Senaste kommentarerna i forumet

Hej! Efter ett återfall är jag på det igen, usch det var inte alls roligt. Jag VILL vara fri. Alla negativa känslor kom tillbaka och ångesten blir ännu värre när man misslyckats med sin målsättning. Det känns som om jag svikit er också, Maria och kalla, vi skulle ju göra det tillsammans. Mest har jag svikit mej själv, jag trodde verkligen att jag skulle klara det. Men det ska gå, andra har ju klarat det.

för hälsningen. Javisst ska jag på det igen. Den bekanta ångesten var ju tillbaka och den är inte rolig. Det allra märkligaste är önskan att döva ångesten efter fyllan med mera alkohol. och det hjälper för stunden men sen kommer det förstås med förnyad kraft. Usch att det ska vara så svårt när det känns så självklart. Så skönt att du klarat dej.

Har varit en lugn och nykter helg, 7 veckor nu, startar den 8:e imorgon. Känns bra, men har inte så stor lust att umgås med vänner. Alla dricker, ( konstigt att man valt såna vänner??!!). Ska sova nu, kram och särskilt till Stigsdotter och Santorini!!. På det igen tjejer!!

Livet suger?
Nja beror hur man upplever det, ser man inget annat så gör det nog det...
Det finns dalar svackor och djupa avgrunder i det mesta, men även en uppgång en uppförsbacke, som kan upplevas negativ...
Man får se på var man har varit och vart man är på väg, bättre eller sämre?
Ibland får man tvinga sig att att försöka se det positiva i allt, det fanns en mening med just det, något man inte kunde rå på..

Min egna styrka är att försöka se mig stark även om jag inte alltid är det, jag tar lätt åt mig...
Att vara känslig anses vara en tillgång, men alltför känslig är en motgång...
Om någon är sur på dig så är det nog mest han/hon som avspeglar sitt egna mående...
Min KBT-agent svarade mig hur man lätt avväpnar en surgubbe med att fråga, "Har du haft en dålig dag idag?"
Det returnerar hans/hennes surdeg tillbaka utan att det berör en själv, man ifrågasätter hur han eller hon mår...

Ett annat sätt är att upprepa frågan "Hur menar du nu?", hur många gånger som helst...med rynkad panna...
Människan får förklara sig i alla möjliga och omöjliga konstellationer gång efter annan, med sina egna invecklade uttryck...
Till slut avslöjar hon/han sig själv hur j*vla dumt det första påståendet egentligen var...

Det tråkiga är att dennes aggressioner brukar avslöja sig, är du trög eller?
Man behöver inte svara utan titta bara medlidsamt på denne, skaka på huvudet och ta sin kaffekopp och gå därifrån, det biter bra!

Jo jag vet, jag har blivit erkänd som att hata Måndagar, men ska nu ifrågasätta vad de har fått det ifrån i fortsättningen , bara för att de ska få avslöja sina källor,
eller hur de har uppfattat mig tidigare, med sina egna ord...

Inget behöver vara som det alltid har varit, man behöver inte fortsätta praktisera sin alkoholism bara för att man alltid tidigare har gjort det...
Det kan finnas vändningar, möjliga och omöjliga, och de omöjliga måste testas, om och om igen...
Det kan finnas skratt och gråt runt hörnet, det sämsta man kan göra är att inte vilja se eller uppleva det, bara för att vanan har tagit sin makt över en...

Min måndag ska bli min bästa på väldigt väldigt länge, bara för att jag vill det...
Imorgon så vet jag svaret...
Hade jag druckigt idag hade jag redan idag kunnat veta svaret...

Men så långt vill jag inte kunna kontrollera livet, varför låta livet suga om det inte behöver det...

Berra's söndagstankar...

Du är så djävla smart, så klok. Jo, jag vet att jag behöver hjälp. Nu när frun är tillbaka -på riktigt, även om det inte är hos mig - så ska jag nog ta tag i min chans på soc. Lägga in mig helt enkelt. Själv tycks jag inte klara att dumpa Dompa. Efter en vecka "måste" jag supa till. Varför? Jag söker efter svar, men det finns inga. Kanske alkoholen verkligen är ett gift, ett gift jag inte kan unna mig. Sorgen finns här, den har bosatt sig i min själ. Men som pappa, måste jag se bortom det. Allt är barnen. Hur jag och den Vackraste mår får stå tillbaka. Och jag har en fantastisk svåger med en lika underbar kvinna. Jag tror/hoppas att vi kommer att klara detta. För vad är alternativet?
Kram kompis/R

