Senaste kommentarerna i forumet

Markatta, du är oxå en av föredömmena här och jag hyser den största respekt för dig.
Till många eller kanske ALLA!
Jag må verka ombytlig men jag är ärlig och står för vad jag säger, ibland.

Fia kallade jag andra saker än fantastiskaFia för ett tag sedan.
Men det var vad jag kände då, hon är ingen dålig person, lite knepig i sitt sätt att vara javisst men i grunden vettig.
Och i mina ögon rätt dum.
Men ingen dålig person.

Jag vet inte riktigt vad jag skall svara på allas funderingar och påståenden?
Men lite såhär ser jag på det hela.
Jag hade ett osunt förhållande till alkohol för exakt ett år sedan, när jag kom hit.
Min tid här har varit kantad med MASSA förklaringar om att JAG är fel.
Att jag är slog för min familj osv.
Men nej, jag började undra nu ikväll om det kan vara så att jag har ett annat dryckesmönster?

Jag gillar buzzet i skallen, jag klarar en del dricka men att säga att mina barn tar skada är så fel!

Många skriver att dom har svårt art veta vart dom (ni) har mig?
Jag kan tycka att det inte är svårt, jag svarar på tilltalas, säger vad jag tycker och tar ingen skit.

Mitt i allt detta, älskar jag att träna, jag går på gym och lyfter tungt. Ibland riktigt tungt.......
Jag har dansat sedan 6 års ålder. Allt från folkdans till jive och jitterbugg.
Jag hsr tävlings simmat, varit en aktiv livräddare.

Nu kom jag helt av mig om vad jag skrev om.......

Till Markatta, om du tycker jag är förutsägbar så grattis!
Jag vet knappt själv ut och in.

Men jag vill göra ett gott intryck, vill folk väl.
Nu blev det hemskt mycket fokus på mig........
I min tråd iochförsig.
Men vad har det här med drickat att göra.
Ingenting jag bara skrivet och skriver.

Men jag tror att det är många med mig som vill förändra sitt drickande, och kanske inte där JAG är nu.
Och vill sluta helt.
Jag vill fortfarande dricka imellanåt......

Ocj jag hoppas att det kommer lösa sig på ett eller annat sätt.

Detta var lite om och av mig och kommer med all sannolikhet bli överöst Med kommentarer om hur fel jag är IGEN.
Men tyvärr så blir det lite av en klubb för inbördes beundran.
Kanske har jag fel, men im msn sim jag fortfarande vill dricka då och då men ÄVEN förändra sitt drickande.
Om man inte kan ta det här, VART SKALL JAG TA DET DÅ?
Annars kan man skapa en meny "aldrig dricka igen!"
Men nu finns det inte en sådan, utan "Förändra ditt drickande".

Och det här jag gjort!
Allas //A

och främst.....Du HAR en fantastisk arbetsgivare som är kunnig och har en plan för att fånga upp såna som dig ( :P ) !! Alla har inte den förmånen ! Nu kan du vifta lite för din fina arbetsgivare :-)

Och för det andra.....du kommer in i en sorgefas nu när din bäste kompis inte längre kan släcka dina bekymmer och känslosvallningar. Den sorgefasen kan vara olika lång för oss alkisar, jag tex, tyckte enbart det var skönt att fanskapet försvann. Efter ett tag kommer du att inse att de verktyg som de nu tagit fram till dig ÄR bra för dig om du tar det lilla lugna nu och litar på att de gör det som är bra för dig. Rutiner och lite mindre stress är bra för oss alkisar, inte så glassigt men bra !

Återigen...jag är glatt överraskad över att få höra om en arbetsgivare som är så förberedd och som tar hand om sin personal så planerat och kunnigt ! Försök att se dig som en VIP som får bästa möjliga service och som alla bryr sig om, i detta fallet på ett mycket humant sätt och inte bara för att du betalat för det.

Kram på dig och luta dig tillbaka och känn dig ompysslad !!

har själv skrivit och raderat ett inlägg nu fem, sex gånger som jag ville skriva till dig, Andreas men det blir inget bra... Och ärligt talat tror jag inte du är speciellt intresserad av att läsa det heller.
Tur att andra kan formulera sig sakligt, klokt och mitt i prick!

Har läst lite i din tråd och du verkar ha ett tufft läge, med bortajobb, utomlands dessutom. Är du iväg nu eller hemma?
Förstår hur du menar med att du har svårt att logga ut ur forumet, kan känna likadant, på något sätt blir det en livlina, där man kan vara den personen som har svårt med alkoholen till skillnad från den person man är på jobbet där man kan hantera allt.

