Senaste kommentarerna i forumet

Ja… Det där i förbifarten att det är väldigt kravfyllt och lite ensamt för mig i vardagen är ju helt sant… Jag har aldrig tänkt att det tjänar något till att hitta saker att ”skylla på” och att det är irrelevant hur relevanta anledningar det finns att jag hamnade/är här och att det är svårt att komma ur detta. Det finns ingen mening för mig med att förstå mig själv i relation till mitt överbruk av alkohol. Jag vill bara ha bort det från mig. Egentligen är det ganska lätt att fatta hur det gick överstyr. Min mamma dog och hon bar alltid allt. Mig, alla fina traditioner, mina syskon och min pappa, hoppet och hållbarheten. Jag var samtidigt i en väldigt svår relation som slutade med att jag sedan några år tillbaka lever själv med mina tre barn och min hund och har en oerhörd press att leverera jobb-mässigt, då vi helt enkelt har ett hem och en tillvaro som jag måste kunna finansiera. Kidsen är helt fantastiska, svinsmarta och oerhört känsliga och uttrycksfulla. De är i åldern
runt tidiga tonår och har sina issues och med två av dem jobbar jag och de tillsammans med BUP för att de ska få rätsida på allt och på sina egna känslor. En stund var jag själv i samtal med kvinnofridsmottagningen, men jag fick inte plats med den processen i allt annat utan avbröt och slutade gå dit. Så jag har länge haft massor att deala med. OCH samtidigt vill jag bära vidare åt mamma. Mig, alla fina traditioner, mina syskon och min pappa, hoppet och hållbarheten. Och mina barn naturligtvis. Och det gör jag också. På nåt hemskt vis blev det enklare att göra det om jag fick trubba av mig själv lite under tiden… Fast det blir det ju inte egentligen. Det har jag vetat alltid. Så det finns inga stråk i min historia eller i min nutid som jag kan ”stryka mig själv medhårs- eller klappa mig på huvudet med” i det här. Jag vill inte förstå varför det blev så här med drickandet. Jag vill bara att det ska försvinna. Att jag ska sluta. Och det måste (och kan) jag göra mitt i livet, precis som det är. För jag kan inte ändra på det. Och jag vet ju ingenting om hur man resursfördelar. Det känns som att sånt inte är för mig, utan att jag bara måste kliva upp och ”ge allt jag har” hela tiden... Usch - förlåt för detta väldigt gnälliga inlägg… 😶‍🌫️😔. Tänk om jag blir en gnällspik nu (”Jag som var så rolig…etc”) 😅?! Jag orkar allt mycket bättre och är nästan alltid glad och tacksam - när jag är nykter… Så att inte låta alkohol sluka mina resurser är ju nummer ett. Massor av kramar 🥰💕!

Ja, det blir nog en slags försvarsmekanism att sabba för sig själv, innan någon annan gör det, för då har man ändå någon typ av kontroll över situationen. Det är bara det att du nu har fattat att du inte har kontroll då heller. Det blir inte bättre av alkohol eller droger. Den insikten gör lite ont tycker jag för det finns ju inget annat som funkar snabbt. Men tiden är din bästa vän i det här Snusen, tiden och nykterheten. Bra att du hittar tillbaka till dina verktyg och din arbetsträning. Det är svårt att kontrollera tankar, men ett sätt är att fokusera på kroppen. Andning etc för att stänga av när det blir för mycket oreda och för djupa grubblerier i huvudet. För mig blir det en enda röra i huvudet när jag dricker.
Jag håller med Tofu om att du är så imponerande och ingen kan ta ifrån dig det du har uppnått och lyckats med den här tiden. Jag tänker att du ska använda det för att bygga upp dig själv inifrån. För jäklar vad mycket du har lyckats med sen du började skriva härinne. Vilket mod du har visat, vilken förändring du har gjort. Du har också haft det tufft med din pappa under tiden och klarat att hålla dig nykter även när det har varit svårt. Jag hoppas du ser det och inte glömmer dina framgångar. Det är så lätt att bara se det som blir fel, men att se det som har varit rätt och klappa sig på axeln för det är helt nödvändigt!

