Senaste kommentarerna i forumet

Handlar förvånadsvärt mycket om att sluta nedvärdera sig själv,
En form av medvetet självdestruktivt sätt att plåga sig igenom livet...

Man vet att man gör fel vartenda gång man låter törsten ta överhand.
Man vet att man kommer att må piss efteråt, ändå gör man det.

Man blir en sorts självplågare, jo visst man blir lycklig först när berusningen kommer till en..
Men det räcker ju inte på långa vägar hela vägen, man vet ju vad som händer!

Ångest, självkritik, varför gjorde jag så där? osv...

I nykterheten handlar det mycket om för min del att ta mitt egna parti,
Jag måste helt enkelt hjälpa till att må bättre genom att stå över mina egna tankar,
Sätta mina egna regler eller förbud, för MIN skull, ingen annans...

Varje dag varje minut tar jag för mig besvärliga beslut...

Men det handlar om mitt välmående och då finns inget viktigare.

/Berra

Den känslan är hemsk! Det är ju skönt när det är någon nära så man kan ringa och fråga vad man sagt, allra värst är det när man status uppdaterar på fyllan, så hela fejjan ser...alkohol kan verkligen ge en Ågren!

....man märker inte riktigt hur mycket man druckit! Men en kvarting är ju riktigt mycket, usch du måste ha varit riktigt risig dagen efter :-(

Känner igen känslan, man får stressa för att ta reda på vad man skrivit, vem man ringt, luska hos folk för att försöka få fram vad jag sagt... fy!!

Mullegubben, har funderat länge på det inlägg du skrivit här ovan (8/11) samt det du skrev på min tråd. När jag ser tillbaka på beslutet att sluta dricka, var det inte en rak väg. Jag hann ta ett steg tillbaka ett flertal gånger innan det bar iväg. Sen dröjde det länge, och då pratar jag om ett år eller mer innan jag började kunna se att detta var ett livslångt beslut. Innan jag kunde säga att jag aldrig mer...Min anledning från första början var nog inte heller baserad på en vilja eller stor önskan. Jag ville nog egentligen upptäcka att jag kunde bli en "normalkonsument". Nu gjorde jag ju inte det, upptäckte det alltså. Tvärtom växte kunskapen om mig själv och insikten om att jag har ett mycket bättre liv utan alkoholen. Alla runtomkring mig också. Att mitt äktenskap, min relation till mannen och dottern, fungerar så mycket bättre och smidigare ÄR en anledning till "för resten av livet-beslutet", men jag känner ändå att jag gör det för min skull, för livets skull, förstår du?
Summa sumarum, idag VILL jag leva nyktert. Det "ville" jag nog inte på samma sätt då jag fattade beslutet för snart två år sedan, då var det mer av ett måste, annars hade jag gått under. "Vill" växte fram ju fler fördelar jag kunde casha in, och ju mer välmåendet växte.
Kanske blev detta en rörig beskrivning, det är tidig morgon : )och jag har eg inget riktigt svar på frågeställningen: är det nödvändigt att vara nykter av rätt anledning? Jag tror att det kanske inte har så stor betydelse från början, då var det för mig fullt upp att lägga focus på att klara att bryta vanor och hantera känlostormar. Men för att jag skulle klara en varaktig nykterhet i längden så var det nog ändå tvunget att så småningom gå över i en stark vilja att leva utan alkohol, för min skull.
Önskar dig en fin start på nya veckan, tänk att det snart är 1:a advent!
Kram V

helg med några speciella inslag. Besöket i kyrkogården och resan till korvkiosken kommer jag att minnas - särskilt din klädsel då -:)Även vår första middag (tror jag) på krog av den digniteten med mineralvatten som genomgående dryck. Bäst var vårt samtal fredagkväll. Kram / mt

Stigsdotter, alla andra.
jag sällar mig till er. Skriver en blogg om min resa http://trollnasa.blogg.se/ om nån vill läsa.
Jag gjorde nåt så vidrigt förra fredagen så det är sjukt. Vi hade Gin och Wermouth hemma och jag satt i soffan och drack dricksglas med dry martini (ren jävla sprit ju) då barnen hade somnat. Min sambo var i USA. Galen ångest dagen efter , cyklade förbi bolaget och köpte minsta flaskan star gin och hällde över i den stora flaska, då visar det sig att jag druckit 37.5 cl ren sprit! hela lilla flaskan gick åt för att fylla upp den stora flaskan.