Så känner nog jag iaf. Här kan jag vara öppen med sådant som jag aldrig skulle kunna säga ett ord om på jobbet. Och eftersom det känns så, så kan jag nästan vänta på att det är här som lösningen ska komma, det är här som det helt plötsligt ska stå att inte jag druckit på x antal månader eller år. Att det helt plötsligt är mitt nickname som är där santorini, mammy blue, adde och de andra som kommit en bra bit på väg... förstår ju att det inte är någon som ska vifta med ett trollspö, men tänker på något sätt att ska det hända något är det härifrån... Oj, vad flummigt det låter - jag fattar att det är jag själv som ska göra jobbet - jag har inte vanföreställningar om det, det är bara om min förmåga att hantera en bag in box jag inte har en klar verklighetsuppfattning... :/

Blev ett rörigt inlägg och inte vet jag om det är någon som blev vare sig klokare eller gladare av det.
Lycka till iaf LP - och håll ut och håll dig inloggad om det gör dig starkare i ditt beslut att hålla dig nykter.
/m

Dag 26 kalldusch

Måndag, dag 26. Idag var det återigen inplanerad möte med chefen på jobbet.. Den gigantiska bollen är ju satt i rullning, jag har fått en kontakt på företagshälsovården, vår sköterska samt en konsult, alkoholterapeut, som jag ska samtal med en gång i veckan och ta fram någon typ av behandlingsplan. Hade andra samtalet med A-terapeuten i fredags. Det känns riktigt bra, hon har humor, tanten, och hon fattar mig. Det är superviktigt tror jag och jag hoppas det blir bra. Min chef och jag har regelbundna samtal, har haft en gång i veckan nästan sedan korthuset föll, känns också bra. Jobbigt som fasiken såklart. Att vara naken (inte bokstavligt så klart) inför ens arbetsgivare är not so fun. En del av min personlighet och det som är Cyanthiina är också att jag har en förbenat stor vilja att göra rätt. Jag avskyr att göra fel och hela den här historien är ju bara så fel som det kan bli.

Idag kom dock en riktigt kalldusch.

Jag är helt medveten om att mitt val att “come clean” och berätta som det var på jobbet förde med sig ett högt pris. Priset jag dock var beredd att gå in med för att det för en gångs skull skulle bli bra. Det som hänt är då att:

* Cyanthiina går in i en rehabiliteringsplan med företagshälsovården. Detta innebär nu samtal med en alkoholterapeut, provtagningar (slumpmässiga och planerade).

* Cyanthiina har numer första dags intyg, dvs är jag sjuk så måste jag från dag 1 anmäla till företagshälsovården och åka dit för ett besök och de skriver i sin tur ut ett intyg och postar tilla arbetsgivaren.

* Cyanthiina godkänner att sekretessen därmed är hävd gällande det som berör alkohol, provtester och själva upplägget av programmet. Sekretess mellan företagshälsovården och arbetsgivaren alltså.

Ovanstående visste jag om sedan tidigare. Jag visste också att något typ av avtal mellan mig och arbetsgivaren skulle upprättas. Detta fick jag se idag. Nemas problemas, det var ovanstående samt tidsbegränsningen att det gäller from första behandlingsdag till 2 år from sista behandlingsdag. Så dryga 3 år kommer ovanstående grejsaker att påverka mig och ställa krav på mig. Fine by me.
Redan från början - innan jag valde att berätta - så startades ju en liten utredning kring min korttidsfrånvaro, detta också tillsammans med företagshälsovården. Där frågade då min chef mig vad jag behöver för stöd och hjälp från arbetsplatsen. Jag svarade då att jag inte vet, varpå min chef lovade att återkomma till mig med någon typ av stöd och verktyg som kan underlätta för mig på arbetet. Efter detta så kom ju hela mitt korthus och allt som det meddrog. Min chef vidhöll dock att de skulle ta fram stöd och verktyg till mig. Detta möte hade vi då idag samtidigt som avtalet presenterades för mig som för övrigt ska skrivas på på torsdag då det är möte med mig, chefen, företagssköterskan och alkoholterapeuten för att bestämma vidare pan för Cyanthiinas eminenta alkoholrehabilitering (nåväl.. bra poäng i wordfeud på det ordet iallafall…:-( ).

