Senaste kommentarerna i forumet

Efter många många år av festande och hårt drickande så började jag inse att jag har problem. Det har tagit mig flera år att komma till insikt och inse att jag är beroende av alkohol. I år, 2021, kan jag med säkerhet och medvetenhet säga att jag vet att jag inte kan dricka och att alkoholen är ett gift som förstör mitt liv & livsglädje. Tyvärr ett gift som jag fortfarande är beroende av.

Jag har gått från att dricka varje dag till att klara några vita (jävligt jobbiga) månader, men lik förbannat så finner jag mig själv på samma plats igen efter ett tag. Nu har jag kommit så pass långt att jag ”bara” får dessa infall ungefär var 7-14 dag, och för mig är det en rejäl skillnad..

Jag VET att jag kan ta mig förbi den här jävla tröskeln och fortsätta hålla mig nykter , jag behöver det, jag måste det. Dels för mitt egna välmående och hälsa, för min sambo och familj, annars kommer jag snart att stå här ensam. Samvetet och skuldkänslorna är verkligen ruggigt jobbiga ibland. Men jag tänker inte ge upp!

Idag börjar vi om, DAG 1, och ta mig fan på att fortsätta så!

Oftast är det stress/uttråkning/trötthet som ger mig sug och som gör att spriten åker fram. Har testat allt för att hitta sätt att komma runt det och inte ge vika för suget, tränar regelbundet, jobbar mer/jobba mindre, promenader och meditation och jag vet inte allt. Men kommer aldrig riktigt ifrån det där suget, och helt plötsligt så tar det överhand igen... Så trött på att vara en slav åt min hjärnas dumma beroende... Någon som har några tips att hantera sug?

Den här tråden är egentligen mest för att jag behöver skriva av mina tankar och min väg framåt! Ett sätt att bearbeta det hela, har försökt lägga in och schemalägga att jag ska skriva ett inlägg varje dag (för mig själv) för att påminna mig om varför jag kämpar med detta, och att jag ska fortsätta vara nykter, dag för dag! Som en liten påminnelsedagbok kan man säga! :)

Har även börjat schemalägga hela mina dagar 1h för 1h för att försöka bygga upp nya rutiner och förändra mitt sätt att leva! Vi får hoppas på att det kan ge mig en liten knuff åt rätt riktning! :)

DAG 1 (Nu kör vi!)

tack min vän. @Mirabelle G-S ... jag tror jag nådde botten i förrgår faktiskt.. när till och med min snälla underbara man säger " för helvete skärp dig jag älskar dig men jag kommer inte palla mycket mer" så rädd har jag aldrig blivit..... förlorar jag honom.... nej jag kan inte ens tänka tanken på hur besviken jag gjort honom... så med det sagt : spenderat dagen vid havet... andats djupt och gjort en plan för nästkommande månader. Rör inte alkohol... det Enda jag behöver är att blunda och se min mans ledsna ansikte framför mig... det känns annorlunda nu... kan inte förklara.. men det gör det... väldigt annorlunda... nu är det nog med att ta risker.. jag kan förlora ALLT ... aldrig i livet.. nu kör vi !

@Kennie skrev:"Stort grattis till första månaden! Håller med Odette, din resa är verkligen inspirerande och hoppingivande. Att kunna bryta ett starkt beroende som du gjort och bit för bit ta sig vidare mot ett friskare liv med allt vad det innebär."

- Tack Kennie!

@Odette skrev:"Jag tycker du är fantastisk som kommit såhär långt min vän ... jag ska följa ditt exempel ! ❤️"

- Tack Odette. Jag tror precis som du att det fungerar inte att sluta enbart med viljestyrka, för för eller senare tar den slut. Det enda jag tror som verkligen fungerar är att man verkligen VILL sluta dricka för då är den känslan större än suget efter alkohol.

@Kulligullan Vad klok du är❣️Önskar att du får det stöd du behöver. Allt gott och det bästa t dig🙏🏻

Kram🦋❤️

Tack snälla Kaffetanten och Odette❤️
Har inte åkt in ännu, men jag ska för jag mår inte bra. Jag vill så väldigt gärna må bra igen ❤️

@Ase Grattis till 3 veckor! Mycket bra jobbat! 🤗

Tre veckor nykter idag 😊.
Jag kan se att jag ser lite fräschare ut och att jag tänker lite bättre. Igår löste jag ett helt korsord, brukar alltid behöva hjälp för att få klart det på slutet.
Jag är fortfarande jätte trött, går som i en bubbla.
Läser många trådar på forumet av dem som varit nyktra länge och det ger mycket motivation.
Jag är inte särskillt orolig för att inte klara nästa helg men efter det har det gått en månad och då är jag rädd att min hjärna börjar förhandla.
Har valt att försöka klara detta på egen hand med hjälp av forumet och programmet här.
Jag vill verkligen inte dricka mer, har fått min beskärda del av alkohol så det räcker både för detta livet och nästa.
Min man dricker fortfarande, han är mer konrollerad än jag men dricker alldeles för ofta. Hade önskat att han också ville göra en förändring.

