Senaste kommentarerna i forumet

Tack för stödet!!,,det var ett stort steg att bara gå med här,samtidigt en lättnad att erkänna trots att man är anonym.Ett ännu större steg blir att återgå till mitt "gamla" jag,,Idag har jag haft sms-kontakt med min äldste son,inget lovat eller så,bara skrivit att hur jag än är,så älskar jag honom och svaret jag fick var så fint. Nu känner jag mig stärkt.Har spenderat dagen med en god vän som jag känt sen jag var 7 år och det gjorde gott för själen =)Jag sköter ju allting så bra sett utåt,har många bollar i luften,jobbar på bra och mitt hem är oklanderigt,varför är då alkoholen det enda som får mig känna mig nöjd med mig själv??!! Nu ser jag fram mot att vakna varje dag utan "fylle-ångets",rädsla för vad jag kan ha svarat/skrivit på f-book, vem jag kan ha sms-at el ringt utan att minnas,,Tänk vad man kan förstöra för sig själv på väldigt kort tid,,Känns skönt att ha gått med här och jag är övertygad om att det kan hjälpa mig! Tack Stigsdotter för ditt fina inlägg...

TP: Tack, dina tomtar har jag inga problem med. Att du läst min tråd...oj,oj...men jag läste ju din. Vi lär av varandra :) Välkomnar än en gång våran vinya...friskt blod ;-)
Nn: Inte fan tog jag illa upp! Aldrig!
Fästemön: Jag hänger kvar...och jag luktar gott. Har lånat Strawberrys cocostvål.
Maria: alltid kristallklar, jag gillar det.
Magnolia: Så djävla på g...
lessenfrun: Min roligaste vän!
Villervalle: Min nya rumskompis...fan vad bright du är!

Jag tycker så mycket om er och behöver er alla.

Nu till fylltomtar och annat elände som gör mig till en riktig surkart idag.
Även i natt så valde J att besöka oss. Men jag såg det och lyckades hindra henne från att störa ongar.
Hela djävla natten satt jag på farstutrappan, tröstade, höll om och var så djävla less. Skittråkig...har hon blivit min fd. käraste. Egotrippad, självömkande, malande, patetisk och hon luktade illa.

Men jag har varit där...gjort det själv...jag förstår. Samtidigt som jag ruttnar. Fyllkaja! Tänker jag.

Till slut blir.jag av med skatan. Morgonen kommer...går in här och möts av att piller är fel! Alltid! Usch!
Skriver ett surt inlägg...som jag förstånd nog att inte posta. Men det skaver fortfarande...jag önskar jag kunde tvångsmedicinera min skata. Men innrst inne skiter jag i hur man nyktrar till...bara man gör det!

Ingen av mina bättre dagar. Idag är jag ett elakt troll. Men ett nyktert troll!

I dag är en sådan stund som man bara vill ta bort, vet inte om det här en test för livet. En bekant dog i natt, en har fått cancerbeskedet, sprang på X-et som jag inte sett sen rättegången och så fortsätter dagen. Jäkla skit liv

...och kollar när du skrev här sist. Hoppas allt är bra med dig och att du har fullt upp med bra saker (eller jobbiga saker som i alla fall kommer att leda till något bra!). Jag lämnar kvar en varm filt till dig att dra över dig i hängmattan och några av mina lyckobubblor :-)

...till Adde som blivit sviken och till Sunshine... som jag välkomnar hit i denna gemenskap av tilltufsade själar. Jag tycker att det är ett bra stöd att läsa och skriva här och hoppas att du kommer att tycka detsamma. Det är gott att veta att man inte är ensam, även om det såklart samtidigt är lite sorgligt.

Det handlar om att skaffa sig nya vanor. Du skall vara snäll mot dig själv för din egen skull för att du vill vara den bästa mamman för dina barn. Bra att du hällde ut tetran. Ett litet steg på vägen kan vara att sluta köpa "storpack". När en flaska är slut så är den slut liksom.