Ja snart är det en månad igen! Ser fram emot fler månader :)
Himla skönt att slippa vara sugen på alkohol och tänka på det hela tiden. Alltså att tänka ”åh nu skulle jag behöva ett glas vin” och så sitter man där och tar ett till och ett till fast att man inte skulle. Nu är det mer att man kanske känner för en quickfix vid jobbiga stunder men så tänker man ”nej ingen ide, jag ska inte” och så släpper jag tanken på det.

Just nu är jag faktiskt mer sugen på onyttig mat och snacks. För jag tillåter bara en onyttig dag i veckan just nu, och den hade jag igår 😋
@Sisyfos

@Tofu på besök Har ochså väldigt svårt se framåt el rättare sagt svårt lita på att de som man uppnår mm kommer finnas kvar. Alltid rädd för något ska sabba för mig och då är de lika bra sabba de själv. Tack :)

Bra jobbat med drygt 11 veckor, är själv bara på dag 6 efter mitt sista återfall. Idag nykter lördag och det känns härligt även om tankar på vin funnits idag och jag var på väg in i butiken för att handla tidigare idag🤦‍♀️. Jag har kommit dithän att jag inte vill dricka mer och tror inte jag kommer ha problem i sociala sammanhang att avstå. Mitt problem har varit smygdrickande för att döva ångest, och för att både gasa och bromsa olika sinnesstämningar. Har heller inte haft problem med att dricka i sociala sammanhang då jag utåt sett är mycket kontrollerad. Det är bara min man som vet min belägenhet och så vill jag det ska förbli. Det som är skrämmande med alkoholen är att intaget har ökat för varje år och till slut drack jag varje dag för att orka. Men nu får det vara slut på detta. Önskar dig en fin nykter lördag. 🌺

@Se klart @Sisyfos @Tofu på besök @Blenda @Natalia
Ett varmt tack från mitt hjärta till er❤️

Det är ingen bra dag idag😔och jag kan för mitt liv inte begripa hur jag lyckades att boka in båda att träffa en vän kl 9 samt bjuda min bror m fru hem t oss på en och samma dag😳

Jag behöver plocka fram ett superego inom mig. Skriver mer imorgon. Då börjar jag nykterhetsarbetet i praktiken. Ska ha fyra nyktra dagar när jag kommer t kuratorn på torsdag. Finns inget wow eller yes utan bara en genomtrött Varafrisk!

Kram💕

@Annja strongt att klara dig så länge utan att ta av vinet! Så då klarar du en helg till💪🏼 Trevlig kväll!

Efter dryga 11 veckor har jag fortfarande 5 flaskor vin som står orörda i hyllan. Kanske jag borde göra mig av med dem för nu har jag mer och mer börjat tänka på att de står där. I torsdag var jag nära att korka upp men efter att förhandlat med mig själv blev det ett lass vaniljglass och godis istället...puh! Särbon är på jobb utomlands och då blir jag ofta lite låg. Han dricker inte och har aldrig gjort vilket är till stor hjälp för mig. Tyvärr jobbar han 2-3 veckor och är sen hemma i 2.
Tänker på vinet även idag men ska hålla ut och stå över även denna helg!!
Ha en fin lördagskväll alla 😊

Hej!

Kikar in och kollar läget.
Hur har du det idag?