URK

satt dessutom på facebook hela kvällen. Att vakna lördag och kasta sig in på fejjan för att se vem man kontaktat, den jävla känslan...

fast det gör ont att läsa om det stora kram-hålet inom dig. När våra barn var små och ledsna sa vi ofta att man kan ha magen full med gråt - och då behöver man få gråta ut - det är väl ungefär detsamma som att leva med ett kramhål...
Jag tror de s.k normala pratar med vänner (som inte alltid orkar och kan förstå) och så söker man hjälp på olika håll inom vården. I värsta fall får man recept på vanebildande medikamenter för att kunna fly sin sorg.
Det har blivit så för många av oss att det inte finns tid och rum i våra liv att dela sorger och kriser... fast de flesta av oss möter sånt. Alla, förr eller senare. Då vet man inte heller att andra går igenom liknande och så känner man sig onödigt och felaktigt ensam. De flesta av oss vill ju bevara fasaden, bidlen av att vara lycklig och lyckad...
Tack och lov för denna plats där vi får dela våra sorger, tillkortakommanden och glädjestunder. Även jag är mycket tacksam att ha hittat denna plats i universum. Kram / mt

går upp och nerför oss alla, det finns dock en liten skillnad på hur vi handskas med svängningarna.
När jag var aktiv så valde jag konsekvent den lättaste vägen och den bästa boten jag då visste om ....alkohol. Snacka om att dränka bekymren.

Jag har under snart ett halvår haft svåra familjebekymmer som jag varit tvungen att möta med ett nyktert synsätt och det har inte alltid varit lätt. Det är lätt att sjunka ner i svår självömkan och att det går över i andra destruktiva känslor. Jag har haft, och har fortfarande, en stor sorg och nedslagenhet i mitt hjärta. Känslor som jag inte alls är van vid och som jag har varit tvungen att lära mig att handskas med och att se att livet och framtiden verkligen ställs på sin spets gör ont i själen. Jag har gjort upptäckter hos mig själv som jag aldrig tidigare uppmärksammat men som visar att jag faktiskt fungerar idag som en "normal" människa utan att behöva kemiska bedövningsmedel. Jag kan idag släppa ut mina känslor, det har varit många tårar den sista tiden, och jag har försökt bejaka mina svagheter och möta dem på ett naturligt sätt.

En sak som överraskat mig, jag trodde att jag var ok på den punkten, var att jag hade/har en ofantlig saknad efter kramar och personlig kontakt. Det är ju ett stort kram-hål inuti mig !! När jag var aktiv var nära kontakt med andra något hemsk, jag var ju rädd att det skulle lukta om mig, att bli avslöjad. Jag fick börja lära mig på behandlingshemmet att kramas och det var synnerligen obehagligt i början men allteftersom började det kännas väldigt förtroendeingivande. Att ta i en annan människa har för mig betytt mer än bara en rörelse, det betyder ett förtroende, en gest av samhörighet och respekt. Det var en kvinna jag känner som öppnade mina ögon för några veckor sedan med just ett par kramar och några ord som satte sig direkt i mitt hjärta. Jag kände då att jag har en sanslös längtan efter närhet, mer än vad jag trodde att jag hade möjlighet till och, faktiskt, verkligen behöver.

Jag är väldigt glad över att tillhöra en grupp av människor som kan dela fritt om sitt liv utan att någon dömer eller lägger skuld på mig eller någon annan.Jag har ju förmånen att använda detta forum, andra forum på nätet, och inte minst i verkligheten där vi även kan kramas irl !! Jag har haft ovärderlig hjälp från vänner som jag inte ens träffat i det verkliga livet och jag har "gamla" vänner som jag kan kontakta och prata fritt ur hjärtat och som betyder enormt mycket för mig. Dessa vänner har jag mött eller träffat i nykterheten och vi har alla någon koppling till alkohol och delvis med kunskaper i programmet.

Jag är väldigt priviligerad som får ha sådana fina vänner och är väldigt tacksam för det.