Så, på detta möte idag förutom avtalet så berättade min chef ytterligare två förändringar som ska stötta och underlätta det för mig i mitt arbete. Jag ska tillägga att min chef och min arbetsplats är fantastisk, jag har sånt stöd och det är en mycket bra arbetsplats.

Åtgärd 1 (som då ska vara stöd och verktyg för mig).

Min oreglerade arbetstid försvinner och jag skall nu arbeta 08.0016.30 varje dag. Tidigare har jag tillsammans med mina kollegor styrt vår tid själva och lagt upp vårt arbete. Detta försvinner från mig och jag har numer reglerad arbetstid med satta tider. Det är okej, det kommer att krävas en sjujäkla disciplin och mycket mer planerande från min sida. Jag förstå hur de tänker och jag accepterar.

Åtgärd 2 (som då ska vara ytterligare stöd och verktyg för mig)

Mitt ansvar för en specifik syssla på jobbet plockas bort från mig. Utifrån det ansvaret jag hade där så satt jag även med i en nationell arbetsgrupp som utvecklade denna verksamhet och jag gjorde det jobbet så bra. Det plockas bort för förmån för att jag ska ha tid att fokusera på kärnverksamheten.

Så till min reaktion och mina tankar: Vad i helvetes jädrans pannkaksdret??? Nu har det gått snart 12 timmar sedan jag fick reda på detta och jag har hunnit tänka och fälla många långa och dessvärre bittra tårar kring detta. Jag känner mig otroligt ledsen, nedslagen, misslyckad, känns som ett nederlag… ja jag kan gå vidare. En del av mig funderar på om jag överreagerar och att det här egentligen är någon spegelreaktion på allt som hänt de senaste 26 dagarna men…. det känns inte så.

Logiska och kloka Cyanthiina förstår precis hur de tänker, mer tid och fokus för kärnverksamhet. Den här specifika arbetsuppgiften gjorde jag ju så jädrans bra! TIllochmed i förra veckan på lönesamtalet med chefen så tittade vi tillbaka på resultat och konstaterade båda två att det inte var så rolig läsning (No shit Sherlock tänkte jag…). Jag hade definitivt inte väntat mig någon löneökning förutom individgarantin via kollektivavtalet. Dock fick jag en om än liten, en höjning på 30 kronor! Min chef sade att det har att göra med att det ansvaret jag haft med denna arbetsuppgift har jag skött så bra att det ändå resulterar i detta. Då har jag så svårt att få ihop det att det försvinner nu...Åh jag är så ledsen…

Jag har också svårt argumentera emot, jag är så rädd att något ska hända med jobbet, det är så mycket på spel… Min chef frågar hela tiden hur jag mår, hur jag känner och hur det känns med de olika besluten. Vi är raka och ärliga, öppna kort överallt. Jag tar emot det som kommer men hur ska jag göra när det bara inte känns rätt och bra? För det känns ungefär som att springa ut, inte ha regnkläder när det regnar, blir genomblöt, inse att mascaran rinner överallt, man har fel skor som blir blöta, trampar i en halvljummenhästbajs och halkar med näsan först i högen och du ska till ett jobbmöte. Ungefär så roligt känns det just nu hos Casa De Cyanthiina.

Jag hade i min enfald trott att detta verktyg, stödet som skulle tas fram till mig, att det skulle vara iform av en excelfil, någon framtagen mall för att underlätta “att göra listor” exempelvis. Jag har så svårt att se denna lösning som ett verktyg för mig. Det känns inte som ett verktyg. Jag har noll lust till arbete just nu och sedan detta besked kom i förmiddags på jobbet. Jag har gråtit så ögonen svider och just nu är det inga pompoms som viftar högt upp i luften… Möjligtvis lite tafatt viftandes med ena handen längsmed kroppen… fira att jag iallafall inte köpt vin idag. Fast jag gick in i en affär (och sa godda vad har ni här… Usch.. det är en barnsång som bara ploppade upp i huvudet när jag skrev den meningen.. sorry) Som ligger bredvid Vinaffären (som min dotter kallade det när hon var liten) och inte gick in i Vinaffären trots min ledsna och surmulna uppsyn. Istället sitter jag hemma, skippade träningspasset för att det faktiskt är synd om Cyanthiina idag. Åhhh, vad jag tycker att det här vad BAJS faktiskt!!!

Jag måste försöka vända det här och se att de vill hjälpa mig och att det blir bra. Jag känner bara just nu inte så mycket tjo och tjim! Jag vill ju använda mina pompoms, vill spruta konfetti och dansa macarena… Kanske om jag gör det som en liten pyssling med lillfingrarna så blir det lite glatt och smileyigt?