Kram 💕

Dag 22 🙏

Lördag och ångest och ledsenhet. Känner alltid samma sak dagen efter. Känner mig ensam och ledsen och det är som en inre motor matar på med negativa tankar. Jag har och har alltid haft nära till mina känslor på både gott och ont. Igår köpte jag nya kläder vilket sannerligen inte händer ofta. Därefter gick jag på puben med en kollega vilket var superkul. Det blev en pubrunda som var verkligen trevlig och jag var onykter men inte utom kontroll. Då borde allt vara frid och fröjd vilket det alltid är till dagen efter, då känns inte livet lika kul längre. Då blir jag låg och känner mig ledsen och gråtmild. Varför kan jag inte vara nöjd med mig själv?? Ger dock aldrig upp................

@Kennie Tack så mycket!

@vår2022 Tack snälla du!

Jag tror det här att be om hjälp är så viktigt. Så bra att du gör det. Det ligger liksom i samma säng som kapitulation (som många värjer sig mot för att människor vill känna sig starka) men vi är inte alltid starka. I relation till alkohol är vi inte det. Jag var väldigt hjälpt av andligt utforskande, av att känna att jag hade hjälp, att livets drivkraft är mot det goda. Om vi bara lägger oss som små korkar i havet- så flyter vi så småningom i land.
Det FINNS en kraft större än jag och det är inte gubbe med skägg- det är skälet att barn kryper och sedan går. Att vi läker efter stökiga skilsmässor. Att vi klarar av att leva när någon vi älskar- dör. Det var hjälpsamt för mig att inte känna mig ensam i att vilja läka-vilja framåt. Vi får traska i olika riktningar i den här murriga skogen, det är slyigt. Men rätt vad det är öppnar sig gläntorna- de som Tranströmer skriver om. Ps. Detta att du har så lite avlastning i vardagen, det skriver du i förbifarten men det är en stor sak, och något att verkligen ta hänsyn till när du ska fördela resurserna i ditt liv. 🌸 Kram.

Fint att höra! De där vardagliga grejerna, som att skjutsa till träning, är ju ofta riktigt trevliga om man inte är för trött. Lite småprat i bilen, hjälpa till att hitta vattenflaskan, jag kan numera känna tacksamhet för sånt. Vardagsglädje. Belöna dig med välkylt mineralvatten efter gymmet. Åtminstone för mig är det viktigt att piffa till tillvaron lite och unna mig att sitta ned och ta det lugnt fast med alkoholfritt i glaset. Jag tänker att man behöver skapa det som alkoholen gav en fast på ett nytt, nyktert sätt. Att vara nykter ska ju inte innebära att alla pauser och all njutning försvinner. Nu njuter jag av morgonkaffet till exempel! Skön lördag önskar jag dig!

@vår2022 Tack fina du för dina, som alltid, uppmuntrade, konstruktiva och kloka ord 💕

Återuppbyggnad?
Ja vad gäller utmattning har jag dessvärre haft benägenheten att ramla ner i den ”gropen” gång på gång. Första gången 2011, sedan 2014 och 2015 och nu sedan 2019. För varje gång har fallet varit djupare. Och svårare att klättra upp igen🧗 Försöker nu att sakta klättra upp och hoppas att det snart börjar gå i rätt riktning. Det som är jobbigast är att veta hur jag belastar min familj sedan många år, genom att jag oftast inte orkar göra något praktiskt som kräver hjärnarbete. Felet jag gör är att jag brukar försöka uppbåda all min kraft för att ex vis göra en köttfärssås gör att känns att jag kan ju ”hjälpa till” lite, men det stjälper tyvärr min egen läkning. Så nu måste jag lära mig att stå ut med att det känns jobbigt att inte bita ihop och ”gör” utan acceptera att just nu orkar jag inte göra köttfärssås.

Jag är verkligen glad att jag är ur alkoholdimman. När jag läser om alla som kämpar och beskriver hur det var att planera att det alltid skulle finnas tillgång på A, det där med att smygdricka, gömma flaskor etc. Tänk att det där var min vardag för 6 veckor sedan 🤯. Känns oerhört avlägset nu. Varför lyckades jag? Jo, jag hade och har en glasklar och övertygande inte motivation.