Trots att ni båda vet vad som krävs, så kan bag tänka mig att sorgen finns där över vad som varit, och vad som inte blev, och över att barnen inte kommer att ha sina båda föräldrar samtidigt... Tillåt dig att känna, sörja och tänka...
Och ta det lugnt.
Det har hänt otroligt mycket i ert liv den senaste månaden, ibland kan man behöva stanna till och låta verkligheten och känslorna hinna ikapp...
Du är stark, men ibland är det starkaste du kan göra att visa sig svag, och be om hjälp.
Stor kram!
/k

Finns knappast en skönare känsla en att kliva ur bastun och vara tokren. Vi här hemma kör "the finnish style", vedeldat, mkt jobb men verkligen värt det. Jadu VD, jag jag tror att mina nyktra veckor har hjälpt mig att hitta balans i dramat. Kanske. Jo, jag tror det. Känner mig lite starkare. Tack/R

kalla :-)) En ny liknelse som jag tackar för ♥

Hoppas att dina nyktra veckors lugna funderingar gör all dramatik lite lite enklare att hantera.

KRAM

Du är lite som solen i bland molnen, skugga och så kommer du och skiner upp, kram till dig

lillablå ♥

Som motvikt till det tragiska med återfall så ser jag nu att en vän firar 20 årig nykterhet idag.
Det är stort !!

Nu har vi valt, jag och den vackraste. Nu är det över, vi förgör varandra. Kanske var det mest jag som valde...om jag ska vara ärlig. Men inget är så enkelt. På sin resa har även hon tänkt...mycket, vi kan inte fortsätta så här. Vi triggar varandra. Kanske var det mera sex än kärlek som gjorde att vi inte kunde låta bli att krocka? Att dras till varandra som två magneter? Oavsett hur ont det gjorde, oavsett hur illa vi gjorde våra barn? Jag tigandes, svartögd, hatisk, ständigt spanande mot det liv "som jag kunde ha haft", om jag inte fallit för henne. Idiot! Vilket förhållande jag än hade fått, så hade jag antagligen spanat över staketet för att se att grannen hade det så mycket bättre. Hon, lika djävla ledsen över det som aldrig blev. Även hon undrande över de allternativ livet kunde ha erbjudit om hon inte hade träffat mig... Fortfarande k... på varandra. Men resten då? De barn vi avlade mitt i galenskapen? Hur fan kunde vi? Missuppfatta inte; varken jag eller den Vackraste önskar dem ofödda, men hur smart var det? Så nu har vi landat på att det enda sättet som vi kan rädda barnen på är att avstå från varandra. Den finaste är inte helt med där, men hon är inte heller införstådd med sitt alkoholproblem. Jag vet att jag är en missbrukare. Luddigt? Yep, men detta är MIN dagbok. Skriver mera sedan. Nu blir det svärfamilj och ren teknik, hur styr vi upp den närmaste tiden. Hälsar en bakfull men ändå stark - i min tro på ; slut på galenskapen - /R

lillablå, det blev ingen hit. Den vackraste har varit allt mellan salong och aprak sedan hon kom hem. Inser att hon - och jag - har levat salong de sista åren...men jag har tröttnat /R

Tack för support PP och PiL. Jag stod där, nykter och moraliskt överlägsen i två dygn. Men i går iföll jag igenom. Valde att supa till. Stigsdotter; tänk dig Bergman, tänk dig Lars N...så har vi det hemma just nu. Hade iaf. förstånd nog att skeppa barnen till svågern och svägerskan innan jag valde att falla. För det är det jag gör; jag väljer att falla när jag inte orkar mer. Jag väljer att falla när jag borde vara som starkast. Dålig dag att summera på, både självkänsla och självrespekt står på noll. Ångesten total. Jag har tre barn och jag VALDE att falla. Sug på den...jag gör det. Vad händer nästa vecka, nästa år? Kommer jag att välja fel igen? /R

Hoppas återkomsten gått bra, och att ni kunnat nå varandra!!
/k

Ville bara säga hej, och tack för att du påminner mig om vad jag måste göra!