Peppa peppa peppa i min kalldusch! Wiiii…?!?!?

Har jag ägnat åt Forumet. Det känns så oerhört lång väg att gå just nu. Jag vet vad jag vill. Har på något vis svårt att logga ut från forumet. Vet inte vad jag letar efter eller vad jag väntar på. Jag är bara sjukt medveten om att jag måst förändra mig och mitt sätt att vara.

Det är med pinsamhet jag på någe vis står vid sidan om mig själv och ser hur jävla dumt jag beter mig på fyllan. Ett glas, sen är det igång.
Dagen efter undrar jag hur jag tänkte. Det är precis det jag inte gör innan det första glaset! För hade jag tänkt rätt, då hade jag inte suttit här och skrivit nu.

Nå, nu vet jag att efter några dar mår bra igen. Då kommer de svåra tankarna tillbaka, sakta kryper de fram ur djupet längst ner i min hjärna. De gör sig varma och goda, ler mot mig på ett förrädiskt vis, fyller mig för en liten stund med glädje. Det är där, exakt i det ögonblicket som jag ska vara vaksam och tänka rätt. Helst skulle jag som i går kväll bara vilja spy ut dessa tankar. Jäklar vad skönt om man kunde det. Spy ut de dåliga tankarna och hela sitt jävla beroende i en kaskad av illaluktande svart slemmig sörja.
Så där ja, fri som fågeln. Ut och lek med dig nu.
Torka av dig runt munnen först.

Så enkelt och så skönt. Kanske det var på det viset igår? Att jag verkligen gjorde bort mig och spydde inför folk som såg mig och undrade hur det var fatt.Jag tänkte en tanke att om de frågar hur det är med mig så svarar jag att jag går på cellgifts behandling och det är jävligt tuffa mediciner som gör mig sjuk.

SÅÅÅ jävla patetiskt!
Full som ett ägg helt enkelt.

Jag känner mig väldigt rädd och skakad av igår.
Förstår inte att det var jag, hur kunde det gå så?
Så snabbt?
Wow, det är verkligen det sista jag önskar mig igen.
Det här har på något sätt gjort mig något gott. Det här var något jag aldrig mer vill uppleva.
Aldrig mer sjunka så lågt.
Ingen kontroll alls, precis så var det.
Från första glaset, ingen kontroll alls.
Hur blir det så?
Kan någon förklara?

Hur kan jag leva med dessa lögner för mig själv och för mina kära?
Ofattbart.
Måste man fatta det för att komma vidare, eller räcker det med att spy upp skiten och sedan vara färdig med det?
Precis så känner jag nu i denna skrvande stund. För jag kommer nog aldrig förstå mig själv när det gäller mitt beroende.
Kommer aldrig förstå mitt agerande. Vad ska man skylla på, barndom? Nej. Gener, kanske?
Flykt, troligen. Från vad jag flyr vet jag inte riktigt, men demonerna finns där.
Ständigt.
Hur långsamt och vingligt springer man ifrån ett problem på fyllan?

Jag vet bara att måttlighet inte är min grej. Jag vet dessutom sedan en kortare tid tillbaka att det finns ingen botten om jag väl börjar dricka. Det blir som en explosion. Så fruktansvärt många triggers går igång och skriker; MEEEER,SNABBT!

Min vetskap om detta är nu total.
Så skönt.
Så skrämmande.

Ljug inte mer för dig själv nu LillPer
Jag vill älska mig själv och känna förtroende för mig själv.
Släpp taget nu, kampen är över.

Ja, den är över.
Nu ger jag upp.

Så skönt.

LP

för dina vänliga ord i min tråd. Så bra om min resa kan vara till hjälp. I ärlighetens namn har jag nog skrivit mest för mej själv för när man skriver så ser man klarare, tydligare. Kan det sen vara till tröst för nån så är det bra.

Jag har fortfarande problem ibland med att min man dricker för mycket. Skillnaden mot din man är väl att min är glad att jag inte dricker. Han är så nöjd med det märker jag, lättad att slippa oroa sej över mej. Trots att jag nu gör hans drickande svårare. Han jobbar som chaufför så under arbetsveckan dricker han ju inte. Därför vill han förstås koppla av och dricka på helgen. Felet är bara att han ofta blir full. Jag är ensam under veckan och så när han kommer hem och vi ska umgås så går han in i dimman och jag blir ännu mer ensam. När jag också drack så var vi mer på samma nivå även om jag också då blev irriterad ibland. Men det blir bättre. Jag ser att han försöker. Han köper hem mindre mängd och anstränger sej. Han vet att jag inte vill prata med honom om han blir full och jag sover i gästrummet. Sen har han lediga veckor emellan och till vardags går det bra.