@Se klart Ja...ett okej så får det nog vara även om hjärnan vill mer.

Jag har inte lärt mig det där med att citera men jag vill ändå citera vad Blenda skrev i Onkel F tråd ngt i stil med detta ”Det är inte svårt att låta bli att dricka men svårare att börja leva”. Onkel F skriver om att det är ensamt att sluta dricka då mycket av det gemensamma i vänskapen har kretsat kring alkohol. Du får rätta mig Onkel F om jag har missuppfattat dig.

Jag kan instämma i vad Blenda säger. Det är inget svårt att låta bli att dricka. De tankarna existerar knappt eftersom antabusen finns i kroppen. Jo det är klart att de finns men det blir inte massa dealande. Jag vet inte men jag tänker att det skiljer sig ganska mycket åt att sluta dricka med antabus eller sluta dricka utan. Och jag vill verkligen påpeka att jag tänker inte att det ena sättet är sämre eller bättre än det andra. Men gemensamt är att en avgiftning pågår och man mår olika av den fysiskt och psykiskt. Tänker även att den tar olika lång tid. Själv så trodde jag nog inte att jag skulle känna mig så infernaliskt trött och jag trodde även att jag skulle känna mer lust och glädje. Jag tror därför att det är viktigt att ha en insikt i att livet kanske inte blir helt underbart utan alkohol eller att det kommer en ljuv förändring direkt. Och även om det inte blir den där ljuva förändringen som man hoppas så att bli nykter är så viktigt för mig för livet är ändå bättre nu än kampen med alkoholen dessutom att inte förkorta mitt liv utan förlänga.

När det gäller vänner och alkohol så har jag tidigare beskrivit att min och även min man vänkrets förändrats ganska radikalt under de senaste åren. Men jag utgår att prata utifrån mig själv. Jag har sett mig själv som ensam och känt mig bortvald tills jag började fundera på om det är så att jag har valt bort vänner. Jag är inte så mycket för det där ytliga pratet. Tycker om att prata om existentiella frågor. Om livet. Om intressen. Om människors livsöden och livsresor. Bland flera av vännerna har alkoholen varit en stor del när vi träffats. Men med de vännerna som jag har kvar då är det samtalet och mötet som är det allra viktigaste.

Så när jag nu känner att det är svårt att leva så var det även det med alkoholen. Jag har ju sökt länge...men jag dämpade sökandet känslorna med alkohol. Och då med alkoholen fick allt en annan färg och allt var liksom möjligt..tills jag vaknade upp och det var grått och beigt igen. Nu är det mer jämngrått och beigt hela tiden och Covid-19 gör det inte bättre. Men min tro på att det kommer bli bättre har jag inte gett upp..

Sedan för min del handlar det ju inte endast min resa för det handlar ju om min man och min resa tillsammans...vår resa tillsammans❤️Han har ju varit medberoende och förhållit sig till det och nu ska han förhålla sig till en Varafrisk som försöker bli nykter. Och det är liksom inte alltid lätt att hänga med i mina svängningar och ibland svänger det inte alls ...för som sagt var det är grått, beigt och stor trötthet😨

Så att inte dricka går lätt men att ta itu med livet är några timmar i taget..en dag i taget🙏🏻

🦋🦋🦋

Godmorgon,
Ibland får man bara öva, öva på att vara här och nu. Okej räcker som andrahalvlek brukar säga! Kram

Tappade det i helgen och har druckit en vinbox på 2 dagar. Fy så dåligt det känns och jag mår verkligen dåligt idag.
Tror jag måste skriva mer om måendet mm och vara här med. Vill verkligen inte detta 🥲
Förstår det är större risk med då jag sitter hemma ensam och har slutat träna mm.

Var ingen njutning alls heller denna gång att dricka. Inga fördelar. Kände mig ledsen när jag stod där på Systembolaget och valde en box. Blir ledsen av att se alla människor på bolaget med som det syns tydligt på att de har alkoholproblem. 😒

Men på’t igen! Jag hade ju iaf kommit längre än på mycket länge. Jag fixar det.

Stort grattis till första månaden! Håller med Odette, din resa är verkligen inspirerande och hoppingivande. Att kunna bryta ett starkt beroende som du gjort och bit för bit ta sig vidare mot ett friskare liv med allt vad det innebär.

@Se klart Tack❤️ Så vackert och trösterikt med Karin Boyes ord🙏🏻 Du skriver alltid så vackert...så estetiskt❣️

Ytterligare en dag till ända...en dag som fylldes av lite nya inköp av blommor och därefter plantering av dessa.