Hur i hela världen gör andra, "normala", människor när de råkar ut för livskriser och som inte har denna fantastiska stöttning ??

Återigen känner jag en stor ödmjukhet över att ha fått mitt liv tillbaka genom ett litet beslut varje morgon :) och att jag får min styrka av er och era erfarenheter. Tack för det !!

...med köttbit, pommes, vinsås och så kommer maken helt säkert att öppna en flaska vin. Undrar om han kommer ihåg att inte bjuda mig? Jag tror att jag kan stå emot men om någon räcker fram ett glas lär jag ju inte säga nej. Känns som om det var evigheter sedan jag inte drack på en hel vecka - det går ju att låta bli!

Har börjat med något slags reningskur och Sertralin och kanske gör detta det enklare att låta bli drickat eftersom alkohol ju förtar effekt av båda. Under 20 dagars tid skall jag dricka en kur. Kanske borde jag dra in på sockret också om jag nu skall rena det inre? Detta hade jag visst glömt av att tänka på.

Är orolig för min mage, kommer inte att få göra kompletterande undersökningar förrän i december.

av din sammanfattning av tre år! Ha det bäst! Kram / mt

..jag hade min senaste fylla, ja och alkoholförtäring överhuvud taget...

Tre år....tre jävla sketna år, ungefär 10% av hela min dryckeskarriär...
Och här sitter jag, och är varken en bättre eller sämre människa, men vid ett bättre liv...

Det har varit tre mardrömslika år, först med vanans makt, sedan abstinensen, sedan kontaktnätet.
Insikten om att jag inte är som alla andra, jag kan inte dricka alkoholen på ett "normalt" sätt.

Idag börjar jag undra exakt hur många de är...som kan dricka normalt, ni vet bara ett par glas i veckan typ i genomsnitt, 10, 20%???
I min bekantskapskrets dricker ungefär 40-50% för mycket, en del i genomsnitt, några vid flertalet tillfällen, de andra knappast alls...
De jag har diskuterat dryckesvanorna med under de här åren, de verkar alla vara helgalkisar,
men med den inre övertygelsen att det är normalt, och att alla gör det...!

Är det en bra ursäkt, jag helgkrökar för mycket för att de flesta gör det, jag märks inte???
Man vill vara som genomsnittet, inte sticka ut...

Mer än halva svenska befolkningen tror jag har ett osunt förhållande till alkoholen,
"jag dricker väl inte mer än vad de flesta gör?", man känner alltid någon som brukar alltid vara fullast på tillställningarna, men tänk om det är dig de tänker på då?

Istället för att jämföra sig med andra, och försöka se på centilitrar hit och glas dit,
så borde de vända sina tankar och känslor inåt, mår jag bra av min alkoholkonsumtion?
Finns det saker som jag ångrar efter en kväll med alkohol?, inte bara till det fysiska,
utan allra helst ännu mer till hur jag mår innerst inne...
Skrapsår och blåmärken försvinner med tiden..., men en själ med ångest, får den vila någon gång?

Mitt alkoholdrickande (och tänkande för all del..), hade drivit in mig till en återvändsgränd!
Jag skulle tappa den mentala kontrollen i vilket fall, och bli deprimerad...

Jag drack för att glömma det liv jag aldrig hade, och fick ett liv jag aldrig hade önskat..

Mitt stressiga liv kunde jag dämpa med alkoholen, jag drack mer för att kunna hålla tempot...
Jag hade kört mitt liv på 110% allt för länge, så oavsett om jag hade fortsatt dricka eller inte,
så skulle det sluta i ett kaos, ett totalt nederlag, och en raserad fasad som jag hållit så länge..

Det var bara att ge upp, och tag i de små resterna av mitt forna liv jag hade..
Helt otänkbart att ens kunna försöka bygga upp det med alkoholen som anhängare...

Jag blev djupt deprimerad, och mitt liv utan alkoholen saknade helt substans..
Jag hade inget värde kvar, och var markens smuts och grus..
Det fanns ingen glädje eller glöd kvar, inte utan alkoholen, mitt livs glädjerus...
Jag blev alltid större och starkare, verbalare och charmigare, ett ökat självförtroende..
..med alkoholen vid min sida, min stöttepelare..