Det är inte lätt men jag känner att det ändå är värt att kämpa. Vi har ett helt liv ihop, barn och barnbarn, och jag ser att han vill. Han är snäll och håller med mej när jag blir arg och skäller. Så är det riktigt bra några veckor innan det igen spårar ur. Men det går framåt. Att jag skulle börja dricka igen för att hålla honom sällskap i fyllan finns inte på kartan.

Du visar en väldig styrka genom att hitta eget boende och visa att du inte tänker finna dej i det längre. Man kan bara önska att din man skulle komma till insikt han också men det måste vara hans beslut.

Jag blir så frustrerad ibland när jag läser här så jag svär på att jag ska sluta med det innan jag skriver nåt galet men sen vill jag ändå följa med hur det går för dej med flera. Kämpa på! Jag tror på dej. Du kan.

Det gläder mig att måndagen varit bra.
Jag känner så väl igen den där känslan av sorg då helgen kommer.
Men ack så skönt på helgmorgonen att få äta frukost utan ångest och njuta av kaffekoppen.
Min måndag har inte varit bra då jag tog ett rejält återfall igår.
Så ny dag ett för mig som vanligt.

Jag gillar din jämförelse med sjukdom och beroende. Vi kan om vi vill bota oss själva, ibland med hjälp.
Men det bästa är att vi bestämmer själva.

Jag själv måste nå den boten nu och är överens med mig själv om det.
En gång för alla.
Det finns massor av hopp M-M

LillPer

Haft den bästa jobbmåndagen på mycket länge. Känner mig utvilad och klar i tanken.

Har haft en helg som varit mycket upp och ner och sedan upp igen. Fredagen gick ok, svårast var att komma hem från jobbet och tänka – vad ska jag göra nu? Vinet eller alkohol överhuvudtaget är ju en helgmarkör, en symbol för att nu är det ok att varva ner, ta det lugnt, koppla bort jobbet eller vad man nu tänker. Den måste så småningom ersättas med något annat. Åkte och fixade lite saker – lååångt bort från något systembolag och köpte mig en tröja för (mycket lite) av pengarna som skulle kunnat gå till alkohol. Kändes rätt så ok ändå. Skönt som du, konstnären skriver, att ha tankarna klara och veta att om ångesten kommer beror det inte på att man druckit...

Lördagsem/kvällen kändes mer som att gå på knogarna. Ledsen och trött. Kan verkligen känna så kass, värdelös för att jag hamnat i detta. Och så känner jag mig ännu dummare för att jag är ledsen för att jag inte kan dricka vin mer. Inte nog med att man kan förstöra en lördagkväll för sin partner med att dricka och en söndagfm med att vara bakis, man kan förstöra en nykter lördagskväll med att lipa för att man insett (en gång till) att man har problem… (Nu har jag en mycket förstående make, och han säger att han inte upplevt helgen som förstörd). Egentligen var det inte så att jag var desperat sugen på att korka upp en flaska vin utan mer en sorg eller vanmakt över att något gått förlorat. Känslan av att vara någon annan, någon som inte kan styra över livet och kroppen själv längre. Eller kan man egentligen någonsin det?

Sedan började jag tänka på alla dem som får ett sjukdomsbesked, i dessa höstdagar är det ju så mycket om bröstcancer i medierna. Jag har försökt vända tanken och få lite perspektiv på mitt problem. Jag kan inte hantera alkohol längre – nej, så är det ju. Men som jag skrev i något inlägg, detta kan jag ju bota själv. Eller med stöttning i alla fall. Det behövs inga strålbehandlingar eller operationer, det kräver att jag avstår från alkohol. Skönt på ett sätt och jag ska försöka se det positiva i att det är något jag kan göra ngt åt på egen hand.

Natten mellan lö-sö sov jag 13 (!!) timmar. Kändes mycket bra, det behövdes kanske en rejäl nattsömn och lite gråt för att komma på benen igen. Idag har livet känts helt ok, och det brukar det inte göra på måndagar. Skönt - det finns kanske hopp trots allt?

/m

ps. skönt för dig vill.sluta att du mår bättre och att du kan börja jobba igen!