Väntar på att maken ska vakna och vår dagliga morgonpromenad.

Önskar alla en finfin dag och sänder styrka och motivationstankar till alla som kämpar. Fundera och visualisera mentalt vad som kan vara tillräckligt stark drivkraft och motivation. Pränta in målbilden i skallen och våga tro på er själva.
Ni fixar detta!💪🏻🧗🌷💕☀️

Precis så kändes det i går, jag hade mer engagemang för barnen det märks redan efter 6 dagar. Skulle behövt sova nån timma mer men sonen har tidig fotbollsträning så det är skönt att jag faktiskt kan ta honom på det, utan att sova vidare och låta pappan ta honom.
Energi kommer jag få från gymmet problemet är bara att tidigare har jag belönat mig med vin efter ett hårt träningspass helt sjukt jag vet. Blir väl kanske till att unna sig ett glass vatten istället hädanefter 🤗 tack Kennie för hjälpande ord i dessa jobbiga tider. 6 dagar 🥳

Bra jobbat AkillesU, jag tänker att det tar tid att lära sig att må bra utan droger och Quickfix, men att det också är en väldigt spännande resa. Tänker att ribban ska sättas högt. Livet ska vara lust-och glädjefyllt. Sen når man kanske inte dit varje dag, men man kan göra vad man kan för att nå en bit högre.
Hoppas du får ordning på nacke/rygg! Och bra jobbat, snart en månad igen!

Vad fint att höra ifrån dig Beer! Och skönt att du bibehåller nykterheten trots att livet inte är på topp. Det är svårt det där med smärta. Det är så otroligt tärande på psyket. Hoppas du får fortsatt hjälp av din kurator. Att känna att man underpresterar är också väldigt tärande.
Det är ju lite svårt att veta hur ens egentliga status är om man testar medicin av olika slag. Läkningsprocessen kanske fördröjs av detta. Sen är det ju det där med grundmåendet. Hur såg det ut, utan alkohol? Jag tänker ibland att vissa av oss har ett grundmående som behöver behandling på nåt sätt, men det är svårt att veta när man självmedicinerat med alkohol. Kanske är det svårt att hitta rätt. Hade önskat att du kunde vara en av dem som vittnade om alla fördelar med nykterheten och du är otroligt stark som håller i och håller ut. Var stolt över dig själv och din envishet! Jag tänker alltid att det blir bättre. Varje sunt val man gör kommer i slutändan att leda till att det blir bättre. Alkohol löser ingenting, inte ens för stunden. En otroligt eländig drog som dessutom hindrar en från att upptäcka och identifiera andra problem i kroppen.
Ha det fint och jag önskar dig god bättring!

jag skrev ju om tidigare hur de hade förminskats varje månad. men just nu verkar de som att de börjar öka igen efter företagsfesten. fått mina svarta moln liksom över mej. ja drack nu i april en gång i 3 dagar. nu är de inte ens maj än. ni ser.. de börjar bli tätare igen tänker jag. de är inte bra alls. ja har märkt att minnet börjat svika lite… ibland under veckorna ja är nykter kan ja ha drömt saker som sagts på jobbet som inte sagts alls. jag tvivlar på vad som e verklighet o inte. ja vet inte om de är relaterat till alkohol eller ej. men lite virrigare är man ibland. mina nyktra veckor tar ja alimemazin dock så då kan ju bidra till verkliga drömmar. dom är dock extremt verkliga. ibland har ja agerat på saker i verkliga livet som ja drömt om. eller trott folk sagt till mig. jag tycker de känns fel o säga att de kommer ett svart moln över mig som gör att ja plötsligt dricker. ja tkr de låter svagt o ologiskt. men ja kan inte förklara de på annat sätt. när ja väl druckit 6 öl tex de är då ja börjar tänka för mig själv; vänta nu? vad hände??? varför köpte jag??? varför drack jag?? men när man väl stod där framför kassan o skulle köpa så hade man inte alls dom tankarna. väldigt konstigt egentligen. ja har brist på vänner o kontakter ja kan vända mej till när ja får såna infall. o tjejen ja e tsm med är oftast mer positiv när ja säger ja ska köpa öl. för hon e oftasts ”på” liksom. ”de blir kul”. för för henne så sker de inte så ofta o hon har ej samma problem. ja skulle behöva någon eller något som sa strikt nej. tex blockera mitt kontokort lr något