Jag visste att den inte var sann, men känslan dög gott åt mig...

Men att den tog bort allt annat i livet som var värt att leva för, det hade jag ingen aning om...
Livet i nykterheten var först förhatlig för mig, jag hatade mig själv för att jag hade låtit mig luras, och att tankarna fortfarande malde inom mig, så farligt var det väl inte???

Klart att du är värd en bira nu efter en lång arbetsvecka, så duktigt som du har varit,
och sååå synd det är om dig...

En enda lockelse och jag vet, jag hade åkt dit igen, för lång tid framöver...
För vad?, att återigen hamna i detta självömkningsträsket...
Man ger den ett finger, den tar hela handen, hugger av armen och fängslar resten av kroppen..

Så länge jag dricker alkoholen, har den mig i sitt våld...
Och man pratar bara om den fysiska nykterheten, inte dricka, inte göra något!
Vad man borde göra istället är just att GÖRA NÅGOT, kanske TÄNKA nyktert...
Att det finns inget med alkohol som kan förändra mitt sinnesstånd LÅNGSIKTIGT till det bättre...

Om jag vill ha en förändring, så måste jag göra den helt och hållet....själv!
Man kan få stöttning och artificiell hjälp, men beslutet, ja det ligger bara hos mig själv..
Det finns inget utanför min kropp som kan bestämma/få mig till att ta ett annat beslut...

Är jag rädd för att jag inte klarar av sociala sammanhang där alkoholen finns?
Istället för att fly bort ifrån den, pröva den, utsätt dig och bli starkare för varje gång du klarar det och VÄX som människa..!

Jag är idag en mycket starkare person inombords, för att jag har vågat visa mig svag...
Jag gav upp och erkände inför mig själv, ja jag är en alkis, och jag behöver förändra mig...
Förnekelsen var det som var det svåra att bryta loss ifrån min ryggrad, stoltheten bedrog mig!

Idag är jag stolt över att jag har en livserfarenhet mer, och att jag har lärt känna den där skådespelaren som emellanåt driver sitt drama med mig när jag inte vet vad som är beslutsamhet.

Jag bestämmer mig här och nu så slipper jag veligheten, om jag inte gillar färgen grön så bestämmer jag mig för det, här och nu...
Vad jag tycker imorgon?, ja det är morgondagens problem, det beslutet tar jag imorgon,
och man FÅR ändra sig, tjurighet/envishet utan anledning är en rädsla i sig...

Man ska inte vara rädd för en förändring, chanserna kommer inte dagligen...

När jag ligger som ett vårdkolli på ålderns höst, ska jag inte ångra mig för att jag var för feg i alla fall, och inte tog för mig av de erbjudanden som delgavs mig...

Ett av de större kan jag redan säga nu, att jag inte valde att fortsätta kröka bort mitt liv...

Och jo...jag mår faktiskt mycket bättre idag än vad jag gjorde för tre år sedan,
alkoholen tog en våldtäkt på mitt inre vid varje tillfälle...

Det får den inte nu, och för en tid framöver, men som sagt, jag tar nya beslut hela tiden...
Men jag är fortfarande övertygad om att den skapade i stort sett ALLT elände jag hade då...

Med det som upptog en hel flaska med bekymmer tidigare, ryms i en kapsyl idag...

Och idag...så har JAG kontrollen...

/Berra

Har varit en lång och härlig semester. Naturligtvis är det svårt att låta bli att dricka när man har all-inclusive på resan och alkoholdrinkarna är gratis men inte de goda fruktdrinkarna. Lyckades hitta en vänlig bartender som tog sig tid att blanda jordgubbsdaiquiri utan rom åt mig och lät flera dagar bli att dricka vin till lunchen och inte alltid till middagen heller.