Jag vill vara fri.
Inte må dåligt längre.
Se med glädje på framtiden.
Ge mitt liv ny mening.
Känna hoppet
Känna glädjen att jag lyckades
Jag vill vara fri nu.
Om man vill så kan man.

LillPer

Tjalle, tack!

Jag blev så glad då jag såg att du svarat.
Nu har du sex dagars försprång, jag vill inget annat än att kämpa tillsammans med dig.
Jag hade 8 dagar, de kommer aldrig tillbaka. Men de var nyktra dagar och ack så sköna.
Snart är jag där igen.

Nu hänger jag på igen.

LP

Hej Lill-Per och ni andra. Jag känner verkligen med dig. Den situation du beskriver med arbete, inre stress och däremellan idog träning är precis de beteenden jag också har. Det är oerhört frustrerande att kastas mellan dessa ytterligheter. Jag är själv inne på dag 6 och kämpar på. Det sköna med nykterheten är ju att även om dagen börjar dåligt har man alltid en chans att "börja om" under dagen. Det funkar aldrig när man dricker. Man bar fortsätter att hinka glas efter glas.

Just nu är jag i balans men tvingar mig själv till eftertanke flera gånger under dagen. Jag hoppas verkligen att du kämpar på och du har i alla fall min support till 100%. Låt oss kämpa tillsammans.

Tjalle

intressant inlägg om medberoende : http://can.se/sv/Tidskriften-AoN/Tema-Anhorig/Medberoende--ett-problema…

Inget snack om den saken.
Efter 8 dagar utan alkohol och mycket träning, men med massor inre stress orsakad av svår arbetssituation, så föll jag igår kväll.
Första glaset är det glas jag aldrig ska ta.
Vinet rinner ner som vatten, glas efter glas hinkade jag ner.
Tyckte inte det hände nåt förrän det var för sent. Sjukt dålig och flera minnesluckor senare sitter jag nu här och måste börja om min resa igen. Det kommer jag göra direkt.
Det är en alldeles märklig, rastlöst insiktsfull känsla jag sitter med fastän jag är bakis. Normalt brukar jag må så sjukt dåligt av ångest och skam.

Det gör jag nu också men mindre än vanligt. Min förståelse för min sjukdom, tillstånd, beroende, kalla det vad man vill, börjar sätta sig nu.
Jag har nog aldrig förstått på samma sätt som efter igår.
Ensam med gratis dricka på väg till jobb utomlands igen.
Ingen bra kombo för LillPer.
Märkte att då jag reste hemifrån inte hade bestämt mig för att INTE dricka.
Fan vad lågt och dåligt när jag ALLTID är på rätt väg, strular jag till det.

Nä, nya tag igen....jag vill inget annat än att bli fri. Jag har skrivit det så ofta så det borde vara lätt.
Min inre stress är för jävla svår att hantera.
Jag måste se på andra sätt än att bara träna, men det är just nu min bästa medicin. Min sämsta medicin är att vara ensam.
Det är jag ofta.
Vill inte vara det.

Jag tror på mig själv i denna skrivande stund och har inget annat val än att fortsätta min resa mot nykterhet och ro i själen.

Tänker på er alla därute som kämpar.
Jag behöver stöd nu.

men är en grundpelare: låt bli första glaset.

Vi har tyvärr en egenskap som människa att skylla allt på glas tre, fyra eller åtta, för det var där det gick fel, men det är det första glaset som startar det. Utan första glaset blir det inget tredje eller åttonde...

Det är tyvärr lättare sagt än gjort, men det är en bra början. Läs runt här som redan skrivits, man hittar guldkorn och ledtrådar överallt, det är ju hur du och din situation kan ändras som är det viktigaste för dej, och det är ju du själv som är expert på det.

Välkommen!
/MB

Nästa vecka kan jag nog börja arbeta, flyr åka taxi till arbetet då jag inte får köra bil.
Men det blir nog bra.....
/A

Den här dagen kommer nog inte bli så dun, den heller!
/A

... en ledtråd till... Sambon har börjat köra med att han inte kan sova om han inte dricker några öl på kvällen... Du har det testat och klart - det är för att han drack kvällen innan som han inte kan sova kvällen efter! Det är alltså som vanligt, man har svårt att se skogen för bara trän! Eller ser inte träden för att det är en stor skog i vägen.

Vad det gäller att inte kunna säga nej när någon trugar, så ser jag att du har en tendens till att vara lika envis som jag, så visst kan du öva på att köra näsan i vädret och tjurigt hålla fast vid ett "Nej, jag vill inte dricka!" Du verkar vara en i grunden lite envis och självsäker person som liksom jag dessvärre kommit i konflikt med alkoholens "självförtroenderaserande" effekter.