ja skulle vilja ha nåt man kan ringa precis innan man tar beslutet av o dricka. de är som att de blir som ett svart moln helt plötsligt o sen efter några timmar tänker man; vad gjorde ja nu?????!

helt random föll ja dit idag. ja vet inte riktigt vad som hände. ibland är de som att något tar över och man inte riktigt vet varför. de hände så fort. ja skulle behöva kån sponsor lr något ja vet inte

Tusen tack Vår2022… För din berättelse. Läser om och om igen… Det ger mycket hopp och styrka när man ser/läser hur du gick ur det du var i, och in i det andra - där du är nu 💕☀️❤️!!

Ja Se klart ❤️. Det är som det är… Jag känner också att ”ju mer jag vet desto mindre vet jag”. Men det jag vet är ju iaf att det är som det är. Och jag kan bara välja utifrån det. Det finns egentligen ingen mening med att snurra tankarna runt hur livet är beskaffat just nu eller vilka mekanismer och utmaningar däri som drar mig hit och dit. Oavsett vad så är det JAG mitt i det, och mina val ska/måste/kommer att ske där. Det var trösterikt på nåt vis att läsa det du skrev om att lite lämna över sig själv ibland (”nu får det bara lov att finnas något som får bära mig i det här ett tag för nu måste det bli så här!”). Jag är så himla o-andligt funtad, men jag kommer verkligen att bära med mig den tanken. Har väldigt lite praktisk avlastning i livet, så jag tänker att lite gud eller dylikt kan jag vara värd!

Jag kommer inte att ställa till med- eller joina något dricksammanhang mer nu… Jag har strypt av den möjligheten genom att tala om för ”mina människor” att de ordagrant ska säga till mig (och fullfölja) ”Nej Annabell. Jag vill inte och kommer inte att dricka tillsammans med dig. Även om du säger att du vill det. Om du vill dricka - gör det då. Men inte med mig, för jag vill inte dricka tillsammans med dig, för jag vill ditt bästa och vill inte att du ska må dåligt”. Det har jag uttryckligen bett dem om nu (både i skrift och tal 😅) och det har de lovat 🤍. De är inte ansvariga för mig och avgör inte mina val, men de kan göra det lättare för mig om jag är tydlig med hur viktigt det är för mig att inte dricka 🦆✅! ❤️

Skönt att mannen stöttar! För min del hängde sakerna ihop, när jag slutade dricka sov jag mer och fick tillbaks energi. Dessutom hade jag inte längre något vinglas som lockade mig och kunde därför också känna mer ärligt engagemang för barnen. Så undan för undan fick jag tid och ork att vara en bättre förälder. Men jag fick också respekt för mina egna behov av vila och att ägna mig åt intressen som får mig att må bra. Jag behöver fylla på energi för att kunna ge av den till andra.

Tack för era fina ord de värmer och hjälper💕 Kom iväg till min arbetsträning idag de var så himla skönt. Få tänka på annat en stund. Så nu är jag helt slut ikväll. Funderade i dag på vad gjorde jag tidigare när jag lyckades hålla mig på banan och de var bla skriva här, hade en sån där app som räknade nyktra dagar, lyssnade på poddradio om missbruk/psykisk ohälsa, promenerade mycket använde min ptsd app. När jag valde bort de verktygen allt mer så drack jag mer så måste hitta tillbaka till dessa verktyg och använda dom även de dagar då jag tycker livet är ganska ok.