Känner mig inte riktigt tillfreds...känner mig lite låg. Tror med all säkert att jag skulle känna mig mer tillfreds om jag även kunde få in bara lite mer regelbunden motion. Dessutom sluta upp m tröstätandet som bara sänker mig. Behöver verkligen släppa taget om det.

Från att ha sovit riktigt djupt och drömfritt så är det lite oroligt igen....men tro sjutton att det tar tid...man brukar ju prata om tre månader...men jag har absolut inte gett upp. När jag är så obeskrivligt trött orkar jag inte så mycket fast då skulle det nog ändå vara behjälpligt med en liten kort promenad. Dessutom lite energirik kost.

Nu blir det sängen...lite läsande innan lampan släcks😴

Godnatt🦋🦋

@Odette Lagom ja... ett ord många av oss här inne har svårt att implementera i livet... Du vet när man satsar fel och gör bort sig litet med värdsliga materiella saker, så kallar man det läropengar. Följt av ”ingen idé att gråta över spilld mjölk”. Jag tror man kan tänka litet så vad gäller alkohol också... Läropromille. En reality check. Allt var positivt och trevligt och toppen, men jag mådde fortfarande skunk av att dricka. Då vet man det, liksom. Lång natt och nya tag imorrn låter som bästa strategin att komma igen. Det fixar du! Kram

Tack min fina ❤️@Miss Mary Poppins vad hade jag gjort utan din närvaro 🙏🙏❤️❤️❤️idag har jag löst det på följande sätt ... jag gråter .... gråter floder .... rensar .... hulkar .... gråter och gråter ännu mer .... går igenom i mitt huvud saker som hänt i min familj ... förluster ... men också glädje ... min man ska jobba ikväll . Jag lägger mig och sover 1800. Imorgon nya tag och skogsvandring ... även berätta för min lilla syster hur det egentligen ligger till ... är livrädd ... men hon kommer inte döma 🙏❤️

Om att släppa taget, de tankarna har verkligen följt med på olika sätt sedan förra vintern. Det är som att hitta ett litet hemligt hål i marken och få leta sig vidare, att släppa taget innefattar en massa saker tänker jag, så som du beskriver.
Släppa taget om en tänkt bild av mig själv. Släppa taget om föreställningen om vem man är och vill vara.
Men det börjar i att släppa taget om alkoholen och oavsett vad som än händer i framtiden har du erfarit de där känslorna bakom alla draperier och det betyder något stort.
För min del har släppa taget förvandlats till tillit som jag ofta tjatar om. Kanske är det andligt, Gud, eller livet- mäktigt nog i sig enligt mig. Att släppa taget är ju som Karin Boye skriver i den lite sönderlästa ”Visst gör det ont”, men jag gillar allra mest de avslutande raderna;
Då, när det är värst och inget hjälper,
Brister som i jubel trädets knoppar.
Då, när ingen rädsla längre håller,
faller i ett glitter kvistens droppar
glömmer att de skrämdes av det nya
glömmer att de ängslades för färden -
känner en sekund sin största trygghet,
vilar i den tillit
som skapar världen.

Kram till dig.

Så trist @Odette 🙏❤
Det måste vara jobbigt att bli påmind om hur lite kontroll vi har ibland. Alla har vi snubblat. Vissa redan dag 1, andra efter några dagar/månader/år. Det är därför vi är här, så att vi snubblar så sällan som möjligt.
Jag såg vad du skrev i en annan tråd. Att man måste hitta en anledning till din nykterhet. Först nu när jag varit nykter flera gånger och tillräckligt länge, så förstår jag, att nykterheten är mål nog. Det är så givande och lugnande ❤🙏

Upp och hoppa @Odette ❤ Du kommer dit så småningom

Styrkekram 💚

Hittade precis hit .... i letande efter att hitta medmänniskor som har liknande problem ... OJ vilken kraft jag fick av dig och denna tråd ❤️❤️❤️ Vilken resa du gör ... jag finner hopp om livet av att läsa ❤️ Jag hoppas innerligt att du mår ok... och jag tror precis som för mig själv ... att det kanske inte räcker med att BARA hålla sig nykter på vita knogar .... jag inser nu ... att man måste leta upp sitt SYFTE med livet .... varför man går upp på morgonen ... vad det än är ... det kan vara att bli mästare på att sticka eller laga mat eller vad som helst egentligen .... först då ... tror jag ... att behovet att döva ... slutar ta plats ... det räcker inte att sluta dricka ... den stora glädjen är att om man slutar ... så kommer successivt energin tillbaks ... energi som kan användas till att hitta det man verkligen går igång på :)... ❤️ Jag tycker du är fantastisk som kommit såhär långt min vän ... jag ska följa ditt exempel ! ❤️

Är det någon forum- träff planerad framöver ? Sånna som ni haft innan men jag inte vågat gå till ? 🙏❤️.. jag tror jag måste träffa likasinnade . Det är dags att öppna upp nu på riktigt .