Att vara kärringen mot strömmen tar kraft, men det GER en enorm styrka när man märker att man klarar det. För det gör vi!

Kram!
/MB

Åter igen är du bara en "findrickare" med förkärlek till lagrad whisky eller? Du har börjat bli väldigt förutsägbar. Du ber om hjälp att sluta dricka, sedan får du en massa stöd och pepp här, då ingår också i det stödet de jobbiga och obekväma frågorna. De som handlar om olika sätt att söka hjälp med sådant du sagt att du själv inte kan kontrollera, de som handlar om att rannsaka sig själv. Med förutsägbar så menar jag att du under den tid du skrivit här följt samma mönster gång på gång. Du ber om hjälpen men sedan när den börjar närma sig och ställa krav på dig så flyr du, börjar med att säga att du inte behöver hjälp, att du ska klara det själv, sedan när frågorna blir för många och ärliga så kommer det, att du nu kommit till insikt om att du inte alls vill sluta dricka.

Seriöst vill.sluta, tror du på detta själv? Det blir nästan som att vi alla här ska underlätta för dig att kunna dricka för du vet att om det skiter sig igen så har du en massa vänner här som vill dig väl och om du skriver igen att du 'nu den här gången kommit till insikt om att du verkligen vill sluta' så kommer du att få en massa uppmärksamhet och respons på det och slipper må dåligt själv. Det är tur att vi här har möjligheten att ha distans, välja när eller om vi ska logga in och läsa/kommentera men i det verkliga livet ser det inte ut så. För en familj som lever med detta så skapar det ett starkt medberoende, att kastas mellan hopp och förtvivlan.

För bara 3 dagar sedan så skrev du till M.B. att om du inte denna gången klarade att sluta dricka så "lovade" du henne att "kräva" att få antabus men nu har du alltså tre dagar senare kommit fram till att du bara har en förkärlek för "härlig" rom.
Sorry Mammy Blue, den kommentaren var ju skriven till dig, menar absolut inte att tolka åt dig men då det är öppet för alla att läsa så gör den mig upprörd. Det som gör mig upprörd vill.sluta är att du har så lätt att "lova" och sedan ducka för ansvar här på forum. Jag är säker på att ditt "real life" också ser ut så. Jag vet att du tidigare skrivit här att du även "lovat" dina barn att du ska vara nykter. Det smärtar mig att dina barn ska behöva leva med dessa svängningar av otrygghet. Många av alkisarna här har barn men de allra flesta söker sig hit med en insikt om att deras barn far illa av deras drickande och en vilja att göra något åt det. Den viljan verkar inte finnas hos dig.

Oavsett om du väljer att fortsätta dricka eller inte så hoppas jag att du åtminstone kan se bortom ditt ego och söka kontakt med någon professionell som barnen kan prata med och få hjälp av.

Önskar dig också en härlig vecka.
Konstnären

Hej
Läste dina rader och blev berörd. Jag har inte druckigt på sex veckor
i morgon, jag måste alltid tänka på att inte ta det där första glaset.
För gör jag det finns det ingen återvändo vill bara ha mer och mer.
Vet det efter ett antal återfall som man säger, papegojan i huvudet
har lurat mig många gånger men jag hoppas det var sista gången i september.
Där jag står idag har inte varit en lätt väg. Hade fullt pådrag med ångest
och oro i ca 10 dagar. Men jag kom ut på andra sidan. Bestäm dig för att ta
en dag i sänder. Du är ju här nu och det är starkt. Jag tror att det är
viktigt att man erkänner för sig själv. I morse bestämde jag ingen alkohol
idag vad som än händer, jag tror man måste lära sig att ta sorger och bekymmer
nykter, men det är faan inte lätt.
Att sluta dricka är som att lära sig gå.
Man trillar ofta, men reser sig igen.
Till slut kan man gå.
Nu kämpar vi eller hur
Ha en skön dag
Konstnären

Hej faller! Jag kan tyvärr inte råda då jag kämpar med samma problematik själv. Jag är feg och kan inte säga ifrån alltid. Men det blir bättre, jag kan oftare säga ifrån. Så jag vill bara önska dig välkommen hit. Läs runt. Här finns många kloka huvuden och en del kunskap. Du ska nog få stöd men jobbet måste du tyvärr göra själv. Men det går om man verkligen vill. Det har jag sett på andra medlemmar.

