absolut slå över och bli riktigt farligt, är kanske närmare än jag tror.

Åh, vad jag önskar att jag kunde ge dig hopp å en strimma glädje. Det är tungt när det är mörkt.
Må du läka i dina tankar och bara gå åt rätt håll, stadigt.
Det är så svårt att förstå vad som händer. Varför ska en massa gulliga människor behöva må dåligt i själen, vad är det för meningsfullt med detta?
Kan inte se något meningsfullt med det, vill inte att det ska vara så.
Önskar dig en vederkvickande vila, en sån där som vandrare får när de efter faror och strapatser kan mellanlanda hos Alverna i Vattnadal och äta bröd som mättar hunger, och känna en varm gosig trygghet där runt lägerelden. Och sen en god morgon, med nytt hopp och meningsfulla möten och lugna tankar.

Jag vet själv när jag blev lobad första gången. Frugan hämtade mig i Göteborg. Hade varit försvunnen i tre dagar. Skulle tillbaka till jobbet. På morgonen fick jag inför alla erkänna mitt problem. Det var mitt livs värsta stund. Jag är en öppen och talför person i vanliga fall men då darrade jag på rösten. Fick inget vidare gensvar den dagen av mina lärarkollegor. Det var eleverna som gav mig hopp den dagen. Fick kramar, de grät att jag varit borta. De vet ju inte om mitt problem med A men de visade att man betyder något. Likaså gör du det Fillifjonkan. Imorgon kommer du vakna pigg och vit och med mindre ångest.

Har abstinens. Men kommer att stå emot. Min man dricker vatten i solidaritet. Jag har känt mig så darrig denna vecka och gråter lätt. Jag gråter nu också. Men jag vill tro på ett bättre liv!!!! Vill så gärna kunna leva fri från alkohol och ångest. Har även satt ner en fot på jobbet denna vecka. En person som länge agerat översittare och kört med mig sa jag bestämt nej till igår och dessutom pratade jag med min chef om problemet. Det händer mycket när man blir nykter.. På jobbet vet ingen om mitt missbruk men jag har väl varit rädd för att det ska upptäckas och därför kompenserat med att jobba väldigt hårt och alldeles för mycket om man jämför med många kollegor. Såklart har jag ångest nu i efter hand. Att jag stod upp för mig själv. Men nu är det gjort. Jag gråter och skriver mig igenom den här kvällen. Men imorgon kommer jag att vakna VIT.