Ja du TP, du har nog kommit något på spåret där. En av de uppgifter jag fick från min AA-sponsor häromdagen var att flera gånger om dagen ta mig tid att stanna upp och "lyssna inåt". Lite flummigt tänkte jag, men du beskriver väldigt bra vad det handlar om!

Har alltid varit benägen att dricka för mycket och för ofta,men det sista halvåret har det eskalerat. Jag har gjort riktigt dumma saker och skämt ut mig för mina barn,jag somnar bra full på soffan var o varannan kväll efter jag sett till att yngste pojken kommit i säng,vaknar i panik ifall jag inte ställt klockan mitt i natten. Jag har alltid skött mina barn bra,men nu vete fanken längre,den store tar avstånd då jag nästan varit kanon varje gång han varit här.De säger att de inte riktigt känner igen mig längre och det kan jag förstå..Den yngste säger att jag borde sluta dricka och trots att jag vet att han har rätt,blir jag både ledsen och arg inombords. Jag fattar ju inte ens själv varför jag gör så här!jag får ångest och sen dämpar jag den nästan varje kväll med alkohol.. Jag har bestämt mig för att sluta "slå" på mig själv när jag misslyckas med att låta bli att dricka och iställer peppa mig själv att försöka på nytt.Jag ska försöka ha en inre monolog med mig själv som jag vore min bäste vän istället för fiende.Efter att ha varit osams med sonen imorses av andra orsaker och med en förbannad ångest över att jag var full igår igen,klippte jag upp tetraförpackningen med vin och slog ut den medans jag pratade med en väninna i telefon.Hon är ovetandes och jag vill ha det så,men att hon var i andra änden kändes konstigt nog som ett stöd..Nu känner jag att jag behöver erkänna detta öppet men anonymt och kanske här kunna få stöd att låta bli att dricka. Jag ska verkligen göra ett försök att bli nykter och den mamma jag egentligen är..

oärligt behandlad av en vän, och dessutom en vän i gemenskapen, är det värsta jag kan tänka mig. För att kunna fungera som människa, som en nykter alkoholist, måste jag vara fullständigt ärlig mot mig själv OCH mot andra annars kommer lögnerna ifatt förr eller senare och skapar kaos. För att klara den ärligheten måste jag vara en känslomänniska som kan förstå vad det innebär för mig själv och för andra om jag ljuger. Jag får och kan inte förbise att jag gör illa någon medvetet om jag luras och är oärlig. Det måste bli, och vara, ett sätt att leva för mig

Jag har idag blivit varse att en god vän ljugit för mig på ett sätt som gör att även jag, helt ovetande, får konsekvenser för hans handlande. Man brukar säga att sjukdomen är listig, falsk och stark men det han nu gjort är en helt medveten sak som får kraftiga konsekvenser för hans del och det kan spilla över på mig som kan hamna i den sitsen att jag får visa min oskuld. Jag är inte oroliga för min oskuld, jag är helt ren, MEN jag vill inte bli förknippad med det drogrelaterade han gjort. Att veta hur mycket droger förstör människor, göra sig fri från det själv och sen deala med skiten är så djävla lågt. Hade jag vetat det själv hade jag utan tvekan polisanmält honom.

Nu har jag verkligen kontakt med hela mitt känsloregister, jag känner hat, är arg, ledsen och förtvivlad över att bli lurad av en som jag trodde var min vän. Jag förlåter absolut ett återfall men aldrig att jag kan förlåta medveten försäljning, "bara" för pengar, som drabbar så många. Aldrig.

...att det märks skillnad när man vaknar fri i motsats till med ågren över vad man drack och gjorde kvällen innan!

I morse vaknade jag med bubblor i magen - inte dagen-efter-knorr, utan glädjebubblor. Jag kände en tacksamhet och glädje över att jag inte drack igår, över att jag sovit en normal sömn och att jag vaknar utan klistrig mun, huvudvärk, illaluktande hud, ångest, ånger, frågor. Tänk att man kan känna sig så glad över något så lite, ja lite är det väl inte, det håller ni väl alla med om , men ändå, det är väl egentligen det som är det normala sättet att vakna på? Inte det andra.