Fia

Så trött idag. Sov inget inatt. Det är en av tusen nackdelar med att dricka. Jag kan inte sova när alkoholen har gått ur blodet. Fyllesomna? Javisst, men dygnet efter blir ett helvete. Men, ett stort MEN, jag kommer att fixa denna dag för jag är inte bakfull. Mina ögon må vara torra och röda, men min andedräkt är fräsch och min rygg är rak. Jag börjar nog få smak för det nyktra livet. Hade ett bra samtal med min doktor i morse. Vi talade bland annat om min kommande 50-års dag när chefen har lovat (hotat) med att ställa till med fest. Vi kom överrens om att jag ska inte gå. Han sa att om inget annat fungerar så sjukskriver han mig på den stora dagen. I vad undrar jag? Magont. Ja, det blir ju sant för jag får magont bara av att tänka på den dagen. Har man inte råg i ryggen så får man ta till andra knep. Nu sitter jag här på jobbet och gör ingen nytta alls. Bara surfar runt, men det unnar jag mig. I väskan ligger nya rör med antabus. Jag tror inte jag kommer att behöva dem just nu. Minnet av helgen är fortfarande för färskt. Men det känns som en trygghet att ha dem. Jag vill aldrig falla tillbaka så där igen. En svag dagens och jag går igång. Glömmer, nej det är inte sant. Jag väljer att glömma alla mina löften till mig själv. Jag kan inte dricka för jag kan inte sluta. Det finns inga ett par glas.

Men jag förlåter mig för mitt fall. Däremot har jag svårare att förlåta att jag blandade in maken. Nu tar han mig inte på allvar igen. Nu fick han se sin älskade FylleFia igen och de gamla takterna satt i. Han ringde igår och pratade redan om nästa helg. Vin och mat. Han ville laga god mat åt mig som förr i tiden. Laga god mat? Han ville ha tillbaka sin bästa dryckeskompis. Hon som alldrig dömde eftersom hon var sju resor värre själv. Så där skäms jag.

Till vill.sluta; Jag vet att du menar väl. Men beslutet att dricka var trots allt mitt eget dumma misstag. Jag kan inte skylla på min chef, inte på omständigheter. Jag är vuxen och jag kunde ha valt den feges utväg och sagt att jag verkligen inte kan blanda min medicin med A. Det kanske även det hade gjort ett positivt intryck. AnsvarsFULL! Precis som så många andra tvekar jag inför att skriva till dig vill.sluta. Jag tänkte över en timme på allt inte måste bli sagt? Men kom fram till att jag måste för min egen sinnesros skull. Jag kommer alltid att heja på dig i din kamp. Vi har samma sjukdom så givetvis vill jag att du ska må bra. Men jag tycker att du en smula obehaglig. Lömsk. Nu kallar du mig för FANTASTISKA FIA igen. För några veckor sedan var jag inte vatten värd. Jag tror att du var sann för några veckor sedan. Med tanke på hur du har hånat mig, min man, mitt äktenskap och mitt boende. Därför blir det väldigt svårt och en smula obekvämt för mig att bemöta det där FANTASTISKA du skriver om. Kan du förstå min känsla? Eller vill du bara hugga till? Jag vill inte vara elak, men jag orkar inte med dig. Jag tror inte du bara har problem med alkohol. Jag tror att det går djupare än så. Någonting är trasigt. Försök att laga det, om inte för din skull så för dina barns. Du skrev till mt att din fru hade undrat över hennes förslag om behandlingshem. Jag ska vara ärlig, vore jag din fru så kanske jag också hade jamsat med för husfridens skull. Jag ser ju hur du reagerar på kritik här på forum och jag gissar att det kan vara likadant hemma. Bättre att stryka medhårs. Jag kan ha fel. Jag vill poängtera att jag inte ser dig som en elak människa. Jag ser dig som en trasig människa var symtom ibland visar sig genom elakhet. Ibland via ett enormt behov av andras gillande. Nu kanske jag var orättvis tänker du. Nej, jag tycker inte det. Detta är min känsla som jag försöker förmedla så milt jag kan. Skriv inte det du inte menar. Inte till mig i alla fall.

Nu ska jag försöka göra rätt för min lön. Längtar bara hem. Som i gamla dagar. Men inte till vinboxen utan sängen.

Fia

Härligt att läsa NM. Att det även finns hopp för måndagsmornar! Önskar dig en fin dag då du hinner med allt du VILL.

Fia

Önskar dig en härlig vecka!
/A