Tro det eller ej ... men mitt i all jävla trevlighet och positivism.... så föll jag omkull igen ! Långt snack med maken imorse ... som e mycket orolig ...... och textat med lilla syster som bor långt bort men känner min ångest hela vägen ... va FAN är det som händer :(... nya tag ja ja ... kan inte ens se mig själv i spegeln .... skäms över att jag ens finns till... men jag vet att jag har en inre styrka där djupt inom mig ... och jag vet vad jag behöver göra... framförallt acceptera att man kanske inte kan gå från noll till hundra alltid ... lagom ... var lagom glad , lagom effektiv , lagom förväntansfull mot sig själv ..... lagom ... !!! Phu .... jag försöker igen ! Jag VILL ! 😰🙏❤️

Tro det eller ej ... men mitt i all jävla trevlighet och positivism.... så föll jag omkull igen ! Långt snack med maken imorse ... som e mycket orolig ...... och textat med lilla syster som bor långt bort men känner min ångest hela vägen ... va FAN är det som händer :(... nya tag ja ja ... kan inte ens se mig själv i spegeln .... skäms över att jag ens finns till... men jag vet att jag har en inre styrka där djupt inom mig ... och jag vet vad jag behöver göra... framförallt acceptera att man kanske inte kan gå från noll till hundra alltid ... lagom ... var lagom glad , lagom effektiv , lagom förväntansfull mot sig själv ..... lagom ... !!! Phu .... jag försöker igen ! Jag VILL ! 😰🙏❤️

Åh fina du sänder styrka och hopp ... ❤️❤️❤️❤️ Det skär i mitt hjärta av igenkänning och omtanke för dig ❤️❤️❤️🙏🙏🙏 berätta hur allt går om du orkar ... önskar jag kunde krama dig ❤️❤️❤️❤️🙏😰

Idag tog jag mig ut på en regnig promenad. Var dretdeppig. Skulle till en kompis men hon mådde inte bra idag. Kände att jag behöver göra något för att hålla humöret uppe. Fick inte ihop mina 10.000 steg så avslutade med dans till Jerusalema 💃🙏🎶 Nu mår jag så mkt bättre!!
Hejja oss alla goa livsstilsförändrare!!🤸🎉

@Andrahalvlek Tack❤️ Vi skrev nog samtidigt så jag såg inte ditt inlägg förrän nu.

Efter att jag skrivit mitt förra inlägg.. ställde jag in disken i diskmaskinen, torkade av diskbänk och köksbordet. Och jag tänkte på vad jag skrivit att jag faktiskt inte bryr mig så mycket när jag kommer t Rådgivningscentrum vem som jobbar el vem jag kan möta där. Och då slog mig tanken...ok att jag inte är redo för att berätta för min chef för mina kollegor om mitt missbruk men jag orkar inte riktigt bry mig längre jag orkar inte smussla...jag har så länge jag kan minnas försöka passa in i någon form av mall ...både för egen del och för mina barns del...velat ha massa vänner omkring mig..men vänkretsen är i det närmaste obefintlig...och jag har sett mig som ensam...givetvis har alkoholen gjort sitt men det handlar även om att den här sk vänskapen har varit för ytlig...för var fanns dessa vänner när det väl gällde?? Så ..det är så här jag ser ut...varken sämre elller bättre...det får vara slutsmusslat...jag vill verkligen stå upp för den 58-åriga kvinna jag är...med väldigt många extra kilon...fast de är mjuka...tunt hår som inte blir grått utan mörkt och jag envisas med att bleka slingor...jag har hår och det blir då lite tjockare👍🏻 Har små tänder och gles mellan vissa men de är starka och hela💪🏻 Det mesta på kroppen som tidigare gått uppför går numera nerför...fast jag jag tänker att min själ och hjärta är väldigt mycket på väg uppför igen🙏🏻

Det är så här jag är helt enkelt...det är det här som erbjuds..och gillar man det så finns jag❤️

🦋🦋🦋

De där drömmarna är ett hälsotecken. Det är friskt och bra att din hjärna kan drömma, det kunde den inte när du sövde ner den med alkohol. Alkohol fungerar faktiskt som en slags lättare narkos, och det skadar hjärnan om den inte får processa intryck nattetid. Den behöver sortera, rensa, arkivera och slänga. Mardrömmar är just mardrömmar eftersom de sätter strålkastaren på saker som skrämmer oss. Drömmandet lugnar ner sig med tiden, minns inte när jag mindes en dröm senast. Jag drömmer fortfarande, men jag väcks inte längre så ofta i drömmen och minns den därför inte.

Kram 🐘