Jag ifrågasätter allt i mitt liv och önskar väldigt ofta att jag levde ensam. Träffade en läkare på ny beroendemottagning som gav mig antidepressiva tabletter - detta har jag aldrig velat äta tidigare utan tänkt att det kanske är alkoholen som gör mig ledsen. Han trodde både och och att jag behövde tabletthjälp för att ta mig ur drickandet. Han var också noga med att poängtera att det är jag som bestämmer. Jag är den enda som kan se till att jag inte dricker - ingen annan. Det hjälper inte att valsa runt i vården och prata med än den ena än den andra, få massa råd och mediciner. Man måste själv ta ett beslut. Vi får se om anti-deppmedel är något för mig - hoppas att jag blir stark och glad. Stark nog att ta mig ur mitt äktenskap eller se till att förändra det till det bättre. ATt ta mig i kragen och leva mitt liv som JAG vill (att ta reda på vad jag vill)

Blev förtjust i en väldigt ung man på semestern (herregud, snacka om 40-årskris.
Har fått veta att jag har en tumör i levern. Det kan vara en av fyra saker varav den ena börjar på c. Jag har inte druckit sedan i söndags och tänker att jag inte skall dricka mer nu. Nu får det vara nog. Förrvirrat, visst?

Idag ska jag inte dricka och faktiskt inte imorgon heller. Kramar till alla vänner som kämpar därute!

helt torrt men ändå......

http://psy.gu.se/aktuellt/nyheter/fulltext/kvinnors-serotoninsystem-i-h…

"se" dig här mannen. Våra bilder kanske inte överensstämmer precis men det är inte väsentligt. Varje människa äger rätten till sin verklighet så som man uppfattar den. Tack för att jag får dela din bild också så här. Kram till dig / mt

GRATTIS!
jätteskoj att de går bra för dig. Jag känner igen mig myckét i dina inlägg,
tankar o annat. Är nykter sen 2 år tillbaka, då jag kände som jag inte hade
nåt val antingen gå ner sig eller resa sig upp, jag valde de senare.
Bröt med killen jag hade då som var alkholiserad, sökte hjälpa genom AA,
alanon o psykolog! Jag trodde jag var nära slutet, simmade på avgrundens
ramp.

Men alkohol har vart vardag för mig eftersom min pappa var alkoholist när
jag var liten, sen fortsatte de i tonåren o uppåt!

Som du säger har jag idag äckelkänslor emellanåt när jag tänker på alkohol,
den diffusa icke normala känslan i huvet när man var redlöst berusad,
minnesluckor o känslan av att vara nån annan som inte brydde sig ett skit
om andra eller viktiga saker här i livet. För å tala om hur många dar i mitt
liv jag tillbringat som bakis o legat o kräks hela dagar. Ända gör man samma
sak igen o vill bara bli av med onda o koppla av, tror man, för alkhol triggar
upp de mesta inuti kroppen, så mår man dåligt så ökar ångest o allt skit man
bär inom sig o resultatet blir att man självmedicinerar kan man säga.

Men visst har man ännu suget ibland o de tror jag är ganska normalt, men då
tar jag till de hemska situationer o dåliga måeende, bara tanken på dem
skrämmer mig så då blir valet att avstå.

Ändå skönt o känna att man lever i "realety" o inte i en förljugen o rätt
destruktiv värld, där jag som många andra blir en person man egentligen har
svårt att identifiera sig mé.

Inte många dar kvar till 365, KÄMPA PÅ! kram

Så fint och rakt och sant du skriver Mickey. Säger tack för respons och vägen till ett äkta liv kan bara tas i den utsträckning som kliven räcker till, steg för steg. Så länge man går så rör sig också ödet, beslutet och livet. Sant det där med burken, förbannade mig själv ikväll för att jag inte prioriterade den handlingen högre, förlorade mig i ett antal andra saker här där vi bor. För mig var det ju klart, men visst, jag skulle ha gjort det. Som det blev nu så var det väldigt illa och samtidigt en återkoppling till så många många tidigare situationer. Kanske det bara är att jag tycker synd om mig själv, men jag vet ju redan vad som gått illa och så har jag ändrat på det. Ändå kommer det ständigt igen och igen som historien präntad i text, eller snarare i ljudfil. Tack Mickey för din respons h/Mm.

Du kan inte göra annat än att vara nykter. Då har du gjort vad du har kunnat. Vad du har gjort tidigare går inte att ändra på. Det är inget man behöver älta. Sen förstår jag i och för sig om MT blir arg beträffande burken. Hur kunde du glömma det? Hon tycker nog att det är viktigt och det borde du kanske respektera? Men det är ju sen lätt för dig att (gör inte det!) köpa nytt Gin. Men det är en annan sak.