Vilken resa du gjort och gör!!!
Det lyser om din tråd, det känns som om du verkligen bestämt dig, och kommer gå till grunden med orsak och verkan...
Tillåt dig att må både bra och dåligt, det är helt ok, kanske till och med nödvändigt...
Stor kram!
/k

Denna sidan hjälper mig så otroligt mycket, både genom att skriva och läsa. Nästan lika bra som om ni suttit runt mitt köksbord och pratat :-)
Och skall försöka göra som MT skriver när det gäller vårdcentralen, har så svårt att visa mig svag och det är väl därför jag är där jag är.
Adde du har helt rätt, att skriva hjälper och spöken dör i ljuset så det blir många tankar som skall skrivas ner.
Stigsdotter jag förstår vad du menar och allt har väl en mening även om den är svår att förstå ibland.
Men kom att tänka på en rolig sak i morse, nu är det damen i motionspåret som hejar glatt när jag och hunden kommer istället för damen på bolaget :-)
För min hund tror väl jag är tokig, för så här många rundor har det inte blivit på länge men det botar en del av stressen iallafall.
Så kramar och styrka till er alla, nu tar vi ett steg till/kramar♥ ♥ ♥

ska skriva ner på förhand vad du vill säga på vårdcentralen... och så tar du det med dig så att du säger hur det är! Hoppas helgen blir uthärdlig och helst att den blir riktigt bra!
Understöder Addes råd: skriv, skriv, skriv... / mt

Den får man visst aldrig släppa. Det är läskigt tycker jag, att det efter så pass lång tid som 9 år fortfarande finns risk att trilla dit igen.

men, som du säger,det finns en mening med alls som sker, gäller bara att se den meningen. En annan mening kan ju också vara att vi inte skall ta varandra för givna.

Skönt att höra att dina vänner bett om hjälp och tar sig upp på banan igen!

Hoppas du får en skön helg!

Känner så väl igen det där med att vara en flyktdrickare - en flykt från att ta tag i sådant som behövs tas tag i (livet!). Allt som tidigare dövats med alkohol får nu fritt spelrum. Och, detta är ju på både gott och ont men jag tror verkligen att Adde är något på spåret när han talar om spöken som lyfts fram i ljuset - väl där så är de oftast inte så läskiga. Sover vi på saker och ting som vi har funderat igenom riktigt ordentligt så kommer där oftast en lösning till oss på morgonen.

Jag är duktig på att älta och att grotta i sådant som hänt. Precis som du säger kan jag ju inte ändra på det som varit. Men, istället för att älta och ömka kan jag älta och försöka lära mig något: "jaha, varför gick det sådär då, vad hade jag kunnat göra istället? ja men då gör jag så nästa gång då" Lite förenklat men jag hoppas du förstår vad jag menar. Spökena ska verkligen fram, det duger inte att låta bli att tänka på sakerna utan ut med det bara, titta på det och släpp det sedan och vandra vidare.

Kram från mig!

Kalla, skriv !! Det är en underbar väg att få ur sig gammalt skit som en nynykter går och släpar på. Du måste tömma den där ryggsäcken som du fyllt med massor av skräp genom åren och här på forumet kan du tömma den. Jag tror nog vi pallar med för vi alla har nog liknande spöken som vi en gång dödat genom att lyfta upp dem i ljuset.

åker bergochdalbana när sånt här händer.

Först en väldig ilska för att de gör såhär mot mig, sig själva och alla andra som tror på dem.

Sen en väldig sorg när jag inser hur de mår och att det ÄR en sjukdom.

För att till sist övergå till en väldig glädje när jag förstår att de klarat sig igenom och det viktigaste av allt : De har bett om hjälp !! OCH fått den !!

Och efter ett tag inser jag att även jag inte på nåt sätt är vaccinerad mot alkoholen och det har de påmint mig om på ett väldigt smärtsamt sätt.

Jag blir påmind och faktiskt lite rädd att jag ska glömma eller bli för självsäker. Jag måste vara ödmjuk för det jag har och det jag kommer att få om jag sköter om mig själv. Jag friskar upp gamla rutiner som jag slarvat med och ökar mitt mötesgående för att få avlastning för mina tankar och få nya tankar som leder mig rätt i mitt fortsatta liv som nykter alkoholist. Och på så sätt ger deras återfall nån nytta till oss andra som kanske varit snubblande nära.

Det finns en mening med allt som sker, det gäller bara att se den meningen.

Tack bra mannen!

Hoppas hunden inte blivit helt chockad och att det är lika bra med denne som det verkar vara med dig :-)

Ha ha, där fick du mig Adde :-) Men jag är lika lugn som alltid ändå ;-)

Jäkligt tungt i övrigt för din del förstår jag, måste innebära en enorm psykisk påfrestning. Håller alla tummar och dylikt i hopp om bästa utgång.