Hoppsan, ser att jag visst hade dessa bubblor igår också! Jag är på rätt väg!

Känner ni att jag kastar ut lite glädjebubblor över er alla? De är i regnbågens alla färger och det pirrar lite på er hud när bubblorna spricker mot den och det sprids en svag doft av glädje och förväntan.

Kram till alla som behöver en, med hälsningar från en lite yr Stigsdotter...

för att du välkomnade mig till forumet i "min" tråd! Tillbringade många timmar igår att läsa runt, och i morse fastnade jag i din tråd en hel timme, utan att hinna igenom allt ändå. Men fasen vilken resa du gjort!!! Jag är mycket imponerad! Bra jobbat! TP beskriver det mycket bättre än mig ovan ser jag.

Nu kommer jag för sent till jobbet - men jag är peppad inför ännu en dag som nykter!

Tack!

Många tankar som snurrar i huvudet det har är en konstig resa vi är på. Ena stunden känns livet toppen och man tycker man tagit det enda rätta beslutet, för att sedan gå en match mot alkospöket och livet känns pest.
Tror att det är detta är en anledning till att man är så trött och lite överkänslig ibland. Är så mycket som skall ställas till rätta igen och man skall bygga vidare på det nya livet.

I dag skall jag lyssna på den lilla kloka björnen "Ju mer man tänker, ju mer inser man att det inte finns något enkelt svar.
Källa: Nalle Puh -

Hoppas ni alla får en underbar dag, Kramar Kalla

I natt blev det ingen sömn.
Jag har ägnat den åt något betydligt mer givande.
Håller på att läser din tråd. Har inte hunnit igenom
riktigt hela än. Men jag har skrattat, jag har gråtit förundrats, beundrat

Skrattat, för all humor och värme :-)
Gråtit: för jag förstår vilken jävla resa du gör
inte för jag vet hur jag kan känna mig stolt över en människa jag inte känner.....
men det gör jag faktiskt! Du är fan helt fantastisk!
Förundrats: över alla människor här inne som ger så mycket, skriver så vackert, som hittar och
citerar så träffande guldkorn från både Astrid Lindgren o Nalle puh.
Beundrar: Dig för den styrka du har, att du tog det här
beslutet och kämpar vidare, trots all skit du fått ta!

Att läsa allt detta ger mig kraft att kämpa vidare och faktiskt
känna hopp att jag också kan lyckas med detta!

Åh nu min son, ska vi diskutera GUD, ditt favoritämne ;-)...
...skämt o sido....Jag har full respekt för de som har sin tro.
Men jag vill inte bli påprackad eller upplyst om detta, om
jag inte själv har valt det, tror vi tycker ganska lika där....

Åh nu kommer det som är lite flummigt kanske....MEN ala
Tony Irving... Jag tror inte på gud, men tror att vi alla har
en högre makt inom oss...eller en inre röst kanske man ska
kalla det.... Tror att om man lär sig lyssna på den där inre
rösten så har man kommit ganska långt, för innerst inne
vet vi vad som är rätt o fel..vad som är rätt beslut och
vad som får oss att må bra. Tror att det är grymt viktigt när det
krisar och när det är kaos i huvudet...att man stannar upp
och lyssnar på det som "rösten" säger...Nä TP har inte blivit
heltokig och hör röster i huvudet ;-).... Man kan kalla det för
förnuft, självbevarelsedrift etc... Kort o gott, man vet egentligen
vad som är rätt och fel om man tar sig tid att känna och lyssna
(åh varför skrev jag inte den korta versionen
från början)

Tack Dompa för att du delat med dig av det här!