Lycka till Mulleman och Mulletant i erat fortsatta strävande för att bli en "helt" Mullepar :-)

Vaknade denna morgon den 8/11 2011 och hade verkligen bestämt mig för att tro på beskedet från Mt om ett trevligt, trivsamt möte efter en lång arbetsdag. Vi hade planerat vad det skulle bli till middag och jag förberedde det. Mt kom hem, men inte den Mt som åkte iväg på morgonen.
Försökte samtala, gick inte. Oavsett vad jag gjort för val i livet (hon vet) så var det uppenbarligen för lite och i alla fall på fel sätt, enligt henne. Allt hänger på den kvarvarande burken Gin, hade ingen aning om att den hade sån makt. Jag hade glömt att vi skulle genomföra en rituell gemensam tömning av den, eftersom jag då redan lämnat den åt sitt öde, bakom mig. Jaa, jag lever nykter nu (utom en halv gin senaste vecka, av skäl jag berättat för henne, ingen annan) av full respekt för henne och även för att jag vill det själv. För att få leva vidare med den människa jag värderar så högt i mitt liv.
Men att jag gör det på mitt sätt är för lite eller snarare på fel sätt. Det räcker inte med att jag är nykter av det skälet, jag skall vilja det av mig själv. Hon sa idag senast "när skall du säga nej till alkoholen". Så vad jag än gör så är det fel. Säkert är det idealet, men där är jag inte ännu, men på god väg. Den goda viljan... vart räcker den, stunden i kväll gör det i varje fall inte lättare?
Jag skulle närmast beskriva det som kunde varit ett samtal, som ett helt oförsonligt ställningstagande istället där ultimatumet var samtalsspråket, hon vet precis hur det egentligen är med och för mig, inget annat. Frågade flere gånger om inte alla de dagar (snart ett år) jag varit nykter spelat någon roll, jovisst men... att jag inte kommit ihåg att tillsammans med henne tömma den kvarvarande burken Gin betydde betydligt mera. Inte bli hörd överhuvudtaget, ställd i ett hörn... det finns mycket mera, men det är en annan historia.
Mitt fd drickande överskuggar allt precis när som helt, för lite gör jag och det jag gör är på fel sätt, oberoende av nykterheten. Det kommer ständigt i form av uppräkningar av situationer där det blivit fel mellan oss bakåt i tiden. Sant. Jag har sagt att jag förstår det och ångrar det, men jag kan inte göra det skedda ogjort. Dessutom har jag aldrig någonsin druckit för att göra Mt illa. Men det kommer ständigt ständigt igen, uppräkningarna över hur det har varit. Jag har hört det så många gånger redan, vet ju det dessutom alldeles av mig själv. Vad kan jag göra åt det idag annat än att fortsätta vara nykter? Det värsta för mig, som samtidigt gör det svårt, att jag är nykter inte har så mycket betydelse eftersom jag gör det på fel premisser och av fel skäl. Jag vet inte. Hjälp. h/Mm.

Det ligger nog mycket i det du säger. Tristessen. Hitta något som man kan göra istället. Något man vill göra. För mig har det inte funnits något sådant som har vägt upp en fylla. Jag är en sådan person också som vill ha allt på en gång. Jag måste inse att man får inte nykterhet på nästan 1 år serverat. Utan det tar tid och det ligger arbete bakom. Sen måste jag nog också inse att det är bara tid. Jag kan inte dricka varken efter (om jag lyckas) jag har slagit mitt pers eller om 1 år. Jag kan aldrig mer dricka om jag inte vill leva i elände och mörker.

310 dagar idag, jag vågar nu tro på att det kommer bli ett år. Och mer.

Vad gjorde att denna gång blev en sådan stor skillnad mot alla andra gånger jag försökt sluta eller dra ned på alkoholen?

Svaret jag finner är att denna gång så har jag inte sett det som ett mål att kunna dricka, eller ens vilja dricka i framtiden.

Jag har inte tänkt att jag skall klara en vit period, för att sedan få supa igen.

Jag har tagit varje tanke på alkohol som en utmaning om att dels hata den, fokusera på allt elände. Men det viktigaste, det har nog varit den utmaning att ersätta det alkoholen gav mig med något äkta och naturligt istället.

Dvs, allt jag känt som påverkad, kan jag hitta till den känslan fast spiknykter?

Och vad har hänt dom dagar jag bara vill skita i allt, falla ned i dekadens och fylla? Svårt att svara på, varför har jag inte gjort det? Gudarna ska veta att jag får den känslan... Men jag har lyckats associera alkohol med kräkkänslor och huvudvärk. Sakta dämpas associationerna till avslappning och frihet från verkligheten.

Och sedan grundbulten tror jag, det är tristessen. Dvs, lära sig göra något när suget kommer. Jag tror suget är ett av hjärnans sätt att "bota" inaktivitet. Vi har en inomboende kraft att göra något, att vara aktiva, att skapa. Den kraften kan användas eller dämpas, och hjärnan bryr sig inte så mycket om vilket... Bara tristessen eller känslan av oförmåga släpper. Gärna med hjälp av alkohol.

Älskar er alla kära vänner.

Det finns nog inget annat sätt än att vara helt (jävla) övertygad om att jag SKA fixa det häringa, en stålsättning som betyder att man måste stå över sig själv,
Hela hela tiden vara på sin vakt, och att förstå att hjärnan är verkligen skadad av det tidigare missbruket, det kommer att sitta en liten osynlig papegoja och kraxa i ditt öra, ..men så farligt var det väl inte, visst är du värd det, efter allt vad du har varit igenom senaste veckan, dagarna, förmiddagen, timmen...
Allt är förlåtet bara jag får ta mig en sipp, ett glas till, en flaska till, en bib till...

Problemen förminskas, och tycka synd om sig själv känslan växer...
Det får vara hur förbannat synd om mig som helst, men jag får INTE trösta mig med alkoholen..
Glass, godis, läsk, choklad, varma bad, långa promenader, armhävingar...ja vad som helst, men absolut inte en gnutta alkohol, no matter what!
Jag kan käka 3 liter glass om jag vill, men inte ens slicka på vinkorken..

Tankarna kommer att accelliera i en enda uppförsbacke, plana ut och sedan sakta sakta gå ner igen, under en ganska lång tid, en månad?

Alla tankar kommer att vara fel, så det är bara inse', hjärnspöken!
Och det är alldeles förbannat synd om mig som inte får dricka, JA verkligen, men ingen ursäkt..
Och alla andra KAN dricka alkoholen och verkar ha det så himla trevligt och mysigt, ja de har de säkert, och du med om du slutade tänka på alkoholen!

Så det finns ett sätt att slippa tanken på alkoholen, och det är att släppa sina tankar fria, tänk nytt och skapa nya rutiner...
Varje gång du känner ett sug, ta ett tuggummi, hela munnen kommer till slut vara helt full, och det var dina sugtankar, äckligt många..
Tänk tacksamhet varje gång du vaknar och inte har fylleågren, du borde ha mått dåligt nu, eller hur?
Varje gång du kan köra bilen utan att oroa dig för pliten som kommer att ge dig böter och ta lappen av dig....

Byt mönster, och gör det nu, bestäm dig för att inget kommer att vara som förr, backa ut genom ytterdörren nästa gång för att bevisa den här dagen är inte som andra!

Det finns ett annat alternativ, det är bara din hjärna som är för tillfället förgiftad, resten av kroppen funkar ju, eller hur?

/Berra

Dubbelt blev det...

vildvuxna rosor, skönt att se en "gammal bekant"-:) Den här gången ska vi klara det! Noll är det som gäller, det går INTE att tro att man kan fuska. Vi ses imorron!

Hej och välkommen tillbaka, jag har oxå beslutat mig för nya tag. Jag trodde i min enfald att det ine skulle vara så svårt, inte heller att det faktiskt var så att det är noll tolerans som gäller för mig. Jag har lovat mig att vara här på forumet så mkt som möjligt, det är ett otroligt stöd.

Tja en månad sen jag var här och det höll inte över första helgen. Men det gäller att ta nya tag. Jag måste sluta annars kommer jag säkert att supa ihjäl mej. Förr eller senare blir det ju så, vilket slöseri med livet. Det här går inte. Nu ska jag hålla mej på forumet. Tack för hjälpen alla här!