Godnatt/godmorgon
frånlitetomtarpåloftetharhannogalltTP :-)

Vilken klok iakttagelse av femåringen! Barn är på många sätt smartare än vi. De krånglar inte till det .
Nynykter

Hej
Jag sitter på min inglasade balkong. Barnen och jag har sett på "Sunes sommar". Ingen somnade. Filmen håller än.
Skarpsynt av dig att se det ironiska i alla de där händelserna! Verkligheten överträffar dikten och ibland kan man undra om någon skämtare högt däruppe driver med en... Ja, nu vet jag ju att du och GUD inte är on speaking terms, men du förstår hur jag menar..?
Kul att höra att ditt ägg till chef hade ett ljust ögonblick. Även en blind höna finner ibland ett korn...
Du tog väl inte illa upp, förresten för att jag för ett kort ögonblick fick för mig att du satt och shotade whisky? Det var bara en såndär snabbt förbiilande tanke. Här kraxar ingen olyckskorp. Jag tror på dig. Stenhårt.
Sen är det en sak jag måste fråga (viskar avsides). Vad är "stunt"?
Kram från Nynykter

Vad härligt att du vaknade glad! Jag hoppas att det håller i sig länge, länge och att du får åka räkmacka in i nykterheten när alla flaskorna väl är borta. Vilket pyssel det där huttandet resulterade i förresten. Det verkar vara ett hårt jobb att ersätta, beställa hem, bära hem... Men bra att huset snart är tömt på alkohol. Jag tror som du att steget att faktiskt gå in på Systmbolaget är mycket större. Det kräver en rejäl holmgång med alkoholdjävulen innan. Mycket svårare än att gå ned i skafferiet och typ "hämta grejer till soppan"... You go girl!
Kram från Nynykter

Håller med, det känns som ett hem detta!

Vad bra att din väninna tyckte det var starkt av dig, man vet ju inte alltid hur folk reagerar. Tråkigt det där med att inse att man kanske inte umgåtts så mycket som varit berusade tillsammans. Jag känner tyvärr igen det. Men, men det kan det väl kanske vara värt för hälsans och livets skull, att välja bort några s.k. vänner. Och sen är det ju som min kloka dotter sa när hon var 5 och jag ville förbereda henne för barnkalaset hon skulle på, hon kände bara födelsedagsbarnet och det skulle vara en massa barn som hon aldrig träffat där: "mamma när vi har lekit en stund är dom mina vänner också!" Så är det, världen är full av nya vänner som vi inte har träffat ännu :-)

Godnattkram från mig.

Ja det här är ett hem och vi är en väldigt stor familj som bor här! En ovanligt snäll och kärleksfull familj måste jag säga. Här förekommer inte ens syskongnabb.
Kram från Nynykter

Nej vänta, jag var inte riktigt klar :-)

Vet inte vilka eller hur många som tittar i min tråd, men lägger ändå detta inlägg här. Min mamma sa en gång så här: att läsa en bra bok, det är som att komma hem. Så känns det varje gång jag loggar in på detta forum. Och så kändes det första gången jag hittade hit, när jag satt livrädd och ledsen på tåget. Som om jag hittade hem, ett ställe att bli förstådd på och som hjälpte mig att förstå mig själv. Att så många delar med sig av sina tankar, sina liv, både när det går bra och mindre bra, jag tycker det är fantastiskt!

Ville bara säga tack!

Så, nu ska jag sova.

Haha, ja herregud vilken dansdrottning man trott att man varit!

Firade fyra veckor igår! Vansinnigt stolt över mig själv, det har gått så lätt, vad var jag så rädd för? Tar en dag i taget, och varje dag är så mycket bättre än innan. Har jättemycket på jobbet just nu och är så trött, så trött, men kämpar inte emot utan låter mig själv vila när jag behöver. Varit irriterad ett par dagar men bekymrar mig inte (som jag brukar), vet att det går över.

Är fortfarande glad över att festen i lördags blev så lyckad, skönt att kunna köra hem från krogen! Har aldrig hänt tidigare. Drack alkoholfria öl och blev inte alls sugen på alkohol, kändes dock skumt att köra hem. Var tvungen att fundera, hade jag verkligen inte fått i mig en droppe alkohol? Allra skönast var att kunna köra ut till havet morgonen efter, tog ingen hänsyn till varken pojkvännens eller nattgästernas baksmälla, vi åkte tidigt :-) Tänk så mycket man får ut av helgerna när man håller sig nykter! Var orolig i början över att jag skulle ha tråkigt utan alkohol, funderade över vad jag skulle göra istället. Nu gör jag bra mycket mer än jag gjort tidigare och är dessutom mycket piggare eftersom jag sover bättre och slipper vara bakfull. Varför gjorde jag inte detta tidigare? Å andra sidan var jag kanske tvungen att hamna här först, slå i botten ordentligt för att lyckas?

Ett par av mina vänner blev förvånade i lördags, frågade varför jag inte drack, ett par gånger under kvällen. Sa nåt om hälsan, minns inte riktigt. Sa inte som det var iallafall. Tänkte bara, herregud, minns dom inte hur jag blir? Dom ska väl vara glada att dom slipper mitt fulla jag! Har kanske inte festat så hårt med just dom två? Men det var ingen som trugade eller tjatade, skönt! Gjorde dock en ganska trist upptäckt. Eller trist och trist... Två av mina vänner som jag känt längst, och brukar festa med blev bra i gasen, skiljde sig markant från övriga sällskapet. Sluddrade ganska snabbt, ville gå ut så fort alla ölen var slut, var inte intresserade av att umgås utan snubblade mest omkring när vi var ute. Jag var värre än dom, förr. Tyckte dom hade koll. Vi träffas inte så ofta eftersom vi bor en bra bit ifrån varandra, och när vi träffats har vi festat. Funderar på om vi verkligen umgåtts med varandra de senaste åren, eller bara varit fulla jämte varandra? Fick mig en tankeställare iallafall. Jag vet säkert att jag har alkoholproblem, det kommer jag aldrig ifrån. Den ena av dom, min vänninna sedan 18 år tillbaka frågade mig dagen efter varför jag inte drack. Sa som det var, att jag har problem och jag inte kan hantera alkohol. Nu?, frågade hon. Nej alltid, svarade jag. Skumt att säga när man umgåtts så mycket och länge, men hon tyckte det var starkt.

Känns bra att ha sagt det nu, även om jag inte känner för att vråla ut mina problem med megafon. Känner inte den press jag var rädd för innan, snarare är det skönt att folk runtomkring mig, de som är närmast, vet att jag kommer vara nykter. Det är på den nivån det är nu, jag vill inte umgås i en fylla längre. Och kanske inspirerar man någon annan?

Nej nu är det dags för skönhetssömnen! Tack alla ni som läser och skriver i min tråd, känns bra att ha er med på min lilla resa. Imorgon ska jag unna mig en låååång lunch och stänga in mig på kontoret för att läsa ikapp mig i alla trådar. Vill ju veta vad ni har för er ;-)

Natti

ha bilder Viktoria :-))))

Tack Kalla för den fina dikten! Den passar bra här inne. Och Lilja, för att fira din kärlek har jag köpt tre liljor och ställt dem i en vas av klart glas. Liljorna är är svagt rosa och saffransgult frömjöl faller ned på bordet. Den mättade, söta blomdoften sprider sig i rummet.

Kram från Nynykter

Tja, jag får väl bygga ut om det skulle bli trångt :-) Kan man får ROT-avdrag tror ni? Jag har förresten satt in några soffor nu så att det blir lite bekvämare om man vill sova över. Hoppas Dompa sov gott i fåtöljen i natt?

I det här rummet finns det plats för alla. Man kan uppsöka rummet var man än befinner sig. Sluta ögonen, vandra dit i tanken och i sitt inre unna sig själv ro och vila.

Nynykter

Usch. Får fortfarande svåra svettningar när jag tänker på 40-års kalaset där jag kl två på natten tyckte det var en finfin idé skulle förära sällskapet hela Flashdance-korreografin (japp, med på-knäna-glidning och det hela) efter 8-10 glas rödvin.

...inom AA är väldigt viktig. Och, träffar du på någon du känner där så är ju den personen där av samma anledning! Jag tyckte det var olustigt innan mitt första möte men det är faktiskt en skön känsla att komma in och se en massa propra "normala" människor med samma problem som mig!

...och lämnar en varm kram till dig. Hoppas du är OK!